Как да оцелеем през нощта с бебе: Защо семплите играчки печелят

Цифровият часовник на микровълновата ме гледаше агресивно със светещи червени цифри: 03:14 ч. Стоях бос в локва от нещо неидентифицируемо (нека оптимистично го наречем вода), докато държах крещящо двегодишно дете, което в момента произвеждаше повече лиги от санбернар, зяпащ печено пиле. Близначката ѝ за щастие спеше горе – невероятно крехък мирен договор, който отчаяно се стараех да не наруша.

Преместих ридаещото дете на лявото си бедро и бръкнах сляпо в коша с играчки с надеждата да намеря нещо, каквото и да било, за да я разсея от зъбките, които яростно си проправяха път през венците ѝ. Кракът ми се отърка в нещо пластмасово. Изведнъж тъмната като рог кухня се освети от ослепителни, мигащи LED светлини, придружени от гърмящ, прекалено ентусиазиран роботизиран глас, който крещеше: „АЗ СЪМ ЩАСТЛИВ ЛИЛАВ ОКТОПОД, НЕКА ДА ПРЕБРОИМ ФОРМИТЕ!“

Горе Близнак Б започна да плаче. Мирният договор беше разбит на пух и прах. Лилавият октопод продължаваше да пее проклетата си калипсо мелодия. И в този момент, докато зад очите ми се зараждаше главоболие, осъзнах, че напълно сме изгубили представа как всъщност трябва да забавляваме бебетата.

Пластмасовият октопод, който ме пречупи

Има един много специфичен вид лудост, която обзема добронамерените роднини, когато обявите, че очаквате бебе. Те заобикалят всякаква логика, пренебрегват естетиката, която внимателно сте подбрали за дома си, и веднага купуват най-шумните, най-крещящите и най-дразнещите парчета пластмаса, налични на световния пазар.

През първите няколко месеца учтиво приемате тези подаръци. Мислите си, че може би на бебето ще му хареса сензорната стимулация. Но до шестия месец всекидневната ви прилича на казино в Лас Вегас, проектирано от далтонистко малко дете. Тези електронни чудовища не просто забавляват детето ви; те агресивно изискват вниманието му. Включват се сами посред нощ (явление, което е наистина ужасяващо, когато сте сами вкъщи). Изискват постоянно и разорително скъпо снабдяване с батерии АА. И най-лошото от всичко е, че те играят вместо детето. Бебето просто седи с увиснала челюст и гледа как пластмасова костенурка мига в зелено и червено, докато натиска един-единствен бутон.

Мразех ги всичките. Меките платнени дрънкалки не са много по-добри, най-вече защото стават напълно подгизнали и отвратителни в рамките на около четири секунди след като попаднат в устата на бебето, оставяйки ви да държите нещо, което се усеща като мокра гъба, върху която някой е кихнал.

На сцената излиза швейцарската тъща и нейната дървена логика

Повратният момент в нашето домакинство дойде благодарение на швейцарската леля на съпругата ми, която ни изпрати по пощата малък, непретенциозен пакет, увит в кафява хартия. Вътре имаше обикновен дървен пръстен с прикрепени към него плетени на една кука заешки ушички. В приложената бележка това се наричаше baby rassel (бебешка дрънкалка).

Без батерии. Без мигащи светлини. Без роботи със силен акцент, които изискват да броим до десет. Просто парче хубаво изшкурено буково дърво и малко прежда.

Признавам, първоначалната ми реакция беше скептицизъм. Бях напълно обусловен от съвременната родителска култура да вярвам, че играчките се нуждаят от микрочип, за да работят добре. Представих си как момичетата ще гледат тази аналогова реликва пет секунди, преди да я захвърлят през стаята в знак на протест. Но от чиста доза отчаяние, следващия път, когато настъпи криза с никненето на зъбки, подадох baby rassel holz (както официално започнахме да го наричаме в нашето недоспало, наполовина двуезично домакинство) на Близнак А.

Тя грабна дървения пръстен. Взря се в него. Разтърси го колебливо. Дървените халки се удариха една в друга с мек, дълбоко удовлетворяващ органичен звук. След това тя напъха цялото нещо в устата си и започна да гризе дървото със свирепостта на бобър, строящ бент преди зимата. Тишина се спусна над къщата. Тя беше напълно хипнотизирана.

