Защо пеем "hello my baby, hello my honey" в 3 сутринта, за да оцелеем

Чуйте ме. Не правете това, което аз направих миналия вторник през нощта. Не стойте в тъмното, люлеейки крещящото си бебе, осъзнавайки, че знаете само припева на онази песен с пеещата жаба от анимационните филми, и не се опитвайте да намерите текста на hello my baby, hello my honey на телефона си само с един палец. Неизбежно ще кликнете върху някакъв исторически архив, ще научите неща за Америка от 19-ти век, които никога не сте искали да знаете, и ще изпуснете тежкия си телефон право върху челото на детето си. Просто пейте припева и се преструвайте, че знаете останалото. Това е единственият ми истински съвет за вас днес.

Когато си имате работа с новородено, което приема съня като лична обида, мозъкът ви автоматично превключва на странни откъслеци от поп културата. Когато работех в педиатричното отделение, си имахме една постоянна шега за "вещерския час" в 3 часа през нощта. Можеше да се разходиш по коридора и да чуеш петима различни родители да пеят пет напълно различни, тотално неподходящи песни на бебетата си. Един баща пееше бавна, акустична версия на песен на Metallica. Една майка просто рецитираше менюто от любимия си тайландски ресторант с мек, мелодичен глас. По същество всяка от нас управлява самостоятелно звено за спешна помощ в 4 сутринта – проверяваме дишането, сменяме памперси и отчаяно се опитваме да разсеем малко човече, което е извън контрол. Хаосът е пълен и се хващаш за първото нещо, което ти попадне пред очите.

Моето изпитано средство за разсейване е да подскачам с бебето си, докато пея точно онази рагтайм мелодия. Тази от анимацията на Warner Bros. Знаете коя. Винаги съм си мислела, че това е просто сладка детска песничка, която някак си е била присвоена от земноводно с цилиндър, което танцува само когато никой не гледа.

След това обаче прочетох историята ѝ и честно казано, цялата ми представа се преобърна.

Малко мрънкане относно телефонните запознанства през Позлатената епоха

Трябва да поговоря за това, защото ми се върти в главата от седмици. Песента е написана през 1899 г. от Джоузеф Хауърд и Айда Емерсън. Тя буквално разказва за мъж, който се "среща" с момиче, което никога не е виждал на живо. Той просто си говори с нея по телефона. Това си е чиста проба онлайн измама от 1899 г., а ние сляпо я пеем на бебетата си в тъмното.

По това време почти никой не е имал телефон. Бил е луксозна вещ за ултрабогатите или за големите бизнеси в центъра. Така че този тип се обажда на оператора, крещейки на централата да го свърже с неговото рагтайм момиче. Той не знае как изглежда тя. Просто харесва гласа ѝ. Това е еквивалентът от 19-ти век на това да плъзнеш надясно в Tinder и след това категорично да откажеш изобщо да се видите на кафе. Направо е абсурдно.

Думата "ало" дори все още не е била стандартен поздрав. Наложило се е Томас Едисън буквално да убеждава хората да я казват вместо "ахой", когато вдигат телефона. Александър Греъм Бел е искал всички да казват "ахой", което е супер смешно, като се замислиш. Представете си да вдигнете мобилния си телефон с "ахой". Така че, когато пеем hello my baby на нашите бебета, ние всъщност пеем архаичен химн на някакъв технологичен ентусиаст за телекомуникационна романтика от разстояние. Празнуваме победата на предпочитания от Едисън поздрав над морските глупости на Бел.

Мел Брукс пародира цялата тази история в "Космически топки" с изскачащото от гърдите извънземно, което честно казано е единствената причина повечето милениали изобщо да знаят, че тази мелодия съществува днес.

Тъмната страна на партитурите

Нека ви спестя труда да търсите оригиналните куплети. Просто се придържайте към припева, повярвайте ми, защото останалата част от партитурата от 1899 г. е пълна с расистки водевилни карикатури, които са направо за изгаряне.

Така стоят нещата с родителството. Мислите си, че предавате безобидно парченце от американската култура, а след това отлепвате тапета и намирате оловна боя отдолу. Не се ровете в ноти от 19-ти век с очакването да откриете сладки детски стихчета, защото ще намерите само екзистенциален ужас и обидни стереотипи. Просто пейте ритмичната част за 'honey' (скъпа) и 'ragtime gal' (момичето) и игнорирайте останалия исторически багаж.

Какво всъщност каза лекарят за ритъма

И така, защо точно тази мелодия работи толкова добре, когато бебето ми изпада в пълна истерия заради обличането на един пуловер?

Попитах нашата педиатърка за това по време на последния ни преглед. Очаквах напълно да го пренебрегне, но тя ми каза, че силно ритмичните, синкопирани тактове правят странно полезни неща за развиващия се слухов кортекс. Прозвуча така, сякаш подскачането в рагтайм ритъм помага за настройването на малките им мозъчета за фонетично разпознаване.

Разбира се, приемете това с голяма доза съмнение. В половината от случаите ми се струва, че медицинската общност така или иначе просто налучква относно развитието на бебешкия мозък. Едната година казват, че класическата музика превръща бебетата в абсолютни гении, на следващата казват, че не прави нищо и просто трябва да си говорите нормално с тях. Но от това, което недоспалият ми мозък успя да разбере, разнообразните темпове някак събуждат техните езикови центрове.

Плюс това, когато я пея, гласът ми става невероятно театрален. Правя глупави физиономии. Веждите ми се вдигат чак до линията на косата. Това е онази прословута "реч, насочена към бебето", за която всички говорят. Предполага се, че помага за изграждане на връзка, въпреки че съм доста сигурна, че бебето ми ме зяпа просто защото изглеждам напълно откачена. Но хей, зяпащото бебе е тихо бебе. Устройва ме.

