Да оцелееш в хаотичната бебешка ера на Суки Уотърхаус

Бях точно на четири дни след раждането на най-голямото ми дете, неловко заклещена между тоалетната и ваната в къщата ни в провинциален Тексас, опитвайки се да насоча телефона си така, че огромната болнична превръзка да не се вижда в огледалото. Бях виждала всички онези инфлуенсърки онлайн, които изглеждаха като сияещи горски феи в съвпадащите си копринени пижами само часове след раждането, а аз просто се опитвах да документирам, че всъщност съм преживяла седмицата. Накрая се разочаровах, хвърлих телефона си в най-близкия кош за пране и се разплаках в една леко влажна кърпа, докато съпругът ми стоеше на вратата с ужасен поглед.

Затова, когато една известна певица и актриса наскоро публикува онова невероятно сурово следродилно селфи в огледалото, буквално по бельо за еднократна употреба, чатът на майките направо полудя. Най-накрая някой известен си признаваше, че това да доведеш дете на този свят те кара да изглеждаш и да се чувстваш така, сякаш току-що си изиграл десет рунда на боксовия ринг. Тя нарече четвъртия триместър "смиряващ" и ще бъда честна с вас – това е най-меко казано.

Като майка на три деца под петгодишна възраст, която управлява хаотичен магазин в Etsy от преустроен гараж, вече нямам никакво търпение за санизираната, филтрирана в пастелни тонове версия на майчинството. Влизането на Суки в майчинството беше глътка свеж въздух, защото тя просто изрича на глас нещата, за които обикновено се мълчи, и честно казано, ме кара да искам да крещя от покривите за това как всъщност изглеждат тези първи месеци.

Онова смиряващо селфи в огледалото и реалността на мрежестото бельо

Нека поговорим за физическата развалина, в която се превръщаш след раждането на бебето, защото никой не ме беше подготвил за това. С най-голямото ми дете – което сега е моята ходеща поучителна история за всяка възможна родителска грешка – искрено си мислех, че след месец ще вляза отново в старите си дънки. Да благослови Господ наивното ми сърце.

Само следродилният спад на хормоните е достатъчен, за да се почувстваш сякаш губиш връзка с реалността, да не говорим за нощните изпотявания, които те карат да трепериш в леглото в 3 сутринта. Опитваш се да разбереш как да използваш бутилка с пръскалка върху собствената си анатомия, без да крещиш, и всичко това, докато поддържаш живо едно малко човече. В болницата ти подхвърлят мрежести бикини и ледени компреси и те изпращат по живо, по здраво, очаквайки просто да се справиш. Честно казано, да видя знаменитост да стои в разхвърляна стая, носейки абсолютно същото обемно бельо за еднократна употреба, в което живях в продължение на шест седмици, ме накара да се почувствам много по-добре относно моето собствено хаотично възстановяване. Това просто доказва, че никакви пари или слава не могат да ти купят бягство от физическото изтощение на четвъртия триместър.

През тази фаза наистина искаш бебето ти да изглежда сладко, за да компенсираш това колко ужасно се чувстваш, и точно затова всички купуваме прекалено много изискани дрехи. Вземете за пример Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите, което продаваме. Органичният памук е невероятно мек, което е чудесно, защото децата ми получават странни обриви само при вида на синтетични тъкани. Но честно казано, когато функционираш с два часа сън и детето ти има "код червено" в пелената, което противоречи на законите на физиката, опитите да предпазиш тези сладки малки къдрави ръкави от бъркотията, докато закопчаваш миниатюрни копченца, е кауза пердута. Това е великолепно облекло за моментите, когато свекърва ми идва на гости и трябва да докажа, че не живеем в пълна мизерия, но може би за нощната смяна е по-добре да се придържате към базовите дрешки.

Буденето на всеки два часа е форма на мъчение

Друго нещо, което актрисата спомена и което ме удари право в сърцето, беше абсолютният шок от графика за хранене. Медицинските сестри в болницата буквално си навиват аларми, за да нахлуят и да те събудят в секундата, в която най-накрая затвориш очи.

