Защо Прасето Пепа е забранено (и отново разрешено) у дома

Стоях на кухненския плот и се опитвах да опаковам четири закъснели поръчки от Etsy, докато балансирах крещящо новородено на хълбока си, когато го чух. Висок, фалшив британски акцент, идващ от хола. „Мамо Прасенце! Искам кутийка със сок, сега." Надникнах зад ъгъла и там беше най-големият ми — стоеше с ръце на кръста и изискваше обслужване, сякаш изведнъж беше станал кралска особа, само защото го оставихме да гледа анимационни, докато ние оцелявахме в окопите на новороденото. А когато мъжът ми влезе от гаража, този миниатюрен тиранин насочи лепкавия си пръст към него и нарече корема му „глупаво дебело коремче".

За малко да изпусна диспенсъра за тиксо. Най-големият ми винаги е бил моят малък поучителен пример — този, с когото направих всички грешки на начинаещата майка, преди да се науча да се отпускам — но това беше ново ниво. Официално бяхме навлезли в зоната на Пепа Пиг и не бях подготвена за огромното количество нахално отношение, което едно двуизмерно анимационно прасенце можеше да инжектира в нашето домакинство в селски Тексас.

Ще бъда напълно откровена с вас: да отглеждаш три деца под пет години е основно хаотичен цикъл от опити да запазиш всички живи, като същевременно не им позволяваш да станат ужасни съквартиранти. И да оставиш едно хленчещо британско прасе да им гледа бавачка изглеждаше страхотна идея, когато бях твърде изморена, за да виждам ясно, докато не се провали по зрелищен начин.

Прасенцето, което се подиграва с теглото, в моя хол

Вижте, аз не съм от онези Инстаграм майки, които позволяват на децата си да гледат само черно-бели френски документални филми за природата. Понякога оцеляваме благодарение на екранното време. Но Пепа? Бог да я пази, тя е истински ужас. Хленчи непрекъснато, затваря телефона на приятелките си, когато е ядосана, и рядко казва „моля" или „благодаря". А начинът, по който говори на баща си? Ако децата ми някога ни говореха така, както Пепа говори на Татко Прасе, баба ми щеше да възкръсне само за да ми подаде пръчка.

Оставих нещата да се влачат прекалено дълго, защото бях бременна с третото си дете и изтощена. Но повратната точка не бяха нито подигравките с теглото, нито взискателният тон. Бяха калните локви. Най-големият ми научи, че скачането в калните локви е най-голямата радост в живота, което е добре на теория, но ние живеем в Тексас и половината от двора ни е червена глина. Той реши да внесе тази радост вътре, директно върху килима в хола, който бях купила на намаление преди три години. Кълна се, че видях живота си да минава пред очите ми, докато гледах как червена кал се разпръсква по первазите.

Мама, която идва всеки вторник да ми помага да сгъвам планината от пране, само поклати глава. Непрекъснато ми повтаряше, че телевизията така или иначе им разяжда мозъците и че когато аз съм била малка, просто съм си играела навън с клечка. Което, преди всичко, не е вярно, защото ясно си спомням как гледах по три часа Nickelodeon на ден през 1996 г. Но второ, тя имаше право за моделирането на поведение. Децата са основно малки папагали с нулев контрол над импулсите си.

Навлиза мистериозното ново попълнение

Приблизително по времето, когато бях готова окончателно да блокирам шоуто от стрийминг приложенията ни, лекарят ни спомена нещо на прегледа на средното ми дете. Оплаквах се от предстоящия преход от две деца на три, а той промърмори нещо за това как децата обработват по-добре големите промени в живота, ако първо ги видят моделирани, и неясно спомена, че имало нови епизоди специално за преходите със siblings. Мисля, че го нарече „родителстване в калната локва" или каквото там психолозите му слагат за марка в наши дни. Науката зад това винаги ми звучи малко размита — нещо за развиващите се мозъци, които се нуждаят от визуално повторение на емпатията — но реших, че бих опитала каквото и да е, за да спра средното ми дете да се опитва да изпрати новия си брат/сестра обратно в болницата по пощата.

