Защо разкриването на пола в „Прасенцето Пепа“ ме извади от равновесие

Скъпа Сара отпреди точно шест месеца. В момента седиш на избледнелия син килим от ИКЕА в хола. Носиш онези сиви спортни долнища с мистериозното петно от белина на лявото бедро, пиеш кафе, което е изстинало преди два часа и сега има вкус просто на цинична бобена вода. Гледаш безучастно в телефона си, докато Мая (на 7) и Лео (на 4) агресивно се карат за едно-единствено червено блокче Лего, което дори не е част от пълен комплект вече. И си на път да видиш новината, която ще те хвърли в странна, хормонално заредена емоционална спирала.

Да, говоря за онова анимационно прасенце.

Ако четеш това, Сара от миналото, или ако си просто поредната изтощена майка, седяща в подобно петносано спортно долнище, която се крие в банята за пет минути спокойствие, вероятно знаеш за какво говоря. Създателите на този огромен глобален свински феномен решиха да въведат сюжетна линия с бременност. И не просто небрежно "о, хей, има нов герой". Не, те се развихриха изцяло за това обявяване на пола на анимационното бебе.

Защото нека ти кажа, когато си изправена пред дулото на един вторник сутрин, на четвъртата си чаша хладко кафе, и изведнъж новините ти казват, че едно буквално анимирано прасе има по-естетично събитие в живота си, отколкото ти си имала за двете си деца взети заедно, това ти въздейства. Кара те да преоцениш целия си живот. Дейв влезе в кухнята, докато аз ядосано скролвах през снимки на осветена в розово лондонска забележителност, и просто ме зяпна. Попита: „Ти на рисунка ли се ядосваш?“

Да, Дейв. Да, ядосвам се. Защото цялата тази ситуация извади наяве толкова много неразрешени травми относно динамиката между братя и сестри, дрехите втора употреба и колко скъпо е да поддържаш малки човечета живи в тази икономика.

Наглостта на Мама Прасе да ни разбира толкова добре

Прочетох това измислено интервю — да, чета PR интервюта, дадени "от" анимационен герой, моля, пратете помощ — където Мама Прасе говореше за разходите за живот. Тя общо взето каза: „О, просто ще използваме старите неща на Пепа и Джордж за новото мъниче, защото бебетата са скъпи и е добре за планетата.“

Направо си изпуснах чашата. Анимационно прасе да потвърждава точно моя финансов стрес? Всички ние тук се опитваме да си позволим основни хранителни продукти, на Дейв и мен направо ни трябва екселска таблица само за да купим яйца, и изведнъж се чувствам дълбоко разбрана от едно анимирано селскостопанско животно. Имам предвид, разбира се, че ще използват нещата отново. Виждали ли сте наскоро цената на една свестна количка? Направо си е вноска по ипотека.

Когато новото бебе в семейството на Пепа най-накрая направи своя дебют, гарантирам ви, че ще носи някакво запазено боди от органичен памук, което вече е малко на Джордж. И честно казано, това ме накара да се чувствам малко по-малко виновна за собствените си тенденции да трупам бебешки неща. Когато родих Лео, запазих почти всичко от бебешките години на Мая, прибрано в огромни пластмасови кутии в гаража, които миришеха смътно на прах и отчаяние.

Сега, ако говорим за светия граал на моето бебешко съкровище, трябва да поговорим за бамбуковото одеяло с космически мотиви. Първоначално го купих, когато Мая беше малко картофче, което отказваше да спи, освен ако температурата не беше точно 20.3 градуса. Мъкнех това одеяло в агресивно претоплената къща на свекърва ми през зимата на 2019 г. Мая грандиозно повърна върху оранжевата планета в ъгъла. Мислех, че е напълно съсипано. Изпрах го в мивката със сапун за ръце, защото бях В ПАНИКА. Не само че петното излезе веднага, но одеялото буквално стана по-меко? Като магическа материя е. Сега Лео го използва като своята „космическа пелерина“ и не се е скъсало нито веднъж. Диша толкова добре, че той не се събужда вир-вода от пот, което е огромна победа, защото потящите се малки деца са ужасяващи за справяне в 3 сутринта.

Ако и вие се давите в хаоса да се опитате да разберете какви неща всъщност си струва да запазите за бебе номер две (или три), вероятно просто трябва да разгледате колекцията от бебешки одеяла на Kianao, за да намерите нещо, което наистина ще преживее прането.

