Брутално откровеният наръчник за избор на име за момче

Бях в тридесет и четвъртата седмица от бременността, седях в болничното кафене с поизстинал сандвич с кашкавал и бях бомбардирана от съобщения. Свекърва ми настояваше, че ни трябва нещо, което вдъхва респект в заседателната зала, по възможност нещо многосрично и дълбоко традиционно. Главната сестра в педиатричното отделение се наведе над картофките ми и се закле в каквото и да е име, завършващо на гласна, просто защото се чува по-добре, когато викаш през претъпкана детска площадка. Междувременно съпругът ми настояваше за нещо, което звучи като ковач от деветнадесети век. Виждала съм хиляди такива дебати да се разиграват в родилното отделение. Седиш там, изтощена, и се опитваш да зададеш доживотна марка на един трикилограмов непознат, който в момента знае само как да хълца.

Напрежението е напълно изкуствено, но в този момент се усеща невероятно тежко. Държим се така, сякаш точната подредба на буквите в акта за раждане ще предопредели дали това дете ще стане неврохирург, или скитник. Няма. Но все пак трябва да попълните документите, преди да ви изпишат от болницата.

Тестове с викане и други измислици

Слушайте, интернет ще ви посъветва да направите теста в коридора, преди да се спрете окончателно на име. Трябва да застанете в коридора и да извикате бъдещото първо и второ име, сякаш викате детето за вечеря. Предполагам, че консултантите по имена на знаменитости се кълнат в това. Звучи практично, докато не осъзнаете, че през годините ми в болничния триаж, единственият път, когато наистина крещиш пълното име на детето, е когато то е на път да погълне батерия или да изскочи на улицата. Вечерята обикновено се обявява, като застанеш плътно над него и повториш едно и също шест пъти с тих, уморен глас.

Тестът за "недочуване" е единственият, който наистина работи в реалния свят. Опитайте да кажете името на бъдещото си момче на изтощен регистратор в спешното отделение, в препълнена чакалня. Ако се наложи да го спелувате три пъти или ви гледат неразбиращо, детето ви ще прекара следващите осемдесет години в поправяне на аптекари и здравни застрахователи. Моят педиатър веднъж ми сподели, че прекарва половината си сутрин само в опити да разбере как да произнесе креативните комбинации от гласни в списъка си с пациенти. Спестете на детето тези главоболия. Изберете име, което е ясно разпознаваемо дори при лоша телефонна връзка.

Аристократи срещу земни знаци

Нека поговорим за стилистичния хаос, който цари в момента. От една страна имаме тенденцията на "селските аристократи". Тиодор, Артър, Отис, Уолтър. Това звучат като мъже, които трябва да носят туидени сака с кожени кръпки на лактите и да пушат лула в библиотека. Вместо това, в момента те пищят, защото са напълнили памперса. Уважавам завръщането на винтидж стила, наистина, но огромният брой малки Тео, които тичат наоколо в момента, е направо изумителен. Ние на практика копирахме списъците от старческите домове от 1925 г. в съвременната детска градина.

После идва тенденцията за имена, вдъхновени от природата. Ако видя още едно съобщение за раждане на бебе, кръстено на дърво, може да полудея. Разбрахме, обичате преходите в планината. Кедър, Гора, Река, Атлас. Иронията е, че тези деца обикновено са облечени в евтина бърза мода от полиестерни смеси, докато носят името на вековна секвоя. Ако ще кръщавате детето си на майката земя, поне го обличайте в естествени материи.

Братовчедка ми кръсти детето си Роуън (Офика). Много земно, много модерно. Тя е дълбоко навлязла в сферата на еко съобразното родителство, затова ѝ взех Бамбуково бебешко одеяло с цветни динозаври от Kianao. Оказа се пълен хит. Бамбуковата материя е абсурдно мека. Не разбирам напълно точната наука за терморегулацията и как бамбукът уж диша по-различно от памука, но изглежда работи, предпазвайки го от превръщане в потно кълбо по време на дрямка. Освен това, вместо онази приглушена бежова минималистична естетика, която възрастните обожават, а бебетата игнорират, то има ярки, висококонтрастни червени и зелени Ти-рекси. Бебетата всъщност ги проследяват с очи. Това пробужда онова ранно детско любопитство, без да изглежда като експлозия от пластмасови играчки в хола ви.

