Jak přežít období novorozeneckého pláče a úplně se nezbláznit

Tchyně mě zahnala do kouta v mé vlastní kuchyni, zrovna když jsem se snažila ohřát v mikrovlnce hrnek s kávou, co už tam byla potřetí. Měla jsem na sobě těhotenské legíny se skvrnami od jogurtu, které už ze zákona byly příliš staré na to, aby se jim dalo říkat těhotenské, a pětitýdenní Maya ječela tak nahlas, že mi doslova vibrovala okna. „Moc ji chováš,“ zařvala tchyně přes ten hluk a nenuceně usrkávala vodu s ledem. „Ona s tebou manipuluje.“

Střih o tři hodiny později v ordinaci pediatra. Brečím. Maya brečí. Doktor mi podává kapesník a jemně říká: „Novorozence nemůžete rozmazlit, Sarah. Prostě ji pořád chovejte.“

A pak, jen aby to úplně rozbilo mé už tak křehké vnímání reality, se ke mně později ten samý týden v oddělení pro miminka v supermarketu – protože se zjevně nenávidím natolik, abych šla na nákup s ječícím kojencem – naklonila úplně cizí ženská a zašeptala: „Prostě jí potři dásně trochou whisky, zlatíčko, asi se jí už klubou zoubky.“ V pěti týdnech. Jasně.

Protichůdné. Chaotické. Naprosto k ničemu.

Jakože, kdo vlastně doopravdy ví, co dělá? Přečtete si knihy a tvrdí se v nich jedna věc, vaše máma říká něco jiného, TikTok vám tvrdí, že své dítě v podstatě traumatizujete, pokud neděláte tenhle jeden specifický pohupovací taneček, a všechno, co přitom chcete udělat vy, je sedět v tmavé komoře a v klidu jíst staré křupky. Tahle raná fáze s novorozencem, kdy prostě nepřestává plakat, je peklo. Tedy, je to krásné, jasně, zázrak života a takové ty kecy. Ale většinou je to prostě peklo.

Vítejte v hororu o mateřství z devadesátek

Viděli jste někdy ten super divný a docela děsivý film od Nickelodeonu z roku 2000? Víte, Cry Baby Lane? Zrušili ho nebo stáhli z vysílání nebo tak něco, protože byl pro děti moc strašidelný. Já o tomhle filmu přemýšlím až moc často, protože žít s kojencem s kolikou je v podstatě to samé jako uvíznout na ulici ubrečených dětí. S tím rozdílem, že v tom hrajete vy, od úterý jste si nemyli vlasy a nejsou tam žádné reklamní pauzy. Jste to jen vy, přecházející po chodbě ve tři ráno a prosící tříkilového diktátora, aby pro lásku boží už prostě zavřel oči.

S mým prvním, Leem, jsem byla naprosto přesvědčená, že ho nějak ničím. Pokaždé, když začal brečet, mi tepovka vyskočila asi na 150 za minutu a začala jsem propocovat tričko.

Můj pediatr – který je absolutní světec a zaslouží si Nobelovku už jen za to, že ve 2 ráno řeší moje zprávy na portálu – si mě nakonec posadil a vysvětlil mi biologický základ každého miminka. Řekl mi, že existuje takový vývojový vrchol, kdy se pláč prostě... stupňuje. A to hodně. Řekl, že to většinou přichází mezi 6. až 8. týdnem a že je naprosto normální, když miminko prostě čtyři nebo pět hodin denně prořve. Upřímně, když jsem ho to slyšela říkat, chtělo se mi zvracet, ale zároveň jsem si díky tomu připadala o dost méně šílená. Snažil se mi vysvětlit vědu, házel kolem sebe termíny jako kortizol a vývoj amygdaly, což se mým spánkově deprivovaným mozkem přefiltrovalo jako to nesrozumitelné mumlání dospělých ze Snoopyho. Ale to hlavní bylo: jde o přežití. Jejich pláč je doslova jen primitivní alarm, protože ještě nevědí, že už nežijí v jeskyni obklopeni vlky.

