Бананови палачинки за бебето: Защо първият ми опит за близнаците беше пълен провал

Противопожарната аларма в нашия лондонски апартамент има много специфичен, пронизителен писък, който обикновено се появява само когато се опитам да проявя кулинарни умения преди 7 сутринта. Вторник сутрин не направи изключение. Стоях в кухнята, примижавайки през мъгла от изгоряло масло, и безпомощно наблюдавах как първият ми опит за сутрешна храна за ядене с пръсти се сля завинаги с дъното на моя уж незалепващ тиган. Близнак А удряше със силиконова лъжица по таблата на столчето си за хранене като малък, взискателен затворник, докато Близнак Б ентусиазирано втриваше парче от вчерашния тост в собствената си коса.

Бях изчел всички блогове. Интернет ми обещаваше, че намачкването на малко плодове с едно яйце и малко брашно ще доведе до великолепна закуска без бъркотия, която едновременно ще развие фината им моторика и ще ме накара да се почувствам като Баща на годината. Вместо това се оказах в ситуация, в която стържа овъглен плодов цимент от съдовете си с нож за масло, докато отчаяно духам към детектора за дим.

Ако в момента се взирате в кафяв, покрит с петна плод на плота си и се чудите дали да опитате този силно възхваляван етап от захранването, водено от бебето (ЗВБ), нека ви спестя малко мъки. Абсолютно трябва да ги направите, но е нужно да свалите очакванията си чак до пода – където, между другото, така или иначе ще се озове половината от сготвеното.

Точният прозорец на зрялост ще унищожи здравия ви разум

Нека си поговорим за самите плодове, защото златният прозорец на перфектната зрялост вероятно е най-стресиращата част от цялото това начинание. Купувате една връзка от супермаркета в неделя и те са агресивно зелени. Присмиват ви се от купата с плодове, твърди като камък и напълно невъзможни за намачкване. Чакате търпеливо.

В понеделник са жълти, но все още инати. Във вторник изглеждат обещаващо, но стисвате един и осъзнавате, че все още държи на структурната си цялост с яростна решителност. Мигвате, отивате да спите и до сряда сутринта те напълно са прескочили етапа „идеално узрели“ и са се превърнали в ужасяваща, почерняла, привличаща винени мушици каша, която мирише смътно на евтина пивоварна.

Разполагате с приблизително дванадесетминутен прозорец в някой случаен вторник следобед, когато плодът е достатъчно мек, за да се намачка с вилица, но все още не е започнал да ферментира на плота ви. Ако пропуснете този прозорец, сместа ви ще бъде или напълно на бучки, което ще накара бебетата ви да инспектират парчетата като сапьори, или ще бъде толкова течна, че на практика ще налеете сладка супа в горещ тиган.

Кленовият сироп, между другото, съществува единствено, за да съсипе пода в кухнята ми и да привлича мравки, така че го пропускаме изцяло.

Моля ви, не им ги сервирайте сухи като прах

Няколко седмици след началото на нашето приключение със захранването, нашата патронажна сестра се отби, за да претегли момичетата, и небрежно спомена, че сухите храни са огромен риск от задавяне за бебетата. Кимах утвърдително, сякаш предния ден не ги бях нахранил с нещо, наподобяващо застояла гъба за баня. Сухите храни са ужасяващи. Когато правите тези малки сутрешни дискове, влагата е вашият най-добър приятел.

Ако ги оставите в тигана твърде дълго (може би защото сте били разсеяни от единия близнак, който се опитва да изяде паднал чорап), те се превръщат в малки сухи шайби. Моят личен лекар ми каза, че бебетата се нуждаят от меки, влажни текстури, които да им помогнат да преглъщат безопасно, което ме вкара в лека паника относно всяко едно нещо, което някога съм готвил. Ако някоя партида се получи твърде суха, трябва трескаво да ги намажете с нещо, за да спасите сутринта. Обикновено прибягвам до удавянето им в неподсладено кисело мляко или, ако се чувствам особено отчаян, просто намачквам още плодове и ги използвам като вид спешно сладко.

После идва правилото за меда. Нашият лекар буквално ме смрази от страх относно детския ботулизъм, като изрично заяви, че медът е напълно забранен, докато не навършат една годинка. Спомням си как след това се взирах в един буркан в шкафа си цели десет минути, отнасяйки се към него с подозрението, което обикновено е запазено за неексплодирали боеприпаси. Така че, никакъв мед. Нула. Дори не поглеждайте буркана с мед, докато готвите.

