"Baby" на Джъстин Бийбър: От поп хит до истинско родителство

Беше 3 часът сутринта, в къщата цареше пълна тишина, ако не броим бръмченето на развалния ни климатик, а аз отчаяно се опитвах да не изпусна първородното си дете. Хънтър крещеше, сякаш лично го бях обидила, като му предложих шише, а аз правех онова ужасно кимане с тежки клепачи, когато заспиваш за микросекунди, докато стоиш прав. За да не заспя, сложих едно AirPod в ухото си и пуснах на разбъркване стария си плейлист от прогимназията. Огромна грешка. Ритъмът удари, аз започнах да клатя глава, изпуснах кърпата за оригване и изведнъж шепнех текста на baby от Джъстин Бийбър, сякаш беше свещена приспивна песен. Хънтър спря да плаче за точно три секунди, погледна ме като пълен луд и после повърна по блузата ми. Никога не се опитвайте да се забавлявате по време на нощно хранене. Дръжте нещата скучни, тихи и просто си свършете работата.

Превъртете няколко години напред. Имам три деца, живея в селски Тексас, където най-близкият Target е на четиридесет минути с кола, и пакетирам поръчки от Etsy по време на каквито и да е разпилени петнадесетминутни дрямки, които успея да хвана. И ей така, от нищото, момчето, което пееше онзи мегахит от 2010-те, всъщност си има истинско, човешко бебе. Интернет напълно полудя заради Джак Блус Бийбър. Но ще бъда честна с вас — онова, което всъщност ми хвана окото, не бяха дизайнерските бебешки дрешки или безкрайните коментари от знаменитости в Инстаграм. Беше тази странна, светеща червена лампа на заден план в снимката на тяхната детска стая.

Блъскане в тъмното и трикът с червената светлина

С най-големия ми, Хънтър (който е моят абсолютен пример за предупреждение, защото с него буквално всичко направих грешно, да му е живо и здраво), стисках iPhone-а си между зъбите с фенерчето на максимална яркост, само за да му сменя пелената в два часа сутринта. Казвам ви, това е най-глупавото нещо, което можете да направите на спящо бебе.

Моята лекарка, д-р Еванс — която е светица, но винаги изглежда като току-що пробягала маратон в дънки — веднъж ми промърмори нещо за това как ярката бяла или синя светлина напълно съсипва способността на мозъка ви да спи. Очевидно тялото ви мисли, че слънцето е изгряло, и изсипва всички тези хормони за събуждане в кръвта ви. Не знам точната наука, нещо за нивата на кортизол и циркадните ритми, които се разбъркват, но мога да ви кажа, че всеки път, когато използвах светлината на телефона, Хънтър беше напълно буден и се взираше във вентилатора на тавана следващите три часа.

Така че когато видях червената светлина в тази звездна детска стая, се почувствах напълно оправдана. Червената светлина има тези дълги вълнови дължини, които уж подлъгват мозъка ви, че навън все още е тъмно, като ви дават достатъчно видимост да избършете дупе, без да стъпите върху изоставена количка от Hot Wheels. Преди няколко месеца сменихме крушката в лампата на детската стая с червена. Да, изглежда сякаш живеете в подводница, и да, мъжът ми ми се подиграваше, но кълна ви се в чугунения тиган на баба ми, наистина помага на бебето да заспи отново. Чувствате се като чудак, работещ в тъмна стая за проявяване, но когато печелите един допълнителен час сън, спирате да ви е грижа как изглежда.

Разбира се, осветлението е само половината битка, защото бебетата са по същество малки, непредвидими отоплителни уреди. Може да имате перфектната червена лампа, но ако се потят в пижамите си, абсолютно никой няма да си почине. Купих Бамбуково бебешко одеяло с модел Вселена късно една вечер, докато агресивно скролвах телефона, скрих касовата бележка от 40 долара от мъжа си и просто се надявах на най-доброто. Хора, това е единственото нещо, което наистина работи за нас в момента. Повечето одеяла карат най-малката ми да се поти обилно, но бамбукът има тази странна естествена способност да отвежда влагата, така че тя остава хладна. Освен това има тези малки оранжеви и жълти планети по цялото одеяло, които изглеждат наистина страхотно под червената нощна лампа. То е и огромно — 120x120 см — така че мога да я повия достатъчно здраво, за да не се освободи и да не се удря по лицето, което беше любимото й хоби в 4 сутринта. Меко е, пере се добре и не се набръчква на грапави топченца като евтиния полиестерен боклук, който ни купи свекърва ми.

Възстановяването след раждане е негламурна катастрофа

После Хейли Бийбър заговори открито за преживяването си с раждането, спомена за изтичане на течности и за осемнадесет часа раждане без упойка. Обществото очаква от нас просто да скочим обратно в предбременните си дънки, но четвъртият триместър е брутален, разхвърлян сблъсък от хормони и болка.

Спомням си как майка ми ми каза да „стана и да се разходя" няколко дни след раждането на второто ми дете. С цялото ми уважение, това е абсолютно боклук съвет от поколение, което смяташе, че да намажеш венците с уиски е върхът на медицината. Органите ви буквално са се преместили, хормоните ви се сриват толкова силно, че ревете на реклами за кучешка храна, и носите мрежести бикини, които приличат на рибарска мрежа.