Absolutní panika z nálepky „kolika“

Samozřejmě, můj manžel okamžitě zabrousil na ta nejtemnější místa internetu a usoudil, že Leo má těžké gastrointestinální potíže. „Je to kolika?“ vyptával se mě pořád, chodil za mnou s odkrkávací plenkou, zatímco já poskakovala na gymnastickém míči tak usilovně, že se mi stlačila páteř. „Myslíš, že to má z trávení?“

To jsem nevěděla! Vlastně to nevím doteď! Ale ukázalo se, že pediatři používají jednu věc, aby zjistili, jestli je to fakt kolika, nebo jestli se vaše miminko prostě jen projevuje jako normální, hlučný novorozenec. Říká se tomu pravidlo tří. Skončilo to tak, že jsem si ho napsala na lepicí papírek a přilepila na odsávačku mléka, protože jsem ho obsesivně sledovala:

• Pláčou déle než 3 hodiny denně? (Ano, úplně v klidu. Leo tohle zvládl ještě před obědem.)
• Děje se to více než 3 dny v týdnu? (Zkuste sedm dní v týdnu, pane doktore.)
• Trvá to déle než 3 týdny? (Čas je plochý kruh, ale ano.)

Každopádně, pointa je, že pokud jste dosáhli téhle zoufalé trojkombinace, gratuluju, pravděpodobně máte dítě s kolikou. A co je na kolice to absolutně nejhorší? Neexistuje na ni lék. Prostě to musíte přežít, dokud jim nebudou asi čtyři měsíce a jejich trávicí systém nepřestane fungovat, jako by zpracovával radioaktivní odpad.

Ale všimla jsem si jedné zvláštní věci během těch nekonečných plačtivých záchvatů. Někdy pomůže sundat jim oblečení. Vím, že to zní divně, ale vyslechněte mě. Můj pediatr zmínil, že miminka bývají někdy prostě jen přestimulovaná vlastním oblečením. Švy, divné umělé materiály, to, jak se jim to muchlá pod kolínky. Takže jsem začala dělat takovou věc, že když pláč vrcholil, svlékla jsem Lea jen do plenky a chovala si ho tělo na tělo přitisknutého na hrudi.

Byla to upřímně ta jediná věc, která zklidnila jeho dech. Ale nemůžete je nechat nahé napořád, obzvlášť v tak starém domě, do kterého táhne, jako je ten náš. Tehdy jsem začala být posedle vybíravá ohledně toho, co se dotýká jeho kůže.

Pokud máte dítě, které křičí pokaždé, když ho oblékáte, absolutně se musíte podívat na Dětské body z organické bavlny. Nepřeháním, když říkám, že jsem jich koupila šest a vyhodila skoro všechny ty levné, tuhé dupačky, které jsme dostali na oslavě pro miminko. Je to 95% organická bavlna a nemá to žádné škrábavé cedulky. Když přišla na svět Maya, s umělými materiály jsem se už vůbec nezdržovala. Šla rovnou do těhle. Mají takové ploché švy, takže nezanechávají ty naštvané červené otlačeniny na jejich buclatých stehýnkách. Moje absolutně nejoblíbenější. Vážně, jestli vaše dítě pořád šílí, zkontrolujte nejdřív jeho oblečení.

Hodina, kdy slunce zapadne a můj zdravý rozum opustí konverzaci

Fajn, pojďme se bavit o hodině duchů. Což je úplně pitomý pojem, protože to nikdy netrvá jen hodinu. Jsou to tak čtyři hodiny. Pro nás to vždycky začalo o půl páté odpoledne. V obýváku se změnilo světlo a Maya se prostě probudila a zvolila násilí.

Zkusili jsme všechno. Pohupování. Tišení. Zpívání písniček z Hamiltona. Chodit ven. Můj manžel začal dělat takovou tu divnou hlubokou dřepochůzi kolem kuchyňského ostrůvku a držel ji přitom jako ragbyový míč, což zafungovalo přesně dvakrát a pak už nikdy.

