Konec trapných her na baby shower (a čím je nahradit)

Před pěti lety jsem stál v průvanem sužovaném komunitním centru kdesi v Surrey, v ruce držel plastový kelímek s teplým šumivým vínem a sledoval svou švagrovou, jak se zavázanýma očima rozmotává obrovskou kouli z potravinářské fólie. Někdo mi strčil pod nos jednorázovou plenu. Uvnitř byla rozmazaná hnědá hrudkovitá hmota. „Hádej, co je to za čokoládu!“ křikla na mě paní jménem Carol. Myslím, že to byla rozmačkaná tyčinka Twirl, ale ten čirý, niterný horor té chvíle mi trvale přeprogramoval mozek. Zdvvořile jsem odmítl, stáhl se do kouta k nouzovému východu a přemýšlel, jak se oslava nového života mohla zvrtnout v epizodu nízkorozpočtového mučicího pořadu.

Největším mýtem v historii lidské reprodukce není takzvaný zářivý druhý trimestr – je to ta nepochopitelná představa, že těhotné ženy ze své podstaty touží po veřejném ponižování. U tradičních her na „baby shower“ (oslavách před narozením miminka) leží laťka proklatě nízko. Jsem si docela jistý, že kortizol prochází placentou, a to jsem většinu hodin biologie na střední prospal, ale zdá se mi naprosto logické, že nutit ženu ve vysokém stupni těhotenství, aby kusem provázku hádala svůj vlastní zvětšující se obvod pasu, nikomu na klidu nepřidá. Moje ošetřující sestra si jednou něco neurčitě mumlala o tom, jak je důležité udržovat u matky ve třetím trimestru nízkou hladinu úzkosti, což jsem si okamžitě vyložil jako lékařský příkaz zakázat jakoukoli činnost zahrnující krejčovský metr nebo nucený tanec.

Velký mýtus o ponižování matek

Nevím, kdo tradiční baby shower vymyslel, ale tuším, že to byl někdo, komu nesmírně vadilo, že si jeho přátelé chtějí užít hezké sobotní odpoledne. Celé se to pak totiž promění v bizarní přehlídku miminek, kde je nastávající maminka hlavním exponátem, do kterého se šťouchá a dloube, zatímco se zoufale snaží udržet zdvořilý úsměv nad talířem s miniaturními chlebíčky.

Pozvete si své nejchytřejší a nejzajímavější přátele a místo toho, abyste si hezky popovídali o blížícím se konci jejich volného času, nutíte je pít jablečný džus z plastové dětské lahvičky. Nedává to absolutně žádný smysl. Kdybyste pořádali běžnou večeři, taky byste nenutili hosty, aby se zavázanýma očima závodili v navlékání pidi ponožky na panenku, tak proč to děláme, když někdo nosí pod srdcem dítě?

A to ani nemluvím o hře na slepou ochutnávku dětské výživy, což je jen rafinovaný způsob, jak dospělé lidi donutit dávit se hrachovým pyré.

Aktivity, za které se nebudete muset později omlouvat

Když moje žena čekala naše dvojčata (holčičky), v podstatě jsme zakázali cokoli, co vyžadovalo stopky. Místo toho, pokud chcete hru, při které lidé nebudou nenápadně sledovat hodinky, musíte přejít od „zběsilého soutěžení“ k „mírně sentimentálním úkolům, které můžete plnit s jednohubkou v ruce.“

Opravdu geniální věc, kterou zorganizovala moje sestra, byla stanice nočních plenek. Koupila obrovskou krabici ekologických plenek a na stůl položila hromadu permanentních fixů. Úkol zněl jednoduše: napište na vnější stranu plenky vzkaz, který si přečteme ve tři ráno. Povím vám, že když stojíte v temném dětském pokoji, pokrytí nevysvětlitelným množstvím tělesných tekutin, pochybujete o každém životním rozhodnutí, které vás dovedlo až k tomuto okamžiku, a vytáhnete plenku, na které je hrozným rukopisem vašeho nejlepšího kamaráda napsáno „Kámo, aspoň že nejsi v práci“, je to záchranné lano. Je to ta jediná věc, která mě uchránila před tím, abych se na přebalovacím pultu nerozbrečel.

Další naprosto přijatelnou aktivitou je časová schránka. Dejte každému kousek hezkého papíru a požádejte ho, ať napíše, jaké si myslí, že miminko bude, jak bude svět vypadat za osmnáct let, nebo prostě nějakou radu, která není úplně zbytečná. Všechno to pak zavřete do krabice a předáte rodičům. Nevyžaduje to žádnou atletickou zdatnost, nikdo nemá zavázané oči a hosté to mohou dělat v klidu v koutě, zatímco budou kritizovat váš playlist.

Prohlédněte si naši kolekci dárků na baby shower, které neskončí do týdne na skládce.

Krátká poznámka o výhrách, které se vyhnou koši

Pokud na tomto setkání naprosto trváte na tom, že chcete mít vítěze a poražené, musíte se zamyslet nad výhrami pro hosty. V kuchyni mám šuplík plný levných plastových cetek, vonných svíček, které voní jako čistič na záchod, a miniaturních lahviček s dezinfekcí z různých akcí. Je to ekologická noční můra.

Pokud už se chystáte rozdávat výhry, ať je to něco, co si dotyčný skutečně odnese domů a využije to, nebo něco, co může rovnou darovat zpět rodičům. Jediná věc, kterou jsem si z naší vlastní baby shower naprosto zamiloval – a kterou teď zarputile kupuju pro všechny ostatní –, je Dětská deka z biobavlny s uklidňujícím vzorem šedých velryb. Je opravdu nádherná. Dvouvrstvá biobavlna je tak absurdně jemná, že jsem upřímně zvažoval, že ji budu nosit jako šálu, a potisk se šedými velrybami působí kupodivu docela šik, místo aby vypadal jako výbuch v továrně na animáky. Je to bezesporu moje nejoblíbenější věc, kterou doma máme, hlavně proto, že přežila, jak ji dvě batolata tahala po nejrůznějších kalužích v parku, a přesto se dá stále perfektně vyprat.

