Кога бебето спира да бъде новородено? Пробуждането на малкото вързопче

Прекарах първия си месец като баща, обсебен от едно приложение на телефона, което обещаваше да ми каже точно кога ще приключи ужасяващата фаза на новороденото. Не правете това. Не си нагласяйте аларма в календара за четири седмици след раждането с очакването, че вашето мърдащо, зачервено отроче внезапно ще ви подаде вестник и учтиво ще ви попита за чаша чай. Това е огромен капан. Взирането в календара, докато сте целите покрити с повърнато мляко, само ще ви накара бавно да изгубите връзка с реалността, особено когато имате близнаци, които изглеждат твърдо решени да съсипят психиката ви в екип.

Това, което в крайна сметка проработи при мен, не беше точна дата в календара или известие от родителски блог. Беше едно дълбоко ненаучно, изключително лично наблюдение: денят, в който момичетата ми спряха да ме гледат като леко досадна мебел и всъщност се усмихнаха. Тогава осъзнах, че сме преминали невидимата граница. Те вече не бяха просто крехки малки стъклени орнаменти; бяха истински малки хора, които се пробуждаха за света.

Какво всъщност пише в епикризата от болницата

Нашият патронажен лекар, жена, която притежаваше успокояващата аура на свещеник, но пронизващия поглед на преговарящ за заложници, ми каза, че строгият клиничен прозорец е точно 28 дни. Това е. Медицинската дефиниция за новородено буквално изтича след първите им четири седмици на земята.

Тя обясни, че става въпрос изцяло за укрепването на имунната им система извън утробата, а не за някаква магическа промяна в поведението. Ако бебето вдигне температура над 38°C в тези първи 28 дни, това е незабавна медицинска спешност и се отива директно в Спешното отделение, защото техните малки телца просто още нямат инструментите да се борят с инфекции. Честно казано, това е абсолютно ужасяващо и със съпругата ми прекарахме цял месец, кръжейки над момичетата с дигитален термометър, сякаш обезвреждахме бомба в екшън филм.

Не се срамувам да призная, че грижата за пъпния остатък по време на този клиничен период беше най-паникьосващата част от цялото изпитание. Той просто си виси там на коремчето им, изглеждайки като забравено парче сушено месо, а от вас се очаква просто нежно да го почиствате с гъба, докато се молите на всички познати божества да не се закачи за лепенката на пелената, преди да падне по естествен път.

Завършване на фазата "картоф"

В социален план нещата се развиват по съвсем друг график. Хората, които пишат онези ужасяващи книги за родителството, наричат първите 8 до 12 седмици "четвърти триместър", което се усеща като жестока математическа шега, когато вече си изтощен до краен предел. Около този период от два до три месеца ще забележите огромна промяна в поведението им.

Ето дълбоко ненаучните признаци, които забелязахме, когато нашите момичета най-накрая преминаха от крехки бучици в истински, интерактивни бебета:

• Главата спира да се клати като пумпал: Силата на врата им се подобрява драстично по време на стоенето по коремче, което ги кара да приличат малко по-малко на пиян посетител, напускащ кръчмата в часа на затваряне, и повече на някой, който прави много напрегнат планк.
• Очите най-накрая се фокусират: Фазата на празния поглед тип "картоф" приключва, когато започнат да ви проследяват из стаята, обикновено само за да се уверят, че не излизате, за да изядете една бисквитка без тях.
• Появява се социалната усмивка: Това е абсолютният Свети Граал, моментът, в който осъзнавате, че не правят просто гримаси заради задържани газове, а искрено се забавляват на изтощената ви физиономия.

Този преходен период означава, че цялото им оборудване се нуждае от внезапно, агресивно скъпо обновяване. Моето абсолютно спасение през това хаотично време беше Бебешкото боди с дълъг ръкав от органичен памук. Нека ви разкажа за инцидента в 4 сутринта. Близнак А претърпя експлозия в пелената от библейски мащаби, истинско катастрофално събитие, което някак си пренебрегна законите на гравитацията и тръгна право нагоре по гръбнака ѝ. Това боди оцеля в касапницата само заради припокриващите се рамене, което означаваше, че мога да сваля цялата тази мръсна катастрофа надолу през краката ѝ, вместо да я дърпам през главата и да съсипя косата ѝ, като по този начин запазих както нейното достойнство, така и моята слаба връзка със здравия разум. То е от 95% органичен памук, невероятно меко и честно казано, единствената дреха, която притежавахме и която запази формата си, след като беше гневно изпрана на най-високата температура, на която пералнята ми беше способна.

Преминаване отвъд миниатюрните принадлежности

В момента, в който проявят дори бегъл интерес към преобръщането – обикновено около втория месец – трябва незабавно да изхвърлите пелената за повиване. Това е абсолютен кошмар. Прекарвате осем седмици в усъвършенстване на изящното изкуство да ги завивате като стегнато малко бурито, за да могат най-накрая да заспят, и точно когато станете доста добри в това, патронажният лекар небрежно споменава, че е риск от задушаване, ако се преобърнат. На практика трябва да изоставите повиването на мига, заменяйки го с онези невероятно нелицеприятни спални чувалчета, докато просто седите в тъмното и се молите те в крайна сметка да разберат какво да правят с новоосвободените си ръце, докато махат наоколо, сякаш дирижират маниакален невидим оркестър.

