Идеи за бебешко парти без досадни клишета

Седях на кухненския остров в 28-ата седмица от бременността с първото си дете, взирайки се в телефона си, докато три напълно различни реалности се сблъскваха в съобщенията ми. Баба ми настояваше да наемем залата в местната църква за женски следобед със сандвичи с краставици и строг дрескод. Съквартирантката ми от колежа предлагаше смесено "Бебе-бекю" с буре бира и печено месо. Междувременно алгоритъмът ми в Pinterest агресивно беше решил, че имам нужда от триметрова, ръчно вързана арка от пастелни балони, която би струвала повече от месечната ми вноска по ипотеката. Ще бъда напълно честна с вас – затворих телефона, изядох три парчета кашкавал над мивката и се разплаках.

Планирането на бебешко парти е изключително странно преживяване, защото всеки пренася собствения си багаж върху нероденото ви дете. Изтощена сте, глезените ви приличат на втасващо тесто и изведнъж се очаква да влезете в ролята на аниматор за тридесет от вашите роднини, докато се преструвате на очарована, че получавате седмата си поредна кърпа за оригване. Честно казано, понякога тези традиционни събития се усещат по-малко като парти и повече като буквално изложение за бебета, където вие сте кравата-шампионка на селскостопанския панаир, която просто си седи, докато хората инспектират талията ѝ.

Сега, след като съм от другата страна на този цирк с три деца под петгодишна възраст, имам някои мисли за това как да организирате парти, което да не кара всички да си измислят семеен спешен случай, само за да се измъкнат.

Нека си поговорим за списъка с гости и този странен стар етикет

Знаете ли онова старомодно правило, според което членовете на семейството не бива да са домакини на партито, защото изглеждало като "просия за подаръци"? Да са живи и здрави, но хората, които са измислили това правило, вероятно са притежавали къщи, които са стрували 12 000 долара. Живеем в икономика, в която за пелените ти трябва финансов план, така че който има енергията и мястото да организира това парти, абсолютно трябва да го направи, без да се извинява за нищо.

Когато хората ме питат за идеи за бебешко парти за момиче или за момче, им казвам абсолютно едно и също: зарежете хипер-розовите "принцески" или агресивно сините "строителни" теми, поканете и приятелите на таткото и просто нахранете хората добре. Смесеното парти беше най-добрата граница, която някога съм поставяла. Съпругът ми помогна за създаването на половината от това бебе, така че може съвсем спокойно да седне до мен и да се преструва на изненадан, когато разопаковаме назален аспиратор. Освен това, присъствието на мъжете някак разрежда онази интензивна, разпитваща енергия, която понякога се усеща, когато тридесет жени притиснат в ъгъла една бъдеща майка, за да я разпитват за плана ѝ за раждане.

О, и ако това е второто или третото ви дете, не позволявайте на никого да ви вменява чувство за вина, че трябва да правите малко "Спринкъл" парти – просто помолете приятелите си да ви донесат малко пелени размер 2 и може би една замразена лазаня, и приключвайте с въпроса.

Игри, които няма да накарат приятелите ви да симулират стомашен вирус

Тук трябва да се отклоня малко от темата, защото все още съм травматизирана от партито за първото ми дете. Една добронамерена леля реши, че ще играем на играта, в която се познава обиколката на бременния ми корем с помощта на ролка тоалетна хартия. И без това се чувствах огромна и подвластна на хормоните, и това да имам пълна стая с хора, които шумно преценяват габаритите ми, докато късат огромни парчета двупластова хартия, ме изпрати директно в банята за бърз рев. Това е ужасна игра. Изгорете тоалетната хартия.

И дори не ме карайте да започвам с играта с разтопения шоколад в пелената. Кой го е измислил това? Защо караме възрастните си приятели агресивно да душат смачкан Сникърс от пелена за новородено в неделя следобед? Отблъскващо е, странно унизително е и отказвам да участвам.

Ако искате хората наистина да се забавляват, докато ви помагат, просто комбинирайте игрите с практичен подкуп, като организирате томбола с пелени, при която всеки, който донесе пакет мокри кърпи или пелени, получава билет за приличен ваучер за подарък. Можете също да раздадете няколко изчистени бебешки бодита и нетоксични маркери, за да могат хората да си бъбрят, докато правят нещо, което реално ще използвате.

Капанът на списъците с подаръци и от какво наистина имате нужда

Ето я истината за бебешкото оборудване: деветдесет процента от него е проектирано да успокоява тревожността на родителите, а не да отговаря на реалните нужди на бебето. При първото ми дете холът ми приличаше на пластмасова експлозия. Имах люлки, които вибрираха, шезлонги, които свиреха тенекиена класическа музика, и толкова много мигащи светлини, че къщата ми се усещаше като казино в Лас Вегас.

