Какво да облека на бебешко парти, когато нищо не ми става (наръчник за оцеляване)

Сара се беше напъхала във флорална рокля за бременни, която сякаш за една нощ се бе превърнала от ефирна лятна елегантност в силно ограничаваща обвивка на наденица. Беше средата на юли, тя бе в тридесет и втората седмица от бременността с близнаците, а нашето собствено бебешко парти трябваше да започне в задния ни двор точно след четиридесет и пет минути. Тя стоеше в средата на спалнята ни, заобиколена от планина от захвърлени пакети от ASOS, и тихо плачеше, държейки обувка, която вече не ставаше на левия ѝ крак. Преди да имаме близнаците, единствената ми база за сравнение за тези събития бяха американските ситкоми (имах беглата представа, че това е някакво състезателно бебешко шоу, където хората дефилират и оценяват пухкавостта на бъдещите бебета), но реалността се оказа просто аз, облян в пот, опитвайки се да разбера дали мога да обуя къси панталони на събитие, на което ще присъства тъщата ми.

Ако в момента носите бебе или сте поканени да гледате как някой друг носи бебе, докато ядете миниатюрни кишове, вероятно гледате гардероба си с отчаяние. Това е един странно специфичен дрескод. Искате да изглеждате празнично, без да създавате впечатлението, че отивате на дискотека, да ви е достатъчно удобно, за да издържите два часа отваряне на картонени кутии, и, най-важното, да сте способни да преживеете внезапни, катастрофални температурни колебания.

Голямата измама с дрехите за бременни

Да започнем с почетния гост. Нашата акушерка – една плашещо компетентна жена на име Бренда (която сякаш изпитваше дълбока лична радост да ми повтаря, че монтирам столчето за кола грешно) – измърмори нещо по време на един преглед за това, че периферните отоци в третия триместър са напълно нормални. От моето доста мъгляво, лишено от сън разбиране на човешката биология, обемът на кръвта ви на практика се удвоява по време на бременност, което означава, че гравитацията прави невероятно жестоки неща с долната ви половина, превръщайки стандартните стъпала в нещо, напомнящо надути хирургически ръкавици.

Това означава, че стратегията ви за обувките трябва да се корени изцяло в пълното примирение. На нашето парти Сара в крайна сметка се отказа от концепцията за обувки изобщо и обу чифт силно поддържащи, леко ортопедични сандали, с които преди не би позволила да я хванат мъртва дори докато хвърля боклука. И слава Богу, че го направи, защото едно бебешко парти включва абсурдно количество стоене на крак, докато приемате непоискани съвети от далечни роднини за зелеви листа и крем за зърна.

Що се отнася до самия тоалет, модната индустрия за бременни е извършила мащабна измама спрямо бременната публика, настоявайки, че всичко трябва да включва твърда висока талия или сложни колани. Игнорирайте ги. Роклите тип „прегърни ме“ са единственото нещо, което ще ви спаси, чисто и просто защото се адаптират към ежеминутното разширяване на гръдния ви кош, позволявайки ви реално да погълнете тортата, за която приятелите ви са похарчили твърде много пари, без да се чувствате така, сякаш ще се самозапалите.

Защо облякох ленен костюм, за да сглобявам торта от памперси

Смесените бебешки партита (за мъже и жени) вече са норма, което напълно подкрепям, но това напълно съсипва мъжката уикенд униформа от стари футболни тениски и дънки, загубили структурната си цялост. Тъй като се паникьосах и исках да отговоря на тежестта на събитието, облякох светъл ленен костюм за нашето парти. Това беше катастрофална грешка.

В рамките на четиринадесет минути след пристигането на първия гост, ми беше наредено да конструирам сложна инсталация, включваща три дузини навити памперси и малко панделка. След това трябваше да пренеса през ливадата кофа за лед, тежаща приблизително колкото малък автомобил. Докато някой предложи да играем игра, включваща познаване на разтопени шоколадови десертчета в памперси (дълбоко травмираща дейност, от която все още сънувам кошмари), лененото ми сако вече беше залепнало за гърба ми от нервна пот, а аз изглеждах като човек, току-що оцелял след корабокрушение.

