Бебето на Хенри Кавил: Какво ми се искаше да знам преди хаоса

Беше 6:14 сутринта във вторник и аз стоях боса върху ледените плочки в кухнята, облечена в огромното сиво долнище на съпруга ми Том – онова с неустановеното петно от засъхнало кисело мляко на лявото бедро, което все забравям да изпера. Тъкмо бях стъпила директно върху едно заблудено медено зрънце Cheerios, което някак си се беше сляло завинаги с балатума, и се взирах в хладкото си кафе, когато отворих Instagram и видях новината, че Хенри Кавил е станал баща за първи път.

И честно казано? Просто започнах да се смея. С онзи дълбок, кънтящ в гърдите смях, който буди кучето.

Защото има нещо толкова безкрайно забавно и мило в това да гледаш как някой преминава в света на родителството, особено когато става въпрос за самия Супермен. Преди бебето действително да се появи, имаш толкова много грандиозни, мащабни идеи за това какъв родител ще бъдеш. По-рано Кавил беше публикувал как иска да бъде този супер във форма, активен татко, който тича наоколо, и се пошегува как „в кошарата няма да има възглавници“. И аз просто си помислих: "О, боже, да е жив и здрав!", защото е прав за възглавниците, но частта с тичането наоколо? О, мило. Ще бъдеш заклещен под спящо пеленаче върху възглавница за кърмене толкова много часове, че ще забравиш как изглеждат собствените ти крака.

Както и да е, мисълта ми е, че това ме накара да се замисля за „преди и след“ появата на бебето. В какво вярвах срещу това какво всъщност се случи, когато в болницата ми връчиха този малък, крещящ картоф и на практика ми казаха: „Късмет, не го счупи“.

Капанът на детската стая от Pinterest (или защо кошарата прилича на затворническа килия)

И така, да се върнем на шегата на г-н Кавил за липсата на възглавници в кошарата. Звучи като нещо, казано между другото, но всъщност е огромна работа. Преди да се роди Лео, който вече е на седем, но някога беше много крехко новородено, което ме ужасяваше, прекарвах твърде много време в Pinterest. Купих тази безумно скъпа пола за кошара от органичен лен с къдрици и онези разкошни плетени обиколници, които идеално пасваха на моята модернистична естетика от средата на века.

След това дойде двуседмичният преглед при нашата педиатърка, д-р Арис. Карах на може би четирийсет минути сън, плачех, защото пъпчето на Лео ме отвращаваше, и небрежно ѝ показах снимка на детската му стая. Тя буквално ме хвана за раменете – нежно, но твърдо – и каза: категорично не. Никакви обиколници. Никакви одеяла. Никакви сладки малки плюшени мечета, скътани в ъгъла.

Моето несъвършено разбиране за цялата тази история с безопасното спане е, че бебетата са ужасни в дишането и местенето на главите си. Медицинските лица казват, че по гръб е най-добре на напълно равна, твърда повърхност, но начинът, по който лишеният ми от сън мозък го обработи, беше: ако не е бебето или чаршафът с ластик, махайте го по дяволите от кошарата. Кошарата трябва да изглежда празна и тъжна.

Ужасяващо е да мислиш за това, затова и се вманиачаваме. За да им е топло без одеяла, започнах да слагам Лео (а по-късно и Мая) в спални чувалчета, които са страхотни, но основата всъщност започва с това какво им обличате отдолу.

Какво ми се искаше да знам за обличането им (спойлер: предимно ако и паника)

Навремето купувах дрешки за новородени, които имаха, представете си, копчета на гърба. Копчета! На бебе! Което лежи по гръб 95 процента от деня! Какво му има на бранша за бебешки дрехи? Също така не осъзнавах колко силно чувствителна е кожата на едно новородено, докато не се появи Мая.

Когато Мая беше на около три месеца, тя получи един яростен, червен обрив, подобен на шкурка, по целия корем и гръб. Изпаднах в пълна паника, убедена, че има някаква рядка тропическа болест, с която някак си сме се заразили в предградията на Охайо. Оказа се, че е просто тежка екзема, предизвикана от евтините бодита от синтетични материи, които бях купила на разпродажба в голям супермаркет. Тъканта не дишаше, потта се задържаше и кожата ѝ просто крещеше.

Тогава изхвърлих половината ѝ гардероб и преминах изцяло на Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Честно казано, старая се да не бъда от онези досадни майки, вманиачени по органичното, но това нещо наистина спаси здравия ми разум. То е 95% органичен памук, така че диша по начина, по който се предполага, че диша кожата, и няма онези драскащи, ужасни етикети, които оставят червени белези на врата им. Освен това има прехлупване на раменете, така че когато Мая направи една от легендарните си експлозии чак до врата в Panera Bread – което се случи, и аз оставих достойнството си в онази тоалетна – успях да сваля бодито надолу през крачетата ѝ, вместо да го дърпам през главата ѝ и да вкарам синапеножълто ако в косата ѝ. Просто... върши работа. Меко е, пере се лесно, а екземата ѝ изчезна за около седмица и половина.

