Когато малкото ви ангелче се превърне в бебе Годзила, рушащо дома ви

Вчера, точно в 16:15 ч., се озовах скрита в килера, ядейки стари крекери на тъмно, докато двегодишният ми син стоеше победоносно на холната маса и ревеше с пълно гърло, след като методично беше избутал последния ми хубав комплект тежки каменни подложки за чаши на паркета. Чу се силен, агресивен трясък и той погледна надолу към останките с абсолютно същото изражение на триумф, което може да видите у огромен радиоактивен гущер, точно след като е стъпкал центъра на Токио.

Просто си дъвчех крекерите и се взирах в консервите с нарязани домати, чудейки се как сладкото, сънливо бебе, което донесох от болницата, е мутирало във върховен хищник, чиято единствена мисия в живота е да тества структурната цялост на дома ми. Ако четете това, вероятно и вие имате свое собствено малко чудовище, което в момента вилнее из хола ви, и ще бъда напълно откровена с вас – това е абсолютно изтощително.

Майка ми се обади, докато все още се криех в килера, и когато ѝ казах, че къщата ми в момента е под обсада от гюле за разрушаване с размерите на малко дете, тя ми даде класически бабин съвет от 80-те. „О, мило, просто му дай една дървена лъжица и алуминиева тенджера да блъска, просто трябва да изразходи тази енергия“, каза тя, да е жива и здрава. Трябваше физически да прехапя езика си, за да не я попитам защо за бога бих дала на разярено, деструктивно дете дървено оръжие и импровизиран барабан, когато ушите ми вече пищяха от крясъците.

Най-големият ми син – който на този етап е моето ходещо и говорещо предупреждение – премина през абсолютно същата фаза преди няколко години, а аз подходих напълно погрешно. Мислех си, че просто нарочно е малък терорист, затова прекарвах дните си в постоянно кръжене около него, грабейки неща от ръцете му и опитвайки се да вразумя същество, което още дори не беше усвоило използването на тоалетната. В крайна сметка той хвърли масивно дървено блокче по стената толкова силно, че остави вдлъбнатина, за чието шпакловане трябваше да платя на един майстор доста пари, което не е точно бюджетно родителство.

Лекарят казва, че е нормално, но гипсокартонът ми е на друго мнение

Когато миналата седмица заведох средното си дете на преглед за две годинки и признах, че отглеждам малък домашен терорист, лекарката ми се разсмя и каза, че това всъщност е огромен етап в развитието. От това, което успях да разбера през гъстата мъгла на постоянния си недоспиване, тя каза, че това се нарича „схемна игра“, което очевидно е просто по-изискан начин да се каже, че тестват законите на физиката, за да видят дали гравитацията работи по същия начин днес, както е работила и вчера.

Тя обясни, че когато бебето ви хвърли чаша през стаята или събори масивна кула, която току-що сте строили двадесет минути, то не се опитва да прекърши духа ви, а просто се пита какво се случва, когато нещата падат. И на всичкото отгоре тя спомена нещо за тяхната амигдала – емоционалната част на мозъка – която на практика избухва като фойерверк на Нова година, докато логичната част от мозъка им, отговаряща за вземането на решения, е просто празен парцел, чакащ разрешение за строеж. Така че, когато бъдат залети от силни емоции и нямат думите да ви кажат за това, тяхната настройка по подразбиране е просто да трошат разни неща.

Звучи чудесно в стерилен медицински кабинет, когато лекарката ви го обяснява с нежна усмивка, но е дълбоко безполезно, когато стоите в кухнята си и метате парчетата от счупена керамична купа, докато едно малко чудовище крещи в краката ви.

Защо естетичните интернет майки ме карат да искам да крещя

Ако потърсите онлайн съвети как да се справите с това, веднага ще бъдете затрупани с перфектно курирани видеоклипове на жени в бежови ленени дрехи, които говорят за създаването на „да-пространство“ за вашето дете. Гледам тези видеа и окото ми буквално започва да трепти. Те ви показват тези безупречни, минималистични стаи за игра, където детето нежно е приканено да хвърля меки филцови топки в плетена кошница, докато на заден план тихо звучи класическа музика.

