Proč jsem konečně podlehla trendu bio dětských balzámů na obličej

Je úterý, asi tak tři hodiny odpoledne, a já právě ležím přišpendlený na koberci v dětském pokoji jedenáctikilovým batoletem. Hází hlavou ze strany na stranu jako zahnanej jezevec, jen aby se vyhnulo mušelínové plence, kterou třímám v ruce. Její dvojče to celé sleduje ze dveří a k hornímu rtu se jí pomalu a vítězoslavně sune tlustá, lesklá nudle. Vítejte v londýnské sezóně rýmiček, kde se moje hlavní povolání přesunulo od novináře na volné noze k manažerovi dětských soplů na plný úvazek.

Kdysi jsem si myslel, že celý ten koncept vysoce specifické péče o dětskou pokožku je jen naprostý marketingový nesmysl, který má za cíl vytáhnout peníze z kapes nevyspalých rodičů. Než se narodila dvojčata, měl jsem za to, že "bio miminko" je prostě dítě, kterému občas dáte rozmačkanou mrkev. Předpokládal jsem, že děti se tak nějak hojí samy. Nakrmíte je, přebalíte a občas jim stříknete do pusy trochu sirupu proti teplotě, když se vám zdají trošku teplejší. Představa, že dětský obličej potřebuje svůj vlastní ekosystém ochranných balzámů a rostlinných bariér, mi připadala jako vrchol hysterie střední třídy.

A pak přišel listopad, zapnuli jsme topení, čtyřem zubům se zachtělo vyklubat se najednou a já zničehonic pochopil, proč se lidi přidávají k sektám. Nebo, v mém případě, ke kultu bio rostlinných vosků.

Den, kdy jsem zjistil, že sliny jsou mírně žíravé

Sliny nejsou voda. To prostě nemůžu dostatečně zdůraznit. Prvního půl roku otcovství jsem žil v bludu, že dětské sliny jsou jen neškodná, možná trochu bublinkatá tekutina, kterou je občas potřeba otřít. Mýlil jsem se naprosto katastrofálně.

Sliny batolecích dvojčat jsou agresivní, mírně kyselá sloučenina a mám pocit, že kdyby měla dost času, dokázala by sežrat lak z mahagonového stolu. Když rostou zuby, množství téhle tekutiny je ohromující. Hromadí se v malých záhybech na krku. Za hodinu dokáže úplně promáčet tři údajně nepromokavé bryndáky. A když tyhle sliny zůstanou na bradě během procházky do parku v tom štiplavém zimním větru? Promění jejich křehkou kůži v něco, co připomíná syrové hovězí carpaccio. Zkusíte to otřít, abyste jim pomohli, ale tření látky akorát způsobí, že se ta rozzlobená červená vyrážka rozšíří ještě víc, až nakonec zíráte na dvě holčičky, které vypadají, jako by celé odpoledne vymetaly komíny ve viktoriánské Anglii.

Samotný fakt, že se zuby prořezávají dásněmi, je na druhou stranu úplná banalita – prostě jim vrazíte do ruky studenou mrkev a pár dní vydržíte to kňourání.

Co nám pediatrička vlastně řekla o ochranných krémech

Situace dosáhla bodu zlomu zhruba při roční prohlídce. Naše dětská doktorka se podívala na agresivně popraskaný horní ret Dvojčete A a jen tak mimochodem se zeptala, jaký ochranný krém používám. Hrdě jsem jí ukázal tu obří piksly levné vazelíny, kterou jsem koupil v místní večerce, a plně jsem očekával zlatého bludišťáka za proaktivní rodičovství.

Podívala se na mě s tou specifickou směsicí lítosti a vyčerpání, která je vyhrazena výhradně pro prvorodiče-tatínky (tenhle pohled vídám asi čtyřikrát týdně), a vysvětlila mi, že dětská pokožka je prý o dvacet až třicet procent tenčí než ta dospělá. Přesnou biologii si už moc nevybavuju a její vysvětlení bylo zabalené do spousty lékařské terminologie, ale v zásadě mi naznačila, že matlání vedlejšího produktu ropného průmyslu na rozedřenou, mokvající bradičku ve skutečnosti nic neléčí. Jen to na kůži uvězní vlhkost a všechny bakterie, co se tam potulují, a vytvoří to na obličeji vašeho dítěte jakýsi toxický skleníkový efekt.