Докато се появи второто ми дете, мозъкът ми беше толкова изпържен, че просто умолявах майка си за тихи неща, и тя в крайна сметка ми взе Дървена активна гимнастика Дивият Запад от Kianao. Казвам ви, това нещо буквално спаси разсъдъка ми по време на онези брутални часове на мрънкане към 4 следобед. Не се нуждае от батерии, не пуска онази електронна песничка, която ще ви преследва в кошмарите, и е наистина красиво за гледане. Представлява просто семпла дървена А-образна рамка с малки плетени на една кука кончета и дървени биволи. Лекарят ми веднъж мимоходом спомена, че бебетата могат да се престимулират от твърде много пластмасови мигащи боклуци, и независимо дали това е научно доказано или не, мога категорично да потвърдя, че синът ми лежеше под тази дървена гимнастика и просто спокойно потупваше малкия кактус в продължение на двадесет минути, докато аз вдишвах набързо чаша студено кафе.

Когато съставяте списъка си с подаръци, ще получите и приблизително един милион одеяла. Хората обожават да купуват одеяла, защото са сладки и не изискват да знаете нищо за стандартите за безопасност на столчетата за кола. В момента имам цяла купчина от тях в работното си пространство за Etsy. Някои боцкат, други се свиват в странни малки квадратчета, когато ги изперете, но Одеялото от органичен памук с круши е честно казано доста добро. Обикновено съм доста цинична към целия етикет "органично", но очевидно конвенционалният памук се пръска с безбожно количество химикали, така че предполагам, че е хубаво да знам, че това е сертифицирано по GOTS. Това е просто едно хубаво, меко, двуслойно одеяло. Няма да промени живота ви, но се пере добре, а жълтият принт с круши е весел, без да е натрапчив, така че ако някой така или иначе ще ви купува одеяло, сложете това в списъка.

Разгледайте колекцията на Kianao от тихи, дървени активни гимнастики, ако искате да спасите хола си от пластмасовото нашествие.

Картичките със съвети са предимно боклук, но ето какво всъщност помага

На всяко парти има една малка станция, където гостите пишат съвети на картончета. Ако получавах по един долар за всяка картичка, на която пишеше "Наслаждавай се на всеки един момент, минава толкова бързо!", щях да мога да си наема нощна сестра. Тази фраза е токсична позитивност, опакована в пастелна панделка. Няма да се наслаждавате на момента, в който бебето ви се е наакало до врата на паркинга на супермаркета, докато вие функционирате с два часа сън. Да кажеш на една нова майка да се наслаждава на *всеки* момент, просто я обрича на огромно чувство за вина, когато тя неизбежно намрази ставането в 3 часа сутринта.

Най-добрият съвет, който някога съм получавала на картичка от парти, беше от една майка на четири деца, която беше надраскала: "Абсолютно нормално е да сложиш крещящо, нахранено и преобуто бебе на безопасно място в кошарата му и да излезеш навън за пет минути, за да погледаш някое дърво и да подишаш."

Освен това по тези партита се носят толкова много противоречиви медицински съвети. Пралеля ви ще ви каже да слагате оризова каша в шишето още на две седмици, за да спят (не правете това), а някоя модерна приятелка еко-инфлуенсър ще ви каже да споделяте едно легло от първия ден. Д-р Милър, моят педиатър, ме седна и ми каза, че Американската академия по педиатрия препоръчва просто да държим бебешката кошарка в нашата стая през първите шест месеца, защото това очевидно намалява риска от СВДС. Въпреки че честно казано, опитът да осмисля всички тези проучвания за съня просто кара следродилния ми мозък да дава на късо. Просто кимам, слагам бебето в кошарката до леглото си и се опитвам да не изпадам в черните дупки на Google в полунощ.

Как да нахраните гостите си, без да ви трябва втора ипотека

Моля ви, не се чувствайте длъжни да наемате фирма за кетъринг. На никого не му пука за перфектно шприцовани миниатюрни кексчета или културно неопределена пилешка салата, сложена в кошнички от точени кори. Ние живеем в Тексас. Поръчахме огромно плато с енчиладас от любимото ни малко непретенциозно заведение на нашата улица, купихме три пакета тортила чипс и направихме огромна купа с гуакамоле. Струваше може би около стотина долара и хората наистина си го изядоха.

