Какво научих за истинските близнаци от предизвикателството „100 бебета“ в Sims 4

Половината от намачкан банан е здраво циментиран за тавана в кухнята, а аз в момента клеча зад кухненския остров, докато двегодишните ми дъщери-близначки агресивно преговарят за собствеността върху дървено кубче, използвайки само високочестотни, подобни на делфини писъци. Часът е 7:14 сутринта. Кафето ми вече е претопляно в микровълновата два пъти и някак си се е върнало на стайна температура за трите минути, които ми отне да разреша спор за самотна чорапка. Докато седя тук, отчаяно опитвайки се да запазя някаква частица човешко достойнство, покрит с нещо, за което искрено се надявам да е просто кисело мляко, умът ми се връща към бездетните ми години в края на двадесетте – време, когато искрено вярвах, че една определена хаотична видеоигра ме е подготвила за бащинството.

Ако сте милениал, който някога се е занимавал със симулации на дигитален живот, вероятно знаете за кой точно интернет феномен говоря. Много преди лекарите да ми връчат две крещящи човечета и да ми пожелаят късмет, прекарах смущаващ брой вечери в опити успешно да изпълня онова прословуто предизвикателство със стоте бебета. Мислех си, че съм майстор на домашната логистика. Спирах времето, нареждах четири хранения с шише, насочвах виртуалната си матриарх да избърше локва и самодоволно си мислех: „Щях да съм брилянтен в това в реалния живот.“

Бях идиот. Наивен, добре отпочинал идиот с напълно функциониращ префронтален кортекс. Сега, когато активно преживявам нещо, което се усеща като пълна с бъгове версия на същия този сценарий, която не може да се постави на пауза, осъзнах, че гледните ми точки за родителството "преди" и "след" са толкова драстично различни, че едва ли принадлежат към един и същи животински вид.

Арогантността на моята дигитална гордост преди бащинството

Тогава подхождах към грижата за децата като към военна операция. Виртуалната ми къща беше машина за ефективност, облицована с прецизно разположени креватчета и подозрително голям брой гърнета. Искрено вярвах, че ключът към отглеждането на деца е просто да кликаш върху правилните обекти в правилната последователност. Ако някое малко дете плачеше, просто проверяваше малките му плаващи ленти за статус, кликваше на „дай храна“ и гледаше как проблемът се разрешава на бърз кадър.

Реалността на биологичното бебе трагично е лишена от ленти за статус. Прекарал съм часове, взирайки се в дъщерите си, отчаяно искайки да се появи плаваща икона, която да ми каже дали плачат, защото са гладни, защото пелената им е мокра или защото котката ги е погледнала с леко неуважително изражение. Нашият педиатър в местната клиника небрежно спомена, че бебетата плачат, за да комуникират сложна мрежа от възникващи емоционални нужди, което е прекрасно твърдение, но не предлага абсолютно никакво тактическо предимство в 3 часа сутринта, когато крачиш из коридора, опитвайки се да си спомниш дали вече си им дал Панадол.

Затворените пространства и митът за малката къща

Една от най-популярните стратегии в този дигитален кошмар е да отглеждаш челядта си във възможно най-малката къща, защото очевидно, когато сте натъпкани в пространство с размерите на тоалетна за инвалиди, всички получават бонус „щастие“ и малките деца усвояват уменията си два пъти по-бързо. Предположих, че това означава, че моят скромен апартамент ще бъде перфектният инкубатор за бързо детско развитие.

Това, което не предвидих, беше огромното количество пластмасови отломки, от които две малки деца се нуждаят, за да поддържат земното си съществуване. Само седмици след като прибрахме близнаците у дома, всекидневната ни изглеждаше така, сякаш бомба в основни цветове беше детонирала във фабрика за пластмасови кутии. Давехме се в крещящи, мигащи пластмасови неща, които свиреха фалшиви детски песнички всеки път, когато случайно ги ритнеш в тъмното.

В отчаян опит да възвърнем естетическия си разум (и да спрем да будим кучето със случайно активирани от ритници пластмасови ферми), изцяло се насочихме към дървено, аналогово оборудване. Абсолютното ми спасение през онези ранни месеци беше дървената активна гимнастика "Мече и Лама" с играчка звезда. Това всъщност е единственият продукт, който бих спасил при пожар, веднага след децата и кафемашината. За разлика от хаотичните пластмасови арки, които ни бяха подарени от добронамерени роднини, тази дървена А-образна рамка не ми крещеше визуално. Момичетата с удоволствие лежаха под нея цели двадесет минути – цяла вечност в близнашко време – пошляпвайки плетеното мече и взирайки се в звездата с интензивен, философски фокус, което ми даваше точно достатъчно време да си измия зъбите и да поставя под въпрос житейските си избори в огледалото в банята.