Někde v hlubinách svých nočních internetových spirál ve 3 ráno jsem četla o senzorické redukci. Zjednodušeně řečeno, jde o to, že kolem páté odpoledne mají z neustálého koukání na stropní větrák a poslouchání štěkotu psa ten svůj malý mozeček prostě uvařený. Takže je musíte uvrhnout do temnoty. Začala jsem brát Mayu do naší koupelny pro hosty bez oken, zhasla všechna světla, zapnula odsávač par jako bílý šum a prostě ji houpala v úplné tmě. Pro mě to bylo neskutečně deprimující, ale panebože, ono to fungovalo. Ten pláč se prostě... ztlumil na takové tiché vzlyky.

Dudlíky? Naprostá sázka do loterie. Leo zacházel s dudlíkem, jako by hluboce urážel celou jeho rodovou linii. Maya si ho vzala, ale jenom když jste jí ho drželi v puse pod specifickým úhlem 45 stupňů. Když jste se pustili, vyplivla ho a začala ječet.

Teplotní past a zavinování

Další obrovský spouštěč záchvatů? Přehřátí. Přísahám, že starší generace je úplně posedlá tím, aby dětem nebyla zima. Kdykoli jsme někam jeli, někdo se snažil přehodit přes moje dítě další deku. Ale můj pediatr mi řekl, že miminka si vytvářejí hodně tepla a přehřátí je obrovským rizikem pro SIDS, což ve mně samozřejmě vyvolalo šílenou úzkost na celý jeden rok.

Musíte je zavinovat kvůli úlekovému reflexu – jinak se prostě bouchnou do obličeje a probudí se s křikem – ale nesmíte dopustit, aby se zpotili. Nakonec jsem zkusila Bambusovou dětskou deku se vzorem vesmíru. Je fajn. Upřímně, je vážně, ale vážně měkká a ten bambus je na dotek opravdu chladivý, což je super na tu úzkost z teploty. Ale můj manžel nesnáší oranžovou barvu, takže ji vždycky zahrabal na dno koše na prádlo. Je to dobrá deka, ale možná si vyberte jiný vzor, jestli je váš partner přehnaně vybíravý na estetiku vesmíru.

Pokud si chcete prohlédnout možnosti, které nezpůsobují manželské hádky kvůli barevným paletám, můžete se podívat na další prodyšné varianty zavinovaček přímo tady. Nakonec jsme jich vystřídali docela dost, než jsme našli tu pravou.

Upřímně, ta deka, která se nakonec stala mou emocionální záchranou – jakože mojí, ne miminka – byla Dětská deka z organické bavlny s potiskem veverky. Nevím, co je na té estetice lesních zvířátek tak úžasného, ale působí to hrozně uklidňujícím dojmem. Je z dvouvrstvé organické bavlny, takže měla dostatečnou gramáž na to, aby se Leo cítil v bezpečí, když jsem ho položila na zem, ale neudělala z něj uřícená malá kamínka. Ještě teď ji používám v kočárku, i když už má období zavinování dávno za sebou. A skvěle se pere. Jakože, fakt je čím dál měkčí, což je u mě vzácný zázrak, vezmu-li v úvahu, že moje prací schopnosti většinou všechno zničí.

Odejít, když už toho máte akorát dost

Musím o tom mluvit, protože mě nikdo nevaroval, jak moc temné myšlenky občas přijdou. Byly noci, kdy Maya nepřestávala plakat, můj manžel měl noční a já ji tři hodiny v kuse houpala. Záda jsem měla v křeči. Tričko propocené a poblinkané. A já cítila tenhle nával... absolutní, primitivní zuřivosti. Ne přímo na ni, ale na tu situaci. Na ten hluk.

Je to ten nejděsivější pocit na světě, když máte vztek, zrovna když držíte v náručí tak křehké malé miminko.

Můj pediatr to sice jen tak letmo zmínil, ale pochopila jsem to až ve chvíli, kdy jsem v tom sama byla. Řekl: „Když budete mít někdy pocit, že byste ji mohla zmáčknout moc silně, prostě miminko položte.“

Tak jsem to udělala. Dala jsem ji do postýlky, naprosto bezpečně na záda. Ječela. Vyšla jsem z pokojíčku, zavřela dveře, šla do naší ložnice, zabořila obličej do polštáře a jen tak křičela nazpátek. Brečela jsem tak moc, až jsem nemohla dýchat. Zůstala jsem tam šest minut. Šest minut brečela sama v postýlce. Připadalo mi to jako deset let. Cítila jsem se jako nejhorší máma na planetě. Ale když jsem se vrátila, tepovka mi klesla. Zase jsem mohla dýchat. Zvedla jsem ji a nějakým způsobem ta moje klidnější energie něco změnila a ona konečně usnula.