Моето напълно ненаучно разбиране за излагането на алергени

Преди да имам деца, едва разбирах собствената си имунна система, да не говорим как да изградя такава от нулата. Когато започнахме захранването, лекарят ми измърмори нещо за важността на ранното излагане на алергени, споменавайки специално яйцата и пшеницата. Мисля, че общият научен консенсус е, че ранното въвеждане на тези неща може да предотврати алергии по-късно, въпреки че вероятно съм разбрал погрешно половината брошура, докато бърсах лиги от дънките си.

Красотата на тази проста смес е, че небрежно въвеждате яйца и каквото и да е брашно или овесени ядки, без да се налага да правите огромна, стресираща продукция от това. Просто разбърквате и се надявате на най-доброто.

Ситуацията с млякото е също толкова объркваща. Здравните указания ясно посочват, че кравето мляко не трябва да се дава като основна напитка преди да навършат една година. Но очевидно пръсването на малко в сместа и изпичането ѝ е напълно наред? Науката зад това ми се струва като черна магия, така че обикновено просто използвам малко овесено мляко за по-сигурно, най-вече защото така или иначе го пия с кафето си и това ми спестява отварянето на две различни кутии в 6 сутринта.

Как ги режете зависи от вашата толерантност към бъркотията

Когато момичетата бяха на около шест месеца, те не толкова ядяха храната си, колкото агресивно я стискаха в юмруците си и се удряха с нея по лицата. Очевидно това се нарича паламарен (дланен) захват. По време на тази фаза трябва да нарежете храната на дебели, дълги лентички – приблизително с размера на показалеца на възрастен. Идеята е, че те държат долната половина вътре в пухкавото си малко юмруче и гризат частта, която стърчи отгоре.

Това, което всъщност се случва, е, че те стискат лентичката толкова силно, че тя мигновено се превръща в каша, която се процежда през пръстите им, докато ви гледат с изражение на дълбоко предателство.

Бъркотията по време на тази фаза е астрономическа. Силно препоръчвам да ги съблечете по пелени или да използвате подходяща екипировка. Купих тези бебешки бодита без ръкави от органичен памук в състояние на недоспала паника, защото близнаците получаваха странни червени обриви от евтини синтетични тъкани. Честно казано, те са брилянтни. Разтягат се върху техните непропорционално големи бебешки глави без никакво жестоко дърпане и са преживели около четиристотин цикъла в пералнята. Петната от плодове в крайна сметка се изпират, което е същинско малко чудо в нашето домакинство.

Докато навършат девет месеца, Близнак А усвои пинсетния захват. Това означаваше, че може деликатно да взима малки кубчета с размер на хапка с палеца и показалеца си. Близнак Б обаче упорито отказваше да усвои това ново умение, което доведе до седмици на конкурентна бащина тревожност, в които се улавях да демонстрирам как се взима храна, преувеличавайки движенията на пръстите си като мим в нервна криза.

Когато никненето на зъби провали цялата закуска

Понякога правите всичко както трябва. Хващате плода в точния момент на зрялост. Обръщате сместа перфектно. Нарязвате я на архитектурно издържани малки кубчета. А те само я поглеждат, избухват в сълзи и започват яростно да дъвчат собствените си ръце.

Никненето на зъби проваля всичко. Когато тези малки бели връхчета пробиват през венците им, последното нещо, което искат да правят, е да ядат. За тези ужасни сутрини разчитаме силно на разсейване. Имаме тази гризалка Панда, която се мотае из кухнята. Върши работа. Прави точно това, което пише на опаковката – дава им нещо за дъвчене, което не е ръбът на трапезната ми маса – но те предимно просто се наслаждават да я пускат от столчето, за да гледат как се навеждам и я вдигам. Многократно. Поне е подходяща за съдомиялна машина, което е единственият реален показател, от който вече се интересувам.

Ако това не помогне, обикновено просто разпръсвам комплекта меки бебешки строителни блокчета по пода в хола. Те са достатъчно меки, че стъпването върху тях на бос крак да не предизвика поредица от ругатни, и разсейват момичетата достатъчно дълго, за да мога да изпия едно хладко кафе, докато те забравят за възпалените си венци.

Разгледайте нашата колекция за хранене за още артикули, които неизбежно ще се окажат покрити с намачкани плодове.

Хвърляне на произволни семена в купата с надежда за най-доброто

В даден момент родителската вина се прокрадва и започвате да се чудите дали ястие, състоящо се изцяло от плодове, едно яйце и брашно, е достатъчно хранително. Това е моментът, в който започвате панически да купувате скъпи семена от щанда за здравословни храни.

