Защо търсенето на "Baby Boi" на Playboi Carti в 3 сутринта е родителска грешка

Ето ме и мен, балансиращ опасно хладко овесено флет уайт на коляното си на люлките в парка Гринуич, опитвайки се да се преструвам, че все още притежавам капка културна адекватност. Таткото, който буташе малкото си дете до мен — тип, носещ безупречни винтидж маратонки, върху които определено никога не е било повръщано — небрежно спомена, че агресивно презарежда Туитър в очакване на пускането на "carti baby boi". Кимнах мъдро, поглаждайки брадичката си с изтощената тежест на човек, който не е спал цяла нощ от 2021 година насам. Естествено, предположих, че говори за невероятно ексклузивна лимитирана серия муселинови кърпи в приглушени земни тонове, или може би за бутикова линия органични скандинавски спални чувалчета.

Скрих това малко късче информация в ума си, чувствайки се доста самодоволен от вътрешните си познания. По-късно същата вечер, докато близначките се редуваха с фантомна болест, която стриктно изискваше присъствието ми в коридора от 2 до 4 сутринта, извадих телефона си. Написах "playboi carti baby boi" в търсачката, напълно очаквайки да похарча петдесет паунда за бежово гащеризонче, което би накарало момичетата ми да изглеждат като малки, модерни средновековни селянки.

Това, което открих обаче, изобщо не беше марка за устойчив текстил.

Чакайте, това не е ли шведско спално чувалче?

Оказа се, че Playboi Carti е невероятно известен хип-хоп изпълнител, а "Baby Boi" е неговият силно очакван, непрекъснато отлаган, неиздаден албум. Интернет е абсолютно пренаситен от тийнейджъри и почитатели на стрийтуеър модата, които търсят изтичания на този запис, попадащ в жанр, известен като "рейдж рап" (rage rap). Рейдж рапът, както бързо открих, докато седях в тъмното, заобиколен от разпилени блокчета Duplo, се отличава с агресивно изкривен бас, маниакални синтезатори и текстове, които биха накарали и опитен моряк да се изчерви.

Категорично не е линия дрехи за истинско бебе.

Това масивно попкултурно недоразумение ме вкара в доста параноична заешка дупка. Защото преди да се появят близначките, слушах силна музика. Ходех по концерти. Моят Spotify Wrapped беше еклектичен микс от инди рок и какъвто хип-хоп алгоритъмът решеше, че ми е нужен. Сега най-пусканата ми песен е "Кафяв шум 10 часа без прекъсване" и се улавям, че съм ужасен да излагам децата си на каквото и да е, по-силно от умерено кихане.

Дилемата с децибелите в семейния автомобил

Изкушението да пуснеш собствената си музика, когато си в капан в кола с крещящо бебе, е почти непреодолимо. Имало е моменти на Околовръстното, когато с радост бих разменил левия си бъбрек, за да надуя песен с тежък бас, само за да заглуша шума от агонията на никнещите зъбки на близначките. Но по време на едно рутинно претегляне миналата година нашият педиатър измърмори нещо доста ужасяващо за ушните канали на бебетата.

Моето мъгляво разбиране на медицинското му обяснение е, че бебешкият ушен канал по същество е малка, високоефективна ехо камера. Тъй като главите им са толкова малки, звуковото налягане физически се усилва, докато навлиза в ухото. Това, което звучи като приятно плътна бас линия за възрастен, е на практика акустична война за едно четиримесечно бебе. Нашият педиатър предложи, че поддържането на шума от околната среда под 70 децибела е идеално, което ми се стори дълбоко комично, като се има предвид, че момичетата ми редовно генерират 110 децибела само докато се карат за една оризова бисквита.

Но предупреждението се запечата в съзнанието ми. Просто не можете да дъните агресивна, брутална рап музика през стереото на колата с "baby boi" (или момиче), закопчано на задната седалка, защото бавно увреждате слуха им, докато седят там безпомощни и покрити със собствените си лиги.

Разсейващи средства, които няма да увредят слуха им

И така, ако не мога да ги оглуша с Playboi Carti, за да спрат да плачат, трябва да прибегна до физически подкупи. Когато зъбките започнат да растат и те се превърнат в безутешни малки чудовища, разчитам основно на това да бутам безопасни, безшумни предмети в устата им.

Честно казано, моето абсолютно спасение е Гризалката "Малайзийски тапир". Нямам представа защо Kianao са избрали застрашен бозайник от Югоизточна Азия за бебешка играчка, но това е просто гениално. Изглежда напълно абсурдно — нещо като мравояд със смокинг — но релефните ръбчета около муцуната и малкото изрязано сърчице са с великолепен дизайн. Миналия вторник една от дъщерите ми гриза този тапир със свирепостта на гладен вълк цели четиридесет и пет минути, докато пътувахме в метрото. Достатъчно дебел е, за да издържи на сериозни кътници, напълно безшумен и очевидно завладяващ за гледане.

