Защо най-накрая махнахме куклите Baby Bratz от лондонския си дом

Нашествието започна в един влажен вторник следобед, когато лелята на жена ми, Пам, нахлу в апартамента ни, изтръска чадъра си и стовари върху холната ни маса една шокиращо розова кутия, плътно опакована в пластмаса. Флорънс и Матилда, нашите двегодишни близначки, които точно в този момент се опитваха да си разделят една оризова бисквита, крещейки срещу нея, млъкнаха като по команда. Вътре в пластмасовата опаковка имаше две бебета кукли. Но това не бяха онези мекички, плешиви и леко напомнящи картофчета бебета, които бях свикнал да виждам. Тези пластмасови отрочета имаха огромни глави, нацупени устни, щедро намазани с нещо като метален гланц, и носеха къси изрязани топчета. Притежаваха това, което опаковката възторжено описваше като „характер“ – точно последното нещо, което всеки родител на двегодишни близнаци иска да внесе в дома си.

Преди този конкретен вторник притежавах опасно ниво на родителска самонадеяност. Твърдо вярвах, че играчката си е просто играчка и че родителите, които активно забраняваха определени марки в домовете си, бяха прекалено взискателни фанатици, хранещи се само с киноа, които се вземат твърде насериозно. Мислех си, че моите момичета, които все още редовно се блъскаха в касите на вратите, са напълно имунни към фините послания на хиперкомерсиализирания маркетинг на играчки. Предполагах, че просто ще влачат тези тежко гримирани пластмасови бебета за косите и в крайна сметка ще ги захвърлят под дивана до мумифицираните стафиди.

Колко грандиозно само грешах.

Анатомичният кошмар на откачащото се стъпало

Ако някак си сте успели да пропуснете завръщането на тази конкретна епоха на носталгични играчки от 90-те, трябва да разберете основния архитектурен недостатък на тези модни бебешки кукли. Те нямат обувки, които се обуват и събуват. Вместо това разполагат с откачащи се крачета, които се отделят изцяло от глезена. Нека осмислим това за момент. Хващате обувката на пластмасовото бебе, дърпате силно и цялото стъпало изскача, оставяйки тъп пластмасов чукан.

От чисто логистична гледна точка, това е абсолютна лудост. Флорънс откри тази функция точно четиринадесет секунди след разопаковането. Тя ми донесе безтелесно пластмасово стъпало, обуто в маратонка на платформа, докато се опитвах да си направя чаша чай, държейки го вдигнато като малък, ужасяващ ловен трофей. Само рискът от задавяне е достатъчен, за да изпрати кръвното ви налягане в стратосферата. Прекарах следващите три дни в състояние на повишена готовност, непрекъснато сканирайки килима за заблудени пластмасови крайници, ужасен, че ще се озовем в спешното отделение, опитвайки се да обясним на уморената сестра защо дъщеря ми е погълнала блестящо дясно краче.

А после идва и физическата опасност за родителите. Настъпването на заблудено парче Лего в тъмното е добре документиран ритуал на посвещение в родителството, но да настъпиш малка, откъсната пластмасова обувка на платформа в три сутринта, докато носиш чаша вода, е съвсем различно ниво на агония. Не просто боли; усеща се лично. Имате чувството, че индустрията за играчки активно се опитва да ви убие в собствения ви коридор.

Освен това, евтината, неразградима пластмаса, от която са направени, вероятно ще надживее слънцето, което не звучи никак добре.

Когато детето ви се превърне в стресиран клубен промоутър

Истинският проблем обаче не беше във физическата опасност от ампутираните аксесоари. Беше абсолютната промяна в атмосферата на нашия апартамент. В рамките на седмица от пристигането на тези кукли забелязах как Флорънс заема агресивна поза с ръце на хълбоците всеки път, когато ѝ кажех, че е време за баня. Матилда, която обикновено общуваше изцяло чрез възторжени писъци и кикотене, започна да върти очи. Двегодишните не въртят очи естествено. Това изисква ниво на цинична координация, което те все още не би трябвало да притежават.

