Голямата паника с пюретата: Признания от една опръскана кухня

В момента на лявата ми клепач изстива перфектно симетрично, ярко оранжево петно от пюре от сладки картофи. Неделя е, четири следобед, небето над Лондон вече се е предало на онзи мрачен цвят на натъртена слива, типичен за средата на зимата, а аз стоя в кухнята си и стискам силиконова шпатула като защитно оръжие. Близнак А се е вкопчил в левия крачол на панталона ми, издавайки продължително, високочестотно бръмчене, което обикновено предшества пълен нервен срив, докато Близнак Б методично се опитва да прегризе перваза до хладилника. Бях решил, в момент на пълна самонадеяност, подхранен от може би цели три часа непрекъснат сън, че днес е денят, в който най-накрая ще овладея изкуството на домашно приготвената бебешка храна.

Не исках да бъда този тип родител. Искрено не исках. Преди да се родят момичетата, предполагах, че просто ще купуваме онези малки бурканчета с усмихнати бебета по тях, ще ги хвърляме в шкафа и с това ще се приключи. Но после попадаш в заешката дупка, нали? Прочиташ една ужасяваща статия в 3 сутринта и изведнъж си убеден, че трябва да станеш главен готвач със звезда Мишлен за потребителска база, която рутинно се опитва да яде изсъхнали листа от пода в коридора.

Ако в момента се давите в задушени моркови и поставяте под въпрос изборите си в живота, разбирам ви напълно. Нека си поговорим за абсолютния хаос около приготвянето на собствена бебешка храна, оборудването, което уж трябва да ви спаси, и защо половината от него е за боклука.

Паниката за тежките метали, която съсипа вторника ми

Нашият педиатър е чудесен човек, но има ужасния навик небрежно да пуска ядрени бомби от тревожност в нормални разговори. На прегледа за шестия месец, докато се опитвах да попреча на Близнак А да разглоби стетоскопа му, той измърмори нещо за ултрапреработените храни (UPF), което се заби трайно в изтощения ми мозък.

Очевидно тревожен процент от онези удобни малки паучове в супермаркета са просто прехвалено сладко. Те са загрявани до безкрай, за да могат да оцелеят при ядрена зима на рафта, което унищожава текстурата и променя хранителния профил. Не се преструвам, че разбирам точната молекулярна наука, но основното, което разбрах, беше, че да разчиташ само на купешки паучове означава да храниш детето си с необичайно сладка, равномерно гладка каша, която може да му създаде доживотна непоносимост към истинските зеленчуци. Добавете към това онзи мащабен доклад, за който всички в родителските форуми се паникьосваха – този относно арсена, оловото и живака в комерсиалната бебешка храна – и тревожността ми официално достигна своя връх. Честно казано, не знам точно колко арсен има в бурканче купешки грах спрямо морков, изваден от местна ферма, но моята лишена от сън логика диктуваше, че ако не варя зеленчуците сам, на практика отравям децата си.

Иронията, разбира се, е, че докато аз изпадам в спирала от параноя за тежките метали, Близнак Б в момента се опитва да успокои никнещите си зъбки, като гризе металната панта на кухненската врата. Отчайващо я отдръпвам и ѝ подавам Kianao Гризалка Катеричка. Ще бъда напълно откровен с вас: това малко ментовозелено нещо е абсолютно спасение. Има един миниатюрен детайл във формата на жълъд, който очевидно е с точната форма, необходима за усмиряване на яростно, никнещо зъби малко дете. Тя сяда на линолеума, дъвчейки го като агресивен миниатюрен дървосекач, печелейки ми точно четири минути, за да се справя със сладките картофи.

Защо специалните уреди за готвене на пара са биологично оръжие

Ако напоследък сте били мишена на реклами в социалните мрежи, вероятно си мислите, че имате нужда от специална машина за готвене на пара и пасиране, създадена изключително за бебешка храна. Знам това, защото си купих такава. Няма да назовавам марката, но е бяла, зелена и по същество е луксозен кувьоз за бактерии.