A tak jsem spadl do králičí nory rostlinných ochranných krémů. Když ve dvě ráno strávíte dost času zoufalým googlením, nakonec objevíte svatý grál: ty bio balzámy na dětský obličej a nos v duchu ekomatek. Vyrábějí se čistě z věcí, jako je včelí vosk, kokosový olej a měsíček lékařský. Někdo na fóru mi napsal, že měsíček je zázračná kytka, která obnovuje tkáň. Nepředstírám, že rozumím procesu buněčné obnovy u afrikánu, ale vím, že když jsem začal používat rostlinný krém místo levné ropné vazelíny, holky přestaly ječet pokaždé, když jim vítr ofoukl tváře.

Vazelínový problém, který jsem se rozhodl ignorovat

Je hrozně otravné, když se ukáže, že ti ekologicky uvědomělí rodiče z vašeho předporodního kurzu měli pravdu. Vážně jsem chtěl být tím tátou, který prostě použije cokoli z regálu v supermarketu a žije dál svůj život, ale držet v náručí vzpouzející se dítě a snažit se vyluštit seznamy ingrediencí na obalu se stalo mojí novou normou.

Výhodou těch bio dětských balzámů je, že se do kůže skutečně vsáknou, i když na ní pořád zanechají ochrannou vrstvu. Dřív jsem jim patlal nosy tou vazelínovou hrůzou a ony si pak okamžitě otřely obličej do gauče, takže na potahu zbyly mastné, průsvitné šmouhy, které se doteď snažím vyčistit jarem. Ty věci s bio včelím voskem očividně napodobují jejich přirozenou kožní bariéru, což sice zní jako věta z reklamního letáku, ale v praxi to znamená, že se sliny doslova srazí do kapek a sjedou jim z brady jako voda z čerstvě navoskovaného auta.

Snažil jsem se najít i jiná řešení pro to nekonečné slintání. Ve chvíli zoufalství jsem koupil Silikonovo-bambusové kousátko s pandou v naději, že magicky zastaví ten příval slin. Je to úplně fajn kousátko. Holky žvýkají malá pandí ouška přesně čtyři minuty, a pak je agresivně mrsknou za topení, kde na ně okamžitě naskáče prach za posledního půl roku. Musím ale uznat, že ty čtyři minuty mi dají dost času vypít půl hrnku vlažného čaje v relativním tichu.

Moje extrémně nevědecká metoda nanášení

Koupit ten správný balzám je jen deset procent úspěchu. Zbylých devadesát procent je dostat ho na obličej stvoření, které vnímá jakoukoli osobní hygienu jako porušení Ženevských konvencí.

Knihy o rodičovství vám řeknou, abyste oblast jemně očistili a nanesli tenkou vrstvu krému za stálého, uklidňujícího očního kontaktu. Tyhle knihy očividně psali lidi, kteří nikdy nepotkali moje děti. Ve skutečnosti na ně prostě musíte uspořádat léčku, když jsou zrovna na vteřinu něčím zaujaté, otřít vlhkost čímkoli, co je zrovna po ruce, a v jednom chaotickém, zoufalém máchnutí jim napatlat vosk nad horní ret.

Dřív jsem používal takové ty příšerně levné froté žínky, které jim chudákům v podstatě dělaly peeling na už tak červených nosech. Neuvědomil jsem si, jak moc to bolí, dokud jsem jednu omylem nepoužil při rýmě na vlastní obličej. Nakonec jsem jim ukradl jednu z jejich Jednobarevných bambusových dětských dek, kterou teď používám jako záchrannou "otíračku" obličejů. Já vím, že to má být luxusní, termoregulační kousek na spaní, ale ta směs bambusu a bavlny je tak neskutečně měkká a je to snad jediná látka, u které se holky nešklebí, když jim utírám sliny. Menší velikost téhle deky teď nosím neustále přehozenou přes rameno jako hodně unavený a hodně drahý barman. Pokud zrovna bojujete s popraskanou dětskou pokožkou, možná se zkuste jen tak podívat do naší kolekce dětských dek. Zkuste najít něco, co nebude připomínat utírání obličeje střešním šindelem.

