Как преживях онзи гаф в търсачката с "Ожени се за мен, нека си направим бебе хентай"

Когато с Дейв за първи път започнахме да обсъждаме идеята да увеличим семейството си, непоисканите съвети започнаха да валят като конфети на детски рожден ден. Свекърва ми ме приклещи до купата с разядката на една семейна вечеря и буквално ми прошепна на ухото, че биологичният часовник тиктака и трябва да започнем веднага, което беше супер забавно и изобщо не беше неловко. Буквално на следващия ден, най-добрата ми приятелка Джес тресна маргаритата си на масата и гръмогласно заяви, че абсолютно трябва да изчакаме, докато съберем поне петдесет бона в банката и къща с ограден двор. А после се появи и Бренда, инструкторката ми по пренатална йога, която уверено ми заяви, докато си оправяше клина Lululemon, че вселената просто ще "изпрати душа", когато сърдечната ми чакра е достатъчно отворена.

В смисъл, окей Бренда, но отворената сърдечна чакра плаща ли за яслата? Не мисля. Както и да е, мисълта ми е, че всеки има мнение за това точно кога и как трябва да доведете дете в този хаотичен свят, и нито едно от тях всъщност не помага, когато просто си седиш на собствения си диван и се опитваш да разбереш дали си готова да съсипеш режима си на сън за следващото десетилетие.

Нощта, в която семейният iPad беше завинаги травмиран

И така, ето ни. Беше случайна вторник вечер, може би към 23:00 ч. Носех онова прастаро сиво долнище с мистериозно петно от белина на коляното и пиех чаша чай от лайка, който беше напълно изстинал. Дейв беше полузаспал и гледаше някакъв необяснимо дълъг документален филм за историята на висящите мостове. Току-що бяхме провели един от онези редки, наистина мили разговори, в които се погледнахме и си казахме: добре, нека го направим. Нека си направим бебе.

Чувствах се изключително романтично. Фразата „ожени се за мен, нека си направим бебе“ (marry me let's have a baby) не спираше да се върти в главата ми, защото се кълна, че я бях видяла на някаква сладка тениска или чаша някъде, и просто звучеше толкова искрено и мило. Грабнах семейния iPad, защото исках да си направя тайна малка Pinterest дъска с идеи за това как да съобщим новината. Братовчедка ми наскоро беше направила очарователна илюстрация в стил японско аниме за своите покани за сватба и си помислих: о, може би мога да намеря художник, който рисува в този стил за неща, свързани с бременността!

Започнах да пиша: „marry me let's have a baby...“

Не знам дали пръстът ми се е плъзнал, или алгоритъмът за автоматично довършване е решил, че трябва да бъда приземена, но изведнъж гледах в абсолютен ужас резултатите от търсенето за „marry me let's have a baby hentai“.

О, БОЖЕ.

Ако не знаете какво означава последната дума, моля ви, за бога, не я търсете в Google на служебния си компютър. По същество това са нецензурни, странни анимационни интернет извращения. Ахнах толкова силно, че Дейв изпусна дистанционното. Той се наведе, присви очи към екрана и просто се втренчи в мен. „Ние... ще включваме някакви хардкор анимации в спалнята си ли вече?“

Затворих iPad-а толкова силно, че се учудвам как екранът не се счупи. „НЕ! Беше инцидент! Просто исках сладка рисунка на двойка!“ Прекарах следващите двайсет минути в трескаво изчистване на историята на браузъра и агресивно миене на ръцете, ужасена, че ФБР или майка ми някак ще видят какво съм търсила. Романтичното настроение беше напълно и безвъзвратно убито. Заспахме обърнати в противоположни посоки.

Какво всъщност се случва, когато решите да увеличите семейството си

Но честно казано, това катастрофално търсене в интернет е перфектната метафора за родителството. Влизаш с едни красиви, в пастелни цветове, романтични идеи за това как ще бъде, а реалността просто те шамаросва с нещо напълно неуместно и объркано.

Когато сте бременна, прекарвате часове в разглеждане на перфектно подредени детски стаи в Instagram. Представяте си бъдещото си Аз как се рее из окъпана в слънце стая в ефирна ленена рокля, нежно люлеейки спящо бебе, докато на заден план тихо звучи класическа музика. Това е лъжа. Красива, скъпа лъжа.