Моята продължаваща битка с бебешките принадлежности

Разбира се, не всяка стара вещ или устойчива покупка е безупречна победа. Нека си поговорим за цветното бамбуково бебешко одеяло с динозаври. Купих го миналата година, защото Лео преминаваше през интензивна фаза, в която отговаряше само ако се обръщах към него с "Ти-Рекс".

Честно казано, напълно си е наред. Десенът е очарователен, цветовете са ярки и децата се карат кой да спи с червения динозавър. Но трябва да съм напълно откровена с вас, хора — решетъчната плетка на това нещо се закачи за годежния ми пръстен още първата седмица, след като го взехме. Опитвах се агресивно да отлепя смачкан зърнен кръг от килима в хола, ръката ми закачи плата и издърпа огромна нишка. Дейв реагира с: „Защо изобщо правиш интензивно стъргане на пода, докато носиш пръстена си?“, което, добре, е справедлив въпрос, но все пак ме подразни. Както и да е, мисълта ми е, че е сладко, но може би е добре да си свалите бижутата, ако ще се борите с него по пода.

Предполагам, че всички просто се опитваме да купуваме неща, които не се разпадат мигновено, за да не разорим семейния бюджет, докато бегло се опитваме да не унищожим планетата. Изтощително е.

Нека си поговорим за ревността между братя и сестри за секунда

Хората говорят за новото бебе, но честно казано, сърцето ми се къса за Джордж. Оригиналното малко бебче бива напълно понижено в длъжност. И ако вашето собствено малко детенце е като моето, те изобщо не понасят добре пониженията.

Когато бях бременна с Лео, Мая напълно регресира. Моята лекарка, д-р Арис, спомена нещо за това как малките деца преработват пристигането на ново бебе в къщата. Мисля, че каза нещо за това как нивата им на кортизол скачат или префронталният им кортекс просто не е достатъчно развит, за да се справят със споделеното внимание. Не помня точната медицинска терминология, защото функционирах с три часа сън и оцелявах изцяло на изсъхнал мъфин с боровинки, но тя общо взето ми каза, че техните малки мозъчета просто дават на късо от ревност.

Д-р Арис каза, че просто трябва да се въоръжиш с търпение и може би със стратегически опакован подкуп за „по-голямо братче/сестриче“, докато се надяваш цялата къща да не се срине от големите емоции. Което аз първоначално напълно разбрах погрешно и си помислих, че трябва отново да купя пелени на Мая? О, боже, не го направих, но се паникьосах. Тя просто имаше предвид да проявяваме снизходителност, когато внезапно забравят как да използват гърнето или настояват да бъдат носени навсякъде като новородени.

Неща, които научих по трудния начин за преходите с братчета и сестричета:

• По-голямото дете внезапно ще забрави всичко. Мая забрави как да използва лъжица. Буквално лъжица. Просто зяпаше киселото си мляко, сякаш беше извънземен артефакт.
• Вината ще ви изяде живи. Ще плачете под душа, защото сте викали за лъжицата. Това е омагьосан кръг.
• Старите вещи са бойно поле. Не казвайте на четиригодишното, че старото му одеяло вече принадлежи на бебето. Просто го представете небрежно като обща собственост или твърдете, че го е донесъл призрак. Каквото проработи.

Привилегията на семейство Прасе

Нека поговорим за къщата, в която живее Мама Прасе. Тя се намира напълно сама на огромен зелен хълм. Няма съседи, които да чуят как Джордж крещи с пълно гърло в 2 през нощта, защото играчката му динозавър е паднала под леглото. Само данъците върху имота сигурно са абсолютно астрономически, и въпреки това Татко Прасе просто небрежно ходи на неясната си офис работа и живеят като кралски особи. Те никога не изглежда да се тревожат за сметки за комунални услуги или такси за поддръжка.

А емоционалната регулация? Ненадмината. Никога не съм виждала Мама Прасе да си изпуска нервите, защото някой е разлял сок на килима за четвърти път в рамките на десет минути. Тя просто изсумтява леко и се засмива. Ако някой се засмееше, докато детето ми боядисва стените в коридора със смачкано пюре от къпини, вероятно щях спонтанно да се самозапаля на място.

