Преговори със заложници: Етапът на първите детски извинения

Мекото гумено кубче отскочи право от ключицата ми и цопна в хладкото ми кафе. Изпръска единствения ми чист клин. Двегодишното ми дете стоеше в другия край на хола, дишаше тежко и чакаше последствията. Погледнах към съпруга си, който беше дълбоко погълнат от телефона си, небрежно търсейки някакъв филм за бебета, за който е чул в подкаст. Той буквално превърташе програмата на кината, докато холът ни се превръщаше в активна бойна зона. Помолих го за подкрепление, а той само измърмори нещо за странен трейлър, който е гледал в YouTube. Ако родителската ми реалност в онзи момент имаше рейтинг в Rotten Tomatoes, той щеше да си стои удобно на нула процента.

Слушайте, да научиш малко дете да се извинява е най-смиряващият психологически експеримент, който някога ще преживеете. Някога си мислех, че ми е в кърпа вързано. Прекарах години като педиатрична сестра, запазвайки самообладание, докато малки деца крещяха в лицето ми по време на вземане на кръв. Виждала съм хиляди такива изблици в спешното отделение и клиничната реалност винаги е една и съща. Имате си работа с малък, пиян човек, чийто префронтален кортекс е общо взето бучка непечено тесто. Но когато това е собственото ви дете и то току-що нарочно е ударило кучето с картонена книжка, всичките ви медицински познания излитат през прозореца и просто искате то да прояви малко базово човешко благоприличие.

Инстинктът ни кара да насилваме нещата. Хващате ги за раменете, поглеждате ги в очите и изисквате да се поправят. Държите ги като заложници в ситуацията, докато не измърморят вълшебната думичка. Опитах това точно два пъти, преди да осъзная, че е напълно безполезна тактика, която просто кара всички да се потят от напрежение.

Защо театърът с извиненията на площадката е пълен абсурд

В кварталния парк има една специфична порода майки, които се отнасят към конфликтите между малките деца като към среща на върха на ООН за мир. Знаете за кой тип говоря. Нейното дете ще дръпне пластмасова лопатка от друго дете, а тя ще се спусне с драматично ахване. Тя превръща това в силно публично представление на собственото си морално превъзходство, уверявайки се, че всеки друг възрастен в радиус от петнадесет метра знае, че тя отглежда джентълмен.

Тя физически замъква дърпащото се дете при жертвата. Кляка, сграбчва малките му ръчички и агресивно шепне, че няма да си тръгнат от пясъчника, докато то не каже, че съжалява. Детето плаче, жертвата е объркана, а останалите просто се опитваме да си изпием леденото лате на спокойствие. Това се превръща в битка на характери, в която същинското нарушение е напълно забравено, заменено изцяло от нуждата на майката да спечели борбата за власт.

Когато детето най-накрая се пречупи и изплюе кухо, злобно извинение, майката се изправя и се усмихва на публиката, сякаш току-що е донесла световен мир. Това е изцяло показно, не учи детето на абсолютно нищо за емпатията и обикновено гарантира, че хлапето ще грабне друга лопатка в секундата, в която тя му обърне гръб.

Наказанията в ъгъла и без това са просто карцер с по-добро осветление.

Какво наистина работи, когато нещата излязат извън контрол

Моят педиатър веднъж ми даде купчина статии, които твърдяха, че истинската емпатия изобщо не се "зарежда" в човешкия мозък преди три или четиригодишна възраст. Науката винаги е малко неясна и се променя на всеки пет години, но моето несъвършено разбиране е, че малките деца буквално не могат да проумеят как действията им карат някой друг да се чувства. Те просто познават причината и следствието. Хвърлям нещо – мама издава силен звук.

Вместо да изисквате фалшиво извинение, докато емоциите бушуват, просто трябва да поставите граница и да изчакате бурята да отмине. Когато синът ми изстреля онова кубче към мен, то всъщност беше от Комплекта меки бебешки кубчета за строене. Първоначално ги купихме, защото ми беше писнало острите дървени ръбове да ми натъртват пищялите. Направени са от мека гума, което означава, че когато се превърнат в летящи снаряди, никой не влиза в спешното. Те са искрено любимото ми нещо у дома, защото плуват във ваната, почистват се лесно и поемат основната тежест от разрушителните фази на детето ми, без да счупят прозорец. Напълно устойчиви са на всякакви бели.

Така че, когато кубчето ме удари, не се развиках. Просто преместих кубчетата надалеч, казах му, че няма да му позволя да хвърля неща по мен, и игнорирах последвалия истеричен пристъп. Нарича се "мило игнориране" и се усеща дълбоко неестествено. Просто седите там, докато те си губят ума, като не предлагате нищо друго освен спокойно присъствие. В крайна сметка те се успокояват. Когато са спокойни, тогава можете небрежно да посеете семената на извинението, без да правите от това световен въпрос.

Когато най-накрая го кажат, но все още искат да ви ударят

Има един странен междинен етап в ранната детска възраст, когато те разбират, че извинението е карта за безплатно излизане от затвора. Те ще се приближат, ще ви ударят шамар право по бузата и веднага ще извикат „извинявай“ с широка усмивка на лицето. Вбесяващо е.

Прочетох в някакъв среднощен родителски форум, че трябва да признаете думата, без да толерирате насилието. Ако просто кажете „няма нищо“, вие им казвате, че удрянето е напълно приемливо, стига след това да свършат вербалната бумащина. Не, не е приемливо. Трябва да ги погледнете, да им благодарите, че са се извинили, но да им напомните, че удрянето все още е абсолютно забранено. Това веднага им прекършва ентусиазма.

