Единствените неща за оцеляване с новородено, които наистина ви трябват

Стоях по средата на четвърта пътека с онзи тъп пластмасов баркод скенер в ръка и гледах как съпругът ми радостно маркира уред за затопляне на мокри кърпички за 400 долара. Наложи се физически да изтръгна скенера от ръцете му. В двадесет и осмата седмица от бременността мозъкът ми беше на пълна каша, но дори тогава педиатричната сестра в мен знаеше, че попадаме в капана на търговците. Боже мой, карат те да вярваш, че детето ти ще се самозапали, ако не включиш в списъка си специална органична шпатула, предназначена само за нанасяне на крем против подсичане. Това е една напълно откачена индустрия, която се храни от среднощните ви тревоги.

Съставянето на списък с покупки за новото бебе е на практика интензивен курс по потребителска психология, смесен с хормонална паника. Влизате в тези магазини или превъртате през огромните сайтове и изведнъж сте убедени, че имате нужда от лесна за почистване подложка за повиване, която тежи десет килограма и струва повече от първата ми кола. Вижте, по време на болничните си дежурства съм виждала хиляди такива продуктови тенденции да идват и да си отиват. Повечето от тях са абсолютно излишни и просто ще събират прах в хола ви, докато се чудите как да изчистите върнатото мляко от единственото си чисто долнище на анцуг.

Трябва да спрете да се отнасяте към списъка си за бебето като към табло за вдъхновение от лайфстайл списание и да започнете да гледате на него така, сякаш зареждате количка за спешна помощ, защото прибирането на новороденото у дома е по същество медицинско събитие, маскирано като красив житейски етап.

Ситуацията със съня: като в затворническа килия

Моят педиатър, д-р Гупта, ми каза, че мястото за сън на дъщеря ми трябва да прилича на малка, скучна затворническа килия. Твърд матрак. Един чаршаф с ластик. И абсолютно нищо друго. Когато си работил в педиатрично отделение и си виждал спешните случаи със затруднено дишане, които пристигат в два през нощта, много бързо спираш да се вълнуваш от красиви обиколници за кошара и съчетани комплекти от завивки. Медицинските препоръки за безопасен сън са доста строги, което, честно казано, само прави списъка ви за пазаруване по-кратък и евтин.

Експертите сигурно ще ви кажат, че ви трябва специално бебешко кошче, но честно казано, ви трябва просто равна повърхност, от която детето няма да падне. Ние прекалено усложнихме нещата с дъщеря ми и се оказахме с кошче, което заемаше половината ни спалня, и кошара, която тя не използва през първите шест месеца.

• Трансформираща се кошара. Просто вземете такава, която по-късно се превръща в детско легло, за да не купувате отново мебели след две години.
• Матрак, твърд като тухла. Ако на вас ви е удобен, вероятно е твърде мек за новородено.
• Три чаршафа с ластик. Защото ще оцапат единия, вие ще сложите втория и те моментално ще оцапат и него.
• Спални чувалчета. Ние използвахме такива с велкро лепенки, защото опитите да повиете бебето в стандартно одеяло в 3 през нощта приличат на правене на оригами в тъмното.
• Обикновен скрин. Спокойно пропуснете специалната маса за повиване и просто закрепете анатомична подложка върху някой скрин.

Нещата, които им обличаме

Хората обожават да купуват дрешки за новородени. Те са мънички, сладки и напълно безполезни. Повечето бебета израстват размера за новородено за около десет минути, ако изобщо им стават при раждането. Моята дъщеря се роди над 3 килограма и половина, така че облече дрешките си за новородено точно веднъж, преди да започнат да спират кръвообращението ѝ. Добре е да включите в списъка си с подаръци предимно размери от нула до три месеца и да наблегнете на неща, които не изискват инженерна диплома, за да ги облечете на мятащо се, крещящо бебе.

Справяла съм се със сложни системи за венозно вливане в болницата, но това да измъкнеш бебе от боди с двадесет и седем мънички тик-так копчета, докато е покрито с радиоактивно изглеждаща експлозия от памперса, е специален вид кошмар. Трябват ви ципове, които се отварят и в двете посоки. Трябват ви и магнитни закопчалки, ако приятелите ви са достатъчно щедри, за да ви ги купят.

Също така се нуждаете от основни дрешки, които наистина дишат. Синтетичните материи просто задържат топлината и превръщат детето ви в потно, обринато кълбо. В крайна сметка ние държахме дъщеря ни облечена в Бебешко боди от органичен памук на Kianao в продължение на цели три месеца. То е просто боди без ръкави, но е достатъчно еластично, за да мога да го съблека надолу през раменете ѝ, вместо през главата, когато се случваха неизбежните експлозии на памперса. Органичният памук дори оцеля след агресивната ми рутина за пране, което е буквално единственото, което ме вълнува при бебешките дрехи.