Když nepozorované utírání selže, přecházím k těžkému rozptylování. Položím je pod Dřevěnou dětskou hrazdičku | Herní set Duha, což je údajně překrásná pomůcka pro kognitivní vývoj v duchu Montessori. Pro mě je to čistě taktická diverze. Zatímco jsou na chvíli hypnotizované malým dřevěným slonem a snaží se chytit geometrické tvary, já z vrchu sletím jako orel s kelímkem krému. Získám tak přesně tři sekundy poslušnosti, což mi bohatě stačí.

Kapitulace před přírodními živly

Skutečnost je taková, že zimní rodičovství je prostě neustálá, vyčerpávající válka proti vlhkosti a odřeninám. Buď zrovna utíráte něco mokrého, patláte něco mastného, nebo se snažíte přijít na to, jestli ten červený flek je vyrážka, nějaký virus, nebo jenom zbytek rajčatové omáčky od večeře.

Pořád úplně nechápu, jak může nějaký organický výtažek z kytky předčít chemický laboratorní vynález, a upřímně řečeno, jsem příliš unavený na to, abych si to pořádně nastudoval. Ale když konečně vypadneme ze dveří do mrazivého londýnského mrholení a tváře mých dcer jsou hezky mastné a chráněné namísto toho, aby byly odřené a uplakané, v duchu děkuju jakékoli té ekomatce, která tohle vymyslela.

Jste připraveni vylepšit si svou vlastní sadu pro přežití zimy, než dorazí další vlna mrazů? Mrkněte na naši kompletní nabídku udržitelných nezbytností, které vám zachrání zdravý rozum, na Kianao.

Upatlaná realita dětské kosmetiky: Často kladené dotazy

Dají se ty bio vosky opravdu vyprat z oblečení?
Většinou ano. Na rozdíl od vazelíny, která se s bavlnou zřejmě spojí na molekulární úrovni a už v ní žije napořád, se směsi kokosového oleje a včelího vosku obvykle vyperou na klasických 40 stupňů. Pokud s tím ale kápnete pořádný kus na tmavé tričko, možná na něj budete muset nejdřív kápnout trochu jaru a promnout ho. A neptejte se mě, jak to vím.

Co se stane, až ten balzám, jak už to tak bývá, snědí?
Zcela určitě ho snědí. Mají ho hned vedle pusy a voní to trochu jako dobrá sušenka. Protože se ale jedná převážně o jedlé oleje, včelí vosk a měsíček, náš doktor mi potvrdil, že je úplně v pořádku, když to olíznou. Dvojče B to bere jako dopolední svačinku, což je vzhledem k ceně celkem k naštvání, ale aspoň nemusím volat na toxikologii.

Je "calendula" prostě jen cizí a nóbl slovo pro měsíček?
V podstatě ano. Zní to sice jako kouzlo z Harryho Pottera, ale ve skutečnosti je to zkrátka bylinka, která má zjevně silné zklidňující účinky. Vědecky vám to nevysvětlím, ale vážně to odstraní to rudé pálení z ucpaného, odřeného nosu rychleji než cokoli jiného, co jsem zkusil.

Jak to mám proboha natřít na batole, které se odmítá v klidu zastavit?
Zahoďte svou důstojnost. Většinou počkám, až jsou bezpečně připoutané v kočárku a fyzicky zkrátka nemůžou utéct. Alternativou je "půlnoční plížení" – vplížím se k nim do tmavého pokoje jako zloděj, jemně to vklepám na jejich spící obličejíčky a radši nedýchám, abych je neprobudil.

Můžu použít prostě kokosový olej přímo z kuchyňské skříňky?
Ve chvíli naprostého zoufalství jsem to zkusil. Problém je, že kokosový olej se okamžitě přemění na kapalinu vteřinu poté, co se dotkne jejich teplé pokožky. Prostě jim to pak stéká po bradě, vypadají tak neuvěřitelně upoceně a neposkytuje to vůbec žádnou reálnou ochranu před větrem. Abyste to na tom obličeji spolehlivě zafixovali, opravdu potřebujete ten včelí vosk ve správných balzámech.