Големият мит за бебето голдън ретривър и как семейството ми оцеля

Има едно особено чувство на предателство, което изпитвате, докато вадите подгизнала, наполовина сдъвкана муселинова пелена от челюстите на дванайсетседмичен ретривър, докато едновременно с това се опитвате да спрете малко дете, което се опитва да язди въпросното животно като шетландско пони. Никой не пише това в брошурите. Когато решихме, че нашите момичета близначки имат нужда от космат приятел, за да допълни живописното ни лондонско семейство, си представях дълги разходки в Хайд Парк и как кучето любящо опира брадичка на бебешката количка. Не си се представях в 4 сутринта, висящ в ледената градина в очакване кученцето да се изпишка, докато фантомни плачове ехтят от бебефона, закопчан на гърдите ми.

Гледате онези вайръл видеа онлайн и виждате тази ангелска, сънена купчинка златист бебешки пух, гушкаща новородено. Това ви приспива във фалшиво чувство за сигурност. Мислите си, че осиновявате Нана на Питър Пан – магическо създание, родено с биологична мисия да пази и служи на потомството ви. Истината е, че да доведеш малък ретривър в къща, в която вече има човешки бебета, на практика е просто изборът да имаш още едно, значително по-бързо и много по-острозъбо дете.

Кинематографичната лъжа за кучето-бавачка

За тази заблуда обвинявам изцяло Холивуд. Културно сме обусловени да вярваме, че тези кучета излизат от утробата с висше образование по отглеждане на деца. Но моята ветеринарка, доста пряма жена, която ме е виждала в най-лошите ми моменти, смята, че челюстите им всъщност са програмирани от векове развъждане да щракват по всичко, което се движи бързо. А за съжаление, нищо не се движи по-бързо и по-хаотично от превъзбудено двегодишно дете.

Те са отглеждани, за да носят мъртви водоплаващи птици в устите си, което означава, че състоянието им по подразбиране е първо да дъвчат, а после да задават въпроси. Когато нашето кученце пристигна, то гледаше на близначките не като на свои малки господари, а като на невероятно шумни играчки за дъвчене с аромат на мляко. Наръчникът за дресировка на кучета, който купих – който струваше двайсет паунда и в момента подпира един клатещ се крак на масата – предлагаше да отговоря на хапането чрез „пренасочване със спокойна, уверена енергия“, което намерих за крайно безполезно, докато се опитвах да спася любимия чорап на дъщеря си да не бъде погълнат цял.

На практика трябва да превърнете целия си първи етаж в затвор със строг режим, с метални прегради, завинтени за всяка врата, докато се молите децата ви да не разберат как работи механизмът за заключване преди кучето. Ние просто хвърлихме всичките си хубави килими на тавана и приехме, че нашата естетика вече е „всичко, което може да се забърше“.

Когато на всички вкъщи им растат зъби едновременно

Имаше един мрачен период миналата есен, когато на буквално всеки зависим член в къщата му растяха зъби. На близначките им пробиваха кътниците, а кученцето губеше подобните си на иглички бебешки зъби, оставяйки ужасяващи малки петънца кръв по играчките си. Огромното количество лиги във всекидневната ни създаваше реална опасност от подхлъзване. Със съпругата ми изливахме реки от Калпол и се надявахме на чудо.

В момент на пълно отчаяние поръчах Силиконова бебешка чесалка за зъби Панда с бамбук. Ще бъда напълно честен с вас: това нещо спаси и малкото остатък от здравия ми разум. Това е една брилянтна малка плоска панда, изработена от хранителен силикон, която момичетата наистина можеха да държат, без да я изпускат на покрития с кучешки косми под на всеки пет секунди. Релефните пъпчици изглежда уцелваха точното място по венците им. Толкова много ми хареса, че почти ми се прииска да я дъвча и аз.

Разбира се, кученцето веднага реши, че съм купил премиум, луксозна играчка специално за него. Прекарах три седмици в напрегната игра на криеница с играчката, но чесалката е толкова издръжлива, че дори когато той успя да я докопа веднъж, след едно бързо завъртане в съдомиялната отново беше в перфектно състояние. Бебетата направо обожават малкия бамбуков детайл, а и не изглежда като някакъв крещящ пластмасов боклук, захвърлен на холната ми маса.

Физиката на щастливата опашка срещу клатушкащото се малко дете

Нека поговорим за опашката. Никой не ви предупреждава адекватно за опашката. Опашката на ретривъра е оръжие за масово поразяване, прикрепено към метроном от чиста радост.

Проблемът е във височината. Опашката на напълно пораснал – или дори наполовина пораснал – ретривър се маха на точната височина на лицето на едно малко дете. Математически сигурно е, че в момента, в който детето ви успее да се изправи самостоятелно и да направи две горди, клатушкащи се стъпки, кучето ще чуе пощальона, ще се завърти в пълен екстаз и случайно ще подкоси краката на детето ви като пухкав нинджа.

Не мога да преброя колко пъти съм гледал как момичетата ми падат като кегли за боулинг, защото кучето се е зарадвало на някой гълъб. В това няма никаква злоба, просто ужасна, ужасна физика. Всъщност започнах да наричам по-шумната си близначка „бейби Джи“, само защото е развила тази гангстерска походка, при която стяга краката си и се накланя срещу удара, когато види, че опашката идва.

Опитахме се да разсеем кученцето с други неща. Взехме Комплект меки бебешки кубчета за строене за близначките с надеждата, че това ще даде на всички някакво тихо занимание върху килима. Кубчетата са доста добри – мека гума, с хубави цветове, мачкат се. Момичетата обичат да ги бутат, но честно казано, кучето също ги намери за умерено интересни, най-вече защото си мислеше, че кубчето с номер 4 е миниатюрна топка за тенис. Стават, но ако имате куче, което обича да дъвче, така или иначе ще прекарвате половината си време в това да ги вадите изпод дивана.