Kolem toho, když je necháte vybrečet, panuje obrovské stigma, že? Jako byste z nich dělali „vyřvávanou“ metodu a vy jste za to hned zrůda, když je necháte byť jen chvilku plakat. Ale existuje zlatá střední cesta. Někdy, když k nim přispěcháte při úplně prvním zakňourání, v podstatě je tím jen víc probudíte. Někdy to, že je na pět minut odložíte a odejdete, je doslova ta nejbezpečnější a nejlaskavější věc, kterou můžete pro vás oba udělat.

Každopádně, pokud jste zrovna v tom nejhorším, smrdíte po starém mlíku a brečíte nad studeným hrnkem kafe, slibuju vám, že tahle fáze skončí. Ten řev přestane. Jednoho dne k vám prostě vzhlédnou a usmějou se, a vy zapomenete, jak blízko jste byli naprostému ztracení vlastního rozumu.

Vydržte. Pořiďte jim nějaké pohodlné oblečení, aby je nepřestalo svědit, najděte si tmavý pokoj a zhluboka se nadechněte. Prozkoumejte organické nezbytnosti od Kianao, ať je ta společná cesta pro vás oba o kousíček jemnější.

Chaotické FAQ, o které nikdo neprosil

Rozmazlím svoje dítě, když ho zvednu pokaždé, co brečí?
Rozhodně ne. Můj pediatr se mi v podstatě vysmál, když jsem se ho na to ptala. Děti mladší než šest měsíců doslova nemají takovou mozkovou kapacitu, aby s vámi mohly manipulovat. Nesedí ve svých postýlkách a nekují proti vám pikle. Když pláčou, něco potřebují, i kdyby to něco mělo být jen to, že si čichnou k vašim nemytým vlasům.

Co sakra je ten vrchol pláče?
Zřejmě to znamená, že se zhruba v 6. až 8. týdnu jejich nervový systém probouzí do světa, ale nemají nástroje, jak to zpracovat, takže prostě křičí. Je to normální, což je ten nejvíc deprimující lékařský fakt, jaký jsem se kdy dozvěděla. Obvykle to dosáhne maxima a pak to někdy kolem 3.-4. měsíce začne odeznívat.

Opravdu kontakt tělo na tělo funguje, nebo je to mýtus alternativních matek?
Myslela jsem si, že to jsou ezo nesmysly, dokud jsem to ve chvíli čirého zoufalství nezkusila. Úplně vážně jim to fyzicky snižuje tepovou frekvenci i tu vaši. Je to věda, ale působí to jako magie. Jen se ujistěte, že je v místnosti teplo, nebo se zabalte do nějaké opravdu prodyšné deky.

Jak dlouho je mám nechat plakat, než zakročím?
Pokud ztrácíte nervy? Dejte je do postýlky a odejděte na 5 až 10 minut pryč, abyste si zachránili zdravý rozum. Jestli se snažíte je nechat usnout? Doktor mi řekl, že počkat tak 60 až 90 vteřin (na tu „pauzu“) je úplně v pohodě. Někdy ve spánku prostě jen chrčí a poplakávají, a pokud je zvednete, opravdu je tím vzbudíte. To jsem se naučila docela drsným způsobem.

Proč všichni říkají, abych jim zkontrolovala prstíky na nohou, když nepřestávají plakat?
Ach bože, vlasové škrtidlo! Četla jsem o tomhle jednou ve 4 ráno. Někdy vám vypadne uvolněný poporodní vlas a omotá se jim kolem toho malého prstíku na noze, odřízne jim krevní oběh a oni k nezastavení brečí. Já pak celému rok obsedantně kontrolovala Leovi nožičky každý den. Svlíkněte je do naha, mrkněte jim na prstíky na nohou, zkontrolujte, jestli je neškrábou cedulky. Někdy je to řešení opravdu takhle jednoduché.