Живот с истинско "Бебе Бос": Кой всъщност командва?

Преди да се родят близнаците, тъща ми почука по чаената си чаша и каза: „Установи доминация рано, Том, иначе ще ти се качат на главата.“ Два дни по-късно един тип в кварталната кръчма ме увери: „Просто ги остави да плачат, брат, покажи им кой плаща ипотеката.“ Междувременно една книга за 35 лева, която купих в паника, ми предложи да „хармонизирам с техните енергийни граници.“

Сега, след двадесет и четири месеца отглеждане на момичета близнаци, мога да потвърдя, че и тримата са абсолютни лунатици. Няма доминация. Няма хармонизиране. Аз съм просто среден мениджър в домакинство, управлявано от двама крайно нестабилни, взискателни изпълнителни директори, които все още пълнят собствените си гащи.

Ако някога сте се чувствали така, сякаш домът ви е бил обект на враждебно корпоративно поглъщане от някой, който дори няма зъби, добре дошли в клуба. Ежедневието ми е по същество игрална версия на Бебе Бос, само че със значително повече Панадол и постоянния скрит страх да не стъпя върху заблудена тухличка Лего. Веднъж дори се хванах да търся актьорския състав на Бебе Бос на телефона си в 4 сутринта, искрено чудейки се дали от DreamWorks не са подслушвали тайно кухнята ми, за да уловят чистия, неподправен и безмилостен капитализъм на малко дете, изискващо овесена бисквитка.

Мислите си, че сте подготвени за родителството, защото сте купили маса за повиване и сте прочели няколко блога, но нищо не ви подготвя за абсолютната психологическа война с бебе, което е решило съвсем произволно, че синята чаша вече е смъртен враг и само червената чаша – която в момента е в съдомиялната – ще предотврати пълен нервен срив.

Оценяване на представянето в три сутринта

Нашият педиатър измънка нещо на последния преглед за това, че регресиите на съня са нормална част от скоковете в растежа, което предполагам е медицински код за: „Нямам представа защо децата ви мразят съня, моля, напуснете кабинета ми.“ Почти съм сигурен, че четох статия, докато се криех в тоалетната, в която се твърдеше, че техните малки мозъчета се пренастройват през нощта, или може би това беше просто таргетирана реклама за рибено масло, но така или иначе, нощните смени са брутални.

Мая, близначката, която в момента заема поста Главен изпълнителен директор по крещенето, обича да провежда оценките на моето представяне точно в 3:14 сутринта. Тя се изправя в креватчето си, хваща решетките като дребен, яростен надзирател в затвор и изисква незабавен одит на родителските ми умения. С такова ниво на враждебност не може да се преговаря. Аз просто стоя там по боксерки, предлагайки ѝ чаша с вода, докато тя агресивно критикува провала ми да осигуря достатъчно забавна сянка на стената.

Нейната сестра, Айла, предпочита по-пасивно-агресивен стил на управление. Тя просто лежи там, с широко отворени очи в тъмното, тананикайки си някаква безмелодична песен, докато не се предам и не я гушна, при което тя агресивно забива малките си пръстчета в носа ми.

Корпоративен уелнес и великата криза с никненето на зъбки

Ако искате да видите как един малък диктатор наистина губи връзка с реалността, просто изчакайте, докато някой кътник реши да пробие яростно през венците му. Патронажната сестра веднъж бегло намекна, че никненето на зъбки причинява лек дискомфорт, което е точно като да кажеш, че директен удар от метеорит вдига малко прах. Това е пълномащабна екзистенциална криза.

По време на тези периоди на интензивно структурно развитие цялото домакинство спира да функционира. Самото количество лиги е сериозна предпоставка за подхлъзване. Това ме води до един от малкото предмети в къщата ни, който всъщност прави това, което твърди, без да изисква абонаментна такса или Wi-Fi връзка.

Купихме Гризалката Панда в момент на чисто отчаяние, когато Айла беше решила, че единственото приемливо нещо за дъвчене е моята ключица. Ще бъда честен, мислех, че е поредното надценено парче силикон, което ще свърши изгубено под дивана заедно със стафидите. Но грешах.

Айла гризе тази силиконова панда като стресиран банкер от Уолстрийт през 80-те, дъвчещ пура. Тя направо съсипва ушите на горката панда. Бамбуковият детайл е сладък, разбира се, но това, което наистина има значение, е, че плоската ѝ форма означава, че тя може да я държи сама, докато крачи из хола, лаейки неразбираеми заповеди към котката. Може да се мие в съдомиялна, което честно казано е единствената фраза, която ме интересува като родител сега, и наистина изглежда, че успява да притъпи яростта, излъчваща се от подутите ѝ венци. Ако бебето ви в момента се държи така, сякаш се опитва да разтвори собствените си ръце със слюнката си, просто вземете една и я хвърлете в хладилника за десет минути, преди да му я дадете.

Твърдата храна е напълно различно бедствие от друг отдел. Минахме през фаза, в която ядяха само храни с бежов цвят, а след това веднага преминахме във фаза, в която ядяха само храни, които първо лично бяха хвърлили на пода. Вече дори не се опитвам да разбера логиката. Просто замитам касапницата и се надявам, че в крайна сметка ще усвоят малко витамини чрез осмоза.

Трябва да оборудвате собствените си взискателни директори с неща, които наистина може да оцелеят през седмицата? Разгледайте колекцията от органичен памук на Kianao тук.

Задължителни политики за униформите в заседателната зала

Обличането на малко дете, което активно се съпротивлява, е като да се опитваш да напъхаш бесен, хлъзгав октопод в пазарска чанта. Това е ежедневна физическа схватка, която оставя и двама ни изтощени и леко предадени.

