Оцеляване с близнаци с бебешкия активен център Skip Hop

Тъща ми пристигна в един дъждовен вторник, носейки подарък, който беше изровила от най-тъмните, пълни с паяжини ъгли на тавана си: бебешка проходилка на колелца от 1996 г. Беше избледняло неоново чудовище с радиус на завой като на пазарска количка, а тя ми го поднесе със сияйната гордост на човек, връчващ кралските бижута. Втренчих се в него, пресмятайки точната траектория, по която Близнак А щеше да се изстреля надолу по нашето викторианско стълбище, и усетих как студена пот избива по врата ми.

Нашата педиатърка, една плашещо експедитивна жена, която винаги ме гледа така, сякаш току-що съм внесъл кал по стерилния ѝ под, вече ме беше предупредила за тези смъртоносни капани на колела. Спомена нещо за това, че забавят самостоятелното прохождане и причиняват неправилна походка, но най-вече просто ме погледна над очилата си и каза: „Стълбите, Томас. Искаш ли да стигнат до кухненските ножове?“. Това ми беше достатъчно. Благодарих на тъща си, изчаках колата ѝ да завие зад ъгъла и безцеремонно натъпках семейната реликва в най-тъмния ъгъл на кофата ни за боклук.

Проблемът обаче си оставаше: имах две шестмесечни момиченца, един пикочен мехур и отчаяна нужда да си направя чаша чай, без някоя от тях да се опитва да сдъвче електрически контакт. Този належащ логистичен кошмар ме поведе в 3 часа през нощта из заешката дупка на интернет, покрай ужасяващите родителски форуми, където всички сякаш отглеждат вундеркинди, и ме отведе право до стационарния център за игра на Skip Hop.

Петнадесетминутната илюзия за свобода

Ако четете наръчниците за родители, те ще ви кажат, че бебетата трябва да са на пода по всяко време, общувайки с влакната на килима и развивайки мускулатурата си чрез чиста сила на волята. Но наръчниците обикновено са написани от хора, които нямат две бебета, активно опитващи се да разглобят стойката на телевизора едновременно. Имате нужда от безопасна зона – пластмасово съоръжение за задържане, което не включва колелца или смъртна опасност.

Златното правило при тези стационарни центрове според нашата патронажна сестра (която общува изключително чрез разочаровани въздишки) е, че технически те са „контейнери“. Тя предложи да се отнасяме към занимателната масичка като към много забавна чакалня – най-много петнадесет до двадесет минути, може би два пъти на ден, иначе малките им развиващи се мускули може да се превърнат в желе. Думите ѝ бяха малко по-научни, мърморейки нещо за синдрома на бебето в контейнер, но образът с желето се запечата трайно в лишения ми от сън мозък.

Така рутината се превърна във военна операция. Близнак А влиза във въртящата се седалка. Настройвам таймер на телефона си за точно петнадесет минути, спринтирам до кухнята, за да кипна водата, да направя филийка тост и да зяпам празно през прозореца, докато тя агресивно потупва пластмасов бухал. После таймерът звъни, вината ме залива и ги сменям. Не е точно релаксиращо, но е по-добре от това да разбера какво може да постигне едно шестмесечно бебе с неохранявано стайно растение.

Отклонение към естетичното оцеляване на пода

Поради това строго петнадесетминутно нормиране, по-голямата част от деня ни все още преминава на пода, което означава, че трябва да намерите неща, под които да ги сложите, без холът ви да заприлича на експлодирала детска градина. В първите дни, преди да могат да държат главичките си изправени, за да седят в каквато и да е седалка, абсолютното ни спасение беше Дървената активна гимнастика.