Нека ви кажа, ако се опитам да организирам на моето дете деликатна станция за хвърляне в плетена кошница точно сега, той ще си сложи кошницата на главата като каска и ще се засили с пълна скорост към хладилника. Тези инфлуенсъри се държат така, сякаш малките деца са просто миниатюрни възрастни, които от време на време се нуждаят от момент на осъзнатост, за да обработят сложните си емоции, напълно игнорирайки реалността, че едно двегодишно дете оперира с абсолютно същата логика и контрол на импулсите като един много пиян пират.

И дори не ме карайте да започвам с предложенията да им даваме сензорни кутии, пълни с органичен черен боб или боядисан ориз, за да могат да „изсипват безопасно“ разни неща. Опитах това точно веднъж с най-голямото ми дете и три години по-късно все още намирах сух черен боб във въздуховодите на парното и под възглавниците на дивана. Не можете просто да връчите на едно силно деструктивно дете кофа с хиляди малки снаряди и да очаквате от него да ги задържи в една прекрасна малка дървена табла.

Ако се чудите дали просто да не се примирите с фазата и да им пуснете истинските филми за гигантското чудовище, за да почувстват някакво родство – зет ми пусна на големия ми син един десетсекунден клип как разрушават град веднъж и после си имахме работа с три пълни месеца нощни ужаси, така че абсолютно недейте да правите това.

Купуване на неща, които наистина могат да преживеят разрухата

Тъй като не можем да преговаряме с тях и не можем да ги заключим в стая с меки стени, докато не навършат четири, на практика просто трябва да натъпчете всичките си чупливи семейни ценности във висок шкаф и да им подхвърлите няколко тежки, неразрушими играчки, докато се молите тази фаза да приключи скоро. Похарчила съм толкова много пари за играчки, които се счупиха на две в секундата, в която детето ми влезе в режим на бебе-чудовище, така че сега съм безпощадна относно това какво прекрачва прага на къщата ми.

Моето абсолютно спасение в момента е Комплектът меки бебешки строителни блокчета, който купих чисто от инстинкт за самосъхранение. Помните ли инцидента с гипсокартона при най-голямото ми дете? Да, нямаше да повторя това отново. Тези са направени от мека гума, така че когато настоящото ми малко дете построи масивна кула и след това реши да я стъпче до основи като Годзила, не звучи сякаш в хола ми има строителна площадка. Той може да ги хапе, да ги хвърля по кучето и да ги мята по коридора, и никой не получава сътресение. Те не са най-евтиното нещо на света, но като се има предвид колко струва ремонта на щети по дома, ги смятам за инвестиция в психичното ми здраве.

Преди да започне пълномащабното хвърляне, разрушението обикновено стартира с фазата на хапане, когато се държат така, сякаш се опитват да прегризат носещите греди на къщата ви, защото им никнат кътниците. Когато най-малкият ми започне да гризе краката на холната маса, му бутам в устата Силиконова бамбукова чесалка за бебета Панда. Достатъчно дебела е, за да може да я гризе като бясно малко вълче, а аз мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато неизбежно бъде захвърлена през пода на кухнята.

Ще кажа, че да ги задържите облечени по време на тези маниакални епизоди е половината от битката, защото те се потят страшно много, докато вилнеят из къщата. Обикновено просто го събличам и го оставям по едно Бебешко боди от органичен памук, което честно казано е просто най-обикновено боди и нищо особено като стил, но не се разтяга в странна, увиснала и размъкната форма на деколтето, когато трябва агресивно да го събличам за баня.

Ако домът ви в момента също функционира като снимачна площадка на филм за чудовища, може би ще искате да разгледате някои от неразрушимите играчки за малки деца на Kianao, които няма да съсипят первазите ви.

