Какво научих от бебето на Патрик Махоумс за живота с три деца

Скъпа Джес отпреди шест месеца. В момента седиш на пода в мокрото помещение, плачейки над планина от несдвоени малки чорапки, докато двете ти малки деца използват кутиите ти за пратки от Etsy като истински кеч ринг в съседната стая, но искам от теб да си поемеш дълбоко въздух и да ме изслушаш за това нещо, наречено „бебе номер три“.

Знам, че си ужасена. Знам, че гледаш банковата ни сметка и малката ни селска къща в Тексас и се чудиш къде ще съберем още едно човешко същество. Вероятно в момента скролваш в Instagram, за да избягаш от реалността, зяпайки знаменитостите с техните перфектни детски стаи, и предполагам, че точно там си видяла новината за новото бебе на Патрик Махоумс.

Ще бъда откровена с теб – обикновено си преобръщам очите толкова силно на родителските съвети от знаменитости, че направо получавам мускулна треска. Когато си броиш стотинките за пелени от супермаркета и се опитваш да накараш малкото си дете да изяде поне един зелен фасул, да слушаш как милиардерите се справят с домакинствата си е просто дразнещо. Но се случи нещо много странно, когато Британи и Патрик посрещнаха третото си бебе, Голдън Рей. Те всъщност направиха някои неща, които ме накараха да седна и да си водя записки. Знам, шокирана съм колкото и ти.

Прозрението, че имаш достатъчно любов (но не и достатъчно ръце)

Когато гръмна новината за третото бебе на Махоумс, Британи сподели един малък съвет, че ако имаш повече от едно дете, все пак трябва да отделяш индивидуално време за всяко от тях. И първата ми мисъл беше: „Разбира се, нека просто се клонирам, докато кърмя денонощно и въртя малък бизнес от кухненската си маса.“

Но после се сетих какво ми каза д-р Милър в педиатричната клиника, когато завлякох най-голямото си дете на задължителния преглед за четиригодишни. Той промърмори нещо за това как мозъкът на малкото дете направо дава на късо, когато се появи ново бебе, и че ако им осигурим специално време за игра, водена от самите тях, това можело да пренастрои малките им невронни пътища и да намали ревността. Почти съм сигурна, че каза нещо и за понижаване на кортизола, но честно казано, единственото, което чух, беше, че ако не обръщам внимание на по-големите деца, те систематично ще разрушат къщата ми.

И беше прав. Просто трябва да хвърлиш телефона си в коша за пране и да зяпаш малкото си дете, докато то ти обяснява напълно безсмисления сюжет на „Пес патрул“ в продължение на двадесет минути без прекъсване, докато бебето спи. Това е всичко. Това е магическият трик.

За да се справиш с това, без да полудееш, се нуждаеш от безопасно място, където да оставиш новороденото, докато си заета да строиш кули от магнитни плочки с големите деца. Направи си услуга и вземи Дървената активна гимнастика от Kianao. Майка ми все се опитваше да ни купи онези ужасни пластмасови чудовища, които ти крещят с електронни звуци на селскостопански животни, да е жива и здрава. Накрая ѝ казах „не“. Тази дървената всъщност е доста красива, струва около шейсет долара, което е напълно разумно за нещо, което използваш всеки божи ден, а висящите животинки дават на бебето достатъчно визуална стимулация, за да го държат тихо, докато аз убеждавам четиригодишното, че не слагаме играчките на кучето в тоалетната. Не е вълшебна бавачка, но ми печели десет минути спокойствие.

Трябва да поговорим за леля Линда и Facebook

Нека поговорим за интернет, защото точно там тревожността ми наистина ескалира с бебе номер три. Когато се роди Голдън, всички неистово търсеха снимки на бебето на Патрик Махоумс, Голдън. Знаеш ли какво направи семейството? Скриха я. Британи буквално публикува видео на покрита количка и каза, че известно време никой няма да вижда лицето на бебето.