Моята педиатърка се опита да ми го обясни веднъж, като нарисува една малка диаграма, показваща как коремчето на новороденото е горе-долу с размера на череша, а кърмата се усвоява смешно бързо, така че те трябва да ядат постоянно, само за да върнат теглото си в нормите. Тя го накара да звучи толкова логично, но когато алармата ти звънне в 2 през нощта, а след това отново в 4 сутринта, науката не го прави по-малко болезнено. Седиш си там в тъмното, зяпаш в стената и се чудиш дали някога в целия си живот ще спиш отново четири последователни часа. Брутално е и признаването, че е брутално, не означава, че не обичаш детето си, просто означава, че си човешко същество, което се нуждае от почивка, за да функционира.

Стигнахме до този странен момент, в който проследяваме всичко на телефоните си, записвайки всяко хранене, всяка мокра пелена, всяка капка мляко. Съпругът ми се пошегува онзи ден, че не отглеждаме дете, а отглеждаме малко електронно бебе – като онези пластмасови виртуални домашни любимци Тамагочи, които държах закачени на раницата си през 1998 г., просто отговаряйки на цифрови звукови сигнали от мониторите по цял ден, вместо да се доверим на собствените си очи.

Да изхвърлим книгите за бебета направо в кофата за боклук

Разсмях се на глас, когато прочетох, че тя напълно е пренебрегнала всички традиционни книги за родителство и е разчитала само на приятелите си и интернет форуми. Индустрията за бебешки съвети е пълен рекет, създаден да те накара да се чувстваш така, сякаш вече се проваляш, още преди да си излязла от болницата.

Майка ми има добри намерения, но съветите ѝ са по-скоро компилация от тактики за оцеляване от 80-те години. Тя все още смята, че всяка регресия на съня може да се оправи, като се сложи лъжичка оризова каша във вечерното шише, което според лекаря ми сега представлява огромна опасност от задавяне и категорично не е нещо, което трябва да правим. Вместо да чета глави за строги графици за сън, които просто ме караха да плача, когато детето ми неизбежно не ги спазваше, намерих спасение за разума си в групов чат на други местни майки, които също бяха будни посред нощ.

Моят лекар всъщност спомена на прегледа ми след шестата седмица, че жените, които имат солидна, неосъждаща група от приятелки, с които да се оплакват от майчинството, имат много по-голям шанс да запазят химията на мозъка си стабилна по време на следродилния хормонален срив. Не знам точните медицински механизми за това, но знам, че получаването на съобщение в 4 сутринта, което просто казва: "Толкова съм уморена, че сложих дистанционното за телевизора в хладилника", направи повече за психичното ми здраве, отколкото която и да е родителска енциклопедия би могла.

Ако в момента се давите в непоискани съвети и просто искате да разгледате някои практични, екологични неща, които всъщност издържат на многобройни инциденти с пелените, можете лесно да разгледате нашата колекция от органични бебешки дрехи, без никой да съди родителския ви стил.

Завръщането на Коачела и защо буквално не ми пука

Тя наистина се завърна на сцената на огромен музикален фестивал само шест седмици след раждането, което е лудост за мен, но аз все още се борех да стигна комфортно до пощенската си кутия на шестата седмица, така че просто ще пропусна директно сравняването си с този конкретен времеви график.

Оцеляване през оглушителните етапи на развитие

Независимо дали влачите детето си на концертно турне, или просто се опитвате да преживеете едно ходене до местния хранителен магазин, екипировката, която избирате, има сериозно значение. Нямате нужда от нагревател за мокри кърпички или диспенсър за кърпички, който свири Моцарт, но имате нужда от неща, които решават реални проблеми.

Вземете например никненето на зъбки. Около четвъртия месец средното ми дете се превърна в бясно малко бобърче. Дъвчеше всичко, до което можеше да се докопа – ръба на холна маса, ключицата ми, ухото на горкото куче. Беше кошмар от лиги и писъци. Опитах куп изискани дървени пръстени, които той просто хвърляше по стената, докато не взех Силиконова и бамбукова чесалка "Панда" от нашия собствен магазин. Слушайте, купувам много безполезни боклуци, но това нещо беше моят Свети Граал. Достатъчно леко е, за да могат непохватните му малки ръчички да го държат, без да го изпуска върху собственото си лице, и когато неизбежно се покриваше с мъх от пода и лиги, просто го хвърлях в съдомиялната машина. Това наистина ми даваше десет минути спокойствие, за да мога да си изпия кафето, докато е още топло, което по същество е безценно.