Моят педиатър, д-р Сингх, ми каза на първия ни преглед, че първите три месеца на практика са просто режим на чисто оцеляване и не бива да очаквам да се чувствам като човешко същество, което тогава ми прозвуча супер драматично. Казах си: разбира се, докторе, но аз купих органични пелени, така че мисля, че ще се справим. Не е драматизирал. Няма ленена рокля. Има само изцапани с мляко потници за кърмене и ниво на изтощение толкова дълбоко, че променя ДНК-то ти.

Ако сте в етап на планиране на цялото това нещо с родителството, може би направете пауза с обсесивното планиране на детската стая и разгледайте колекцията от органични бебешки стоки от първа необходимост на Kianao, защото честно казано, просто да се запасите с основните неща, които няма да дразнят кожата на новороденото, е хиляда пъти по-полезно от това да купите декоративно типи за ъгъла на стаята.

Нещата, от които се нуждаете наистина, срещу фантазиите

Нека поговорим за бебешките джаджи, защото, о, боже, джаджи да искаш. Когато бях бременна с Лео, Дейв направо се вманиачи по дървените, минималистични бебешки играчки. Той прекара два часа в сглобяването на един активен гимнастически център с мечета, който бяхме взели. Беше безспорно прекрасен – необработено дърво, малки пастелни лами и кактуси, висящи от него. Дейв беше толкова горд. „Сара, виж естествените текстури, това няма да го свръхстимулира.“

Е. Нека ви разкажа за Лео и тази активна гимнастика. През първите два месеца той буквално просто се взираше покрай нея във вентилатора на тавана, защото вентилаторите на тавана очевидно са върхът на бебешкото забавление. После, когато най-накрая разви двигателните умения, за да си играе с нея, взаимодействието му се състоеше изцяло в това да сграбчи дървената лама, да я дръпне към лицето си и да се опита да я погълне цяла, докато крещи. Това е наистина хубав елемент от декора на детската стая, но като истинска играчка? Просто става. Трябва да седите до него и да го гледате, за да не се удари по челото с някой дървен ринг. Бебешките обувки също са напълно безполезни.

Но има и неща, които наистина спасяват разсъдъка ви.

Превъртаме лентата няколко години напред до раждането на Мая. Беше 18:42 в четвъртък. Знам точното време, защото броях минутите до лягане. Мая беше на 14 месеца, облечена в бяло боди (което беше първата ми грешка), и вечеряхме спагети болонезе. Оставих пластмасовата ѝ чиния на масичката на столчето за хранене. Тя ме погледна право в очите, усмихна се с онази смразяваща малка бебешка усмивка и замахна с ръчичка по масичката.

Чинията полетя. Сосът за спагети уцели белите завеси. Кучето се спусна към спагетите. Аз просто отпуснах глава на масата и поставих под въпрос всеки житейски избор, който ме бе довел до този момент.

Още на следващия ден в пристъп на ярост поръчах Силиконова чиния „Коте“. Не преувеличавам, когато казвам, че това нещо е като преговарящ с похитители по време на вечеря. Има вакуумна основа, която се захваща за масичката на столчето със силата на хиляди слънца. Мая се опита да я откъсне. Пъшкаше. Дърпаше. Накрая се отказа и най-съвестно си изяде граха. Освен това има малки котешки ушички, които служат като разделители, за да не би безценните ѝ боровинки случайно да докоснат пилето, което очевидно е федерално престъпление в света на малките деца. Направена е от хранителен силикон, за който д-р Сингх спомена, че е много по-добър вариант от нагряването на пластмаса, но честно казано аз просто обожавам това, че мога да я хвърля на горния рафт на съдомиялната и да не я погледна до сутринта.

Когато романтичният балон се спука

Цялата фаза „нека си направим бебе“ е пълна с тези странни тревоги за това всичко да е перфектно. Но истината е, че бебетата са забележително издръжливи малки създания, които най-вече просто искат да им е топло, да са нахранени и да ги гушкате.

Като стана дума за топлина, сънят е другото нещо, което напълно ще погълне личността ви. Преди децата Дейв и аз си говорехме за подкасти и политика. След като се роди Лео, 90% от разговорите ни се превърнаха в панически шепот в тъмното относно стайната температура.