Джес от миналото, моля те, заеми малко от този здрав гръбнак. Не дължиш бебето си на интернет. Не дължиш на широката рода ежедневен отчет със снимки.

Д-р Милър ми говори за безопасността в интернет на последната ни консултация и придоби много сериозно изражение, когато спомена изкуствения интелект и дийпфейк технологиите, и колко лесно е за непознати да крадат бебешки снимки от публични профили. Не разбирам напълно технологията, но звучеше достатъчно ужасяващо, за да ме накара да заключа всичките си профили.

Баба ми вдигна огромен скандал за това. Каза, че съм смешна и че по нейно време хората са се фукали с бебетата си. Наложи се да я погледна право в очите и да ѝ кажа, че по нейно време най-зловещото нещо, което е можело да се случи, е пощальонът да надникне през мрежестата врата, а не глобална мрежа от откачалки да изтегля семейните ни моменти. Постави границата още сега. Това ще предизвика скандал на Деня на благодарността, и просто ще трябва да си седиш там и да си ядеш пая с пекани, докато те мрънкат по въпроса.

Спри да купуваш сложни дрехи за тексаските жеги

Докато стигнеш до бебе номер три, осъзнаваш, че 90% от бебешката индустрия е пълна измама, създадена да накара изтощените родители да се разделят с парите си. Нямаш нужда от нагревател за мокри кърпички. Нямаш нужда от миниатюрни дънки за новородено.

Знаеш ли от какво всъщност се нуждаеш? От дрехи, които няма да докарат на детето ти топлинен обрив, когато през август температурите са близо 40 градуса. Най-накрая спрях да купувам онези модерни синтетични дрешки с вафлена плетка, които изглеждат сладко в Instagram, но се усещат все едно носиш найлонова торбичка.

Просто купи един куп от Бебешките бодита от органичен памук. Те са без ръкави, дишащи са и нямат онези драскащи етикети, от които бебето крещи. Ще бъда напълно честна с теб – ще се изцапат. Точно три секунди след като ѝ облякох кремавото, бебето ми успя да сътвори експлозивна ситуация с пелената чак до врата. Но материята е толкова мека и се разтяга перфектно през гигантските им малки главички без никаква борба. Това е единственото нещо, което най-малкото ми дете носеше през първите четири месеца от живота си.

Опасността от залъгалките, за която никой не ни предупреди

Имаше една снимка на семейство Махоумс, на която използват WubbaNub – сещаш се, онези залъгалки, към чийто край е прикрепена тежка плюшена играчка. Всички бяха обсебени от това колко е сладко.

Виж, разбирам привлекателността им, когато сте в колата и искаш залъгалката да си стои на гърдите им, но нашият педиатър направо ми изнесе лекция за безопасния сън във връзка с тези неща. Той каза, че оставянето на тежка плюшена играчка, прикрепена към залъгалка в креватчето, крие огромен риск от задушаване, защото малкото бебе не може да махне плюшената играчка от собственото си лице, ако тя се преобърне върху него. Направо ме направи параноична на тази тема.

Вместо тези плюшени неща, просто използвам Силиконовата чесалка Панда, когато сме навън. Тя е от едно цяло парче силикон, така че няма къде да се скрие мухъл, и е напълно безопасна. Дали ще излекува мигновено болката от никненето на зъбки? Не. Най-големият ми син веднъж се ядоса на подобна чесалка и я запрати директно в леденото ми кафе. Но е евтина, нетоксична е и им дава нещо безопасно за дъвчене, което няма да ми докара паник атака, когато отвърна поглед за две секунди, за да проверя таблото си в Etsy.

Сваляне на летвата за постиженията на малките деца

Последното нещо, което искам да ти кажа, Джес от миналото, е за натиска. Ти направи това с най-голямото ни дете – опита се да го превърнеш в бебе гений. Купи му флашкарти. Озвучаваше всяко едно ходене до хранителния магазин като някакъв откачен екскурзовод. Стълбираше се, когато не можеше да реди кубчета до определената седмица според някакво приложение.