Ако сте домакини на следобедно парти, просто направете огромна дъска с мезета. Нахвърляйте малко сирена, крекери, грозде и каквото друго е на промоция в супермаркета върху голяма дървена дъска за рязане и оставете хората да се оправят сами, докато вие седите в удобно кресло и сте вдигнали подутите си крака.

Мислете отвъд фазата на новороденото, когато правите онзи списък

Ето една новобранска грешка, която допуснах: бях включила в списъка си неща само за новородено. Бебетата са новородени за около петнадесет минути. Преди да се усетите, вече са на осемнадесет месеца, хвърлят спагети в лицето ви и осъзнавате, че не притежавате нито една чиния, която няма да се разбие на парчета на пода от плочки.

Включете принадлежности за хранене на малко дете във вашия списък с желани подаръци. Силиконовата чиния Морж е едно от онези неща, които ми се иска да бях поискала още от самото начало. Има вакуумна основа, която е изненадващо агресивна – средното ми дете се опитваше да я откъсне от таблата на столчето за хранене, сякаш вади Екскалибур от камъка, но тя наистина не помръдваше. Изработена е от тежък, безопасен за храна силикон, така че можете да я хвърлите в съдомиялната, а малките отделения са достатъчно дълбоки, за да не се допира грахът до ябълковото пюре, което, ако имате малко дете, знаете, че е наказуемо престъпление. Изключително практична е и честно казано, предпочитам да получа хубава вакуумна чиния, отколкото поредното плюшено мече, което детето ми ще игнорира.

Честно казано, бебешкото парти е просто механизъм да събереш хората, които те обичат, в една стая, за да ти помогнат да заредиш къщата си със скъпи консумативи, преди доходите ти да намалеят. Карайте го по-просто, хапнете хубава храна, кажете на приятелите си, че ги обичате, и не позволявайте на никого да ви увива в тоалетна хартия.

Разгледайте колекцията за хранене и добавете няколко устойчиви на малки деца чинии към списъка си с подаръци, преди да сте забравили.

Често задавани въпроси за оцеляването на бебешките партита

Сериозно ли трябва да отварям подаръците пред всички?
Честно казано, не. Това е вашето парти. Да зяпаш 30 души, докато се опитваш да изиграеш фалшиво ахване от изненада за назален аспиратор, е изтощително. Огромна тенденция в момента е партито тип "витрина", при което гостите носят подаръците неразопаковани с малък етикет, а вие просто ги излагате на маса. Всички могат да видят сладките неща, а вие имате възможност да прекарате времето си, ядейки сериозно храната, за която сте платили, вместо да се борите с тишу хартия.

Кой плаща за бебешкото парти?
Обикновено човекът, който е домакин, ето защо не бива да позволявате на някой с вкус към шампанско да бъде домакин на парти от ваше име, ако знаете, че не може да си го позволи. Ако група приятели са съвместни домакини, те си разделят разходите. Ако вие и партньорът ви сте домакини на собствено непретенциозно барбекю в задния двор, вие плащате за бургерите. Вече няма строго правило, просто не задлъжнявайте заради едно парти.

Как да се справя с гостите, които ми дават остарели или опасни родителски съвети?
Усмихвате се, казвате "О, ще трябва да попитам лекаря си за това!" и веднага го изтривате от мозъка си. По-възрастните роднини обожават да ви съветват да слагате одеяла в кошарата или да търкате уиски върху никнещи зъбки. Няма нужда да влизате в крещящ спор за насоките на Американската академия по педиатрия над картофената салата. Просто кимнете учтиво и след това следвайте съвременните указания за безопасност в собствения си дом.

Грубо ли е да слагам скъпи артикули в списъка с подаръци?
Сложете каквото наистина ви трябва, но имайте предвид ценовите диапазони. Груповото подаряване е много популярно в момента, така че колегите ви може да съберат пари заедно за онази скъпа количка. Просто се уверете, че имате и достатъчно артикули от по 15 до 25 долара (като кремове против подсичане, мокри кърпички и онези силиконови чинии), така че вашите приятели с по-ограничен бюджет да могат все пак да ви вземат нещо, което със сигурност ще използвате, без да се чувстват натоварени.

Какъв е етикетът за благодарствените картички?
Баба ми сигурно ще прочете това и ще ахне, но ако сте в напреднала бременност и изтощена, едно сърдечно, конкретно текстово съобщение е по-добро от обща, набързо надраскана картичка, която се изпраща по пощата три месеца по-късно. Ако можете да се справите с ръчно написани бележки, направете го. Но ако изборът е между психичното ви здраве и парче хартия, запазете разсъдъка си. Ако все пак правите хартиени картички, накарайте партньора си да напише половината от тях. Неговите ръце не са подути.