Ако в момента се опитвате да предпазите хубавите си вещи както от малки деца, така и от домашни любимци, може би ще искате небрежно да разгледате колекцията бебешки играчки на Kianao, преди къщата ви да е напълно превзета.

Пълната катастрофа с козината

А после идва и падането на козината. Четох в някакъв форум, че кучетата с двойна козина я сменят изцяло два пъти в годината, което намеква, че има време, когато *не* си сменят козината. Това е лъжа. Патронажната ни сестра хвърли един поглед на кълбетата от златна козина, които се търкаляха по ламината ни, и направо ми каза, че ще ми трябва втора ипотека, само за да си позволявам резервните филтри за прахосмукачката.

Влиза навсякъде. В маслото е. Вплетена е в плата на панталоните ми. Онзи ден намерих кучешки косъм вътре в запечатан пакет бебешки мокри кърпички и дори не го подложих на съмнение. Когато имате бебе с чувствителна кожа, това се превръща в огромно главоболие, защото детската екзема и кучешкият пърхот си пасват като запалена кибритена клечка и бензиностанция.

Ето защо ние на практика живеем в Бебешко боди от органичен памук. Първо, кучешките косми изглежда просто падат от него, вместо да се вплитат трайно в тъканта, както става с евтините синтетични бодита. Второ, тъй като е истински органичен памук, той дава на кожата на момичетата реален шанс да се пребори с постоянния обстрел от кучешки целувки и кални отпечатъци от лапи. Разтяга се прекрасно, преживява пране на висока температура (което ще правите постоянно, защото: кучешка кал) и ме спасява от борбата с твърди материи в шест сутринта.

Мъглявата наука за това как да запазим всички относително здрави

Опитите да се справя с нуждите от движение на работна порода куче, докато същевременно спазвам графика за дрямка на малко дете, изискват ниво на логистичен гений, каквото аз просто не притежавам. Някакъв тип в парка ми каза, че кучето му се нуждае от два часа енергично тичане на ден, за да остане нормално, което звучи като нещо, измислено от маратонец, за да засрами останалите от нас. Нашият ветеринар промърмори нещо неясно за това, че „умствената стимулация“ е също толкова добра, колкото и тичането, когато вали.

Така че купихме свръхиздръжливи играчки-пъзели и ги намазахме с фъстъчено масло. Това ни купува точно четиринайсет минути тишина. Четиринайсет минути, в които кучето ближе гумена подложка, а близначките са ограничени във високите си столчета, ядейки намачкан банан. В тази къща четиринайсет минути са на практика спа почивка.

Храним го с каквито там скъпи гранули изискваше развъдчикът, и се опитваме да не мислим за разходите.

Честно казано, когато близначките най-накрая заспят и кучето се свие на кравай като огромен, хъркащ кроасан в краката на дивана, някак си разбираш защо го правиш. Гледаш ги и си мислиш – може би хаосът си заслужава. След това кучето пръцка в съня си, бебефонът светва в червено и илюзията се разбива на парчета отново.

Преди да се втурнете отчаяно да търсите в Google дресьори на кучета във вашия район, направете си услуга и разгледайте колекцията от органични бебешки дрехи и аксесоари на Kianao, за да бронирате малките си за косматото нашествие.

Въпроси, които вероятно си задавате точно сега

Наистина ли е безопасно да имате голямо кученце около прохождащо малко дете?
Честно казано, зависи изцяло от рефлексите ви. Моят педиатър ми каза директно никога, ама никога да не ги оставям в една стая заедно без надзор, дори за трийсет секунди, за да си направя чаша чай. И това не е защото кучето е зло, а защото тежи колкото малка кола и има пространствената ориентация на пиян моряк. Вземете си добра предпазна преграда за бебета.

Как да спрете кучето да не яде играчките на бебето?
Не можете. Просто управлявате загубите. Опитваме се да държим всички пластмасови и дървени играчки строго в рамките на кошарата за игра, където масивната глава на кучето не може да ги стигне. Всичко, оставено на пода, моментално се обявява за собственост според законите за кучешките трофеи. Примирил съм се, че всичко, което притежаваме, ще има леки вдлъбнатини от зъби.

Кучешката козина причинява ли алергии на бебетата?
Пълна лотария е, нали? Нашият лекар каза, че ранното излагане на животински пърхот понякога може да помогне за изграждането на малките им имунни системи, или пък може да отключи астма. Много успокояващо, благодаря ти за това, NHS. Ние просто чистим с прахосмукачка религиозно и държим кучето изцяло извън спалнята им, така че поне да дишат нормален въздух по дванайсет часа на нощ.

Как се справяте с разходките с бебешка количка и енергично куче?
Предимно с много тихо псуване под носа си. Ако се опитате да държите повода на дърпащо куче, докато бутате двойна количка, ще се озовете в храстите. В крайна сметка се наложи да купя от онези колани за кръста за кучешкия повод, за да мога да държа двете си ръце на количката, което работи чудесно, докато кучето не види катерица и не се опита да ме завлече настрани в трафика.

Бихте ли направили всичко това отново?
Попитайте ме в ден, когато не съм стъпил бос в локва кучешко повръщано, докато нося плачещо дете. Да, вероятно. Моментите, когато кучето нежно опира носа си в коленете им, докато те гледат детски филмчета, почти компенсират излизанията до тоалетната в 3 часа сутринта. Почти.