Нашият педиатър, един невероятно изтощен мъж на име д-р Хюз, измърмори нещо по време на рутинно посещение заради ушна инфекция (поддържана с дози Калпол), свързано с Американската психологическа асоциация. Почти съм сигурен, че спомена доклад за това как силно стилизираните, приличащи на възрастни кукли допринасят за ранното поведенческо моделиране, макар че познанията ми по детска психология са меко казано бегли, когато активно се опитвам да спра Флорънс да ближе масата за прегледи. Изглежда той намекваше, че децата са като малки гъбички, които попиват „нахалството“, което тези играчки излъчват, превръщайки нормалните малчугани в миниатюрни, взискателни диви, които се интересуват изключително от „блясък“ и мода, преди дори да могат да използват лъжица безпроблемно.

Осъзнах, че активно култивираме враждебна среда. Позволявахме на пластмасови пеленачета със силна очна линия да учат дъщерите ни как да отговарят на авторитетите. Ситуацията бе станала нетърпима.

Ако в момента се оглеждате из хола си и осъзнавате, че прилича по-малко на безопасно убежище за деца и повече на миниатюрен нощен клуб, може би е време деликатно да освежите кутията с играчки. Разгледайте колекциите от органични и устойчиви играчки на Kianao, за да намерите неща, които няма активно да учат децата ви да ви се сопват.

Среднощният протокол по изселване

Не можете просто да хвърлите любима играчка в кофата, докато децата ви са будни, освен ако не искате да станете свидетели на криза с библейски пропорции. Изселването трябваше да се извърши деликатно. Бях чел някъде в една книга за родителството (страница 47 съветва да останете спокойни, което намирам за дълбоко безполезно в 3 сутринта) как експертите по детско развитие съветват просто спокойно да поставите граници. Съветът грубо се превежда като това да кажете на детето си, че вие не му говорите с такъв тон, така че и то не би трябвало да ви говори така, а след това да си тръгнете, за да премахнете публиката му.

Това е прекрасна теория, но когато Матилда ми маха с откъснато пластмасово стъпало и отказва да си обуе панталоните, тръгването ми просто означава, че в крайна сметка ще я намеря съблечена да разрушава кухнята. И така, вместо да се справяме с екзистенциалната криза на съвременния маркетинг на играчки с две малки деца, със съпругата ми просто изчакахме, докато заспят дълбоко, събрахме куклите, всичките им миниатюрни изрязани топчета и всяко едно откъсващо се стъпало, което успяхме да намерим, и ги натъпкахме в торба за дарения, скрита в багажника на колата.

С какво всъщност си играем сега

Отсъствието на тежко гримираните кукли създаде вакуум, който трескаво запълнихме с неща, които не ми докарват леки паник атаки.

Абсолютните герои на настоящата ни колекция са Меките бебешки строителни блокчета. Нека ви разкажа за абсолютното, неподправено облекчение да настъпиш едно от тези меки гумени блокчета в тъмното и то нежно да се смачка под тежестта ти, вместо да пробие петата ти. Те са напълно без BPA, плуват във ваната и имат тези прекрасни, приглушени пастелни цветове, които не карат ретините ми да кървят. Но най-добрата част е да гледаш как момичетата всъщност си играят с тях. Те строят клатещи се, асиметрични кули и ги събарят, смеейки се истерично. Това е игра с отворен край. Блокчетата не идват с предварително опакован „характер“; те са просто форми. Флорънс се опитва да ги подреди върху котката, Матилда се опитва да изяде това със символа на плод и в продължение на двадесет минути никой не ми върти очи.

Трябва да спомена и дрехите тук, така че ще бъда напълно честен за Бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Това е просто боди. Няма магически да накара близнаците ви да спят през цялата нощ и неизбежно ще бъде покрито с намачкан банан в рамките на десет минути след обличането му. Но е меко, направено е от органичен памук, който не дразни екземата на Матилда, и най-важното – няма надписи като "ДРЪЗКА И СТРАХОТНА", изписани на гърдите с брокат, който се рони по целия ми диван. Това е просто една надеждна, основна дрешка, която оцелява в пералнята, което е почти най-високата оценка, която мога да дам на която и да е детска дреха.