Да подсигурим документите за бъдещето

Хората напълно забравят, че дават име на бъдещ възрастен. Виждала съм недоспали родители да изписват сладко галено име директно в акта за раждане, докато са още замаяни от болкоуспокояващите след раждането. Боби вместо Робърт. Джими вместо Джеймс. Може да ви се струва очарователно в момента, докато носят бебешки чорапки, но в крайна сметка Боби ще трябва да кандидатства за ипотека. Дайте им възможности за избор. Дайте им официално име, към което могат да прибегнат, ако решат да станат инвестиционни банкери или федерални съдии.

Освен това, проверете инициалите. Не мога да подчертая това достатъчно. Напишете инициалите на първото, второто и фамилното име в един ред на лист хартия. Шери от онлайн форумите за имена винаги споменава теста с корпоративния имейл и е абсолютно права. Ако името на детето ви е Пол Айзък Густав, неговите инициали са ПИГ (PIG - прасе на англ.). Неговият корпоративен имейл ще бъде P.Gustav. Просто помислете за дигиталния отпечатък за пет секунди, преди да вземете окончателно решение. Хартиената волокита през първите няколко седмици на майчинството е достатъчно жестока и без да осъзнаете, че случайно сте изписали обидна дума във формулярите за социално осигуряване.

Реалността около болничната чанта и инстинктът за "гнездене"

Фазата с избирането на име обикновено е моментът, когато инстинктът за "гнездене" преминава на свръхскорост. Най-накрая се спирате на име и изведнъж искате то да бъде бродирано, гравирано и щамповано върху всяка възможна повърхност в детската стая. Започвате да стягате болничната чанта с персонализирани дървени табелки за голямата снимка с новината. Това е чудесно. Правете всичко, което ви помага да преминете през третия триместър.

Но нека ви кажа какво всъщност има значение, когато стягате багажа за болницата и се опитвате да преживеете онези първи няколко седмици у дома. Трябват ви основни дрешки, които издържат на телесни течности и среднощни смени на гардероба. Бебешкото боди от органичен памук е абсолютното ми любимо нещо, което предлагаме. То е без ръкави, което го прави идеално за наслояване под спални чувалчета, и е направено предимно от органичен памук с малко еластан. Виждала съм толкова много новородени да идват в клиниката със странни кожни обриви от синтетични тъкани, защото кожната им бариера на практика не съществува. Това боди има деколте тип "плик". Това означава, че когато се случи грандиозен инцидент с памперса, можете да свалите цялото боди надолу през раменете, вместо да дърпате бъркотията нагоре през главата му. Тази малка дизайнерска хитрост ще спаси разума ви в два часа сутринта.

След това идва Гризалката Панда. Тя е супер. Представлява парче хранителен силикон във формата на панда. Върши точно работата, за която е създадена, когато започне никненето на зъбките и малките искат да ви отхапят пръстите. Можете да я хвърлите в съдомиялната, за да я дезинфекцирате, което е единственото, което наистина ме вълнува. Няма по чудодеен начин да излекува регресията на съня или да поправи родителското ви прегаряне, но държи ръчичките им заети и изтръпва венците им, ако я сложите в хладилника. Просто основен, функционален инструмент, който вероятно трябва да се мотае на дъното на чантата ви за пелени.

Илюзията за перфектно съвпадащите имена на братята и сестрите

Виждам родители, които се напрягат относно това дали името на новото бебе се съчетава перфектно с името на по-голямото дете. Искат сплотено звучене. Не си губете времето с това. Те са отделни човешки същества със свои собствени сложни нужди, а не комплект солници и пиперници, които ще излагате на показ. Изберете име, което подхожда на детето, а не на коледната картичка.