Защо дъвченето на мебели е социално неприемливо, но това не е

Нашият личен лекар от клиниката смята, че бебетата учат буквално всичко, като пъхат разни неща в устата си, което очевидно е начинът, по който техните малки невронни пътища разбират кое е твърдо, кое е меко и кое не бива да се поглъща. Ето защо постоянно се опитват да оближат шкафа за телевизора.

Оказва се, че дървото е брилянтно за никнещи зъбки. То не поддава като силикона, което означава, че осигурява отлично противонатиск срещу тези мъчителни малки зъбни пъпки. Всъщност по същото време из къщата ни се мотаеше една от онези Силиконови чесалки Панда. Тя е напълно ок – изработена от хранителен силикон, с формата на панда, лесна за почистване. Момичетата определено обичаха да я гризат, когато бяхме навън, но честно казано, някак винаги се оказваше трайно заклещена под възглавниците на дивана, защото силиконът има този досаден навик да отскача, когато падне. Дървото просто издрънчаваше на пода и си оставаше там, което, когато се навеждаш по тридесет пъти на час, е огромна победа.

Плюс това, естественото дърво има това магическо, леко антибактериално свойство. Бактериите буквално изсъхват и умират върху порестата повърхност, за разлика от пластмасата, където вдигат масивно микроскопично рейв парти всеки път, когато детето ви се излигави върху нея.

Анатомия на едно чудодейно устройство

Специфичният гений на baby rassel hase (вариацията на дрънкалка със зайче) се крие в контраста. Имате твърдия, неподатлив дървен пръстен за сериозно, интензивно дъвчене, а след това имате тези меки, текстурирани памучни ушички.

Бебетата са обсебени от контраста. Те прекарваха по двадесет минути просто прокарвайки лепкавите си малки пръстчета през преходната точка, където преждата се среща с дървото. А ушичките изпълняваха и изключително практична вторична функция: попиваха преливащите лиги. Въпреки че, честно казано, производството на лиги през месеците от шести до дванадесети беше толкова библейско, че така или иначе трябваше постоянно да държим момичетата в силно абсорбиращи основни дрехи.

(Странична бележка: ако бебето ви в момента се превръща в човешки фонтан, спрете да го обличате в евтин полиестер, който просто оставя слюнката да се плъзга по врата му в студени локви. Ние на практика живеехме в тези Бодита без ръкави от органичен памук, защото органичният памук всъщност диша и абсорбира влагата, предотвратявайки онзи ужасен червен обрив от протриване под брадичките им, който ги кара да изглеждат така, сякаш са участвали в кръчмарско сбиване.)

Неща, които никой не ви казва за фината моторика

Ако четете книгите за детско развитие (а страница 47 от тази, която глупаво купих, предлага да „останете емоционално неутрални“, когато детето ви крещи, което намирам за дълбоко безполезно и леко психопатично), те говорят много за „причина и следствие“ и „визуално проследяване“.

Ето как моят абсолютно ненаучен мозък го разбра, наблюдавайки дъщерите си: когато една играчка светва и пее само защото си я докоснал, бебето научава, че светът е хаотичен и непосилен. Когато държат обикновена дървена дрънкалка, те осъзнават: „О, ако движа ръката си точно толкова бързо, тя издава точно толкова шум.“ Те напълно контролират преживяването. Те не се забавляват; те експериментират.

Това е и същата причина, поради която в крайна сметка се предадохме и купихме Дървена активна гимнастика Дъга. След успеха на дървената дрънкалка изхвърлихме крещящото пластмасово килимче, което свиреше синтезиран Моцарт, и го заменихме с проста дървена А-образна рамка с висящи играчки животни. Беше брилянтно. Те лежаха там и пошляпваха малкото дървено слонче, упражнявайки координацията между очите и ръцете си, без да се превъзбуждат агресивно преди времето за дрямка. Всъщност тя изглеждаше така, сякаш принадлежи на дом, обитаван от възрастни, а не като кош за изгубени вещи в начално училище.

Ръководство с много уговорки за поддръжка на играчки

В даден момент ще погледнете бебешката дрънкалка и ще осъзнаете, че е покрита с дебел слой трохи от бисквити, кучешки косми и мистериозна лепкавост. Инстинктът ви ще бъде да я хвърлите в съдомиялната машина на цикъл за стерилизация.

Не го правете. Дървото и врящата вода са смъртни врагове. Ако преварите дървена играчка, тя ще се подуе, ще се нацепи и ще се превърне в ужасяващо средновековно оръжие. Вместо да следвате някакъв безупречен, многоетапен график за дезинфекция, който инфлуенсърите-родители се преструват, че спазват, просто избършете агресивно лигите с влажна кърпа и малко мек сапун, преди да я оставите да изсъхне на въздух върху която и да е кухненска повърхност, която в момента не е покрита с намачкан банан.