Спомням си ясно първия път, когато сложих Айла под нея. Тя просто се взираше в малкото дървено слонче цели десет минути, напълно хипнотизирана, докато аз седях на дивана и пиех чаша чай, който всъщност беше горещ. Беше истинско откровение. За разлика от онези крещящи пластмасови арки, които ви пеят агресивни електронни песни, дървената А-образна рамка просто стои там и кротко изглежда доста добре до библиотеката ни. Момичетата потупваха тактилните рингове, осъзнавайки причинно-следствените връзки, без да бъдат свръхстимулирани до състояние на маниакални писъци. Ако в момента сте в окопите с новородено и се опитвате да разберете как да оставите бебето, без то веднага да възрази, не мога да я препоръчам достатъчно.

Ако все още навигирате през фазата преди седенето и искате да запазите и малкото останал декор за възрастни в дома си, разгледайте нашата дървена колекция за детската стая.

Подозрително специфично ръководство за позиционирането на бебешките крачета

Да се върнем на стационарната масичка. Интернет физиотерапевтите – които напълно съсипаха способността ми небрежно да наблюдавам децата си, без да диагностицирам проблем със стойката – са обсебени от нещо, наречено ПСП: Позиция, Стойка и Подравняване (Position, Posture, and Alignment). Очевидно, когато цопнете детето си в седалката, краката му никога не трябва да висят безполезно във въздуха, нито пък трябва да са стъпили изцяло на цяло стъпало като изморен пътник, чакащ автобус.

Идеалната позиция е само възглавничките на краката им да се опират на регулируемата платформа отдолу. Проблемът, с който веднага се сблъсках, беше, че моите близначки, въпреки че съпругата ми е доста висока, наследиха моите доста къси крака. Дори на най-високата настройка на платформата, пръстите на Иви висяха на трагичен сантиметър над пластмасата. Вместо да чакам три седмици да порасне, което се усещаше като цяла вечност в бебешко време, просто подпъхнах скъпата кадифена възглавница за диван на жена ми директно под поставката за крака. Това им осигури идеалната височина за подскачане, макар че жена ми беше значително по-малко въодушевена, че кадифето е подложено на агресивно тъпкане с пети.

Структурната цялост на прозорчето за лиги

Сега трябва да обсъдим „прозорчето за открития“, което може би е най-хвалената функция на това конкретно устройство и източникът на най-голямото ми ежедневно раздразнение.

Концепцията, трябва да признаем, е брилянтна: това е прозрачно пластмасово прозорче, вградено в масичката, което позволява на бебето да погледне надолу и да види как крачетата му ритат светещите клавиши на пианото отдолу. Експертите по детско развитие вероятно обожават това, защото то учи на пространствена ориентация и причинно-следствени връзки, свързвайки движението на крака с ужасната електронна музика, която внезапно зазвучава. Иви намираше това за напълно очарователно и прекарваше целия си петнадесетминутен лимит в гледане надолу към собствените си пръсти с абсолютно изумление.

В действителност обаче това прозорче за открития е структурно проектиран капан за биологична война. Бебетата, особено тези, на които им растат зъби, на практика са като течащи кранове. Лигите се стичат по брадичките им и се събират директно върху това прозрачно пластмасово прозорче. Добавете и наполовина сдъвкана био оризова бисквитка, и изведнъж получавате млечна, циментирана паста, заклещена в микроскопичната пукнатина, където прозрачната пластмаса се среща с основната табла. Ръководството предлага да го избършете с влажна кърпа, което е крайно оптимистичен подход към биологичната опасност от слюнка на близнаци. Прекарал съм смущаващо много време в атакуване на тази пукнатина с клечка за уши и дървено шишче, мърморейки мрачни неща под носа си, докато момичетата ме наблюдават от безопасността на килима.

Предполага се, че по-късно се превръща в маса за прохождащи деца, като се извади седалката и се сложи пластмасов капак отгоре, което предполагам, че е добре, но докато достигнат тази възраст, така или иначе ще искат да ядат закуските си само докато стоят несигурно балансиращи на подлакътника на дивана ви.

Справяне с последствията от времето в контейнера

След като таймерът иззвъни и ги извадите от въртящата се седалка – обикновено съпроводено от остър протест, защото са били точно по средата на опита си да преглътнат пластмасовия таралеж – трябва да преминете обратно на пода. За да омекотя удара, се опитвам да направя пода колкото се може по-привлекателен.