Трикът с "тежката работа", който понякога наистина действа

Един съвет от онова посещение при лекаря, който честно казано наистина проработи в реалния живот, беше нещо, което тя нарече „тежка работа“ – звучи като детски труд, но всъщност е просто да ги накарате да носят разни неща. От моето мъгляво разбиране, бутането или дърпането на тежки неща дава на ставите и мускулите им някакъв вид дълбок натиск, който магически казва на хаотичната им малка нервна система да се успокои.

Когато видя, че чудовището започва да се появява – обикновено точно по времето, когато придобие онзи див, стъклен поглед и започне да оглежда чашата ми с кафе – веднага му подавам пълен кош за пране. Казвам му, че имаме много важна мисия да избутаме коша чак до пералнята в края на коридора, и той навежда малката си главичка и бута това нещо, сякаш тренира за състезание за силови атлети. Това го изморява, пренасочва желанието за разрушаване и понякога дори успявам да изпера една пералня кърпи от цялата работа.

Също така го караме да носи голямата бутилка с мляко от входната врата до кухнята, когато внасяме покупките, или пък натрупвам тежки книги с твърди корици и го моля да ги премести от единия край на килима до другия. Не работи абсолютно всеки път, защото понякога едно малко дете просто има нужда да легне на пода и да крещи заради факта, че бананът му се е счупил на две, но работи достатъчно често, за да присъства постоянно в моя комплект за оцеляване.

Честно казано, просто трябва да занижите очакванията си за това как изглежда една подредена къща и да приемете, че ще живеете с малка, непредсказуема природна стихия в продължение на няколко месеца. Подложките за чаши ще се нащърбят, кулите ще паднат и вероятно ще прекарвате много време скрити в килера, ядейки зрънчото на децата си.

Преди да отидете да търсите в Google как да поправяте дупки в гипсокартона, разгледайте пълната колекция от безопасни за малки деца продукти на Kianao, за да преживеете разрухата.

Въпроси, които вероятно си задавате в момента

Защо детето ми иска да разруши точно кулата, която току-що построих?
Защото вие сте я построили, честно казано. Те виждат, че влагате усилия да подредите нещо, и мозъкът им веднага превключва в режим на учен, искайки да разбере точно колко сила е необходима, за да отмени упорития ви труд. Усеща се лично, когато току-що сте прекарали десет минути в редене на блокчета, но за тях по-високата кула просто означава по-удовлетворяващ трясък.

Да спра ли изобщо да им купувам играчки, ако хвърлят всичко?
Опитах се да прибера всички играчки на най-големия си син, когато преминаваше през това, и той просто започна да хвърля обувките ми и консервите с храна, което беше значително по-опасно. Те ще хвърлят неща така или иначе, така че най-добрият ви залог е просто да замените твърдите, тежки дървени предмети с меки силиконови или платнени неща, които няма да ви докарат насинено око.

Държат ли се лошо, защото аз направих нещо грешно?
Господи, не. Ако имате малко дете, което събаря неща и тества границите, това наистина означава, че мозъкът му се развива точно както трябва, което е една ужасна космическа шега на гърба на родителите. Те просто се учат как телата им влияят на физическия свят около тях.

Колко дълго продължава тази фаза на трошене?
При най-големия ми син достигна пика си на около две и половина и бавно отшумя до времето, когато навърши три и започна да говори по-добре. След като имат речника да кажат „Ядосан съм“ или „Искам да играя грубо“, не им се налага да разчитат на хвърлянето на декоративните ви възглавници по кучето, за да изразят мнението си.

Работят ли наказанията с изолиране (тайм-аут), когато станат деструктивни?
В моята къща опитът да сложа вилнеещо малко дете на столче за наказание е като да се опитвам да закова вода за дърво с телбод. Когато малките им мозъци са толкова възбудени, те буквално не могат да обработят логично последствие като това да седят мирно. Обикновено просто го грабвам като топка за ръгби, слагам го в безопасна стая, където не може да счупи нищо, и изчаквам бурята да отмине, докато чудовището отново заспи.