Ако си имате работа с по-малки бебета, които просто хапят и мрънкат, защото ги болят венците, все още не можете дори да се опитвате да ги учите на извинения. Просто оцелявате. Силиконовата чесалка Панда с бамбук е чудесна за тази фаза. Тя е сладка, изработена е от хранителен силикон и можете да я хвърлите в съдомиялната. Дава им нещо, което да гризат, освен рамото ви. Честно казано обаче, моето дете през половината време я използваше, за да си играе на "донес" с кучето, така че не очаквайте магически да излекува треската от никненето на зъбки. Това е полезен инструмент, а не чудотворец.

Ако търсите повече начини да разсеете едно малко човече, което иска да разруши дома ви, можете да разгледате колекцията за устойчиви игри на Kianao, за да намерите нещо, което няма да съсипе естетиката ви, докато ги държи заети.

Превъзмогване на гордостта и поемане на вината

Най-трудното за преглъщане около цялата тази фаза е, че трябва сами да бъдете модел за поведението, което искате да видите. Исторически погледнато, поколението на нашите родители смяташе, че извинението пред дете подкопава авторитета им. Ако някога бях очаквала баща ми да се извини, че е избухнал, щеше да ми се изсмее и да ме изгони от стаята.

Но съвременната психология напълно разбива тази теория. Проучванията показват, че ако децата никога не виждат как родителите им поемат отговорност, има голяма вероятност да се превърнат в тийнейджъри, които ви лъжат в очите за това къде са били в петък вечер. Трябва да им покажете, че една връзка може да оцелее след разрив. Трябва да им покажете как да я поправят.

Губя самообладание по-често, отколкото ми се иска да призная. Претоварвам се емоционално, къщата е в бъркотия и избухвам. Когато осъзная, че съм прекрачила границата, трябва да сляза на неговото ниво и да направя точно това, на което се опитвам да го науча. Истинското извинение изисква няколко неудобни стъпки.

• Трябва действително да използвате думите „Извинявай“, вместо просто да им подадете нещо за хапване и да се надявате, че ще забравят как сте им крещели.
• Трябва да назовете чувството, като им кажете, че знаете, че сте ги изплашили или натъжили.
• Трябва да поемете отговорност за грешките си, без да ги обвинявате, което означава, че не можете да кажете, че съжалявате, че сте викали, но те наистина е трябвало да си обуят обувките.
• Трябва да им кажете какво ще направите по различен начин следващия път – например да си поемете дълбоко въздух, вместо да крещите от другия край на кухнята.

Усещането е ужасно, когато го правите за първи път. Егото ви крещи. Но да гледате как детето ви омеква, как осъзнава, че дори възрастните бъркат, е някак красиво по един хаотичен, изтощителен начин.

Всички просто се учим в движение, приятели. Купуването на правилните естетични играчки няма да поправи всичко, но помага да се обградите с неща, които внасят малко спокойствие в хаоса. Наскоро купих Активната гимнастика Rainbow за новороденото на моя приятелка и е прекрасна, защото не мига с неонови светлини и не свири дразнещи песнички. Само успокояващо дърво и меки текстури. Понякога спокойствието е всичко, от което наистина се нуждаем, за да рестартираме собствената си нервна система, преди да се опитаме да управляваме нея друга.

Фазата на извиненията е дълга, повтаряща се и ще изпита всеки нерв в тялото ви. Но ако спрете да насилвате нещата и започнете да давате личен пример, думите в крайна сметка идват сами. Обикновено точно след като разлеят кисело мляко върху килима.

Ако се нуждаете от малко тихо време за себе си, докато малкото ви дете е безопасно разсеяно, разгледайте нашата колекция от сензорни играчки и създайте свой собствен комплект за оцеляване. Пазарувайте от колекцията за сензорни игри сега.

Често задавани въпроси

Защо малкото ми дете не влага смисъл, когато казва „извинявай“?

Защото общо взето са социопати в процес на обучение. Емпатията отнема години, за да се развие, а в момента те просто знаят, че изричането на тази дума ви кара да спрете да изглеждате ядосани. Те не се опитват да бъдат манипулативни, просто мозъкът им все още не е развил "хардуера", за да усети наистина вашата болка.

Трябва ли да карам детето си да се извини на друго дете на площадката?

Не, моля ви, не бъдете този родител. Влаченето на крещящо малко дете, за да измърмори неискрено извинение, просто засрамва всички и създава борба за надмощие. Намесете се, спрете физически поведението, проверете сами как е нараненото дете и се справете с възпитанието на собственото си дете насаме.

Как да реагирам, когато детето ми ме удари и веднага след това каже „извинявай“?

Поглеждате ги право в очите и казвате: „Благодаря, че се извини, но няма да ти позволя да ме удряш.“ Не казвайте „няма нищо“, защото удрянето не е нещо нормално. Признайте думата, за да знаят, че сте я чули, но поддържайте желязна граница по отношение на насилието.

Добре ли е да се извинявам на малкото си дете, когато сгреша?

Не просто е добре, а е задължително, ако искате някога да се научат как да го правят. Когато изгубите самообладание и се разкрещите, слизането на тяхното ниво и поемането на отговорност им показва, че никой не е перфектен и грешките могат да бъдат поправени. Това изгражда доверие, вместо да го руши.

Кога сериозно ще разберат какво означава извинението?

Моят педиатър се кълне, че крушката светва някъде около четири или петгодишна възраст, но съм срещала възрастни, които все още не са го осъзнали. Просто продължавайте да давате личен пример, поддържайте очакванията си ниски и празнувайте малките моменти, когато наистина изглежда, че ги е грижа, че са ви настъпили по пръста на крака.