Скъпо мое минало аз: "Свирката за дупе" Windi спаси разсъдъка ми

Мило мое минало аз отпреди точно шест месеца. В момента седиш на студения бетонен под в гаража в един съвсем обикновен вторник следобед. Заобиколена си от три кашона, агресивно надписани „ЗА ДАРЕНИЕ“ с черен маркер, и държиш малка, неотворена, синьо-бяла кутийка с бебешки свирки за дупета, плачейки открито в хладка чаша френско печено кафе. Знам, че плачеш, защото Мая вече е на седем, а Лео е на четири, и ти скърбиш за края на бебешката фаза, но честно? Трябва веднага да се съвземеш. Нека си припомним какво всъщност представлява тази малка синя кутийка, защото, боже мой, паметта е измамна и умее да разкрасява нещата.

Гледаше тази кутийка с тръбички windi baby и те обземаше носталгия по мириса на главичките на новородените и мъничките пухени чорапки, напълно забравяйки абсолютния, неподправен ад на коликите в 3:00 часа през нощта. Пиша това, за да ти напомня истината. Защото в момента романтизираш миналото, а аз искам да си спомниш нощта, в която за първи път открихме същинската, ужасяваща магия на бебешкия газов катетър.

Моля те, остави тези капки против колики

Нека ти опиша картинката, в случай че замъгленият ти от хормоните мозък я е блокирал. Лео беше на шест седмици. Носеше онова ужасно жълто поларено боди, което баба му купи, онова, с което приличаше на много ядосан банан. Беше 3:14 през нощта. Марк хъркаше толкова силно в спалнята, че стените направо вибрираха, а ти седеше на килимчето в малката баня на долния етаж, друсаше крещящо, посиняло новородено и отчаяно търсеше в Google „може ли бебе да се пръсне от пръцкане“.

Беше опитала буквално всичко. И имам предвид всичко. Интернет е пълен с толкова много безполезни съвети за бебета с колики, а ти, бидейки отчаяна майка (отново като за първи път), се хвана на всичките. Цял час му правеше онези глупави движения тип „каране на колело“. Някога опитвала ли си да правиш „колело“ с крачетата на бебе, което е застанало като дъска от чист гняв? Все едно се опитваш да сгънеш твърда дъска за гладене, която освен всичко друго ти крещи. Движеше малките му крачета напред-назад, сякаш се състезаваше в микроскопичен Тур дьо Франс, но коремните му мускули бяха стегнати като камък и единственият резултат беше, че и двамата се изпотихте до кости.

А после дойдоха и нещата за пиене. Ох, капките против газове. Наливаше симетикон като барман, който прави лоши шотчета в петък вечер, направо му ги пръскаше в устата, докато той се давеше и плюеше. Тези капки трябваше да разбиват големите мехурчета газ на по-малки или нещо такова? Не знам, лекарят ни, д-р Евънс, каза, че действат при някои бебета, но при Лео резултатът беше само лепкави устни и абсолютно никакво облекчение. Изобщо не ми започвай за така наречената "вода против колики", която е просто скъпа подсладена вода, караща те да се чувстваш така, сякаш правиш нещо, докато всъщност не правиш абсолютно нищо.

Какво по дяволите изобщо е това пластмасово казу?

И така, седеше си ти на килимчето в банята, победена, докато не се сети за подаръка от партито за бебето от приятелката ти Джес. Тя ти подаде една кутия и прошепна: „Това ще ти спаси живота, но не го гледай, докато не ти потрябва.“ Изрови го от дъното на гардероба. The Windi (Уинди).

Честно казано, все още не разбирам напълно медицинската наука зад това. По същество това е куха тръбичка от мека пластмаса, която вкарваш в тяхното... е, сещаш се. Мисля, че идеята е, че новородените имат ужасна координация на мускулите? Не знаят как да отпуснат мускулите на тазовото си дъно, докато едновременно с това избутват газовете навън, така че въздухът просто остава в капан, разтяга червата им и ги кара да се побъркват от болка. Д-р Евънс ми го обясни веднъж, рисувайки малка диаграма върху хартията за прегледи, но аз бях толкова недоспала, че просто зяпах химикалката му и се чудех дали съм се сетила да си сложа дезодорант. Накратко, тръбичката физически заобикаля мускула, който задържа газовете.

Звучи ужасяващо. Знам, че е така. Седеше и гледаше този малък пластмасов инструмент, чудейки се дали няма случайно да пробиеш вътрешните органи на сина си. Но странно успокояващото в него е това малко ръбче на тръбичката – наричат го ръбче "SafeStop" – което физически ти пречи да я пъхнеш твърде дълбоко. Нещо като помощни колела за бебешка гастроентерология.