Ето я и фаталната грешка на почти всички тези комбинирани машини: резервоарът за вода. Наливате вода в тази мъничка, напълно недостъпна пластмасова дупка отзад, за да се създаде парата, но никога не можете да я отворите, за да я почистите правилно. Просто трябва сляпо да се доверите, че изсъхва вътре. Е, след три седмици пасиране на тиква цигулка, светнах с фенерчето на телефона си в тази тъмна малка камерка и видях нещо, което приличаше на училищен научен експеримент с черна мухъл. Беше ужасяващо. Уж поемате контрола върху храненето на бебето си, но всъщност нагрявате пластмаса до точката на кипене, прекарвате пара през пухкава черна гъбена гора, разбивате я с острие и сервирате получената супа от микропластмаса и мухъл на потомството си.

Прекарах час в опити да почистя от накип това нещастно нещо с бял оцет и четка за почистване на тръби, преди яростно да изхвърля цялата машина в коша за рециклиране, ужасявайки котката в процеса.

Можехте, разбира се, просто да си купите премиум органични стъклени бурканчета от луксозния супермаркет и да приемете неизбежната финансова разруха, но нека продължим напред.

Какво всъщност работи, когато сте на предела на силите си

След като приемете, че специалните машини за бебешка храна на пара са предимно измама, създадена да раздели тревожните родители от парите им, осъзнавате, че нормалното кухненско оборудване е безкрайно по-добро. Но тъй като в 90% от времето държите мърдащо дете, екипировката ви трябва да отговаря на много специфичен набор от критерии за оцеляване:

• Стъкло или неръждаема стомана пред пластмаса: За това съм готов да споря до край. Ако пасирате гореща храна, правенето му в пластмаса просто ми се струва като покана за изтичане на химикали. Здрава стъклена кана за блендер означава, че не сервирате микро-драскотини от пластмаса заедно с пащърнака.
• Работа с една ръка: Ако капакът на блендера изисква две ръце, за да се закрепи, той е безполезен за мен. Трябва да мога да го заключа, докато балансирам Близнак А на хълбока си, докато тя се опитва да се гмурне в съдомиялната.
• Нива на шум, които няма да събудят мъртвите: Ще правите по-голямата част от подготовката на храната по време на сън. Ако блендерът ви звучи като излитащ търговски реактивен самолет, ще събудите бебетата и ще се разплачете.
• Подходящо за съдомиялна: Ако трябва да мия на ръка блока с ножовете с миниатюрна четка, той ще стои в мивката ми до следващата ледникова епоха.

Честно казано, стандартен стъклен NutriBullet или приличен пасатор, пъхнат в стъклен буркан, работят десет пъти по-добре от модерните джаджи, специфични за бебета. Заема по-малко място на плота, реално можете да видите, че е чист, и можете да го използвате, за да си направите замразена маргарита по-късно, когато децата най-накрая заспят.

Имате нужда от нещо, което да ги разсее, докато сте до лакти в пюре от грах? Разгледайте нашата колекция от дървени активни гимнастики за няколко мига спокойствие със свободни ръце.

Изящното изкуство на разсейването по време на готвене в големи количества

Реалността на приготвянето на собствена бебешка храна е, че изисква време – ресурс, който родителите на малки деца имат в изобилие, нали така? Големият ми план обикновено е да прекарам един час в неделя в задушаване на каквито зеленчуци изглеждат леко тъжни в хладилника, пасирането им до неузнаваемост и замразяването им в силиконови формички за лед.

За да се справите с това, без някой да се озове в спешното, имате нужда от надеждни разсейващи средства. Опитвам се да сложа Близнак А под Kianao Дървена активна гимнастика с животни, за да мога да използвам и двете си ръце за рязане. Вижте, това е прекрасно изработено съоръжение. Изглежда невероятно естетично в нашия хол, толкова минималистично и скандинавско, пълна противоположност на онези крещящи пластмасови чудовища, които светят и свирят прокълнати електронни мелодии, които ме преследват в сънищата. Но ще бъда напълно честен: на тази възраст моите момичета се интересуват само от малкото дървено пиленце, което виси от него. Те агресивно ще удрят по пиленцето за около три минути, преди да си спомнят, че долните кухненски шкафове съдържат кутии за храна, които отчаяно трябва да бъдат разпръснати по пода. Това е солидно, великолепно оборудване, но не очаквайте магически да им бъде бавачка за цял час.

Това, което наистина работи надеждно, когато сме извън дома и се опитвам да ги нахраня със смачкано авокадо на стайна температура в шумно кафене, е Ръчно изработената гризалка с дърво и силикон. Контрастът между твърдата букова дървесина и меките силиконови мъниста осигурява точно този вид разнообразна тактилна обратна връзка, която ги разсейва от това да хвърлят храната си по сервитьора.

