Моята ера на бебеносене: Как оцелях в периода на залепеното новородено

2:14 сутринта. Вторник, средата на ноември. Стоях в средата на малката ни тясна кухня, облечена в бременни клинове, които леко миришеха на повърнато и застояло кафе, и отчаяно се опитвах да увия петнайсет метра сиво еластично платно около торса си, докато синът ми Лео крещеше така, сякаш активно се опитвах да му съсипя живота. Съпругът ми Марк стоеше неловко до микровълновата, държеше наполовина изяден протеинов бар и ме гледаше с тази дразнеща смесица от съжаление и абсолютен ужас. Опитвах се да направя нещо, което британската ми свекърва ентусиазирано наричаше „носещ шал за бебе". Честно казано, думата ми навяваше мисли за някакво грубо туристическо снаряжение от 90-те години, но в този конкретен момент с радост бих залепила бебето си с тиксо за гърдите си, стига просто да спре да плаче за пет минути.

Честно казано, през половината от времето си мечтаех просто да се грижа за някакво цифрово електронно бебе от детството ми, вместо за истинско, крещящо човешко същество, което ми повръщаше по врата. Новороденият период е напълно откачен.

Съветите в интернет ще те съсипят напълно

Ще ви кажа какво категорично НЕ трябва да правите, когато сте тежко недоспали и се опитвате да разберете как безопасно да привържете крехко мъничко човешко същество към тялото си за първи път. Не вадете телефона и не гледайте четиридесет и пет минутен YouTube урок, направен от някаква невъзможно спокойна жена в безупречна бяла ленена рокля. Знаете точно за какъв тип видео говоря. Тя някак си небрежно прехвърля спящото си новородено през рамо, завързва красив възел зад гърба си с една ръка и се връща да пече занаятчийски хляб от закваска, усмихвайки се блажено към камерата. Гледах десетки такива видеоклипове, докато ридаех на дивана и се чувствах като пълен провал, защото моята реалност приличаше на потен кеч с ядосан октопод.

И просто прескочете онези нелепи оригами инструкции, натъпкани в кутията. Кълна се, че който ги илюстрира, не е виждал истинско бебе от десетилетия. На хартията винаги е показана идеално послушна кукла, която щастливо седи в платнения джоб, напълно пренебрегвайки факта, че истинските бебета веднага започват да ровят около ключицата ви като бесни малки язовци в секундата, в която успеете някак да ги закрепите. Прекарах цялата си първа седмица с Мая на ръба на сълзите, трескаво развързвайки възлите на всеки три минути, защото бях убедена, че се задушава вътре.

Живо си спомням как скролвах из неизвестни родителски форуми в три сутринта, четейки стотици противоречиви коментари от непознати за това как съсипвам гръбнака на детето си, защото го увивам прекалено стегнато, или прекалено хлабаво, или прекалено високо. Индустрията за бебешки съвети просто ви кара да се чувствате така, сякаш сте на една леко крива гънка платно разстояние от нанасянето на трайна вреда. Всички ви казват, че носенето на бебе е върховният трик за освобождаване на ръцете, но никой не ви казва колко стръмна и мъчителна е всъщност кривата на учене, когато функционирате с два часа сън.

О, и ринг слинговете са невероятно красиви и естетични, но ми убиха лявото рамо за десет минути, така че просто ги прескачаме.

Потната реалност на новороденото облекло

Ето още едно супер забавно нещо, за което никой не ви предупреждава, когато станете човешко кенгуру за лепкаво бебе. Ще се потите. Като потоци пот, стичащи се по ребрата ви. На практика създавате блатист микроклимат между гърдите си и мъничкото им, горещо като пещ тяло. С Лео накрая разбрах, че половината причина да се мята и крещи в шала не беше, защото мразеше да го носят, а защото го бях облякла в някакъв задушлив полиестерен кошмар, който лелята ми ни беше подарила. Тя ни беше купила някакъв дебел, пухкав, подплатен с полар костюм на мече, а слагането на бебе, облечено в това, в стегнат тъканен шал на практика създаваше преносима сауна.

В крайна сметка сменихме всичко с Бебешко боди без ръкави от органичен памук, което, добре, знам, че звучи като поредното обикновено боди, но ме чуйте. Деветдесет и пет процента е от органичен памук, супер тънко, но наистина еластично, и буквално ми спаси разсъдъка, защото Лео най-накрая спря да прегрява, когато го носех. Просто го съблачах до памперса и това боди без ръкави, преди да го увия. Честно казано, това е единственото дрешка, което си правех труда да пера на ръка в мивката всеки ден, защото ни трябваше за ежедневните ни дрямки в носача. Платът просто диша толкова по-добре от синтетичните боклуци, които използвахме преди, а слоевете са пълна лъжа, когато носите бебе така или иначе, защото тялото ви поема цялата работа с топлината.