Връщайки се назад, ми се иска да бяхме по-строги по отношение на пластмасовата естетика от самото начало. Когато бяха съвсем мънички, имахме Дървена активна гимнастика за бебета в ъгъла на стаята. Беше красива, здрава дървена А-образна рамка с малко платнено слонче, висящо от нея. Те просто лежаха там, щастливо потупвайки дървените рингове, напълно несъзнаващи натиска на модата и грима. Беше толкова спокойно. Отчаяно ми липсва това спокойствие. Ако имате новородено, вземете си дървената активна гимнастика и яростно пазете дома си от неоновата пластмасова инвазия колкото се може по-дълго.

Справяне с последствията

Когато момичетата се събудиха сутринта след великото изселване, имаше кратък период на объркване. Флорънс погледна под дивана, намери мумифицирана стафида, изяде я, преди да успея да я спра, и след това изглежда забрави какво търсеше първоначално. Напълно избегнахме проблемите с децата.

Истинският проблем беше леля Пам, която попита къде е нейният подарък при следващото си посещение. Навигирането в този разговор изисква тактическата дипломация на преговарящ със заложници. Измънках нещо неясно за рисковете от задавяне и за това, че момичетата са твърде груби с тях, намеквайки силно, че е за тяхната собствена безопасност, вместо да призная, че умишлено сме изпарили играчките, защото мразехме излъчването им. Мисля, че се хвана, макар че оттогава не им е купувала нищо розово.

Ако сте изтощени от играчки, които сякаш идват със собствена враждебна личност, имате пълното ми разрешение просто да ги накарате да изчезнат. Готови ли сте да замените „характера“ за някои истински развиващи игри, които няма да ви накарат да си скубете косите? Вземете някои устойчиви играчки, които няма да ви отговарят грубо.

Напълно ненаучните Често Задавани Въпроси (ЧЗВ)

Мога ли просто да хвърля досадните играчки, докато спят?
Технически да, и силно ви го препоръчвам в името на собствения ви разум. Просто се уверете, че сте прибрали всяка една част. Ако оставите дори едно откачено пластмасово краче, то ще се превърне в свещена реликва, която детето ви ще разнася със седмици, постоянно напомняйки ви за вашето предателство. Сложете ги в торба, приберете ги веднага в колата и никога повече не говорете за това.

Наистина ли забелязахте поведенчески промени или те просто са на две години?
Вижте, „ужасните две“ са истински, научно документиран кошмар на емоционална дисрегулация, така че е напълно възможно просто да са се държали като малки деца. Но специфичният вид нахалство – агресивното подпиране на хълбоците и въртенето на очи – беше директно копиране на куклите. След като премахнахме визуалното помагало, те се върнаха към нормалните детски истерии, като например крещене, защото съм им обелил банана погрешно, с което сериозно ми е много по-лесно да се справя.

Ами ако попитат къде са отишли куклите?
Трябва да използвате класическото родителско пренасочване на вниманието. Когато Флорънс посочи празното място в кутията с играчки, аз ахнах силно, посочих през прозореца и извиках: „Виж, автобус!“ Докато тя осъзнае, че няма автобус, вече бях пъхнал меко гумено блокче в ръката ѝ и кризата беше предотвратена. Разсейването е вашето най-силно оръжие.

Как учтиво да отклоните пластмасовите боклуци за рождените дни?
Може да опитате да напишете „моля, без пластмасови играчки“ на поканата, но бабите и дядовците ще разгледат това като лично предизвикателство да намерят най-отвратителното пластмасово чудовище на батерии на пазара. Започнахме да молим за преживявания – билети за зоопарка, принос към уроци по плуване – или конкретно да молим за книги. Действа само в около половината от случаите, но пък намалява общия обем пластмасови боклуци, влизащи в апартамента.

Меките блокчета наистина ли са забавни или просто са естетически приятни за родителите?
В началото бях дълбоко скептичен, защото изглеждат много стилно, а обикновено стилните играчки са невероятно скучни. Но момичетата сериозно ги обожават. Тъй като са меки, могат да ги хвърлят една по друга, без да причинят пътуване до спешното отделение, а малките форми на животни, отпечатани върху тях, в момента направо изумяват Матилда. Те са рядка победа както за естетиката на хола, така и за истинската ангажираност на децата.