Голямата заблуда с пюретата: Как да оцелеем при захранването

Взирам се в четиридесет и две идеално еднакви кубчета от задушени био тиквички, всяко старателно изсипано в първокласна силиконова форма за лед в един часа сутринта. Това беше моят Еверест. Бях прекарал цялата неделя във варене, пасиране и разпределяне на зеленчуци на порции, защото една плашещо жизнерадостна жена в интернет ме убеди, че ако дъщерите ми близначки не започнат да ядат домашно отгледани кореноплодни зеленчуци до шестия си месец, никога няма да влязат в добър университет.

На следващата сутрин размразих две от тези „занаятчийски“ кубчета, затоплих ги точно до температурата на средиземноморски бриз и ги поднесох на Мая и Лили. Мая само погледна зелената каша, обидена от самото ѝ съществуване, и плесна лъжицата толкова силно, че тя се заби в козината на кучето. Лили плахо отвори уста, остави пюрето да престои на езика ѝ за три секунди и след това изпълни христоматийно изплюване с траектория, която завърши право върху очилата ми. Избърсах тиквичката от клепачите си, погледнах останалите четиридесет кубчета във фризера и осъзнах, че целият ми подход към този етап от родителството е една катастрофална, породена от недоспиване грешка.

Ако стоите на ръба на захранването, въоръжени с малка лъжичка и сърце, пълно с надежда, позволете ми да ви спася от лудостта, на която се подложих сам. Реалността на храненето на едно малко човече има много по-малко общо с кулинарните постижения и много повече напомня на преговори със заложници, докато сте покрити с различни лепкави течности.

Какво всъщност имаше предвид патронажната сестра за готовността за захранване

Още преди да стигнем до инцидента с тиквичките, имаше период на мъчително чакане. Всяка книга, която четях, сякаш противоречеше на предишната, така че накрая заведох момичетата при нашата местна патронажна сестра – прекрасна, изглеждаща изтощена жена, която очевидно нямаше време за невротичния ми тефтер с въпроси. Попитах я за точната дата и час, когато трябва да започнем със захранването.

Тя ме погледна с дълбоко съжаление и обясни, че бебетата не се интересуват от календари, а от физическото си развитие. Очевидно трябва да изчакате, докато могат да седят самостоятелно, без веднага да се сгънат на две като евтин шезлонг, и трябва да са загубили онзи странен рефлекс на езика, при който автоматично избутват всичко чуждо от устата си. Ако се опитате да ги храните, преди този рефлекс да изчезне, вие всъщност не ги храните; вие просто участвате в невероятно бавна, разочароваща игра на пинг-понг, където топчето е намачкан банан. Почти съм сигурен, че спомена и нещо за това, че храносмилателната им система има нужда от шест месеца, за да съзрее, въпреки че познанията ми по детска гастроентерология се изчерпват главно с надеждата, че памперсът няма да протече чак до гърба им.

Защо да прекарате шест часа в приготвяне на моркови на пара е загуба на време

В първоначалния си порив да бъда перфектният баща, се убедих, че имам нужда от оборудване с индустриални размери. Купих си специален уред за приготвяне на бебешка храна, защото искрено вярвах, че кълцането и готвенето на моркови на пара изисква машина, която струва повече от първата ми кола и разполага с четиринадесет различни, невъзможни за измиване пластмасови части. Мислех си, че тази джаджа магически ще превърне злоядите ми деца в приключенски настроени гастрономи.

Не стана така. Уредът просто седеше на плота и заемаше място, бучеше силно, докато превръщаше идеално пресните продукти във водниста паста. Оказа се, че обикновена тенджера, кошница за готвене на пара за 20 лева и една вилица вършат абсолютно същата работа, без да се изисква диплома по машинно инженерство, за да ги измиете. На бебетата изобщо не им пукаше, че грахът им е пасиран с 10 000 оборота в минута. Вълнуваше ги само дали грахчетата могат да бъдат ефективно хвърлени по телевизора.

Черната магия на складирането на кашички

След като приемете факта, че ще приготвяте храна, която те ще отказват да ядат, следващата логична стъпка е да разберете как да съхранявате отхвърлените ястия. Правилното съхранение на бебешка храна по същество е сложна игра на тетрис, която се играе късно вечер, докато поставяте под въпрос изборите си в живота. Не можете просто да нахраните бебето от по-голяма кутия, да сложите капака обратно и да я приберете в хладилника. Нашият личен лекар съвсем небрежно спомена, че бактериите от слюнката им ще се размножат в остатъците и ще превърнат целия съд в петриева паничка, което отключи изцяло нова, изключително специфична тревожност у мен.