Екипировка, която наистина ги разсейва

Ако пеенето на 125-годишна песен за телефони не помага, в крайна сметка трябва да засипеш проблема с продукти. Опитвам се да сведа пластмасовите боклуци до минимум, но всички имаме точка на пречупване, когато плачът просто не спира.

Абсолютното ми спасение в момента е Силиконова чесалка за зъби Панда с бамбук. Когато онези първи зъбчета започнаха да пробиват, детето ми гризеше ключицата ми като диво животно. Не се шегувам. Имах малки синини по рамото. Купих това нещо от чиста отчаяност, защото трикът с мократа кърпа, който свекърва ми предложи, просто правеше огромна бъркотия на килима в хола. Сериозно, страхотна е. Бамбуковият детайл ѝ придава приятна тежест, а плоската форма означава, че детето ми може да я държи, без да я изпуска на всеки десет секунди. Държа една в хладилника и една в чантата за пелени. Това е единствената причина да преживеем шестия месец, без да си изгубя ума напълно.

От друга страна, взехме Дървена активна гимнастика | Комплект за игра Дъга. Изглежда прекрасно в хола. Много е естетична, устойчива и отговаря на всички модерни термини в днешното родителство. Бебето ми потупваше малкото дървено слонче точно четири минути, преди да реши, че етикетът на килима е много по-интересен. Хубава е, но не очаквайте да ви спечели достатъчно време, за да си изпиете кафето топло.

Ако искате нещо, което наистина ще използвате всеки божи ден, просто се запасете с Бебешко боди от органичен памук. В него има еластан. Това означава, че когато детето ви реши да се скове като дъска по време на катастрофална смяна на памперс, все пак можете да го преборите през раменете му, без да изкълчите нищо. Органичният памук е мек, не се свива в странна квадратна форма при пране и прикрива повърнатото достатъчно добре, за да мине за чисто на приглушена светлина.

Намирането на правилния ритъм

В крайна сметка опитваш милион неща, за да успокоиш нервното дете. Люлееш, подскачаш, шъткаш, пееш песента на жабата Мичиган Джей, докато гърлото ти не се разрани.

Разгледайте основните бебешки продукти на Kianao, ако трябва да обновите арсенала си за разсейване. По-голямата част от родителството е просто намирането на рутина, която не те кара да искаш да излезеш през входната врата и никога да не погледнеш назад.

Преди се опитвах да пускам класически приспивни песнички от перфектно подбран плейлист. Мислех си, че ще бъда от онзи тип майки, които пускат Моцарт. Опитах машини за бял шум, които звучат като в утробата. Опитах абсолютна, непрогледна тишина. Нищо от това не работеше толкова безотказно, колкото аз, танцуваща непохватно в коридора в полунощ и пееща с цяло гърло hello my baby, hello my honey.

В даден момент спираш да се притесняваш дали песента е перфектна за развитието или исторически проблематична. Просто правиш това, което работи. Подскачаш, пееш припева и се молиш да си затворят очите, за да можеш най-накрая да заспиш.

Пазарувайте от пълната колекция на Kianao тук, преди хлапето ви да се събуди от дрямката си и да съсипе следобедното ви спокойствие.

Хаотични отговори на вашите среднощни търсения

Добре ли е да пеем рагтайм песни на бебетата?

Вижте, ако това ги кара да спрат да плачат, може да им пеете и общите условия за софтуерна актуализация на Apple. Моята лекарка твърди, че подскачащият ритъм е полезен за мозъка им, но най-вече е полезен за моя здрав разум. Харесва им темпото. Това ги изкарва от пристъпа на плач. Не го мислете твърде много музикалния жанр, когато просто се опитвате да преживеете нощта.

Защо бебето ми спира да плаче само когато се изправя и подскачам?

Работила съм с достатъчно детски физиотерапевти, за да знам, че това има нещо общо с вестибуларния апарат и еволюционните инстинкти за оцеляване. Но на практика, те просто знаят кога се опитвате да седнете и да си починете. Те усещат комфорта ви и го презират. Подскачането с тях, докато пеете високоенергийна песен, ги заблуждава, че сте ангажирани, докато всъщност просто чакате да заспят.

Какъв е остатъкът от текста на hello my baby, hello my honey?

Наистина не искате да знаете. Потърсих ги, за да не се налага вие да го правите. Оригиналната версия от 1899 г. е пълна с расистки водевилни глупости, от които ще ви се обърне стомаха. Придържайте се към припева на жабата. На бебето ви така или иначе не му пука за куплетите, то просто харесва частта, в която казвате honey (скъпа) с невероятно писклив глас.

Речта, насочена към бебето, наистина ли прави нещо?

Според всяка таблица за развитие, разлепена по стените в болниците, да. Правенето на глупави физиономии и преувеличаването на думите се предполага, че изгражда техните езикови пътища. Когато бях на клинични стажове, логопедите говореха за това непрекъснато. Те казваха, че преувеличените тонове помагат на бебетата да отделят думите от непрекъснатия поток на речта. От личния ми опит вкъщи, това просто ги кара да ви зяпат така, сякаш сте извънземно, което току-що е кацнало на Земята. Но хей, зяпащото бебе е тихо бебе, а аз предпочитам тихо бебе пред крещящо по всяко време на денонощието.

Песента с жабата от Looney Tunes наистина ли е за телефон?

Да, и на мен ми скри шапката. Разказва се за един човек в края на 19-ти век, който се опитва да накара телефонния оператор да го свърже с приятелката му. По същество това е първата поп песен, писана някога за технологична романтика от разстояние. Така че, когато я пеете, вие давате на детето си един много странен урок по история за зората на телекомуникациите.