Четох някъде, че семената от чиа и ленът са фантастични за развитието на мозъка, вероятно защото са пълни с Омега-3. Сега хвърлям по една шепа във всяка смес, която правя. Дали наистина правят някаква разлика за когнитивните функции на моите малки деца? Нямам абсолютно никаква представа. Близнак А все още редовно се опитва да яде собствените си обувки, така че гениалният интелект все още не е заработил напълно. Но добавянето на щипка канела и малко конопени семена ме кара да се чувствам така, сякаш правя нещо проактивно, дори ако половината от тези семена се окажат завинаги заклещени във фугите на кухненските ми плочки.

Фризерът буквално ще спаси живота ви

Ако не запомните нищо друго от моите бръщолевения, моля, нека бъде това: никога, ама никога не правете само една доза. Ще искате отчаяно да удвоите или утроите каквато и рецепта да намерите, хвърляйки излишните количества върху хартия за печене във фризера за час, преди да ги прехвърлите в торбичка за съхранение, за да не се слеят в една единствена, ледена мега-буца.

Няма по-голямо чувство на триумф от това да се събудите в 6 сутринта от звука на крещящи малки деца и да осъзнаете, че не трябва да готвите. Просто изтръгвате два замразени диска от торбичката, хвърляте ги в микровълновата за тридесет секунди и ги мятате върху таблите на столчетата. Това ви печели точно четири минути пълна тишина. В хаотичния пейзаж на отглеждането на близнаци, четири минути тишина са си направо спа почивка.

Да, кухнята все още ще изглежда така, сякаш е избухнала бомба. Да, все още ще намирате засъхнала храна в косата си в 16:00 ч. Но поне те ядат нещо, което сте направили вие, и не се е наложило да задействате алармата за дим, за да го постигнете.

Готови ли сте да се изправите пред сутрешната лудост на храненето с екипировка, която наистина преживява бъркотията? Разгледайте нашата колекция дрехи от органичен памук преди следващата ви кулинарна катастрофа.

Често задавани въпроси (или неща, които яростно търсих в Google в 3 сутринта)

Мога ли да им ги давам, ако все още нямат зъби?

Абсолютно. Бебетата имат изненадващо силни, направо плашещи малки венци. Стига да направите храната достатъчно влажна и да избягвате препичането ѝ до състояние на хокейна шайба, те с радост ще я дъвчат с венци, докато не я унищожат. Само се уверете, че лентичките са достатъчно дебели, за да могат да ги хванат, ако все още използват онзи непохватен захват с юмруче.

Колко дълго издържат в хладилника?

Обикновено изкарват до около три дни в херметически затворен съд, въпреки че всеки ден стават все по-тъжни и спихнати. До четвъртия ден миришат малко подозрително и в крайна сметка ги изхвърлям. Ако знаете, че няма да изядете всички в рамките на няколко дни, просто ги хвърлете направо във фризера.

Мога ли да добавя боровинки или други плодове към сместа?

Можете, но имайте предвид, че боровинките се превръщат в разтопена лава, когато се сготвят. Веднъж подадох леко претоплена версия с боровинки на Близнак Б и последвалият рев беше епичен. Ако все пак добавите цели горски плодове, първо трябва да ги смачкате плоски така или иначе, за да избегнете опасността от задавяне, което просто превръща цялата смес в странен, лилав цвят като на насинено.

Ами ако на бебето ми му се повдига (дави се), докато ги яде?

Давенето (рефлексът на гадене) е напълно нормално и същевременно е звукът, който най-много спира сърцето на света. Нашата патронажна сестра ми напомни, че това е просто начинът, по който техните малки телца се учат как да се справят с храната в устата си. Задавянето (запушването) е безшумно; давенето е шумно и драматично. Все още седя там, стиснал ръба на масата и обилно потейки се, когато това се случи, но се опитвам да изглеждам спокоен, за да не ги паникьосам.

Защо моите винаги залепват за тигана?

Защото вселената е жестока. Освен това, плодовете имат тонове естествена захар, която се карамелизира и изгаря в секундата, в която погледнете настрани. Гответе ги на слаб огън и бавно, използвайте нелепо голямо количество масло или кокосово масло и не се опитвайте да ги обърнете, докато не можете съвсем сериозно да плъзнете шпатула отдолу, без цялото нещо да се превърне в трагична, смачкана купчина каша.