Така че предпазливо вдигнахме забраната на прасенцето, за да гледаме епизодите, представящи новото бебе в Пепа Пиг. Ако напоследък сте били в окопите, вероятно знаете за появата на новата сестричка на Пепа Пиг — Еви (или братовчедка, честно казано не мога да проследя семейното им дърво). Целият смисъл на сюжетната линия е да покаже на по-големите деца как се справят с крещящо, изискващо бебе, което им развалят играта.

И хора, мразя да го призная, но някак си проработи. Да седя на дивана с най-голямото и средното си дете, да сочим телевизора и да казвам: „Гледайте, Еви плаче точно като нашето бебе, досадно е, но е нормално, нали?" — изглежда наистина проработи в малките им тодлерски мозъчета по-добре от всичките скъпи книжки, които купих за това как да станеш голям брат. Спирахме шоуто на пауза и разговаряхме как новото бебе на Пепа Пиг се нуждае от много мамино време, и в продължение на цели три дни средното ми дете спря да хвърля колички по кошчето за бебето.

Онази странна интернет тенденция, през която превъртях

Ще кажа обаче следното: интернетът прекалява с нещата. Скролвах късно една вечер, докато кърмех, и непрекъснато виждах тази цяла тенденция за разкриване пола на бебето в стил Пепа Пиг. Хората буквално смесваха розов или син прах с кал и караха малчуганите си да скачат в нея, за да обявят пола на новото бебе. Ще ви кажа направо — нямам нито бюджета, нито енергията, нито препарата за петна за подобен театрален абсурд. Ние разбрахме пола на третото си дете в стерилна стая за ехография и купихме пица на връщане, за да отпразнуваме, и това беше повече от достатъчно тържество за мен.

Ако искате наистина да оцелеете при добавянето на ново бебе, прескочете вирусните тенденции и просто се опитайте да преживеете закуската без някой да плаче. А apropos за закуската — тъй като децата ми бяха в тази цялата прасешка фаза, накрая купих Силиконова бебешка купичка с разделител в дизайн Сладко прасенце. Ще бъда честна с вас — средно добра е. Струва повече, отколкото обикновено бих дала за купичка, но вендузата на дъното наистина е доста здрава, което е чудесно, защото средното ми дете обожава да тества гравитацията. Основният ми проблем е, че малките прасешки ушички правят поставянето в рафта на съдомиялната невероятно неудобно. В половината случаи я мия на ръка, което ме дразни. Но той я обожава и тя не позволява на граховете му да докосват пилешките хапчици, така че я търпя.

Търсите още неща, които няма да свършат на пода ви? Разгледайте колекцията аксесоари за хранене.

Фазата на крещене от пробиване на зъбки

Докато по-големите двамата бяха заети да спорят за купичката с прасенце и да упражняват фалшивите си акценти, бебето започна да си пробива първите зъбки. Няма нищо като специфичния, мозъкопронизващ писък на бебе, чиито венци го болят, особено когато вече сте свръхстимулирани от звука на мелодийка от анимационно, пусната на повторение.

Мама нарича най-малкия „бебето на баба" (цяла южнячка работа, на която просто кимам и се усмихвам), и непрекъснато се опитваше да му натрива венците с уиски, сякаш бяхме в 1985 г. Трябваше физически да й блокирам ръката, докато трескаво търсех нещо безопасно, което да дъвче.

Тук наистина намерих продукт, който обичам. Взех Силиконова бебешка гризалка Панда с бамбуков дизайн и тя е абсолютен спасител. Честно казано, това са най-добре похарчените пари за последните месеци. Достатъчно е плоска, за да може непохватните му малки 4-месечни ръчички наистина да я хванат, и има различни текстури по нея. Когато има пълен срив, я слагам в хладилника за десет минути, докато карам най-големия да изключи телевизора, и после я подавам на бебето студена. Крещенето спира почти мигновено. Освен това е едно цяло парче силикон, така че просто я хвърлям в мивката със сапунена вода и не трябва да се притеснявам за мухъл вътре.

Изключване на прасенцето

В крайна сметка, дори и с полезните епизоди за преход към ново бебе, лошите маниери се промъкнаха обратно. Хленченето ескалира. Изискванията за кутийки със сок се върнаха. С мъжа ми осъзнахме, че не можем просто да използваме шоуто като бавачка, без да положим усилия да коригираме поведението.