Пелените стават по-големи, очевидно, така че просто купете следващия размер, когато страничните лепенки спрат да стигат до средата на коремчето им.

След това е Бамбуковото бебешко одеяло Чакра, което жена ми купи, защото е твърдо убедена, че момичетата се нуждаят от духовно изравняване и балансирана енергия в детската си стая. Аз не правя разлика между чакрите и дупка в земята, но с радост ще призная, че бамбуковата материя е възмутително мека. То е напълно подходящо за намятане върху количката при ветровита разходка до магазините, дори ако силно подозирам, че бебетата са напълно безразлични към сакралната геометрия, отпечатана по цялото му протежение.

Ако в момента се давите в миниатюрни дрешки и се чудите какво, за бога, трябва да купите след това, може да разгледате органичните бебешки дрехи на Kianao, просто за да си припомните, че в крайна сметка те ще се поберат в неща, които не изглеждат така, сякаш са откраднати от викторианска къща за кукли.

Времето за игра изглежда напълно различно

Времето за игра също престава да бъде пасивно занимание, в което просто нервно се взирате в тях, докато спят. Щом се събудят за света, те безмилостно изискват забавление. Ние грабнахме Активната гимнастика с панда, защото отчаяно се опитвах да избегна онези пластмасови, оцветени в основни цветове чудовища, които свирят пискливи електронни мелодии, докато ушите ви буквално не прокървят. Дървената А-образна рамка и монохромната плетена на една кука панда са тихи, дълбоко успокояващи и позволяват на момичетата да се упражняват да удрят неща с некоординираните си малки юмручета, без да превръщат малката ни лондонска всекидневна в стряскаща зона на сензорно претоварване.

Няколко думи за режимите на сън

Смътно си спомням, че четох лъскава брошура от клиниката, в която се твърдеше, че капацитетът на стомахчето на бебето нараства значително до втория месец, което им позволява да поемат повече мляко и да спят в славни, непрекъснати периоди. Мога само да предположа, че авторът на тази брошура никога не е срещал моите деца, а може би и каквито и да е деца. Нашите момичета изглежда приемаха съня като силно състезателен спорт, чиято основна цел беше да се събудят точно в милисекундата, в която затварях натежалите си клепачи, независимо колко органично адаптирано мляко току-що бяха погълнали.

Объркването между деня и нощта е друг брилянтен малък еволюционен трик, при който детето ви спи спокойно сред оглушителния шум на прахосмукачка в 14:00 часа, но внезапно решава, че 03:00 часа сутринта е идеалното време да упражнява вокалните си гами в пълен мрак. Предполага се, че това се разрешава около осмата седмица, когато циркадните им ритми се развиват и те схващат концепцията за деня. Лично аз смятам, че просто в крайна сметка се смиляват над нас.

Ако вашият малък тиранин е завършил официално крехката фаза на новородено, вероятно е време да обновите гардероба му, преди да израсте и следващия размер – грабнете няколко от онези бодита от органичен памук, за които няма да спра да говоря, и се спасете от екзистенциалния ужас на следващата катастрофална експлозия в пелената в 4 сутринта.

Въпроси, които трескаво търсих в Google в 3 сутринта

Правилото за 28-те дни означава ли, че ще спят по-добре на 29-ия ден?

Абсолютно не, и всеки, който ви каже противното, се опитва да ви продаде курс за трениране на съня. Правилото за 28-те дни е чисто медицински етап, свързан с тяхната имунна система и уязвимостта им към висока температура, което означава, че вашият лекар ще изпада в малко по-малка паника, ако им потече носът, но бебето ви все така ще приема 3 часа сутринта като праймтайм за социални контакти.

Кога наистина трябва да спра да повивам?

В секундата, в която покажат признаци, че се опитват да се преобърнат, което обикновено е точно по времето, когато най-накрая разберете как да сгъвате одеялото, без те да се измъкват от него. Вбесяващо е, но щом вече могат да се преобръщат, прикованите им ръце представляват огромна опасност за безопасността, така че просто трябва да прегърнете хаоса на спалното чувалче.

Как да разбера дали са просто малко бебе или все още новородено?

Ако сте минали границата от 12 седмици, те вече са бебета, дори ако все още са достатъчно малки, за да се поберат в гащеризоните за новородени, защото етикетите с размери на бебешките дрехи са пълна измислица. Ще разберете, че са "завършили", когато започнат да ви се усмихват нарочно, вместо просто да правят гримаси, защото имат нужда да се оригнат.

Истински ли са ранните усмивки или са просто задържани газове?

През първите шест седмици почти сигурно са газове, което е дълбоко смиряващо, когато си мислите, че току-що сте се сближили, а после те веднага повръщат на рамото ви. Истинските социални усмивки обикновено се появяват между шестата и осмата седмица и ще разберете разликата, защото очите им светват и те искрено гледат в лицето ви, вместо да се взират безучастно в осветителното тяло на тавана.

Защо всички размери на дрехите лъжат?

Убеден съм, че хората, които определят размерите на бебешките дрехи, просто вадят произволни числа от шапка, защото моите близнаци плуваха в екипировка "0-3 месеца" на десетседмична възраст, но едновременно с това се пръскаха по шевовете в гащеризони "до 1 месец" на три седмици. Просто допрете дрехите до самото ви бебе и напълно игнорирайте отпечатаните етикети, ако искате да запазите здравия си разум.