• Седем обикновени бодита. Предимно в размер от нула до три месеца.
• Пет гащеризончета за сън с цип. Търсете такива с двупосочни ципове, за да не се налага да излагате цялото им гръдче на студения въздух, само за да смените един памперс.
• Няколко чифта меки панталонки. Дънките върху бебе са форма на мъчение.
• Две бебешки нощници. Тези с ластик в долната част. Приличат на чували за картофи, но правят нощното преобуване поносимо.

Циркът с храненето и дъвкането

Независимо дали кърмите или приготвяте адаптирано мляко, „инфраструктурата“ за хранене заема огромно физическо пространство в кухнята ви. Нашият педиатър ми връчи списък със сложно конструирани шишета против колики, а в крайна сметка детето ми предпочете най-евтините от супермаркета. Всичко е въпрос на налучкване, така че не купувайте огромен комплект от една конкретна марка шишета, преди да разберете какво реално ще приеме бебето.

След това идва фазата с никненето на зъбките, която на практика си е една продължителна спешна ситуация у дома. Бебето плаче, вие плачете и по всяка повърхност в дома ви има лиги. Децата поддържат някакви странни, леки температури и дъвчат всичко – от ключовете за колата до опашката на кучето. Купих всяка играчка за чесане на венци на пазара в опит да намеря няколко минути спокойствие.

Единственото нещо, което винаги вършеше работа при нас, беше Силиконовата гризалка Панда. Ще бъда честна, купих я, защото бях недоспала и ми се стори малко по-ненатрапчива от пластмасовите неща в ярки цветове, които имахме. Но плоската ѝ форма наистина позволяваше на дъщеря ми да я държи сама, без да я изпуска на всеки четири секунди. Държах я в хладилника и студеният силикон сякаш успокояваше венците ѝ достатъчно, за да можем и двете да спрем да плачем за един час. Може да се мие в съдомиялна машина, което е задължително, защото нямам намерение да мия на ръка нещо, което прекарва целия си живот покрито с бебешки лиги.

• Няколко различни единични шишета. Тествайте ги, преди да се ангажирате с цяла система.
• Преносима помпа за кърма. Ако изцеждате кърма, накарайте колегите или семейството си да съберат пари за това. Да сте вързани за контакта е направо ужасно.
• Кърпи за оригване. Вземете си плътни тензухени пелени вместо стандартните малки кърпи за оригване. Трябва ви повече площ.
• Специална гризалка. Като тази с пандата – нещо, което можете да хвърлите в съдомиялната и в хладилника.
• Възглавница за кърмене. Дори ако храните с адаптирано мляко, тя ще спаси гърба ви, когато държите бебето с часове.

Справяне с телесните течности

Ще имате досег с толкова много ако. Просто го приемете от сега. Болницата ви дава фалшиво чувство за сигурност, защото мекониумът си стои в онези малки пластмасови креватчета, но щом се приберете у дома, сте само вие срещу храносмилателната система на едно малко човече. За това не ви трябва сложно оборудване. Трябват ви просто количества.

• Огромен кашон неароматизирани мокри кърпички. Тези на водна основа са най-добрите. Ароматите само дразнят кожата им.
• Назален аспиратор. Онзи, при който изсмуквате сополите с тръбичка. Звучи отвратително, и наистина е отвратително, но е единственото нещо, което сериозно отпушва дихателните им пътища при първата настинка.
• Дигитален ректален термометър. Съжалявам, но измерването на температурата под мишницата е пословично неточно при бебетата, а вие трябва да знаете дали температурата е 37,8 или 38,0 градуса, когато се обаждате на педиатъра.
• Кошче за памперси. Вземете такова, което работи с обикновени торби за боклук. Специализираните пълнители са си чиста измама.
• Обикновен крем против подсичане. Гъстият бял крем с цинков оксид.

Разгледайте колекцията от органични основни бебешки продукти на Kianao, които наистина издържат на безкрайното пране покрай новороденото.

Пластмасовите боклуци срещу нещата, които радват окото

В един момент бебето се събужда, осъзнава, че има ръце, и вие трябва да започнете да го забавлявате. Бебешката индустрия иска да ви накара да купите огромни пластмасови активни центрове, които свирят електронна музика и блестят с LED светлини право в очите на детето ви. Направо ги мразя. Те превъзбуждат бебето, докарват ви мигрена и заемат целия хол.

Реално ви трябва просто едно безопасно място на пода, където да оставяте мъничето. Ние избрахме Дървената активна гимнастика с уестърн мотиви. По принцип подхождам с голям скептицизъм към "естетичните" бебешки стоки, но тази наистина ми радваше окото. Представлява просто дървена А-образна рамка с висящи от нея плетено конче и биволче. Няма мигащи светлини. Просто си стои там, изглеждайки доста стилно, докато бебето я пошляпва и развива онези умения за визуално проследяване, които според таблиците за развитие би трябвало да усвоява в момента.

На по-късен етап те просто искат да слагат всичко в устата си и да хвърлят предмети по главата ви. В крайна сметка взехме Комплект меки бебешки кубчета. Супер са си. Просто едни кубчета. Но са направени от мека гума, което означава, че когато малкото ми дете неизбежно запрати някое от тях през стаята в пристъп на ярост, то ще отскочи от стената, вместо да направи дупка в нея. Предполагам, че служат и за учене на цветовете и броенето, но аз лично най-много оценявам факта, че не боли, когато настъпя някое от тях в тъмното.