Купих си уред за бебешка храна за 200 долара и го използвах точно веднъж, за да сваря на пара един-единствен морков, преди да се откажа и да храня Лео с намачкан банан от пръста си в продължение на шест поредни месеца, така че, моля ви, не се напрягайте да правите свои собствени пюрета.

Игнорирайте интернет и пазете спокойствието си

Когато актьорът, изиграл Супермен, попита последователите си за съвет преди раждането, един от топ коментарите просто му казваше да игнорира другите родители. И аз исках да сложа този коментар в рамка и да го закача в Лувъра.

Тревожността относно етапите на развитие ще ви изяде живи, ако ѝ позволите. Спомням си, че бях в една WhatsApp група с няколко местни майки, с които се запознах на курс по пренатална йога, който мразех. Когато Лео стана на четири месеца, аз бях кълбо от нерви заради тези жени. Нека просто разбия на части нещата, които ще унищожат спокойствието ви, ако агресивно не се дистанцирате от тях:

• Лъжкините в социалните мрежи: Майките, които твърдят, че тяхното осемседмично бебе спи по дванадесет часа през нощта. Те или лъжат, или бебето им е робот, или просто са много, много големи късметлийки, но така или иначе, да слушате за това не ви помага в 3 часа сутринта, когато вашето дете крещи към стената.
• „Полезните“ коментари от семейството: Свекърва ми, която наистина обичам, постоянно питаше дали Лео вече лази, когато той беше на пет месеца. Буквално изпаднах в нервна криза на алеята пред къщата, защото д-р Google ми беше казал, че изостава. Не изоставаше. Беше просто мързелив.
• Капанът на сравнението: Да зяпате другите бебета в парка и да се чудите защо вашето яде пръст, докато тяхното прилежно реди кубчета.

Моята педиатърка, която е светица, общо взето ми каза, че развитието на бебетата е просто един огромен, хаотичен времеви прозорец. Някои деца прохождат на девет месеца, други на петнадесет, и в крайна сметка всички те така или иначе свършват, ядейки стари пържени картофки от пода на минивана. Просто изтрийте приложенията. Пазете своя балон.

Ако се опитвате да подготвите детска стая, която няма да докара обриви по кожата на бебето ви, поемете си дъх и разгледайте нашата колекция от органични бебешки дрехи за модели, които наистина имат смисъл за реалния живот.

Да поговорим за апокалипсиса с никненето на зъби

Няма грациозен начин да преживеете никненето на зъбки; това е просто ситуация със заложници, в която терористът е на пет месеца и се лигави обилно.

Спомням си как една вечер Том ме погледна от другия край на хола, когато на Мая ѝ никнеха първите долни зъбки. Не бяхме спали от три дни. Кучето се криеше под дивана. Мая просто дъвчеше собственото си юмруче и хлипаше, а аз трескаво хвърлях различни пластмасови предмети във фризера с надеждата, че нещо ще свърши работа.

В крайна сметка взехме Силиконова и бамбукова чесалка за бебета Панда. Ще бъда напълно откровена с вас: добра е. Хубава чесалка е. Магическа пръчка ли е, която мигновено ще приспи бебето ви? Не, нищо не е. Но е много сладка и тъй като е плоска и има всички тези малки текстури, Мая наистина можеше да я държи сама, без да се удря в окото (огромен проблем, който имахме с по-кръглите играчки). Слагахме я в хладилника за десет минути и тя ни даваше може би четири до пет минути благословено, тихо облекчение, за да мога да отида и да си стопля кафето в микровълновата за трети път. Разбира се, Лео в крайна сметка я изпусна в една локва на паркинга на Target месец по-късно и аз почти се разплаках, но докато я имахме, определено беше полезна.

Фантазията за „във форма, активен татко“ срещу реалността с новороденото

Това ме връща обратно към цялото това нещо „Искам да съм татко във форма, който тича наоколо“. Обожавам тази енергия. Наистина. Том имаше същата тази енергия. Той купи количка за джогинг, когато бях в шестия месец. Смяташе да навърта километри с бебето на разсъмване.

Сблъсък с реалността: Първите три месеца от живота на бебето са просто режим на оцеляване. Няма да тичате никъде, освен до кухнята, за да грабнете кърпа за оригване, преди повърнатото да стигне до хубавите възглавници на дивана. Том прекара целия четвърти триместър седейки невероятно неподвижно в люлеещия се стол, ужасен да помръдне, защото Мая най-накрая беше заспала на гърдите му, играейки Zelda на своя Nintendo Switch със заглушен звук.