Искате да спасите всекидневната си от пластмасовото нашествие? Разгледайте колекцията на Kianao от минималистични дървени активни гимнастики, създадени да се сливат с дома ви, вместо да го превземат.

В очакване на вълшебната торта за рожден ден

В симулацията етапите в развитието на бебето са малко повече от списък със задачи. Щом вашето виртуално дете усвои пинсетния захват или използва гърнето три пъти, просто изпичате бяла торта с няколко свещи, кликвате на „духни“ и то моментално се превръща в самодостатъчно дете, което може само да си прави сандвичи. Това е изключително токсично очакване за един бъдещ родител.

Прекарах първата година от живота на дъщерите си в чистилище от чакане на етапи в развитието, за които науката честно казано не изглежда напълно уверена. Спомням си как един педиатър ми обясняваше, че фината моторика се появява някъде в неясен шестмесечен прозорец, зависещ изцяло от това дали на детето му се иска. Не можете да го насилвате и със сигурност не можете да изпечете торта, за да го ускорите.

Вземете за пример никненето на зъби. В моята дигитална гордост никненето на зъби дори не беше механика, с която трябваше да се справям. В апартамента ми това беше многомесечна заложническа ситуация, включваща две постоянно лигавещи се създания, които се опитваха да гризат ръбовете на лаптопа ми. Купихме дървена чесалка ринг "Мече" и ще бъда напълно честен с вас тук: обективно погледнато, това е великолепно парче от органичен памук и нетретирана букова дървесина, но докато Близнак А я обожаваше и гризеше този дървен пръстен със свирепостта на гладен бобър, Близнак Б беше напълно безразлична и предпочиташе да дъвче изключително левия ми палец или една влажна кърпа, която намери близо до ваната. Бебетата са непредсказуеми анархисти и никакво количество устойчива букова дървесина няма да промени фундаменталната им природа.

Бъгави столчета за хранене и летяща каша

Ако някога сте гледали геймър да се опитва да мине това предизвикателство, знаете за бъга със столчето за хранене. Това е онзи вбесяващ цикъл, в който възрастен слага дете в столче за хранене, веднага го вади, пак го слага, пак го вади, докато всички не умрат от глад. Години наред се смеех на това колко счупен е изкуственият интелект на играта.

Вече не се смея. Дължа на разработчиците писмено извинение, защото те успешно са кодирали точното, хиперреалистично преживяване на храненето на близнаци. Физическата борба, необходима, за да вкараш едно твърдо като дъска двегодишно дете в столче за хранене, само за да поиска моментално да бъде пуснато долу в секундата, в която му обърнеш гръб, за да вземеш лъжица, е направо стряскаща.

Когато най-накрая започнахме захранването, бързо осъзнах, че всичко, което не е физически завинтено за масата, ще бъде изстрелвано през стаята като примитивно средновековно оръжие. В крайна сметка инвестирахме в силиконова бебешка чиния с вакуумно дъно. Вакуумът на това нещо е наистина впечатляващ – залепва за таблата толкова здраво, че понякога съм вдигал цялото столче за хранене, опитвайки се да я отлепя. Естествено, момичетата все още разглеждат премахването ѝ като лично предизвикателство, третирайки времето за хранене като напрегнат пъзел от ескейп стая, но това поне ги забавя достатъчно, за да успея да пъхна малко сладък картоф в устата им, преди чинията да се удари в линолеума.

Жестоката реалност на лентата за енергия

Най-голямата ми тактическа грешка преди бащинството беше да предполагам, че мога просто да „превъзмогна“ изтощението. В играта, когато лентата ви за енергия падне в червеното, просто купувате най-скъпото легло от каталога, спите четири часа и се събуждате напълно освежени и готови да избършете поредната локва.

Истинската родителска умора не е лента, която се изчерпва и пълни отново; това е постоянна, клетъчна промяна на вашата ДНК. Лекарят ми бодро препоръча да „спя, когато бебетата спят“ – стара бабина деветина, която напълно игнорира съществуването на прането, миенето на чинии и простото човешко желание да седиш на дивана в пълна тишина за десет минути, без някой да те докосва. Не можеш да надхитриш липсата на сън с близнаци чрез оптимизация.

