致过去的自己：为什么结交“育儿搭子”其实是种自救

星期二。上午9:14。你正坐在塔吉特超市外那辆斯巴鲁的驾驶座上，对吧？你穿着黑色的Lululemon瑜伽裤，左大腿上还有一块奇怪干结的酸奶渍，因为Leo出门前硬要把脸蹭在你腿上。而你的冰咖啡这会儿正往中控台上“狂冒汗”。

你刷着TikTok，看着那些做了完美美甲、容光焕发的妈妈们带着#babygang（宝宝天团）的标签发着视频。她们的孩子穿着整齐划一的米色系亲子装。她们喝着抹茶。她们笑靥如花。而你却趴在方向盘上哭泣。老天，别哭啦。

我太懂你现在的感受了，因为我就是六个月后的你。你感到无比孤立无援，因为我们刚搬家，Maya整天都在学校，而四岁的Leo正处于用翼龙般的尖叫来交流的发育阶段。你感到极度孤独。你需要一个“后援团”。你需要一个闺蜜天团。你想要互联网上那种唯美的小小“宝宝帮”，但你觉得自己根本找不到组织。

好了，拿张纸巾擦擦脸吧，因为我得告诉你这个所谓的“闺蜜团”到底意味着什么，以及为什么它比Instagram上那些精心搭配的亲子装要深刻得多——也奇怪得多。

Dave和他那些烂笑话

是这样的，我老公——也就是我们老公，随便啦，Dave——总是把我最终强迫自己加入的那个游戏群叫做“小g（baby g）”帮。他觉得自己简直幽默极了。上个月他看了太多90年代的嘻哈纪录片，现在他会在我给葡萄切四瓣的时候走进厨房，说些诸如“你今天也要跟小g帮一起出去混吗？”之类的话。

我通常只会把葡萄砸到他头上。但有趣的是，“宝宝天团”这个概念其实有着极其严肃的一面，直到我在医生诊室里差点崩溃之前，我都对此一无所知。

从你现在坐着的时间点往后算大约三个月，你会带Leo去看Evans医生，因为他总是在游乐场推搡别的孩子。你会坐在那张嘎吱作响的诊疗纸上哭诉，觉得自己正在养育一个反社会分子。而Evans医生会透过他的眼镜看着你，告诉你：早期社交不仅仅是学习如何分享一辆破塑料卡车。它实际上关乎长期的同理心和生存能力。

他对我嘟囔了一些理论，说那些没有尽早找到支持性同龄群体——也就是一个能让他们感到被接纳的健康环境——的孩子，往往会在进入青春期后，在所有错误的地方寻找“保护”和归属感。比如，真正的街头帮派。这对我来说听起来简直疯了，因为Leo才四岁，大部分时间只想吃土。但显然，一些儿童心理学家认为，无所事事的无聊时光和低自尊简直就是恶魔。我猜这个理论是，如果我们现在不帮他们建立自己积极的小小“宝宝天团”，十年后他们就更容易受到负面同龄人压力的影响。

总而言之，重点是，你拼命想交妈妈朋友并不只是因为你缺爱。这基本上可以算作预防犯罪了。大概吧。我现在就是用这个借口，来向自己证明我每天花这么多时间泡在公园里是合理的。

内卷的零食拼盘奥林匹克

不过，我得提醒你一件事。当你真正开始尝试打入这些游戏群时，你会遇到一个叫Mackenzie的妈妈。我先对你深表同情。

Mackenzie会举办一次游戏聚会，而你会带着在妈咪包底下翻出来的一袋吃到一半的小金鱼饼干赴约。Mackenzie则端出一盘有机、纯天然、食材当地采购的零食拼盘，里面的奶酪都被切成了森林小动物的形状。我讨厌她。真的。她花了整整四十分钟——我计时了，真的是四十分钟——解释她两岁的孩子是如何通过一个专业App学习普通话的，以及他们只用瑞典盲人僧侣雕刻的木制玩具。

她像直升机一样盘旋在孩子们的每一次互动上方。如果她的孩子哪怕只是多看了Leo一眼，她也会立刻冲过来解说他们的感受。“哦，Jasper，我看出Leo拿着那个积木让你感到很沮丧，我们要尊重这种感觉。”我真想尖叫。试图融入这样一个把当妈当成竞技体育、且总有人在暗中记分的群体，实在是太让人内耗了。我对这种追求完美的状态厌倦透了。

与此同时，现场还有另一位妈妈就在沙发上坐着刷了两个小时手机，任凭她家孩子在地上抓起一把狗毛往嘴里塞。老实说，这种氛围让人感觉安全多了。

妈妈闺蜜团里真正重要的东西

你不需要一群把生活打理得井井有条的女人。你甚至不需要那些每周都洗头的女人。你只需要跌跌撞撞地走进公园，找一个看起来和你一样疲惫不堪的妈妈，在你们的孩子为了泥巴里的一根树枝打架时，果断上前要她的电话号码。

当你试图建立自己的带娃小分队时，你真正需要寻找的是：

• 不介意你家地板脏不脏的人：如果你还得为你沙发底下的麦片屑道歉，那她们就不是你的同道中人。
• 愿意帮你抱娃的人：不是只在旁边看着。而是那种会真真切切地把你怀里尖叫的孩子抱走，好让你能喘口气喝口水的人。
• 对看屏幕零评判：因为有时候，Blippi（儿童动画片）是你和精神崩溃之间的唯一防线。
• 自带咖啡雷达：如果她们两手空空地来参加早上的游戏聚会，你真的得质疑一下她们的生存本能了。