Съветът на лекаря (и моят собствен метод проба-грешка) ме научи, че не можеш просто да очакваш децата да гледат шоу и да извличат добрите морални уроци, докато игнорират нахалните части. Ако искате да запазите разсъдъка си, докато го гледат, трябва някак да седите с тях и на висок глас да коментирате колко нагли са героите, като същевременно ги разсейвате с нещо тактилно, за да не се превърнат в тотални екранни зомбита.

Когато телевизорът се изключи и започнат истериките от абстиненция, трябва да реагирате бързо. Обикновено изсипвам кошница с играчки на килима и бягам да прехвърля прането. Взехме Комплект меки бебешки строителни блокчета точно по тази причина. Те са меки, гумени блокчета с числа и животни по тях. Любимата ми част е, че когато средното ми дете неминуемо се ядоса и хвърли едно по главата на брат си, никой не получава сътресение, защото са меки. Без BPA и честно казано, те ги заемат поне двадесет минути, докато аз най-накрая пия кафето си хладко вместо ледено студено.

Честно казано, децата ще хващат странни навици от каквото и да гледат, било то нахално прасенце или някое дете, което разопакова играчки в YouTube. Номерът не е да забраните всичко напълно и да живеете в пещера, а просто да сте реалистични. Посочвайте лошото поведение, когато го видите, не им позволявайте да ви говорят, сякаш сте техен прислужник, и когато нищо друго не помогне, дайте на бебето студена гризалка панда и се заключете в килера с шоколад за три минути. Справяте се чудесно.

Готови ли сте да си върнете хола от анимационните? Заредете се с разсейващи неща без екран от нашата колекция образователни играчки, преди да удари следващата истерика.

Въпроси от разхвърлянa мама: Проблемът с Пепа

Защо Пепа Пиг кара детето ми да се държи толкова невъзпитано?
Защото шоуто е предназначено за малки деца, но показва поведение на по-големи, така че тригодишното ви дете гледа как герой хленчи, изисква неща и обижда родителите си без реални последствия. Те смятат, че е забавно да го копират, защото малчуганите са основно агенти на хаоса, опитващи се да видят кои граници могат да прекрачат. Просто трябва да го спрете в реално време и да им кажете, че в тази къща не говорим така.

Новите епизоди с бебето наистина ли помогнаха на децата ви да се адаптират?
Донякъде? Даде ни отправна точка. Когато истинското ни бебе плачеше, можех да погледна най-големия и да кажа: „Помниш ли, когато бебе Еви не спираше да плаче и Джордж беше раздразнен? Така се чувстваме сега." Не направи чудеса, но им помогна да дадат име на раздразнението, което изпитваха.

Как да накарам детето си да спре да се подиграва с теглото на мъжа ми, както Пепа прави с Татко Прасе?
Трябваше направо да спрем телевизора на пауза и да проведем много сериозен разговор за това, че телата не са обект на подигравка. Всеки път, когато казваха „глупаво дебело коремче", телевизорът се изключваше за остатъка от деня. Отне около седмица да загубят правото си на екранно време, преди шегата да престане да им е смешна.

Какво правите, когато просто ви трябват 20 минути да накърмите бебето, но не искате да използвате телевизор?
Държа „кутия за кърмене" с играчки, до които по-големите деца имат достъп САМО когато храня бебето. Меките строителни блокчета, които споменах по-рано, живеят в тази кутия. Понеже не ги виждат цял ден, усещането е като специално удоволствие да си играят с тях, и това ми осигурява точно достатъчно тишина, за да нахраня бебето, без някой да се опитва да скача в локва върху килима ми.

Пълната забрана на шоуто единственият начин ли е?
Ако искате — давайте! Но аз установих, че пълната забрана само ги караше да го искат повече, когато ходеха при братовчедите си. Ние просто го ограничаваме сериозно сега. Могат да го гледат от време на време, но само ако аз съм в стаята, за да играя ролята на коментатор и да посочвам кога Пепа се държи нахално.