Д-р Сингх ми беше дал един изключително объркващ съвет – да обличам бебето с „един слой повече от това, с което на мен ми е комфортно“. Но аз имах огромни следродилни хормонални спадове и всяка нощ се потях до мозъка на костите си, така че как, по дяволите, трябваше да знам какво означава комфортно?! Лео продължаваше да се събужда с потно малко гръбче, разярен на света. Онези евтини одеяла от полиестерна смес, които получихме от леля ми, просто задържаха топлината.

В крайна сметка преминахме на бамбук. По-конкретно към Бамбуково бебешко одеяло „Цветни таралежчета“. Разликата беше направо нелепа. Бамбукът просто диша различно. Той е естествено терморегулиращ, което звучи като маркетингова измислица, докато не го докоснеш наистина и не разбереш, че го усещаш хладно на бузата си, но същевременно ги държи на топличко. Толкова много ми хареса, че когато се появи Мая, веднага купих Бамбуково бебешко одеяло „Синя лисица в гората“ за нейната стая.

Те са 70% органичен бамбук и 30% органичен памук, и се кълна, че стават по-меки всеки път, когато Мая провлачи нейното през някоя локва и се наложи да го изпера. Нямат онова твърдо, драскащо усещане и не причиняват онези ядосани малки червени топлинни обриви по задната част на врата им.

Така че, да, може би пътешествието ми в майчинството започна с едно невероятно срамно, травмиращо търсене в интернет, което Дейв със сигурност ще спомене в речта си на 25-ата ни годишнина от сватбата. Но се справихме. Препъваш се през нелепите съвети, купуваш грешните неща, чистиш спагети от завесите и в крайна сметка откриваш продуктите, които наистина правят деня ти с десет процента по-лесен.

Ако в момента се опитвате да разберете от какво наистина имате нужда за това лудо приключение, пропуснете естетичните дървени играчки и се насочете направо към нещата, които спасяват разсъдъка ви. Пазарувайте практичните бебешки стоки на Kianao, които ще спасят здравия ви разум, точно тук.

Въпроси, които трескаво търсех в Google в 3 часа през нощта

• Как да премахна петна от сос за спагети от буквално всичко? Окей, това е моята лична сфера на експертиза. Веднага студена вода. Не използвайте топла вода, тя запечатва петното! Втрийте малко препарат за съдове, оставете да подейства и след това изперете. Ако е на бяло боди, честно казано, просто го оставете на слънце за един следобед. UV светлината избелва доматените петна като абсолютна магия.
• Дали тази силиконова чиния коте наистина ще залепне за моята странна дървена маса с текстура? Вероятно не толкова добре, колкото ви се иска, честно казано. Вакуумната основа на Силиконова чиния „Коте“ е буквално супергерой върху стъкло, гладки пластмасови масички на столчета за хранене или кварцови плотове. Но ако масата ви има дълбоки дървесни шарки или текстурирано покритие, въздухът влиза под уплътнението. Просто се придържайте към масичката на столчето!
• Бамбуковата материя наистина ли е по-добра или е просто модерна? Вижте, и аз бях скептична. Но нашият педиатър спомена, че бебешката кожа е супер тънка и лесно губи влага, което ги прави предразположени към екземи. Бамбуковите влакна са кръгли и гладки, докато памучните влакна могат да бъдат леко назъбени на микроскопично ниво. Това наистина прави огромна разлика в това колко се потят по време на дрямка.
• Как да разберете дали наистина сте готови за бебе? Никак. Сериозно, просто не можете. Ако чакате, докато имате достатъчно пари, достатъчно голяма къща и перфектната кариера, ще чакате вечно. Ако с партньора ви можете да се смеете заедно, когато всичко се обърка напълно (като например случайно да търсите анимирано порно на семейния iPad), вероятно сте достатъчно готови.
• Наистина ли трябва да изпера всички бебешки одеяла, преди да ги използвам? Да, о, боже мой, да. Дори и органичните! Фабриките са прашни, кутиите за доставка са отвратителни, а новородените имат на практика нулева имунна система в началото. Хвърлете бамбуковите одеяла на нежна програма със студена вода и препарат без аромат, преди бебето да пристигне. И без това стават по-меки, така че всички печелят.