Точната анатомия на спасителна операция от газове в 3 сутринта

Ако има едно нещо, което искам да запомниш от онази нощ, това е точната последователност на събитията, защото беше едновременно медицинско чудо и ситуация с опасни биологични отпадъци. За всеки, който никога не е използвал такова нещо, ето какво точно се случва в окопите:

• Подготвяш зоната за пръски: И не мога да подчертая това достатъчно. Слагаш кърпа, водоустойчива подложка и може би брезент, ако имаш такъв.
• Смазваш: Грабна буркана с органично кокосово масло от кухнята, защото беше чела някъде, че вазелинът е вреден, и щедро намаза върха на тръбичката, докато Лео продължаваше да крещи като банши.
• Повдигаш крачетата: Притисна малките му сърдити бананови крачета към гърдите му, за да отвориш таза.
• Вкарваш и се молиш: Внимателно плъзна тръбичката навътре, докато ръбчето опря, и след това... зачака.

И тогава се чу звукът. Печално известната свирка. Кълна се в бога, звучеше като малко, тъжно влакче, напускащо гарата. Фюиииии. Това беше звукът от огромен, заклещен въздушен мехур, който най-накрая се измъква от мъничкия му храносмилателен тракт. Веднага след това раменете му се отпуснаха. Юмручетата му се разтвориха. Лилавият цвят изчезна от лицето му и беше заменен от изражение на абсолютно, изтощено облекчение.

Последствията и смяната на дрехите

Но облекчението беше невероятно краткотрайно за теб, защото забрави основното правило на тръбичката windi baby: там, където има заклещени газове, обикновено има и огромно, намиращо се под налягане количество ако, чакащо точно зад тях. Беше като отварянето на разклатена бутилка шампанско.

Експлозията беше легендарна. Тя проби памперса, съсипа жълтото поларено боди и наложи пълна баня и за двама ви в 3:45 сутринта. Защото когато Windi проработи, то наистина работи, и всичко под кръста изведнъж се превръща в биологична опасност. Изхвърлих толкова много евтини пижами през онези месеци, преди най-накрая да поумнея за това как да го обличам.

Точно тогава започнах да го обличам почти изключително в Бебешко боди от органичен памук без ръкави от Kianao. Честно казано, това беше любимата ми дрешка, която притежавахме, най-вече защото имаше онова специфично прехвърляне на раменете тип "плик". Когато се справяш с експлозия след Windi, последното нещо, което искаш да направиш, е да издърпаш изцапаната яка през главата на бебето си и да му вкараш ако в косата. Бодито на Kianao ми позволяваше да издърпам цялото нещо надолу по тялото му, задържайки бъркотията вътре. Освен това беше от супер мек органичен памук, който не дразнеше кожата му, когато постоянно го бършех. Имахме го в около четири цвята и преживя толкова много цикли на пране с гореща вода, без да загуби еластичността си.

Ще съсипем ли способността му да се изхожда?

Разбира се, на следващата сутрин Марк се събуди – напълно освежен, гаднярът – и видя празните опаковки от Windi в кошчето. Веднага изпадна в паника. „Ще го направим ли зависим от това? Ами ако забрави как да ака сам? Дали като отиде в колеж, ще има нужда от пластмасова тръбичка, за да пръцка?“

Съпрузите са толкова драматични, когато не те поемат смените в 3 сутринта. Както и да е, аз също се шашнах и задълбах в една огромна заешка дупка в Reddit в r/NewParents, четейки всички тези ужасяващи истории от хора, които твърдяха, че бебетата им са загубили желанието си да се изхождат. В крайна сметка се обадих разплакана на дежурния телефон на лекаря.

Медицинската сестра на телефона на практика ми се изсмя – любезно, но все пак. Тя ми каза, че макар категорично да не бива да го използваш по десет пъти на ден, употребата му няколко пъти в рамките на 24 часа, когато изпитват абсолютна агония, няма да пренастрои нервната им система. Те все още трябва да използват мускулите си през останалите 95% от времето. Идеята е да го използваш като крайна мярка, спасително средство за моментите, когато са толкова напрегнати и недоспали от плач, че буквално не могат да се отпуснат достатъчно, за да пуснат газовете. То прекъсва цикъла на болката, за да могат да си починат.

Кратко отклонение към никненето на зъбки, защото защо пък не

След като овладяхме газовете, си мислех, че сме излезли на чисто. Но тогава, разбира се, започнаха да му никнат зъбки на четири месеца, защото вселената ме мрази. Никненето на зъбки е просто съвсем нов ад, който имитира коликите, но с повече лиги.