Обикновено разстиламе Бамбуковото бебешко одеяло с десен „Вселена“. Ще бъда напълно честен: това е прекрасно, невероятно меко одеяло, което е приятно на допир и диша добре, така че да не се потят. Но десенът с вселената има бял фон, което означава, че когато Айла неизбежно повърне притеснително количество пюре от моркови върху някоя жълта планета, това си проличава веднага. Изпира се брилянтно, за щастие, като излиза по-меко, отколкото е влязло, но ако имате бебе, склонно към рефлукс, може би е добре да се примирите с мисълта, че ще перете много.

За да ги задържим ангажирани долу, разпръсваме Комплекта меки бебешки строителни блокчета около одеялото. Те са брилянтни чисто за родителско самосъхранение. Когато се лутате из хола в 4 сутринта в тъмното, за да приберете изгубен биберон, и неизбежно стъпите върху някое от тези блокчета, то се смачква под петата ви, вместо да пробие крака ви като традиционните пластмасови тухлички. Направени са от тази мека гума без BPA, която момичетата обичат да гризат, и тъй като са релефни с малки животни и цифри, те осигуряват точно толкова сензорна стимулация, колкото да ги задържат заети, докато аз се опитвам да изпия вече хладкия си чай.

Ако успеете да избършете пианото, докато игнорирате постоянното чувство за вина относно времето в контейнера, и някак си да си сипете питие, без да настъпите бебе, вие на практика сте спечелили следобеда.

Готови ли сте да надградите своя комплект за оцеляване в хола? Разгледайте пълната ни колекция от устойчиво, красиво проектирано оборудване, което няма да развали естетиката ви.

Хаотични и откровени ЧЗВ

Как всъщност да почистя прозорчето за открития, без да изгубя ума си?
Ами, реално не можете. Просто приемате определено ниво на мръсотия. Но ако се чувствате амбициозни, прозрачното прозорче наистина изскача, ако натиснете щипките отдолу с достатъчно сила на палеца, за да счупите орех. Силно препоръчвам да правите това над мивката, използвайки стара четка за зъби, за да изтъркате агресивно ръбовете, където оризовите бисквитки отиват да умрат.

Кога едно бебе може да започне да използва въртящата се седалка?
Нашата патронажна сестра ни каза, че първо се нуждаят от пълен контрол на главата и врата, което обикновено се случва около 4 до 6 месеца. Ако изглеждат като кимащо куче на таблото на кола, когато ги сложите, извадете ги веднага и опитайте отново след няколко седмици. Това не е състезание, въпреки това, което майките в местното кафене може би намекват.

Какво да направя, ако краката на бебето ми не достигат платформата дори на най-високата настройка?
Не ги оставяйте да висят. Това е ужасно за развитието на тазобедрените им стави и изглежда напълно неудобно. Вземете твърда възглавница от дивана, дебел учебник, който сте искали да прочетете, но така и не сте, или здраво блокче за йога, и го плъзнете под платформата, така че възглавничките на краката им да имат на какво да се оттласкват.

Нормално ли е бебето ми да иска само да яде прикрепените играчки, вместо да си играе с тях?
Абсолютно. Иви напълно игнорира образователните причинно-следствени елементи на пианото и вместо това посвети всичките си петнадесет минути на опити да откачи челюстта си като змия, за да погълне пластмасовия бухал. Стига играчките да са здраво закрепени (проверявайте ги ежедневно), оставете ги да си гризат на воля.

Колко дълго мога да ги оставя там, без да съсипя развитието им?
Медицинският консенсус, който ми беше набит в главата, е 15 до 20 минути на сесия, може би два пъти на ден. Невероятно изкушаващо е да ги оставите там за час, докато наваксвате с имейлите или зяпате в стената, но мислете за това като за кратка зона на задържане, а не като за детегледачка. Подовете ви ще останат основната им фитнес зала за обозримо бъдеще.