如果你终于轮到自己做东，需要一些灵感来让家里看起来稍微像样一点，可以浏览这些环保可持续的游乐空间布置。它们放在客厅里真的很好看，而且绝不会大声宣告“这里住着一个破坏王（幼童）”。

真正帮我挺过聚会的好物

当终于轮到我家接待这个“宝宝天团”时，我简直吓坏了。我花了三个小时清理踢脚线。谁会去清理踢脚线啊？神经病才去。

唯一真正拯救了那次游戏聚会的，是Kianao的带有动物玩具的彩虹游戏架套装。我是在Maya还是个婴儿的时候买的，它奇迹般地在她的摧残下幸存了下来，所以我就把它翻出来给Leo的小伙伴们玩。它真的很漂亮——就是一个原木A型支架，挂着那些柔软的、大地色系的动物挂件。它不会发光。也不会播放那种让你想用锤子把它砸烂的魔性电子嘉年华音乐。

老实说，它让Jasper（Mackenzie的孩子）和Leo全神贯注地玩了足足二十分钟。他们就躺在那儿，伸手去抓那个小木象，练习着他们的小小运动技能，而我则趁机猛灌温吞的咖啡。这是那种罕见的、既能尊重宝宝实际发育阶段、又不会让他们因过度刺激而崩溃的好东西。

另一方面，要想让孩子们看起来像一个整齐划一的团队？那简直是一场噩梦。我曾经试过搞这种统一画风的穿搭，结果是个灾难。不过我最后确实给Leo买了Kianao的有机棉婴儿包屁衣。我跟你说，这玩意儿真的是件“战袍”。它采用95%的有机棉，听起来有点做作，但其实这意味着它弹性惊人，而且不会让他的胸前长出那些奇怪的红色湿疹斑块。另外，有次在咖啡馆，它甚至非常体面地兜住了一次量大到漏到背上的“屎崩”。洗完后干干净净，没有污渍。我不知道他们用的是什么神仙棉花，但我举双手赞成。

我还买了那个熊猫牙胶。我的意思是……它挺好的。就是一个牙胶嘛。它很可爱，上面有很多据说可以按摩牙龈的纹理小凸起，而且它是食品级硅胶，所以很安全。实话说吧？Leo大部分时间只是把它扔向狗。但在他长牙特别难受的那周，当他真的肯把它放进嘴里时，似乎确实让他安静了几分钟。所以，懂吧，控制好你的期望值。这是一块硅胶，不是魔法棒，但它确实发挥了应有的作用。

一切都会好起来的，我保证

所以，求你了，擦干方向盘上的眼泪吧。挂上前进挡。回家去，换上一条没有酸奶渍的运动裤，对自己宽容一点。

你会找到你的同类的。你会建立属于你自己的小小“宝宝天团”，而且它绝对不会像TikTok上那样光鲜亮丽。它会很乱，很吵，而且可能总有个人在哭（有时是孩子，有时是你）。但它是真实的。而且它能让你保持理智。

说句实话？听了五十遍之后，Dave那个“小g帮”的笑话居然也开始变好笑了。

准备好抛开这些压力，只专注你的宝宝真正需要的东西了吗？来看看Kianao的有机棉服装系列吧，这些衣服既能应付真实而混乱的游戏聚会，又不会牺牲舒适度。

寻找闺蜜团的那些“一地鸡毛” (FAQ)

我的宝宝真的需要宝宝朋友吗？

严格来说，不需要。当他们还很小的时候，根本不知道其他宝宝的存在。他们只是把彼此当成会动的家具。但是社交不仅仅是为了他们——更是为了你。当他们快两三岁时，是的，他们需要知道自己不是宇宙的中心，世界上还有其他孩子。所以，寻找一个群体固然重要，但如果你六个月大的宝宝不是个社交小达人，也大可不必惊慌。

我到底该怎么认识这些人啊？

你得把它当成尴尬的初中生约会来对待。我是认真的。你去图书馆的讲故事时间，扫视全场，寻找一个看起来衣衫不整得恰到好处的妈妈，然后去夸赞一下她的婴儿车之类的。如果她回了你一个带有讽刺意味的玩笑，你就立刻问她要电话号码。别等她们来找你。你必须主动出击。

如果我的孩子在游戏群里爱咬人怎么办？

天哪，这曾经是我最大的噩梦。首先，要真诚地拼命道歉，但不要过度自责。小孩子就是会咬人的。他们就是群毫无冲动控制能力的小山顶洞人。只要迅速干预，转移注意力就好。如果另一个妈妈看着你的眼神就像看着你生了个怪物，那她反正也不是你要找的妈妈朋友。真正的妈妈朋友会递给你一张湿巾，然后给你倒杯酒。

在这个年纪，我们真的需要担心现实生活中的帮派问题吗？

听着，我并不是说一个在玩沙子时乱扔的幼童将来会加入有组织犯罪。但是，我在凌晨两点恐慌中读到的所有儿童心理学资料，基本上都在说孩子们需要很强的归属感基础。如果我们在他们小的时候不给他们提供一个健康的“帮派”（家庭、好朋友、社区团体），等他们长成青少年，就会在危险的地方寻找归属感。所以，现在建立一个良好的社区圈子，基本上就像是为他们十四岁时买的一份保险。

我应该把Mackenzie踢出我的生活吗？

是的。人生苦短，不值得你一边吃着猫头鹰形状的奶酪，一边还要忍受别人对你的育儿方式评头论足。