Дори не ме карайте да започвам с бабата и дядото. Дядо Прасе и Баба Прасе са просто постоянно на разположение. О, Мама Прасе трябва да отиде на благотворително събитие на пожарната или просто иска да поседи в тишина? Баба Прасе е веднага там, развълнувана да гледа децата. Те имат тази огромна градина и просто взимат децата за целия ден. Знаете ли какво бих дала за безплатна, ентусиазирана грижа за децата на мига? Бих дала бъбрек. БЕЗ ДА СЕ ЗАМИСЛЯМ.

Имам предвид, предполагам, че истинският PR трик в реалния свят в Лондон, където осветиха електроцентралата Батърси в розово за разкриването, беше визуално впечатляващ, но както и да е.

Опитвам се да опростявам нещата

Честно казано, целият този попкултурен шум просто ми напомня колко хаотично е истинското родителство. Ние нямаме перфектно написани по сценарий развръзки за 22 минути. Ние получаваме повръщано върху любимите ни ризи и малки деца, които хапят братята и сестрите си.

И така, когато сестра ми имаше бебешко парти миналия месец, пропуснах всичките евтини пластмасови неща, които се чупят веднага, и ѝ купих одеяло от органичен памук с полярна мечка от Kianao. Светлосиньото е супер успокояващо и не крещи „момче“ или „момиче“ по онзи странен, агресивен начин, по който бебешките неща понякога го правят. Което, като се има предвид колко полудяват хората по разкриването на пола на бебето, просто предпочитам нещата да са по-спокойни и неутрални. Сестра ми го хареса много и което е по-важното, то наистина ще ѝ издържи за няколко деца, ако реши отново да се подложи на тази лудост.

Готови ли сте да обновите запасите си от дрехи втора употреба? Честно казано, просто разгледайте органичните бебешки продукти от първа необходимост на Kianao, преди случайно да купите още евтини неща, които се разпадат. Ще ми благодарите по-късно, когато не се налага да чистите синтетични мъхчета от миглите на бебето си.

Случайни мисли, които трябва да споделя

Странно ли е да ревнуваш от това как е уредено гледането на децата на едно анимационно прасе?
Боже, надявам се да не е. Дейв ме хвана да се оплаквам от това колко свободна е Баба Прасе миналата седмица и ми каза, че трябва да изляза малко навън и да подишам чист въздух. Но сериозно, идеята за "цяло село, което да отглежда детето" е мит за толкова много от нас. Ако правите това без Баба Прасе на съседната улица, вие сте буквално супергерой, захранван от кофеин и инат. Дайте си почивка.

Как се справихте с предаването на старите вещи без по-голямото дете да откачи?
С лъжи. Предимно лъжи. Когато извадих старите пелени на Мая за Лео, просто ги изпрах, сложих ги в нова кошница и се държах така, сякаш винаги са били там. Ако разпознаеше нещо, казвах: "Еха, на бебето толкова му е харесал вкусът ти, че си е взело абсолютно същото!" Действаше около шест месеца, докато тя не поумня.

Бамбуковата материя наистина ли е по-добра или това е просто маркетинг?
Добре, значи слязох в огромна среднощна интернет заешка дупка за това. Мисля, че има нещо общо с това, че формата на влакната има микроскопични празнини, които позволяват на топлината да излезе? Нямам представа дали науката е 100% точна, защото мозъкът ми беше на каша, но мога лично да ви кажа, че Лео се поти като маратонец в нормален памук, но спи напълно добре под бамбуковото си одеяло. Така че аз се доверявам на мистериозните микроскопични празнини.

Вашият лекар наистина ли каза, че регресията е медицинско състояние?
Д-р Арис общо взето го представи като проблем в развитието. Когато целият им свят се разклати от крещящо новородено, малките им мозъци буквално не могат да обработят сложните емоции, така че те се връщат към поведение, което преди им е гарантирало внимание. Невероятно разочароващо е, когато бършете локва на пода от напълно приучено към гърне четиригодишно дете, но знанието, че това е неврологична паническа реакция, помага да се смекчи яростта съвсем малко.

Какво точно е "g baby" все пак?
Хората не спират да ме питат защо наричам Джордж оригиналното "g baby". Това е просто жаргонен, гальовен термин за най-малкия, мъничето, бебето гангстер, което управлява домакинството ви с желязна ръка. Защото нека бъдем реалисти, малкото дете е това, което наистина командва. Всички ние просто живеем в техния свят, опитвайки се да не стъпваме върху Легото.