Имаме цял куп Бебешки бодита от органичен памук от Kianao. Сега ще ви кажа неподправената истина. Обективно погледнато, това е много добра дреха. Памукът е достатъчно мек, че тъща ми сериозно кимна с тихо одобрение, когато го пипна, което е най-близкото ѝ състояние до необузданата радост. Припокриващите се рамене означават, че мога да сваля цялото боди надолу през краката им, когато ситуацията с памперса се обърка ужасно и неописуемо (ако знаете, знаете).

Но нека не се преструваме, че е магическо силово поле. То няма да попречи на детето ви да излее пюре от моркови директно в собствения си пъп. Няма да ги спре да използват подгъва, за да си избършат носа, когато буквално държите кърпичка на един сантиметър от лицето им. Това е прекрасна, дишаща, органична дреха, която в крайна сметка ще перете трескаво в мивката в полунощ с надеждата да изсъхне, преди да започнат сутрешните писъци, защото, не дай си Боже, да облекат жълтото вместо зеленото.

Упражнения за екипна синергия, които неизбежно завършват със сълзи

Миналата неделя се опитахме да гледаме Бебе Бос 2 в заблуден опит да си осигурим деветдесет минути спокойствие. Мисля, че целият сюжет на Бебе Бос 2 беше за братя и сестри, които се сближават отново като възрастни, но моите две напълно пропуснаха емоционалния нюанс, защото бяха твърде заети да водят ожесточена война за територия заради пластмасов гевгир по средата на килима.

Динамиката между братя и сестри е напълно объркваща. В едната минута заговорничат заедно в ъгъла, шепнейки на близнашки език, който искрено ме ужасява, а в следващата минута Мая се опитва да пъхне Айла в кофата за рециклиране. Няма средно положение.

С умиление си спомням дните, когато бяха просто неподвижни вързопчета. Имахме тази Дървена активна гимнастика Дъга, под която ги слагахме да лежат. Беше брилянтно. Те просто си лежаха там по гръб, зяпайки малкото дървено слонче и от време на време пляскайки някой ринг с некоординиран ентусиазъм. Не можеха да пропълзят нанякъде. Не можеха да отговарят. Просто се взираха в дървените форми, докато аз изпивах цяла чаша чай, докато е още топъл. Беше златна ера.

Сега, разбира се, те използват разглобените части от старите си бебешки играчки, за да ми строят примитивни капани в коридора. Това е съвсем различно управленско предизвикателство. Органичната дървена естетика на активната гимнастика беше прекрасна и не караше хола ни да изглежда като експлозия от пластмаса в основни цветове, но наистина ми липсват дните, когато една нежна дървена дрънкалка беше достатъчна, за да ги държи заети за двайсет минути.

Приемане на абсолютната ви липса на авторитет

Честно казано, просто не можете да уволните децата си. Проверил съм. HR отделът (жена ми) го забранява, а родилното няма политика за връщане на стоката.

Просто трябва да се отдадете на хаоса. Когато малкото ви дете настоява да обелите банан, а след това мигновено рухва в локва от сълзи, защото вие наистина сте обелили банана и сега той е „счупен“, просто трябва да кимнете, да се извините на малкия тиранин и сами да изядете счупения банан над мивката.

Те командват. Винаги е било така. Колкото по-скоро приемете понижението си до ролята на личен асистент, шофьор и автомат за спешни закуски, толкова по-гладко ще върви цялата операция.

Ако в момента приемате заповеди от миниатюрен шеф, който общува изцяло чрез крясъци и хвърляне на предмети, по-добре го оборудвайте с екипировка, която няма да се разпадне по време на следващото му враждебно поглъщане. Разгледайте пълната гама от устойчиви инструменти за оцеляване в Kianao.

Отговори на вашите паникьосани среднощни въпроси

Как да спра малкото си дете да се държи така, сякаш управлява къщата?
Не можете. Просто развивате много сложни механизми за справяне и се учите да преговаряте. В момента разменям епизоди с анимационни прасета за три хапки броколи и смятам това за огромна корпоративна победа. Те управляват къщата. Вие просто плащате сметката за парното.

Наистина ли гризалките си заслужават или са просто търговски трик?
Преди мислех, че са измама, докато не се случи големият инцидент с кътника миналия месец. Една добра силиконова гризалка (като пандата, която в момента живее в хладилника ни) е единственото нещо, което стои между вас и бебе, което се опитва да се успокои, дъвчейки дистанционното за телевизора. Сложете я в хладилника. Дайте я. Дръпнете се назад.

Наистина ли са необходими органичните дрехи за бебето?
Нашият педиатър смята, че кожата им е по-тънка или нещо подобно, което я прави по-склонна към обриви от агресивни бои. Аз само знам, че когато използваме евтините синтетични неща, Мая получава малки червени пъпчици, които я правят десет пъти по-кисела, а аз буквално не мога да си позволя тя да бъде по-кисела. Органичните неща просто предизвикват по-малко спорове с нейния епидермис.

Как се справяте със съперничеството между близнаци?
Главно като крещя в празнотата „в тази къща споделяме“, докато изтръгвам играчка от едно малко, невероятно силно юмруче. Това е постоянно модериране. Понякога просто трябва да ги оставите да се карат за картонена кутия, докато са заобиколени от скъпи играчки, защото намесата само ще ги обедини срещу вас, техния общ враг.

Кога най-накрая започват да спят през цялата нощ?
Ако някой ви даде точна възраст за това, той ви лъже, за да продаде някоя книга. Случва се, когато се случи. Понякога спят по дванадесет часа без прекъсване и се събуждате паникьосани, че нещо не е наред, а на следващата нощ са будни в 2 сутринта и изискват подробно обяснение къде е отишла луната. Просто си купете хубаво кафе.