Също така научихме по трудния начин за свръхстимулацията. Суки води бебето си в шумна среда със сериозна защита за ушите, което е умно, защото бебетата се претоварват толкова бързо. При най-голямото ми дете, майка ми ни купи една масивна пластмасова активна гимнастика, която мигаше в основни цветове и свиреше електронна циркова музика на повторение. Това свръхстимулираше бебето до нервен срив и ми докарваше ежедневна мигрена.

Докато се появи дете номер две, хвърлихме пластмасовия цирк в коша за дарения и сглобихме Дървена активна гимнастика | Игрален комплект "Дъга". Това е просто дърво и няколко тихи, цветни форми. Без батерии, без мигащи светлини, без роботизирани гласове. Моята педиатърка изглежда смяташе, че по-простите играчки честно казано принуждават малките им мозъчета да работят по-усилено, за да се фокусират и да посягат, вместо просто да зяпат пасивно в светлинно шоу. Всичко, което знам, е, че не ме болеше глава от нея, а бебето щастливо удряше малкото дървено слонче в продължение на двадесет минути, докато аз сгъвах прането.

Майчинството е мръсно, шумно и напълно небляскаво в повечето дни. Това да имаш някого под светлините на прожекторите, който признава, че просто носи мрежестото бельо и се опитва да се справя в движение, кара останалите от нас да се чувстват малко по-малко луди.

Преди да пропаднете в поредната заешка дупка на безпокойството в 2 сутринта относно това дали правите нещо от всичко това както трябва, направете си услуга и вземете действително основните неща, от които се нуждаете за вашия списък с подаръци, за да можете да си починете малко.

Моите честни отговори на вашите къснонощни въпроси

Защо четвъртият триместър е толкова ужасен?
Защото тялото ви току-що е преминало през огромна травма, хормоните ви буквално падат в пропастта и ви се връчва най-лишаващата от сън работа на планетата с нулево обучение. Кървите, потите се, плачете на реклами за пелени и се опитвате да поддържате крехко човече живо. Това е режим на чисто оцеляване и всеки, който ви каже обратното, лъже или е имал нощна бавачка.

Трябва ли да прочета всички книги за родителство?
Честно казано, изберете една, ако това ви кара да се чувствате по-добре, но я използвайте предимно като подложка за чаша. Бебетата не четат книги, така че нямат никаква представа, че се предполага да спят по четири часа до шестата седмица. Доверете се на интуицията си и намерете групов чат с майки, които ще ви кажат истината, вместо да ви дават строг график, който просто ще ви накара да се чувствате като провал.

Как оцелявате в двучасовите прозорци за хранене?
Много закуски на нощното шкафче, наистина добра бутилка за вода със сламка, за да не я разлеете върху главата на бебето, и пълно занижаване на очакванията ви за това, което ще постигнете през деня. Ако всички са нахранени и къщата не гори, сте имали изключително успешен ден.

Наистина ли органичните бебешки дрехи си струват парите?
Ако детето ви има стоманена кожа, може би не. Но и трите ми деца получиха странни, зачервени петна от екзема от евтини синтетични пижами. Предпочитам да купя три висококачествени бодита от органичен памук и да ги пера постоянно, отколкото да се справям с крещящо бебе, защото дрехите му го карат да се сърби.

Кога честно казано започва никненето на зъбки?
Книгите ще ви кажат шест месеца, но моите деца започнаха да гризат юмруците си и да литавят блузите си около третия месец. Ще разберете, че се случва, когато сънят им премине от лош към несъществуващ и се опитат да ви отхапят носа, когато се наведете за целувка. Дръжте добра силиконова чесалка наблизо по всяко време.