Четох едно интервю с Патрик Махоумс, в което говореше за децата си и спорта, и този човек – който буквално е елитен спортист от световна класа – каза нещо от рода на: Просто ще ги оставя да бъдат деца и няма да ги притискам.

Ако куотърбекът на „Чийфс“ не се поти над спортните постижения на малкото си дете, защо, за Бога, ти плачеш в банята, защото твоето не иска да научи цветовете? Остави ги да ядат пясък. Нека изгледат още един епизод на „Блуи“, за да можеш да си вземеш душ. Най-голямото ми дете е истинско предупреждение за моята тревожност като майка за първи път. Треперих над него толкова много, че сега очаква да го забавлявам 24/7. С третото бебе нещата са различни – тя се търкаля по килима, докато аз опаковам кутии за пратки, и си постига всички етапи на развитие съвсем нормално.

Ще се справиш. Къщата ще бъде пълен хаос поне цяла година, магазинът ти в Etsy може да се наложи да мине във ваканционен режим за месец, но ти ще преживееш всичко това.

Разгледай дървените играчки и чесалки на Kianao тук, когато си готова да спреш да купуваш пластмасови боклуци, които светят и ти докарват главоболие.

Ще се справиш. Донякъде. Пийни малко вода.

Готова ли си да обновиш бебешките принадлежности с такива, които няма да съсипят спокойствието ти или естетиката на хола ти? Разгледай пълната колекция на Kianao от устойчиви, одобрени от родители артикули.

Неудобните въпроси, които вероятно си задаваш точно сега

Как наистина се справяш с ревността на по-голямото дете към новото бебе?

Честно казано? В някои дни изобщо не се справяш. Има дни, в които малкото дете просто плаче, защото бебето е погледнало любимото му камионче. Д-р Милър ми каза да спрем да прехвърляме вината върху бебето. Вместо да казваш: „Не мога да те гушна сега, храня бебето“, би трябвало да кажеш: „Ръцете ми са заети в момента, но ще те прегърна след пет минути.“ В половината случаи забравям да го направя, но когато се сетя, това наистина помага малкото дете да спре да възприема новороденото като свой смъртен враг.

Странно ли е да кажа на свекърва си, че не може да публикува снимки на детето ми във Facebook?

Първият път се чувстваш невероятно неловко, но не, не е странно. Нашите родители са израснали в напълно различен свят. Те смятат, че Facebook е просто дигитален лексикон за приятелите им от църквата. Трябва да си директна. Аз буквално прехвърлих вината върху нашия педиатър и казах: „Нашият лекар ни посъветва да не показваме лицата на децата в публични социални мрежи от съображения за сигурност.“ Това свали вината от мен и го превърна в медицинска граница. Ще помрънкат, но ще го преживеят.

Наистина ли имам нужда от активна гимнастика или мога просто да сложа бебето на одеяло?

Абсолютно можеш просто да го сложиш на одеяло! Баба ми е отгледала четири деца само с една завивка на пода. Но лично за мен, дървената активна гимнастика просто дава на бебето нещо, върху което да се фокусира, за да не започне веднага да плаче от скука. Печели ми точно толкова време, колкото ми е нужно, за да си направя кафе и да се разкрещя на кучето да се махне от боклука.

Как се ръководи бизнес от вкъщи с три деца под пет години?

Приемаш абсолютния хаос. Опаковам поръчките от Etsy в 21:00 ч., когато всички най-накрая заспят. Занижих собствените си очаквания за това какво означава „чисто“. В момента във възглавниците на дивана ми има забити трохи от крекери, които съм приела като постоянна част от интериора на дома ни. Просто оцеляваш през деня, обичаш децата си и утре опитваш отново.