По време на този конкретен хаос с новородено, не ви трябват сложни тоалети за детето. Виждам тези Инстаграм-майки, които обличат тридневните си бебета в миниатюрни твърди дънкови гащеризони, и просто искам да ги разтърся. Знаете ли колко е трудно да разкопчаете миниатюрни гащеризони, когато ръцете ви треперят от липса на сън? Аз просто вземам едно обикновено Бебешко боди от органичен памук и приключвам с въпроса. Ето, то е боди без ръкави. Няма да спечели модни награди, но за около двадесет долара си върши работата. Разтяга се лесно над огромните им глави-бобълхеди, капсите не изискват инженерно образование, за да ги закопчаете, и тъй като е от органичен памук, не предизвиква онези странни червени обриви, каквито евтините синтетични тъкани причиняват на децата ми. Улавя повърнатото, хвърляте го в пералнята и продължавате с живота си.

Вместо да се вманиачавате по това да влезете в старите си дрехи, да лъскате первазите в кухнята до блясък и да посрещате безкрайни потоци от далечни роднини, които само искат да държат бебето, докато вие миете чиниите им, облечете най-грозните и най-големите анцуги, които имате, и кажете на всички, че входната врата е заключена до второ нареждане.

Ако в момента сте притиснати под спящо бебе и се опитвате да разберете как да оцелеете следващите дванадесет часа, без да полудеете напълно, можете спокойно да разгледате органичните бебешки дрехи на Kianao, докато паникьосано скролвате от люлеещия стол.

PR изявления на знаменитости срещу пода в хола ми

Семейство Бийбър наскоро публикуваха перфектно излъскано изявление за основните си семейни ценности, като „Почивката като поклонение" и „Здравето като управление на дар", което е супер мило за тях, но настоящата ми семейна ценност е просто да се опитвам кучето да не яде изхвърлените от бебето вафли от пода.

Честно казано, най-голямата заплаха за семейния ни мир в момента не е липсата на осъзнати основни ценности, а абсолютният кошмар от никненето на зъби. Най-малката ми в момента пуска четири зъба наведнъж, което я превръща в диво малко чудовище, което се опитва да ме ухапе по рамото всеки път, когато я вдигна. Баба ми се кълнеше, че маже малко бърбън по венците на бебето, когато е капризно, което днес е точният начин да си навлечете обаждане от социалните служби.

Така че вместо да опиянявам бебето си, разчитаме много на Силиконова бебешка гризалка Панда. Тя е сладка малка силиконова панда, но това, което наистина ценя в нея, е, че е достатъчно плоска, за да я хванат пухкавите й малки юмручета, без да я изпускат на мръсния килим на всеки пет секунди. Не знам точната механика на натиска на бебешката челюст, но силиконът изглежда достатъчно дебел, за да може наистина агресивно да го гризе, без да отчупва парченца. И по-важното — напълно може да се мие в съдомиялна. Ако бебешки продукт не може да влезе в горната кошница на съдомиялната ми, отива директно в кошчето, защото абсолютно няма да мия на ръка мъничка пластмасова панда в девет часа вечерта.

Пускането на илюзията за съвършена картинка

Цялото явление „поп звезда си има бебе" е просто забавно напомняне, че колкото и пари да имате в банката или колкото и платинени плочи да висят по стените ви, пак ще се окажете залепени с неидентифицируемо лепкаво вещество в 6 сутринта. Всички ние просто гадаем тук, в окопите. Интернет отчаяно иска да повярвате, че има перфектен, естетичен начин да отгледате човешко същество. Няма такъв. Мръсно е, шумно е и половината от времето просто се молите да не събудите малкото дете, докато се промъквате от детската стая.

Преди напълно да се откажете от каквато и да е почивка тази нощ, направете си огромна услуга, грабнете онова бамбуково одеяло с терморегулация, за да спре детето ви да се буди в локва от собствената си пот, и се опитайте да поспите.

Защо бебетата се събуждат точно в секундата, в която ги сложите в кошарата?

Защото усещат страха ви, очевидно. Но сериозно, става дума за промяна на температурата. Вие сте топли, чаршафите на кошарата са студени. Когато ги сложите, малките им вътрешни алармени звънчета се задействат. Опитайте да сложите термофор в кошарата за десет минути, за да затоплите чаршафите, и го извадете точно преди да положите бебето. Така го подлъгвате да мисли, че все още го държите.

Трикът с червената светлина наистина ли е по-добър от обикновена нощна лампа?

Мислех, че е интернет глупост, докато не го пробвах. Обикновените бели светлини събуждат мозъка ви и ви карат да се чувствате бодри, което е точно онова, което не искате в 3 сутринта. Червената светлина в началото е малко зловеща, но наистина държи бебето сънливо и ви помага да заспите по-бързо, след като приключите със смяната на пелената.

Бебешките дрехи от органичен памук наистина ли си заслужават допълнителните пари?

Мислех, че е измама за богаташи, наистина. После най-големият ми обсипа цялото си тяло с екзема от евтини полиестерени пижами. Органичният памук диша по-добре, не задържа пот и не е покрит с каквито и да е странни химикали, които използват за обработка на евтини тъкани. Не ви трябва огромен гардероб от това, само няколко добри бодита.

Как да оцелея през четвъртия триместър с малко дете, което тича наоколо?

Свалете стандартите си, докато не ги заровите напълно под земята. Оставете малкото дете да гледа прекалено много телевизия, нахранете го с мюсли за вечеря и спрете да се извинявате за разхвърляната къща. Единствената ви работа в момента е да поддържате две малки човешки същества живи и да оставите тялото си да се възстанови. Всичко останало може да почака до следващия месец.

Кога никненето на зъби наистина ще спре да ми руши живота?

Ще ви кажа, когато се случи. Честно казано, идва на вълни. Имате една ужасна седмица с лиги и крещене, зъбче пробива и после имате няколко седмици спокойствие, преди следващият да започне да мигрира. Просто дръжте гризалките за съдомиялна студени и кафето си горещо.