Единственият истински трик, който открих, е премахването на абсолютно всяка възможна точка на триене от ежедневното ни рутина. Спрях да ги обличам в каквото и да било с копчета или твърд деним, защото борбата с малки тик-так копчета в 3 сутринта е форма на психологическо мъчение. Купих на едро бебешки панталонки от органичен памук, само защото имат оребрен ластик с връзки на талията. Просто ги издърпваш нагоре, завързваш ги и си стоят на мястото върху обемистата пелена. Без копчета, без ципове, без суетене. Ако можех да ги нося в моя размер, абсолютно бих го направил.

Защо правилото за изолация е пълна глупост

Трябва да помрънкам за момент относно най-коварното правило в цялото виртуално предизвикателство: строгата забрана за наемане на бавачка или приемане на външна помощ. Играта принуждава „матриарха“ да прави абсолютно всичко сама, което води до постоянни емоционални сривове, припадъци на пода и като цяло нещастно съществуване.

За един кратък, ужасяващ прозорец от време през фазата на новороденото, съпругата ми и аз несъзнателно приехме тази токсична психика „трябва да направим всичко сами“. Мислехме си, че да помолим тъщата да гледа момичетата, за да поспим, е признание за поражение. Мислехме си, че разчитането на екрани ни прави провал. Но опитът да отглеждаш деца във вакуум е дълбоко неестествено състояние на нещата. Биологично сме устроени да имаме нужда от „село“, дори ако това село е просто съседът ви, който приема пратките от Amazon, или сестра ви, която носи някаква съмнителна запеканка.

Моментът, в който изоставихме идеята за независимо съвършенство, беше моментът, в който всъщност започнахме да се наслаждаваме на децата си. Ако пускането на двадесетминутен епизод на анимационно куче ви позволява да изпиете горещ чай и да стабилизирате нервната си система, за да не се сопнете на партньора си, направете го и не изпитвайте абсолютно никаква вина за това. Ние не сме монаси, живеещи в строга дигитална симулация; ние сме уморени хора, които се опитват да запазят малки човечета живи, докато светът гори.

Така че, махнете напрежението. Изхвърлете строгите графици, приемете факта, че къщата ви понякога ще мирише на старо мляко, и спрете да се опитвате да оптимизирате родителството си, сякаш е спийдрън. Не можете да дадете на пауза, не можете да мамите и определено няма магически торти, но понякога, когато къщата най-накрая е тиха и двете спят в креватчетата си, изглеждайки като малки, мирни ангелчета, вместо като дивите гоблини, които бяха преди три часа, осъзнавате, че тази хаотична, невъзможна за паузиране реалност е безкрайно по-добра от симулацията.

Готови ли сте да спрете да се отнасяте към родителството като към екстремно предизвикателство за оцеляване? Подобрете ежедневието си с колекцията на Kianao от внимателно проектирани, намаляващи стреса основни органични бебешки продукти.

ЧЗВ: Разхвърляни отговори за истинското оцеляване с близнаци

Наистина ли е необходимо да купувате по две от всеки един бебешки продукт?
Боже, не. Моля ви, не банкрутирайте, купувайки двойно от всичко. Те нямат нужда от две активни гимнастики или два еднакви центъра за игра. През половината време те така или иначе искат само това, което държи другото. Купете един качествен артикул, оставете ги да се карат за него, за да изградят характер, и спестете парите си за огромното количество пелени, които ви предстои да закупите.

Как се справяте с умственото натоварване от проследяването на храненията и дрямките на две бебета?
В началото използвахме високотехнологична електронна таблица, която изоставихме на четвъртия ден, защото бях твърде уморен, за да виждам колоните. После използвахме приложение, което беше страхотно, докато не си изпуснах телефона във ваната. Накрая просто залепихме лист хартия на кухненския шкаф и драскахме часовете с маркер. Правете каквото изисква най-малко координация между очите и ръцете.

Заслужават ли си скъпите, устойчиви бебешки продукти или са просто естетическа прищявка?
За да бъда напълно честен, е микс от двете. Отказвам да плащам премиум цена за органични кърпи за оригване, които са буквално предназначени да улавят повръщано. Но за неща, които те дъвчат ежедневно или носят до кожата си – като панталонките от органичен памук или дървените чесалки – това ми дава малка капчица спокойствие, знаейки, че не поглъщат странни микропластмаси, докато не гледам.

Каква е позицията ви относно препоръката за „никакво екранно време преди две години“?
Уважавам науката, наистина. Моят педиатър изложи всички данни и аз кимах сериозно. Но също така уважавам собствения си разум. Ако е 5 следобед, навън вали, не съм се къпал от два дни и пускането на цветен документален филм за природата спира борбата между близначките на килима в хола, включвам телевизора. Трябва да има баланс във всичко.