Защо педиатърът ме накара да изпаднa в паника заради „желирани тазобедрени стави"

Когато най-накрая се завлякох до кабинета на д-р Евънс за едномесечния преглед, бях пълна развалина. Тя хвърли един поглед на Мая, висяща неловко на корема ми, и на практика организира любяща интервенция точно там, в кабинет номер три. Педиатърът ми каза, че позиционирам краката неправилно и обясни, че тазобедрените им ставички са на практика като желе през тези първи месеци. Тя физически коригира Мая, показвайки ми как да подвия таза ѝ, така че коленцата да бъдат повдигнати нагоре към ребрата ми. Нарече го „М" позиция и ми каза, че задържането им в тази дълбока жабешка поза предотвратява дисплазия на тазобедрената става по-нататък.

Също така между другото спомена, че носенето на бебе няколко часа на ден може да намали плача наполовина. Като, четиридесет и три процента по-малко плач? Мисля, че някъде по-късно прочетох, че целият този контакт гърди-до-гърди задейства окситоцин в мозъка им и помага да стабилизира разхвърляните им малки сърдечни ритми, но не съм учен. Просто знам, че когато най-накрая спрях да се боря с платното и сложих Лео в добра, ергономична позиция с разтворени крачета, той заспа за три минути.

Дори с магическата „М" позиция, тревожността ми за дишането им все още беше напълно извън контрол. Постоянно гледах надолу през деколтето на блузата си, убедена, че го правя грешно. Така че в крайна сметка зазубрих наизуст акронима с правилата ТНББП. Ако сте нервна развалина като мен, този списък наистина помага да успокоите мозъка:

• Тясно: На практика искате платното да е достатъчно прилепнало, така че да се чувстват напълно сигурни до гърдите ви.
• Наблюдавано: Винаги трябва да виждате мъничкото им сплескано личице, без да се налага да отмествате платно.
• Близо за целувка: Което звучи невероятно мило точно до момента, в който неочаквано повърнат право на брадичката ви.
• Брадичка далеч от гърдите: Това е най-важното за поддържане на отворени мъничките им дихателни пътища.
• Подпряна гръбче: Искате да бъдат здраво задържани, за да не се свлечат като тъжен чувал с брашно.

Навлизане в ужасяващата фаза на лигавото чудовище

Превъртаме напред до момента, когато Лео беше на около шест месеца. Все още правехме цялата тази работа с носача всеки ден, но дотогава той вече не беше сънливо картофче, а тежък, гърчещ се, зъбен гоблин. Носех го из супермаркета, опитвайки се да купя мляко, а той просто агресивно дъвчеше платнения ремък на шала ми. Оставяше огромни, мокри петна от лига точно до ключицата ми, което беше супер гадно на кожата ми.

Накрая купих Силиконова бебешка гризалка Панда от бамбук и използвах евтина щипка за биберон, за да я закрепя право на ремъка. Сладка е, предполагам. Малките грапави текстури изглежда задоволяваха нуждата му да дъвче нещо и определено спаси презрамките ми от пълно разяждане. Понякога се ядосваше и я хвърляше, оставяйки я да се люлее от щипката, докато вие, но като цяло е солиден инструмент за разсейване, когато сте заклещени на опашката на касата.

Честно казано, ако навлизате в ужасяващата фаза на лигавото чудовище, докато носите бебе, просто си направете услуга и разгледайте колекцията от органични гризалки на Kianao, преди любимите ви блузи да бъдат напълно съсипани.

Когато съпругът ми откри тактическото туристическо снаряжение

До момента, в който Мая наближаваше годинка, изцяло изоставихме дългите еластични шалове. Гърбът ми просто не можеше повече да издържа теглото. Марк беше абсолютно във възторг, защото най-накрая купихме един от тези структурирани раници с катарами. Той настоява да го нарича тактическия си риг и наистина прекара три часа в проучване на статистиките за разпределение на теглото на различни марки, преди да го купи, защото разбира се, че го направи. Носи го с това странно, прекалено самоуверено чувство на гордост на неделния фермерски пазар, посочвайки лумбалните опорни катарами на всеки, който ще го слуша.