Сваляне на летвата, за да запазите разсъдъка си

Ако има нещо, което научих, докато бършех сладък картоф от тавана, то е, че натискът да бъдеш перфектен е изцяло самоналожен. Вместо неистово да купувате специализирани джаджи за пюрета и да се вманиачавате по точното съотношение вода-грах, докато плачете над цената на органичното авокадо, просто задушете на пара зеленчуците, които вече готвите за собствената си вечеря, докато не се лишат напълно от структурна цялост, и ги смачкайте агресивно с гърба на вилицата.

Бебетата нямат нужда от презентация със звезда Мишлен. Те просто се нуждаят от храна, която не е съставена изцяло от индустриални стабилизатори, поднесена от родители, които не са загубили напълно разсъдъка си от стрес. Добавете малка щипка канела към ябълките, пропуснете солта и приемете, че 40% от каквото и да направите, така или иначе ще се озове в косите им.

А сега, ако ме извините, Близнак Б изостави перваза и в момента се насочва към купичката с вода на кучето. Трябва да отида да се намеся, преди да е открила изцяло нова категория съмнителни бактерии.

Готови ли сте да преживеете фазите на никнене на зъби и отбиване със запазен разсъдък? Разгледайте пълната ни колекция от нетоксични гризалки, за да държите тези малки ръчички заети, докато пасирате.

Разхвърляните реалности на бебешката храна (ЧЗВ)

Не мога ли просто да използвам нормалния си кухненски блендер за пюрета?
Абсолютно, и вероятно трябва. Освен ако вашият нормален блендер в момента не крие остатъци от снощното невероятно пикантно къри (попитайте ме откъде знам, че това е лоша идея), стандартен стъклен блендер или ръчен пасатор са безкрайно по-лесни за почистване и няма да задържат мухъл в някаква скрита водна камера. Нямате нужда от миниатюрна, надценена машина, само защото има снимка на щъркел на кутията.

Трябва ли искрено да се паникьосвам заради тежките метали в бурканчетата?
Моето напълно немедицинско, леко трескаво мнение е: това е игра на вероятности. Не можете да избегнете всичко. Кореноплодните зеленчуци абсорбират микроелементи от почвата, независимо дали се отглеждат от огромна корпорация или от органичен фермер в Съри. Приготвянето на храна у дома просто ви дава малко повече контрол върху изходните съставки и гарантира, че не ги храните с една и съща концентрирана партида индустриално пюре от моркови всеки божи ден. Разнообразието разрежда риска.

Наистина ли трябва да готвя в големи количества в неделя?
Боже, не. Ако имате енергията да прекарате неделния си следобед в белене на тиква, евала. Но в половината от времето просто взимам какъвто зеленчук ядем за вечеря, сварявам малка част от него, докато стане на абсолютна каша, и го намачквам с вилица. Цялата рутина със "замразяване на перфектни малки силиконови кубчета пюре" е брилянтна, когато наистина я изпълните, но не е морално задължение.

Как да въведа подправки, без да предизвикам бунт?
Бавно и със солидна доза реалистични очаквания. Моят педиатър ми напомни, че абсолютно не трябва да има сол или захар (и строго без мед под една година заради ботулизма), но малка щипка меко къри на прах в сладкия картоф или поръсване с индийско орехче в овесените ядки е напълно допустимо. Понякога ще го ядат с наслада, а понякога ще ви гледат така, сякаш току-що сте обидили предците им, и ще го изплюят директно върху чистата ви риза. Всичко е въпрос на проба и грешка.

Наистина ли стъклените купи за пасиране са по-безопасни от пластмасовите?
Изключително циничен съм по отношение на нагрятата пластмаса. Дори да пише, че не съдържа BPA, високоскоростното пасиране в комбинация с горещи зеленчуци на пара създава микро-драскотини в пластмасовите купи с течение на времето, което означава, че малки парченца от нея могат да се озоват в храната. Стъклото е по-тежко и по-досадно за миене, когато ръцете ви са хлъзгави от веро, но то не се разгражда. Просто ми дава едно нещо по-малко, за което да лежа буден и да се тревожа в 2 през нощта.