• Семпло килимче за игра. Нещо, което може да се пере в пералня.
• Обикновена дървена активна гимнастика. За да могат да я зяпат, докато вие си пиете изстиналото кафе.
• Меки кубчета. За дъвкане и хвърляне.
• Висококонтрастни книжки с твърди страници. Новородените така или иначе виждат само в черно и бяло.

Неща, които категорично трябва да пропуснете

Мога да говоря с часове против маркетинга на бебешки продукти, но нека се съсредоточим върху най-големите нарушители. Не слагайте в списъка си нагревател за мокри кърпички. Моят педиатър направо ми се изсмя в кабинета, когато го попитах за тях. На практика вземате една влажна, тъмна среда и я затопляте. Това е истински петзвезден хотел за бактериите. Освен това, ако свикнете бебето си на топло, спа изживяване за дупето му, то ще пищи до небесата, когато ви се наложи да използвате студена кърпичка в тоалетната на мола.

Пропуснете скъпите бебешки гнезда и възглавници за позициониране по време на сън. Те крият риск от задушаване, точка по въпроса. Знам, че изглеждат толкова уютни, но сме виждали твърде много инциденти. В болницата никога не биха ги използвали, затова и вие не трябва.

Стерилизаторите за шишета са огромна загуба на място на плота, освен ако детето ви не е със сериозно компрометирана имунна система. Просто ги пускайте в съдомиялната на програма с висока температура.

И категорично забравете за бебешките обувки. Те не ходят. Не им трябват обувки. Това са просто едни 50 лева, които завързвате за крачетата им, за да могат да ги изритат на някой паркинг, а вие да прекарате двадесет минути в търсене под колата.

Ако тепърва съставяте списъка си с подаръци, използвайте някой от онези универсални сайтове, които ви позволяват да добавяте продукти отвсякъде. В крайна сметка често получавате отстъпка за останалите артикули, така че смело добавете по-скъпите неща, дори и да планирате да си ги купите сами. Споделеното купуване на подарък от няколко души така или иначе е единственият начин някой да си позволи тези скъпи биометрични монитори за дишане.

Разгледайте пълната ни гама от практични и устойчиви продукти, за да добавите нещата, от които наистина имате нужда.

Кога наистина трябва да започна да купувам тези неща?

Честно казано, когато тревожността ви надделее. Аз започнах да нахвърлям неща в един списък около двадесетата седмица, просто за да ги изкарам от главата си. Повечето хора го финализират преди бебешкото парти, може би около двадесет и осмата седмица. Само не късайте етикетите от дрехите и не отваряйте кутиите, докато бебето не е буквално в къщата ви, защото може да се окаже, че ще върнете половината неща, когато осъзнаете, че мразите начина, по който се сгъва определена пелена за повиване.

Безопасни ли са столчетата за кола втора употреба?

Медицинският ми опит като сестра ме прави категорично против това. Столчетата за кола имат срок на годност, което звучи като търговски трик, но всъщност е свързано с разграждането на пластмасата с течение на времето. Освен ако не е от сестра ви и знаете със сигурност, че никога не е било в катастрофа, просто си купете ново. Това е единственото нещо, с което не бива да правите компромис. Дрешките втора употреба са чудесни, но екипировката за безопасност втора ръка е ужасна идея.

Колко пелени за новородено да включа в списъка си?

Почти никакви. Може би един малък пакет. Бебетата наддават толкова бързо през първите няколко седмици, че преминават на размер 1 почти веднага. Ако имате твърде много пелени за новородено, ще се опитвате да напъхате в тях четирикилограмовото си бебе и ще се борите с протичане чак до врата. Поискайте размер 1 и размер 2. Винаги можете да пратите някого до аптеката за най-малките, ако детето ви се роди по-мъничко.

Наистина ли се нуждая от специално кошче за пелени?

Вижте, и аз мислех, че кошчето за пелени е просто маркетингов трик, докато дъщеря ми не започна да се захранва с твърда храна. Обикновеното кошче за боклук ще накара цялата ви къща да мирише на зона за биологична опасност. Вземете си от онези стоманени модели, които задържат миризмата, но се уверете, че могат да се използват със стандартни торби за смет. Купуването на специални пълнители в 2 часа през нощта е данък върху здравия ви разум, който просто не е нужно да плащате.

Ами ако бебето ми мрази залъгалките, които съм избрала?

Най-вероятно ще е така. Ние бяхме включили в списъка си едни красиви, скъпи залъгалки от естествен каучук, а дъщеря ми ги плюеше, сякаш са отрова. В крайна сметка си хареса онези грозни зелени залъгалки, които раздават безплатно в болницата. Просто добавете в списъка си комплект с различни видове и вижте кое ще проработи. Така или иначе всичко е въпрос на проби и грешки.