Партньори, чуйте ме: облечете висококачествена памучна тениска или много дишаща риза, и каквото и да правите, не обувайте панталони, които ограничават способността ви рязко да клякате, за да събирате изпуснати парчета опаковъчна хартия.

Подаръци, които служат и като аварийни кърпи за пот (истинска история)

Точно в пика на моята кризисна пот в ленения костюм, приятелят ми Дейв, напълно объркан от концепцията за бебешко парти, връчи подаръчна торбичка в ръцете ми. Вътре беше Одеялото за бебета Kianao от органичен памук с успокояващ десен на сиви китове. Не се гордея с това, но в момент на абсолютно отчаяние, използвах ъгълчето на този предполагаемо безупречен подарък за новородено, за да попия потта от челото си.

Спрях по средата на бърсането. Това беше, без преувеличение, най-мекото парче плат, с което се бях сблъсквал през моите тридесет и четири години на земята. Дейв неволно беше ударил право в десетката. Превъртаме две години напред и близнаците в момента се бият за точно това одеяло с китове с яростта на улични кучета, борещи се за кокал. То има сертификат GOTS, което на практика означава, че е направено без токсичните химикали, обикновено намиращи се в конвенционалния памук, но всичко, което аз знам, е, че преживя потното ми чело и приблизително четиристотин цикъла в пералнята ни, и все още изглежда страхотно.

Ако присъствате на бебешко парти и отчаяно търсите подарък, който родителите наистина ще използват (вместо да го натъпчат на тавана до коледната елха), разгледайте колекцията бебешки одеяла Kianao, преди в паниката си да купите нещо неоново и пластмасово.

Минното поле на дрескода за гостите

Ако сте просто гост на партито, работата ви е много проста: изглеждайте добре, хапвайте малките сандвичи и не засенчвайте жената, която в момента отглежда човешки скелет в тялото си. И все пак, някак си хората успяват да оплескат нещата.

Леля Сюзън пристигна на градинското ни парти на десетсантиметрови токчета. Живеем в Лондон. Градината ни е по същество парче влажен мъх, маскирано като трева. В продължение на три часа тя аерираше моравата, потъвайки до глезените с всяка крачка, усмихвайки се пресилено, докато държеше чаша с лимонада от бъз. Беше мъчително да се гледа. Ако в поканата пише „заден двор“ или „градина“, обувките ви се нуждаят от плоска повърхност с размерите на чиния за вечеря.

Що се отнася до цветовете, носете каквото си искате, просто не се появявайте в пълна булчинска рокля или така, сякаш отивате на погребение.

Няколко думи за материите, когато телесната ви температура наподобява слънцето

Бременността променя вътрешния ви термостат до такава степен, че спокойно бихте могли да седите във фризер за месо през декември и пак да ви е малко горещо. Ако облечете полиестер, акрил или каквато и да е синтетична смес на бебешко парти, на практика се увивате в домакинско стреч фолио.

Когато купувате подаръци за бебето, важи същото правило. Някой на нашето парти ни купи миниатюрен полиестерен смокинг за близнаците, което обективно погледнато е забавно, но напълно безполезно, освен ако не искате новороденото ви да получи топлинен обрив, докато изглежда като малък Джеймс Бонд. Това, което всъщност искате, е Органичният бебешки гащеризон Henley Kianao. Той е 95% органичен памук, което означава, че наистина диша, и има онези малки копченца, които не изискват магистърска степен по инженерство, за да ги разгадаете в 3 часа сутринта, когато функционирате с четири минути сън. Той е практичен, мек е и не кара бебето да изглежда така, сякаш закъснява за Казино Роял.

Естетическият капан на дървените играчки

Докато сме на темата за подаръците, които се отварят на тези партита, трябва да поговорим за натиска на „естетичната детска стая“. Някой много щедро ни подари Дървената активна гимнастика Kianao Wild Western на нашето парти.