О, боже, нека ви разкажа за опитите да облечеш бебе красиво, когато знаеш, че веднага отива в структуриран носач. На практика е упражнение по безсмислие. За сватбата на сестра ми на открито миналата есен купих на Мая това абсолютно прекрасно Бебешко боди от органичен памук с ръкавчета-крилца. Платът е невероятно мек, а тези деликатни малки воланчета на раменете са просто прелестни. Но в секундата, в която я закопчах в гигантската раница на Марк, дебелите платнени ремъци напълно сплеснаха сладките воланчета. Тя все пак изглеждаше очарователно, когато най-накрая я пуснахме да пълзи по тревата, а дишащият органичен памук означаваше, че не получи ужасен обрив от изпотяване до гърба на Марк. Само имайте предвид обаче, не очаквайте деликатни детайли по ръкавите да оцелеят на стегнатите ремъци на тежка туристическа екипировка.

В крайна сметка трябва да ги сложите на пода

В крайна сметка раменете ви буквално ще изпищят за милост и ще трябва да отлепите това сладко, потно дете от тялото си и да го сложите долу. Знам, че интернет създава впечатлението, че трябва да носите бебето си двайсет и четири часа в денонощието, но понякога трябва да пиете горещо кафе сами. Когато Лео най-накрая стигна до етапа, в който искаше да шляпа и да удря по неща, слагането му под Дървена бебешка гимнастика | Дъгова играчка за игра беше моят златен билет за петнайсет минути свобода. Малкото дървено слонче е чаровно, естествените цветове не са болезнено грозни като онези ужасяващи пластмасови чудовища, които получихме на нашето бебешко парти, и наистина ангажираше мозъка му достатъчно, че можех да седна на дивана и да гледам стената в покой. Просто е прекрасно проста, тиха играчка.

Вижте, цялото пътешествие на привързването на бебе към гърдите ви е мръсно и потно и изпълнено с купища панически проверки пред огледалото, за да сте сигурни, че диша. Вероятно ще завържете възела грешно петдесет пъти. Определено ще получите повърнато в деколтето. Но онова усещане, когато мъничката им тежка главичка най-накрая се отпусне на гърдите ви, дълбоко заспала, и изведнъж осъзнаете, че имате две свободни ръце, за да си направите сандвич? Това е абсолютна магия.

Преди да стигнем до мръсните въпроси, които знам, че все още имате, отделете минута да разгледате органичните бебешки одеялца и основните продукти на Kianao. Защото в крайна сметка те трябва да спят в собственото си креватче.

Мръсните въпроси, за които сте твърде уморени да търсите

Ще изтръпнат ли краченцата на бебето ми, ако просто висят?

О, боже, точно този страх ме държеше будна със седмици. Бях убедена, че спирам кръвообращението на Мая. Педиатърът ми обеща, че докато са в тази дълбока „М" позиция с платното, поддържащо бедрата им чак до подколенните ямички, краченцата им са напълно наред. Ако краченцата им просто висят право надолу като парцалена кукла, тогава трябва да коригирате седалката.

Ами ако крещят ужасно, когато ги слагам вътре?

Лео пищеше като банши първите дузина пъти, когато се опитах да го нося. Напълно нормално е. Свикнали са да бъдат свити стегнато в утробата, и изведнъж ги натъпквате в ярко осветен тъканен джоб. Научих се първо да го нахраня, после да го сложа в носача и веднага да изляза навън. Промяната на температурата и ритмичното ходене обикновено го шокираха до тишина за няколко минути.

Наистина ли тези скъпи туристически раници за гръб са по-добри?

Съпругът ми Марк смята, че структурираният му носач е най-великото изобретение от нарязания хляб насам, но честно казано, просто зависи от възрастта на бебето. Аз определено предпочитах мекия еластичен шал за първите шест месеца, защото се усещаше като носене на уютна тениска. Щом станат тежки и имат пълен контрол над главичката, структурираните раници са невероятни за спасяване на кръста.

Мога ли да пия горещо кафе, докато ги нося?

Искам да кажа, определено не съм бебешката полиция и съм преживяла някои изключително отчаяни сутрини. Но след като случайно капнах мъничко хладко лате върху крачето на Лео и имах пълен нервен срив заради това, стриктно преминах на айс кафе или термочаши с непропускащ капак по време на носене на бебе. Просто не си заслужава тревогата.

Как ходя до тоалетна, докато нося бебето?

Просто го правите. Сериозно. Влачите се до банята, държите горната част на главичката им с една ръка, за да не се метнат неочаквано назад, и се оправяте. Наистина трудната част е да си издърпате панталоните обратно нагоре с една ръка, без да ги събудите. Горещо препоръчвам да инвестирате в много еластични анцузи за първите четири месеца.