Купих и Дървените и силиконови клипсове за залъгалки, които са обективно чудесни. Изглеждат много красиво със своите приглушени, вдъхновени от природата мъниста, и наистина успешно предпазват залъгалката от падане на тротоара. Въпреки това, на две години, моите близначки откриха, че ако откачат залъгалката, самият клипс става отличен средновековен боздуган, с който се бият взаимно по пищялите, когато съм им обърнал гръб. Така че, купете ги за малко бебе, но внимавайте, когато станат прохождащи деца.

Ако търсите повече начини да ангажирате децата си безопасно, без да прибягвате до оглушителна сила на звука, можете да разгледате пълната колекция от устойчиви бебешки стоки на Kianao.

Великият инцидент с ехолалията

Има и друга, немедицинска причина, поради която не бива да пускате рап музика с нецензурни текстове покрай малките си деца, и тя няма нищо общо с децибелите. Свързана е с факта, че прохождащите деца са на практика малки, неконтролируеми папагали.

Моят здравен консултант небрежно спомена думата „ехолалия“ един следобед, което е клиничният термин за това как малките деца повтарят всеки един звук, който чуят, много преди да имат когнитивната способност да разберат какво означава. Те просто имитират фонетиката. Научих това по трудния начин, когато за кратко оставих доста нецензурен комедиен подкаст да върви на смарт колонката в кухнята, което доведе до това дъщеря ми да изкрещи изключително неуместна фраза насред щанда за печива във Waitrose.

Опитах трика "просто носи една безжична слушалка" за известно време, но честно казано, Bluetooth слушалките биват избивани от ухото ти и незабавно изяждани от кучето, така че напълно се отказах от тази стратегия.

Когато наистина имам нужда от момент на спокойствие, за да чуя собствените си мисли (или подкаст за музикант, когото преди бях достатъчно готин да познавам), им подавам нещо дълбоко милениалско, като Гризалката "Суши рол". Да, абсурдно е да дадеш на бебе парче фалшива сурова риба, направено от хранителен силикон. Но разнообразните текстури в частта с „ориза“ на гризалката са невероятно добри в масажирането на подутите венци и ги разсейват достатъчно дълго, за да мога да изпия онова овесено флет уайт, преди да е изстинало напълно.

Оцеляване в слуховата пустош

Родителството всъщност до голяма степен е процес на прежаляване. По-конкретно, прежаляване на загубата на собствената ти културна адекватност. Трябва да приемеш, че стереото в колата ти вече е изключително и само инструмент за бял шум, детски песнички и може би аудиокнига, прочетена от знаменитост, която отчаяно се нуждае от данъчно облекчение. Поддържайте звука на ниво, при което все още можете ясно да чуете как си мърморите ругатни за цената на памперсите, приемете, че никога вече няма да сте достатъчно готини, за да очаквате премиерата на нова стрийтуеър колекция, и учтиво кимайте, когато други татковци говорят за албуми, за които никога не сте чували.

Ако в момента се справяте с бебе, на което му никнат зъби, и имате отчаяна нужда от тишина, пропуснете силната музика и вместо това разгледайте органичните силиконови гризалки на Kianao.

Силно специфични въпроси от изтощени родители

Тези гризалки Kianao наистина ли са безопасни за дъвкане с часове?

Да, за съжаление на банковата ми сметка, те са невероятно безопасни. Изработени са от хранителен силикон, което означава, че не съдържат BPA, PVC или фталати (които не бих могъл да напиша правилно, без да проверя). Те не се напукват и не задържат странни бактерии, стига наистина да ги миете от време на време, вместо просто да ги бършете в панталоните си.

Как да разбера дали музиката ми е твърде силна за бебето?

Моето лично златно правило: ако трябва да повиша глас, за да кажа на партньорката си, че сме останали напълно без бебешки кърпички, музиката е твърде силна. Националната здравна служба (NHS) и различни педиатрични организации изглежда са съгласни, че всичко над нивото на нормален разговор (около 60-70 децибела) е прекалено за малките развиващи се ушички в затворено пространство.

Мога ли просто да сложа шумопотискащи слушалки на бебето си по време на концерт?

Можете да опитате. Купих един от онези огромни, очарователни бебешки антифони за един летен фестивал. Едната близначка ги изтърпя точно четири минути, преди да ги свали и да ги захвърли в тълпа от хора, ядещи фалафел. Ако имате дете, което всъщност задържа неща на главата си, те са брилянтни за защита на слуха. Ако имате моите деца, просто накрая си тръгвате от фестивала в 2 следобед.

Как да почистя това силиконово нещо, тапира?

Хвърлям го в съдомиялната на най-горния рафт, когато ме мързи, което е постоянно. Можете също така да го преварите за няколко минути, ако е паднало на някое наистина отвратително място, като например пода на лондонски автобус. Оцелява при почти всичко.

Ще издаде ли Playboi Carti някога Baby Boi?

Честно казано, нямам абсолютно никаква представа, но ако го пуснат и онзи татко в парка го спомене отново, просто ще се преструвам, че съм купил лимитираната серия на плоча. По-лесно е, отколкото да обяснявам, че съм прекарал вечерта си в писане за силиконово суши.