Да разпуснем комитета

Вижте, единственият най-добър съвет, който мога да ви дам за целия този процес по избиране на име, е да си държите устата затворена, докато мастилото върху болничните формуляри не изсъхне. Консултантите по имена ще ви предупредят, че "където има много баби, бебето е хилаво", и са напълно прави. Ако кажете на семейството си името, преди детето да се появи, те ще го разнищят. Леля ви ще ви каже, че ѝ напомня за куче, което е мразела през 1982 г. Ваш колега ще каже, че звучи като лекарство за астма.

Да, хората са много смели, когато пред тях няма истинско бебе. След като бебето физически е тук и го представите като Артър, никой няма да погледне това сладко, пухкаво личице и да ви каже, че мрази името. Те просто ще го приемат като факт. Тайната пази разума ви. Нямате нужда от непоискани мнения, когато се справяте с болки в таза и се опитвате да разгадаете как работят помпите за кърма. Просто се усмихнете, кажете, че все още обмисляте, сменете темата и отидете да хапнете нещо пълно с въглехидрати.

Ако все още сте дълбоко във фазата на "гнездене" и се опитвате да разберете какво реално трябва да има в детската стая, след като дебатът за името най-накрая приключи, разгледайте нашата колекция от устойчиви бебешки продукти. Ще откриете артикули от естествени влакна, които наистина издържат на хаоса, съпътстващ прибирането на детето у дома.

Преди да стигнем до неудобните въпроси, които всички ми задават в клиниката, помнете, че изборът на име е само първото от дълга поредица решения, над които ще си блъскате главата. Повечето от тях няма да имат толкова голямо значение, колкото си мислите. Ако имате нужда от принадлежности, които наистина вършат работа, докато се ориентирате в останалото, разгледайте най-новите ни предложения.

Неудобните въпроси

Имат ли изобщо значение вторите имена?

Освен ако не сте част от европейско кралско семейство – не. Второто име е просто един разкрасен заместител, който се появява само в паспорти и молби за ипотека. Това е фантастично място да погребете някое странно семейно име, което сте се чувствали политически задължени да използвате. Никой никога няма да пита за него в ежедневието.

Какво да правим, ако с партньора ми сме на напълно различни мнения за всяко име?

Виждала съм двойки да се мразят мълчаливо заради това в родилната зала. Тъжна картинка е. Ако сте в пълна безизходица, веднага изхвърлете и двата си списъка. И двамата сте "отровили кладенеца". Отидете на неутрална територия, като например някое шумно заведение, вземете чист лист хартия и започнете от нулата без никакви предварителни нагласи. Понякога човекът, който изкарва бебето от тялото си, небрежно налага правото си на вето, но не сте го чули от мен.

Трябва ли да се тревожа за класациите за популярност на имената в интернет?

Хората се вманиачават изключително много по списъците с топ десет на най-често срещаните имена. Мислят си, че ако изберат име номер едно, синът им ще бъде един от петимата с това име в групата в детската градина. Статистически погледнато, именуването в днешно време е толкова фрагментирано, че дори най-популярното мъжко име не е толкова често срещано, колкото са били Майкъл или Кристофър през деветдесетте години. Изберете името, което наистина ви харесва. Ако се наложи няколко години в училище да го наричат с първата буква от фамилията му, ще оцелее.

Окей ли е да използвам семейно име, което мразя, като второ име, само за да запазя мира?

Слушайте, запазването на мира с по-широкия кръг роднини е напълно валидна тактика за оцеляване в четвъртия триместър. Ако това презимето да бъде "Бартоломю" ще ви спечели една година безплатно гледане на детето и по-малко пасивно-агресивни коментари на семейните събирания, направете го. Както вече казах, никой не обръща внимание на второто име така или иначе. Просто проверете два пъти инициалите.

Какво се случва, ако съжалявам за името, след като ни изпишат от болницата?

Имала съм майки, които плачат на прегледа през първия месец, защото смятат, че са допуснали огромна грешка в документите. Случва се по-често, отколкото си мислите. Следродилните хормони карат всичко да изглежда катастрофално. Дайте си шест месеца време. Ако все още мразите да го наричате с това име, когато вече може да седи и да яде твърда храна, имате право законно да го промените. Документацията е досадна, но все пак не сте подписали кръвна клетва.