Опитах се да хвърлям пари по проблема, както се прави обикновено. Купих Силиконова гризалка Панда с бамбукова халка, защото някой в Instagram с перфектно бежова детска стая се кълнеше в нея. Добра е. Честно казано, просто става. Това е сладка малка силиконова панда и го караше да мълчи за може би четири минути наведнъж, но най-вече му харесваше да я пуска в леглото на кучето, за да се налага да я мия отново. Ставаше приятно студена в хладилника, което малко помагаше на подутите му венци, но не беше магическото лекарство за всичко, което интернет обещаваше. Всъщност нищо не е, нали?

Просто преживей нощта

Както и да е, ако искате да избегнете натрупването на газове на първо място, времето по коремче е наистина единственото естествено превантивно нещо, което горе-долу работи, дори ако те крещят с лице в килима. В крайна сметка взехме Дървена активна гимнастика за бебе | Комплект за игра Rainbow, която всъщност много ми хареса. Изглеждаше естетично в хола, без да е с дразнещо ярки цветове, и фактът, че имаше към какво да посяга, всъщност го разсейваше достатъчно, за да стои по коремче. Разтягането на пода под тези малки дървени животни естествено тренираше коремните му мускули, което помагаше за придвижването на газовете през деня, така че не винаги да стигаме до криза през нощта.

И така, мое минало аз, което седи в гаража и плаче над кашона за дарения. Сложи кутийката с Windi в купа за дарения за следващата горка, изтощена майка, която има нужда от тях. Ти преживя окопите. Преживя писъците, експлозиите в памперса и безкрайните чаши студено кафе. Просто приеми факта, че си направила всичко необходимо, за да преживееш онези нощи, смажи малкото пластмасово казу и си прости, че не си обичала всяка една секунда от фазата на новороденото.

Защото честно? Да спиш цяла нощ сега е много по-добре от миризмата на главичките на новородените.

Готови ли сте да обновите бебешките принадлежности с неща, които наистина работят? Пазарувайте пълната гама устойчиви, одобрени от родителите бебешки стоки на Kianao тук.

Често задавани въпроси: Мръсната истина за облекчаването на бебешките газове

Наистина ли е безопасно да се използва тръбичката windi baby?

Имам предвид, че според здравните власти е безопасна, а и лекарят ми не ми се накара, че я използвам, така че това беше достатъчно добре за недоспалия ми мозък. Има това малко пластмасово ръбче, което прави физически невъзможно да я пъхнеш твърде дълбоко, което беше най-големият ми страх. Просто не се прави на герой и не се опитвай да измисляш свой собствен метод – използвай много кокосово масло, действай бавно и ако срещнеш съпротивление, просто спри. Не бива да насилваш нещата.

Колко често реалистично можете да го използвате?

На кутията пише не повече от три пъти в рамките на 24 часа. Нашият лекар каза същото. Наистина не бива да го използвате всеки път, когато бебето пъшка, защото в крайна сметка трябва да разбере как да напряга собствените си коремни мускули и да ака като нормален човек. Запазете го за абсолютните сривове, когато е крещяло цял час, а коремчето му е стегнато като малко барабанче.

Ще стане ли бебето ми зависимо от windi?

Това беше най-голямата паник атака на Марк. Според всеки медицински специалист, когото умолявах за успокоение, не – понякогашната употреба няма да съсипе храносмилателния им тракт или да ги направи зависими. Лео сега е на четири и си ака в тоалетната съвсем добре, напълно без помощта на пластмасови тръбички. Просто го използвайте като крайна мярка, а не като планирана ежедневна дейност.

Наистина ли трябва да използвам лубрикант?

О, боже, да. Моля ви, не се опитвайте да пъхате суха пластмаса в дупето на бебето. Ще ги боли и няма да проработи. Ние използвахме органично кокосово масло, защото е безопасно за бебета и вече го имахме в килера, но всеки безопасен за бебета лубрикант върши работа. Бъдете щедри с него.

Какво се случва веднага след звука на свирката?

Хаос. Пълен хаос. Свирката е заклещеният въздух, който се измъква през кухата тръбичка, което е страхотно, но по същество това е като махане на тапата от бутилката. Почти всеки път, когато чуехме свирката, около две секунди по-късно следваше масивно, експлозивно ако. Дръжте памперс под тях през цялото време, имайте готови кърпички и честно казано, може би не носете любимата си тениска, докато го правите.