И знаете ли какво? Това активно бащино участие, дори и да е просто седене в пълна неподвижност, за да може мама да поспи два часа, е биологично огромно. Четох някъде – или може би д-р Арис ми го каза, не знам, паметта ми изневерява – че когато татковците държат бебето и правят онзи контакт „кожа до кожа“, това напълно променя развитието на мозъка на бебето и на практика издърпва майката обратно от ръба на следродилната лудост.

В крайна сметка те наистина се събуждат и се нуждаят от реална стимулация. Когато Мая достигна онзи етап, в който трябваше да бъде оставяна по гръб, но все още не лазеше, използвахме Дървена активна гимнастика за бебе | Комплект с дъга и животни. Обожавах това нещо, защото не беше направено от крещящо ярка, работеща на батерии пластмаса, която свири електронна песничка, която неизбежно щях да чувам в кошмарите си. Тя е просто спокойна, естествена дървесина с тези малки животинки, висящи надолу. Мая лежеше отдолу по двайсет минути, просто потупвайки дървените рингове, което даваше на Том достатъчно време най-накрая да отиде да потича, или по-точно, да вземе много дълъг душ и да зяпа в стената.

Родителството е хаотично, изтощително е и ще ви смири по-бързо от всичко друго на света. Независимо дали сте холивудски актьор или лишена от сън майка в Охайо, носеща изцапано с кисело мляко долнище, пътуването е общо взето едно и също. Просто се ориентирате в движение, пиете твърде много кафе и се опитвате да помните, че всичко е период.

Готови ли сте да зарежете драскащите тъкани и пластмасовите играчки? Създайте по-добър, по-мек свят за вашето бебе, като разгледате нашите устойчиви продукти от първа необходимост за новородени, преди да започне истинският хаос.

Няколко хаотични, реални отговора за това как да запазите бебето си живо (и донякъде щастливо)

Наистина ли трябва да купувам само органични дрехи за бебето си?

Вижте, не *трябва* да правите нищо, и всеки, който ви каже обратното, вероятно се опитва да ви продаде курс за родители. Но говорейки от собствения си лишен от сън опит, органичният памук прави огромна разлика, ако бебето ви има чувствителна кожа или екзема. Той просто диша по-добре. Когато Мая получаваше обриви от евтините полиестерни смеси, преминаването към бодита от органичен памук беше единственото нещо, което успокои кожата ѝ. Така че, ако можете да си го позволите, да, заслужава си за основните слоеве, които се допират до кожата им по цял ден.

Кога наистина свършва кошмарът с никненето на зъби?

Иска ми се да можех да ви кажа, че свършва бързо, но това е общо взето ситуация със заложници с прекъсвания през първите две години. Точно когато си мислите, че сте в безопасност, започва да расте кътник и проваля целия ви уикенд. Най-доброто, което можете да направите, е да имате запаси от силиконови чесалки в хладилника си. Оставете ги да дъвчат нещо студено, проявете много разбиране към тях и знайте, че в крайна сметка те ще имат пълен набор от зъби и ще спрат да се опитват да ви ухапят по брадичката.

Как учтиво да кажа на членовете на семейството да спрат със съветите си?

О, боже, това е най-трудната част. На практика трябва да обвините педиатъра си. Просто кажете: „О, това е толкова интересно! Д-р Арис наистина ни каза да го правим по този начин, така че за момента просто спазваме строгите ѝ нареждания.“ Това напълно прекратява разговора, защото никой не иска да спори с невидим лекар. Пазете спокойствието си на всяка цена, особено в онези първи няколко месеца.

Нормално ли е да се чувствам напълно съкрушена от правилата за безопасно спане?

Да. Хиляда пъти да. Когато за първи път прочетох всички насоки, бях толкова ужасена, че общо взето седях будна и зяпах гърдите на Лео, за да се уверя, че се повдигат, в продължение на три седмици без прекъсване. Съкрушително е, защото залозите изглеждат толкова високи. Просто го карайте по-просто: твърд матрак, изпънат чаршаф с ластик, нищо друго в кошарата. Облечете ги в спално чувалче, ако е студено. Справяте се чудесно, дори и да се чувствате така, сякаш обърквате всичко.

Дървените активни гимнастики наистина ли са по-добри от пластмасовите?

Според моето изключително непрофесионално мнение: да, просто защото няма да ви подлудят. Пластмасовите с мигащите светлини и електронната музика могат сериозно да свръхстимулират бебетата (и родителите). Дървените са спокойни, изглеждат прилично във вашия хол и наистина помагат на бебетата да се съсредоточат върху протягането и хващането без сензорно претоварване. Плюс това, те не изискват батерии тип D, каквито вие така или иначе никога нямате вкъщи.