Ако заешките ушички станат особено трагични, обикновено можете да ги развържете, да ги изперете на ръка в мивката и да ги завържете обратно. Ако дървото започне да изглежда малко сухо и тъжно след няколко месеца, можете да втриете малко кокосово масло в него, макар че честно казано, аз обикновено забравях да го направя и играчките оцеляваха съвсем добре.

Искате да разгледате още прости, спасяващи здравия разум артикули? Разгледайте колекциите от дървени играчки на Kianao, преди всекидневната ви да бъде напълно превзета от пластмаса.

Окончателната присъда за аналоговото родителство

Непрекъснато ни повтарят, че се нуждаем от най-новото, най-модерното технологично оборудване, за да дадем летящ старт на децата си. Купуваме машини за бял шум, които се свързват с нашия Wi-Fi, чорапи, които следят сърдечния им ритъм, и играчки, които ги учат на програмиране, преди да могат успешно да държат главите си изправени.

Но отглеждането на близнаци ме научи, че бебетата са дълбоко, красиво прости създания. Те не искат мигащ лилав октопод. Искат парче дърво, малко мека тъкан и тиха стая, където да разберат как работят собствените им ръце.

Дрънкалката не само успокои техните никнещи зъбки и венци; тя успокои и моите опънати нерви. Беше тиха. Беше предсказуема. Не изискваше да търся миниатюрна отвертка, за да сменя батерията по зори. Тя просто работеше – красиво и просто, така както бебешките играчки са работили дълго преди да решим, че ранното детство се нуждае от саундтрак.

Ако в момента се давите в шумна пластмаса и отчаяно се нуждаете от момент на тишина, повярвайте ми за това. Изхвърлете октопода. Вземете дървото.

Готови ли сте да си върнете естетиката на всекидневната и собствения си здрав разум? Разгледайте колекцията на Kianao от устойчиви, красиво изработени дървени бебешки играчки точно тук.

Въпроси, които често ми задават други уморени родители

Наистина ли дървените дрънкалки са безопасни за новородени?

Да, изненадващо безопасни са. Моят лекар ни каза, че стига да ги купувате от реномирани марки (което означава, че отговарят на стандартните изисквания за размер и не са завършени с токсичен лак), те са невероятно безопасни. Твърдата дървесина като бука няма да се нацепи лесно, а и са твърде големи, за да представляват опасност от задавяне. Просто не позволявайте на кучето да я дъвче преди това.

Как се почиства дървена бебешка дрънкалка (baby rassel holz), без да се съсипе?

Каквото и да правите, не я потапяйте във вода и не я слагайте в съдомиялната машина. Ще съсипете дървото и вероятно ще предизвикате напукване. Аз просто избърсвах нашата с топла, влажна кърпа и може би една малка капка препарат за съдове, ако беше наистина отвратителна. Оставете я да изсъхне напълно на въздух. Ако се чувствате вдъхновени, можете да втриете в нея кокосово масло за хранителни цели, за да запазите дървото хубаво, но ви обещавам, че бебето няма да ви съди, ако забравите.

Какъв е смисълът от заешките ушички на дрънкалката-зайче (baby rassel hase)?

Две неща: сензорен контраст и управление на лигите. Бебетата обичат да усещат разликата между твърдото дърво и меката прежда. Плюс това, платнените ушички действат като малък моп за нелепото количество слюнка, което произвеждат по време на никненето на зъби. Те също така просто изглеждат неоспоримо сладки, което ви помага да простите на бебето, че ви е събудило в 4 сутринта.

От колко такива неща сериозно се нуждая?

Ако имате едно дете, една или две са напълно достатъчни. Тъй като ние имаме близнаци, ни трябваха поне две, за да предотвратим малки, насилствени териториални спорове. Хубаво е да държите една в чантата за пелени и една във всекидневната, само защото търсенето на изгубена играчка под седалката на колата, докато бебето крещи, е специален вид мъчение.

Кога ги израстват?

Точно по времето, когато осъзнаят, че могат да ги хвърлят по главата ви с поразителна точност. Шегата настрана, пиковият интерес за нас беше между 3 и 10 месеца. След като започнаха да ходят, те преминаха към унищожаване на по-големи мебели, но тези ранни месеци? Дървената дрънкалка беше абсолютно най-ценният играч (MVP) в нашата къща.