Případně, pokud chcete být u svých cen brutálně a agresivně praktičtí, můžete rozdat Silikonový talíř Mrož. Má přísavnou základnu, která by měla batole zastavit předtím, než vám střelí svou večeři přímo do obličeje. Jako dárek na baby shower je to, když budu úplně upřímný, spíš fajn – dávat někomu vybavení na odstavování a příkrmy ještě předtím, než se vůbec narodí dítě, je trochu jako dávat někomu v červenci lopatu na sníh. Připomene jim to tu blížící se chaotickou fázi házení těstovin, do které se řítí, ale až se tam skutečně dostanou, bude to nepopiratelně užitečné.

Nebo, pokud se chtějí hosté složit na cenu, která zároveň poslouží jako hlavní dárek akce, Dřevěná dětská hrazdička | Divoký západ je naprosto geniální. Má dřevěného buvola a malého háčkovaného koníka. Vyhýbá se hlavnímu hříchu dětského vybavení, kterým jsou blikající světla a agresivní syntetické zvuky, jež ve vás probouzejí touhu po trvalém přestěhování do tichého kláštera.

Přijatelná tvář soutěživosti

Pokud máte skupinu, která je nesvá, když zrovna o něco nesoutěží, existují způsoby, jak to bezpečně zvládnout. Dárkové bingo je naprosto snesitelné. Když se budoucí rodič posadí, aby rozbalil tu hromadu miniaturních ponožek a mušelínek, rozdejte prázdné bingo karty. Hosté si zapisují, co si myslí, že v taškách bude, a postupně si to odškrtávají. Dá to lidem nějakou činnost pro ruce během těch nevyhnutelných pětačtyřiceti minut, kdy budou říkat „jé, to je roztomilé“ na padesát různých variant bílého body.

Hra s kolíčky na prádlo je taky v pohodě, hlavně proto, že nevyžaduje žádnou přípravu. Každému při příchodu připnete na košili dřevěný kolíček. Pokud vás někdo přistihne, jak říkáte slovo „miminko“, vezme si váš kolíček. Vyhrává ten, kdo má na konci kolíčků nejvíc. Je to naprosto pasivní, tiše zákeřné a hluboce uspokojující pro soutěživé hosty, kteří se chtějí poflakovat u stolu s jídlem a číhat na přeřeknutí.

Konec konců, tajemství, jak přežít moderní baby shower, spočívá ve ztlumení úplně všeho. Nepotřebujete žádný zběsilý harmonogram. Potřebujete jen dobré jídlo, pohodlné křeslo pro těhotnou a vzájemnou dohodu, že nikdo nebude nucen jíst cokoliv z plínky.

Jste připraveni vylepšit svou strategii rozdávání dárků? Než půjdete na další oslavu, prohlédněte si naši kompletní nabídku udržitelných nezbytností pro miminka.

Otázky, které dostávám ohledně tohoto nesmyslu

Kolik aktivit bychom měli reálně naplánovat?
Dvě. Tři, pokud se cítíte neuvěřitelně ambiciózně a vaši hosté se ještě nezačali toužebně dívat ke dveřím. Upřímně řečeno, cokoli víc působí jako firemní teambuildingový víkend. Lidé prostě chtějí jíst dort a povídat si. Dejte jim jednu pasivní aktivitu (jako vzkazy na plenkách) a k tomu možná jednu opravdovou hru, a pak už je nechte být.

Musíme otevírat dárky před všemi?
Naprosto ne. Moje žena to rezolutně odmítla, protože představa, že by musela nahodit padesát upřímných výrazů překvapení v řadě, zněla dost vyčerpávajícím způsobem. Dárky jsme prostě vyskládali na stůl, všem strašně moc poděkovali a rozbalili je později na pohovce u televize. Někteří starší příbuzní na to sice můžou brblat, ale můžete to jednoduše svést na únavu z těhotenství. To je neprůstřelná výmluva.

Očekává se, že se do hry zapojí i mužští hosté?
Pokud jste nás pozvali, tak ano, jsme tam uvězněni stejně jako všichni ostatní. Smíšené oslavy (pro muže i ženy) jsou dnes mnohem běžnější, což je skvělé, protože to přiznává, že existují i otcové a že se i oni budou muset potýkat s blížícím se spánkovým deficitem. Jen nás prosím nenuťte pít z miniaturních plastových lahviček. Je to ponižující pro všechny zúčastněné.

Jaká je nejlepší alternativa k tradiční knize hostů?
Poproste všechny, ať místo přáníčka přinesou svou oblíbenou knihu z dětství a napíšou vzkaz na vnitřní stranu desek. Přáníčka se při prvním panickém úklidu domácnosti vyhodí, ale ten výtisk „Tygra, který přišel na čaj“, co nám nechal kamarád, pořád čteme. Navíc to skvěle nastartuje dětskou knihovničku, aniž byste museli luštit, co děti doopravdy rády čtou.

Je v pořádku podávat na baby shower alkohol?
Pevně věřím, že pokud od lidí žádáte, aby se vzdali sobotního odpoledne a koukali na odsávačky mateřského mléka, měli byste jim nabídnout sklenku vína. Samozřejmě zajistěte vynikající nealkoholické varianty pro těhotnou a kohokoli, kdo řídí, ale nutit celou místnost do solidární abstinence obvykle vede jen k tomu, že všichni odejdou o hodinu dřív.