Вижте, ще бъда напълно честен с вас: тя си е супер. Изработката е обективно красива, а малкият дървен бивол е доста сладък. Изглежда абсолютно зашеметяващо на снимките от детската стая, което направи Сара много щастлива. Но през четвъртия месец Матилда просто лежеше там, взирайки се в плетения на една кука кактус с изражение на дълбок, екзистенциален ужас, а аз прекарвам повечето си вечери в опити да не си ударя пръста на крака в дървената А-образна рамка в тъмното. Ако ще купувате такова нещо за бебешко парти, знайте, че го купувате толкова за Instagram профила на родителите, колкото и за двигателните умения на бебето (което, честно казано, е напълно валидна причина да купите подарък, просто знайте какво правите).

Как да преживеете следобеда

В крайна сметка, обличането за бебешко парти – независимо дали вие сте тази с подутите глезени, или сте човекът, натоварен със задачата да сглоби количката, докато води светски разговор с нечия пралеля – е упражнение по смирение. Прочетете поканата, хвърлете набързо нещо върху себе си, което няма да ви накара да прогизнате от пот по време на играта с познаване на памперсите, и приемете факта, че до 16:00 часа краката ви най-вероятно ще ви болят.

На бебето така или иначе не му пука какво носите. То просто чака да съсипе хубавата риза, която сте облекли, в момента, в който се научи как да връща млякото на фонтан.

Готови ли сте да купите подарък за бебешко парти, който няма да бъде веднага подарен на друг или захвърлен на тавана? Разгледайте колекцията с органични продукти от първа необходимост на Kianao, за да намерите нещо, което наистина ще помогне на изтощените родители.

Въпроси за облеклото на бебешкото парти, които все още ми задават

Трябва ли да нося пастелни цветове?

Не, моля, не се чувствайте длъжни да се обличате като великденско яйце, освен ако наистина не го искате. Прекарах цялото ни парти, гледайки море от ментово зелено и бледожълто, и се чувствах сякаш съм хванат в капан в пакет с шарени бонбони. Просто облечете нещо удобно и сравнително весело.

Неучтиво ли е гост да носи дънки?

Зависи изцяло от дънките и мястото. Ако партито е на обяд в някое заведение, чифт тъмни, чисти дънки с хубав топ е абсолютно приемливо. Ако обаче се появите на изискан следобеден чай в хотел, носейки скъсан деним, с който изглеждате така, сякаш току-що сте приключили с поставянето на плочките в банята си, хората ще ви съдят. Несправедливо е, но е факт.

Може ли партньорът да носи къси панталони, ако навън е жега?

Водих тази битка и я загубих. Освен ако партито не е буквално на плажа, обуйте леки дълги панталони. Вашите космати прасци не се нуждаят от увековечаване на фона на осемдесет различни снимки, на които партньорката ви разопакова приставки за помпа за кърма.

Какво е най-добре да облече бъдещата майка за всички снимки?

Това, в което се чувства най-малко притисната. Сара започна деня, тревожейки се да изглежда „сияйна“, и завърши деня, събувайки сандалите си под масата и криейки се зад планина от опаковъчна хартия. Изберете дишаща естествена материя (памук или лен), уверете се, че можете да седнете в нея, без шевовете да молят за пощада, и разчитайте на чистия блясък на бременността (който в по-голямата си част е просто пот), за да спасите снимките.

Трябва ли да съчетая облеклото си с темата на партито?

Ако поканата изрично ви моли да носите определен цвят, поиграйте по свирката, за да запазите мира. Но ако темата е нещо абстрактно като „Горски животни“ или „Дивия запад“, моля, не се появявайте облечени като язовец или каубой. Просто донесете хубав, практичен подарък, изяжте теглото си под формата на хапки и честно предложете помощ за изхвърляне на боклука за рециклиране. Това е най-добрият аксесоар, който можете да донесете.