Това означава, че в крайна сметка разделяте всяко хранене на микроскопични порции. Нашият фризер бързо се превърна в гробище от малки, неидентифицируеми замразени кубчета. Круша ли беше това? Или пащърнак? Или може би кърмата, която жена ми изцеди преди три месеца? Никой не знаеше. Научих по трудния начин, че ако не поставите етикети на силиконовите форми веднага, неизбежно ще сервирате на бебето си странна, ледена отвара от пасирано пиле и ябълка, когато всъщност сте се целили в сладък картоф.

Опасностите от задавяне и рулетката с алергиите

Нищо не може да ви подготви за чистия ужас от въвеждането на алергените. Когато бях дете, преобладаващото мнение беше, че фъстъците и яйцата трябва да се крият от децата, докато не станат достатъчно големи, за да си поръчат бира в кръчмата. Нашият лекар ни информира, че науката напълно е обърнала представите си. Оказва се, че предпазването им от потенциални алергени всъщност увеличава риска от развитие на алергия на по-късен етап, което звучи като жестока шега спрямо нервните родители.

Казаха ни да въвеждаме разредено фъстъчено масло, яйца и млечни продукти рано и често. Спомням си как дадох на Мая първата ѝ хапка бъркано яйце. Седях там четиридесет и пет минути, без да мигам, стиснал телефона в потното си ръка, като наум вече бях набрал 112, и следях всяко нейно дишане за поява на обрив или кашлица. Тя просто ме зяпаше, дъвчеше разсеяно и накрая втри останалото яйце във веждите си. Оцеляхме, но този следобед състарих с около седем години.

Сблъсъкът на болезнените венци и пропуснатите хранения

Точно когато си мислите, че сте установили рутина в храненето, зъбите им решават да провалят всичко. В момента, в който едно зъбче започне своето мъчително бавно и болезнено пътуване през венеца, всички кулинарни залози отпадат. Дете, което вчера щастливо е изяло купа с каша, днес ще крещи при самия вид на лъжицата, защото устата му се усеща като строителна площадка.

Тук пътешествието на захранването за кратко се слива с наръчника за оцеляване при никнене на зъби. Когато момичетата отказваха топла храна, ние открихме абсолютното спасение в студените неща за дъвчене. Замразявах плодово пюре или кърма и ги оставях да ги гризат. Ако имате нужда от временно разсейване, което същевременно облекчава болката, трябва да проявите креативност по отношение на това, което слагат в устата си.

По време на най-лошата седмица от никненето на зъбите на Лили, единственото нещо, което я спираше да плаче, беше Силиконовата чесалка Панда с бамбук. Тя гризеше изключително и само лявото ухо на тази конкретна панда, докато ме гледаше с изражение на изтощено облекчение. Изработена е от хранителен силикон, така че не изпадах в паника, когато тя агресивно се опитваше да я изяде, а плоската форма означаваше, че може да я държи сама, без да я изпуска на всеки четири секунди. Хвърлях я в хладилника за десет минути, преди да ѝ я дам, и студеният силикон сякаш облекчаваше подуването.

По едно време купихме и силиконова чесалка във формата на бъбъл тий, защото изглеждаше много забавно, но вършеше работа само донякъде – на Мая ѝ се стори твърде обемна и я използваше главно като снаряд, за да удря сестра си. Въпреки това, Ръчно изработеният ринг-чесалка от дърво и силикон се оказа неочакван хит и за двете. Контрастът между твърдия пръстен от букова дървесина и меките силиконови мъниста изглежда задоволяваше някаква специфична, странна нужда от текстура, която венците им изпитваха през онази седмица.

Ако в момента оцелявате в прехода към твърди храни и имате нужда от нещо, което те да могат да дъвчат, и то да не е скъпата ви трапезна маса, може да разгледате нашата колекция от чесалки, за да намерите нещо, което наистина ще подейства добре на вашето дете.

Признание за жълтите бурканчета

Към купешката бебешка храна е прикрепено едно специфично родителско чувство за вина. Започнах това пътешествие със заклинанието, че децата ми ще консумират само био продукти, на които лично съм пял, докато са растели в несъществуващата ни градина.

Но после животът се случва. Пътувате, болни сте или просто сте изчерпали волята си да сготвите на пара още един кореноплоден зеленчук. Спомням си как на една катастрофална семейна почивка бяхме блокирани в един селски супермаркет, отчаяно търсейки бебешка храна на Gerber или нещо, което поне бегло да напомня на пюре в бурканче. Когато най-накрая намерихме някаква неизвестна марка пасиран грах в малко стъклено бурканче, го отворих с треперещи ръце и ги нахраних на задната седалка на колата под наем.

И знаете ли какво се случи? Те го изядоха. Не се самозапалиха спонтанно. Не изостанаха в развитието си. Просто преглътнаха граха и заспаха. Това беше огромно откровение. Въпреки че приготвянето на домашна храна е чудесно, когато имате време и енергия, понякога просто купувате бурканчето и това е напълно нормално. Хранителната разлика между вашия любовно намачкан банан и купешката кутия с намачкан банан е далеч по-маловажна от ползата да имате родител, който не е изгубил напълно разсъдъка си от кухненска умора.

Истината за храненето на бебетата е, че това е един мръсен, нелинеен, изключително изнервящ експеримент. Мисля, че лекарят ни каза, че може да са необходими до петнадесет опитавания на нов вкус, преди бебето да реши, че не го мрази, което означава, че трябва да сервирате броколи четиринадесет пъти на враждебна публика, преди да получите учтиво приемане. Ако успеете да пренебрегнете натиска да бъдете перфектният личен готвач, приемете абсолютния хаос на бъркотията и от време на време разчитате на купешките решения, когато положението стане напечено, всички ще оцелеете в етапа на захранването.

И в крайна сметка те наистина се научават да използват лъжица. В повечето случаи.

Преди напълно да загубите разсъдъка си в процеса на захранване, уверете се, че кухнята и детската ви стая са оборудвани за хаоса. Разгледайте пълната ни колекция от бебешки стоки от първа необходимост в Kianao за аксесоари, които наистина правят цялото това приключение, наречено родителство, малко по-лесно.

Често задавани въпроси от окопите на храненето

Кога наистина започват да преглъщат храната?
Честно казано, през първия месец съм убеден, че почти нищо не стига до стомаха им. Първоначалният етап на захранването се състои предимно в преместване на пюрето от купата към лицето им, към лигавника им и накрая към панталоните ви. Нашата патронажна сестра каза, че са им необходими седмици, за да координират движенията на езика си, така че не се паникьосвайте, ако ви се струва, че по-скоро носят храната като дреха, отколкото да я ядат.

Нормално ли е бебето ми да яде само оранжеви неща?
Според моето дълбоко ненаучно проучване върху собствените ми деца – да. Имаше един стабилен тримесечен период, в който Мая приемаше само сладки картофи, моркови или тиква. Ако беше зелено, се приемаше като лична обида. Нашият лекар ни увери, че това е нормален период и ни каза просто да продължаваме небрежно да предлагаме други цветове, без да правим голяма драма от това.

Трябва ли да инвестирам в скъп уред за пасиране?
Освен ако не изпитвате истинско удоволствие от това да разглобявате уреди с малка четчица, за да почистите ферментиралите остатъци от грах, пропуснете го. Стандартен кухненски блендер, пасатор или буквално просто вилица и малко усилия вършат идеална работа. По-добре похарчете тези пари за огромна водоустойчива постелка, която да сложите под столчето за хранене.

Как да се справя с ужасяващите звуци на давене?
Това е най-лошата част. Рефлексът за гадене при бебетата е разположен много по-напред на езика в сравнение с възрастните, което означава, че те драматично ще се давят от малко парченце мек банан, сякаш се борят за живота си. Нашият лекар ни обясни, че гаденето (шумно, зачервено лице, кашлица) е нормален защитен механизъм, докато задавянето (тихо, посиняло лице) е спешен случай. Научаването на разликата не пречи на сърцето ви да слезе в петите, но ви помага да устоите на порива веднага да приложите хватката на Хаймлих на едно леко изненадано пеленаче.

Мога ли да замразявам храна в обикновени форми за лед?
Можете, но наистина ви трябват такива с плътно затварящи се капаци, освен ако не искате ябълковото пюре на бебето ви да има лек вкус на замразените рибни пръчици, стоящи на рафта отгоре. Силиконовите форми от хранителен клас с щракващи се капаци правят изваждането на замразените кубчета безкрайно по-лесно, когато функционирате с три часа сън.