婴儿摇椅的真实使用守则（以及为什么宝宝不能在里面睡觉）

星期二早上6点14分，我站在主卫那个长着几许霉斑的狭小淋浴间里，身上除了干结的隔夜吐奶和深入骨髓的疲惫之外，什么都没穿。透过挂满水珠的玻璃，我看着三个月大的儿子莱奥（Leo）。他被安顿在浴室防滑垫上的婴儿摇椅里，伴随着一阵试图模仿子宫环境、但听起来简直像台破洗衣机的糟糕机械心跳声，轻轻地跟着震动。我直接捧着带进浴室的Yeti马克杯，喝了一口已经温吞的咖啡，心里默默感叹：就是它了。这块绷在金属架上的涤纶布，是现在唯一能保全我婚姻和理智的救星。

在生孩子之前，我对育儿生活有过一种极度不切实际的幻想：我会把宝宝放在阳光明媚的窗边的摇椅里，然后悠闲地叠着羊绒衫，烤着有机的下奶松饼。母婴指南界卖给我们最大的谎言，就是把这些倾斜的小座椅包装成了“全自动保姆”。仿佛你只要把宝宝绑进去，他们就会开心地摇晃，你就能去把全家打扫得一尘不染，然后他们会在客厅里香甜地睡上三个小时，而你则像个胜利者一样完美掌控一切。

简直是胡说八道。

现实情况要一团糟得多，主要是因为如果你真的把他们放在里面几个小时，显然会给他们埋下一生受用的骨科问题和呼吸危险的隐患。这可真是太棒了，对吧？唯一能为你争取五分钟时间去洗个胳肢窝的神器，同时也是一颗引发父母内疚感的定时炸弹。不管怎样，重点是，在莱奥身上，以及四年后在玛雅（Maya）身上，我花了不少代价才明白：这些座椅确实棒极了，绝对是救命神器——但它们也附带着一套可怕而严格的使用规则，而这些规则在出院时，并没有任何人明确告诉过你。

米勒医生是如何毁掉我唯一的休息时间的

所以，我们来聊聊睡觉这件事吧。天哪，睡觉这个问题。当你看着那个终于在摇椅里睡着的小婴儿，世界上真的没有什么诱惑能比得上“就把他们留在那儿”了。他们看起来那么平静，小嘴微张，震动马达还在嗡嗡作响。而你，已经整整九个小时没有坐下了。

但是我的儿科医生，米勒医生——她有着那种不可思议的、让人安心、毫无评判意味的嗓音，让你觉得自己在生活中还不至于一败涂地——在莱奥两个月的体检时，彻底粉碎了我的这个美梦。我骄傲地告诉她，我回邮件的时候，莱奥都是在他的摇椅里睡整个下午的觉。听完，她的脸上露出了一种非常温柔却又严肃的神情，并向我解释了什么是“体位性窒息”。我发誓，当时坐在垫着一次性诊疗纸的检查床上，我的血液瞬间就凝固了。

显然，因为婴儿的头就像沉重的保龄球那么大，而他们的颈部肌肉几乎为零，倾斜着睡觉基本上就是一个死亡陷阱。如果他们在座椅里睡着时下巴垂到了胸前，就会压迫气道。米勒医生解释说，婴儿的气管就像一根柔软、脆弱的塑料吸管。如果你把吸管折弯，空气就停止流通了。而由于他们正在熟睡，根本没有足够的反射神经或力量抬起头来自救。

真是细思极恐。

所以从那天起，只要莱奥在座椅里的眼皮开始打架，我就必须进行那项令人抓狂的“转移大业”。你也懂的——你需要像拆弹专家一样精准地解开安全带，屏住呼吸直到肺部快要爆炸，小心翼翼地把他们抱起来，然后向各路神仙祈祷，在他们的背部接触到婴儿床那平坦冰冷的床垫时，千万不要突然睁开眼睛。这感觉糟透了。仅仅为了挪个位置就叫醒一个熟睡的婴儿，这真的非常、非常折磨人。但不这么做的代价，就是你整个下午都要死盯着他们的胸口，确保它还在起伏，这完全违背了我们最初把他们放进摇椅的初衷。

2017年：对髋关节的极度偏执

因为老母亲需要操心的事情永远不止一件，我在某个深夜陷入了关于婴儿大动作发育的互联网搜索兔子洞。结果发现，摇椅不仅仅有睡眠隐患；如果使用过度，它还可能是髋关节隐患。

当玛雅出生时，我丈夫戴夫（Dave）——他平时是个很随性的人，可一旦读了某篇医学文章，就会突然化身为我们客厅里的“卫生部长”——开始对她的髋关节和头骨着了魔。比如，他每天晚上都会像超市里检查西瓜的怪大叔一样，强迫症般地检查她的后脑勺，看看有没有睡扁的地方。

不过，他也不是完全没有道理。我们因为玛雅轻微的斜颈（一种颈部肌肉紧张的症状，说来话长了）去看了物理治疗师，治疗师告诉我们，婴儿出生时髋关节基本上是柔软的软骨，而不是坚硬的骨骼。如果你把他们绑在座椅里，迫使他们的双腿连续几个小时笔直向下或并拢，实际上会导致髋关节发育不良。他们应该保持类似青蛙腿的“M型”姿势，也就是膝盖比屁股要高。

因此，我们家立下了一条规矩：最多二十分钟。把她放在摇椅里二十分钟，这样我就能去个洗手间，急匆匆地泡杯咖啡，或者赶在洗衣机再次发霉之前把一堆衣服塞进去洗。就是这样。你只能拥有二十分钟解放双手的时间，然后你就得把他们捞出来，重新琢磨接下来该怎么应付。

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他们真正需要的是在地板上玩耍

这几个月来，我一直极力抗拒一个恼人的事实：趴卧时间才是王道。既然你不能一上午都把他们绑在摇椅里，你只好把他们放在地板（或地垫）上。

带莱奥的时候，我婆婆给我们买了一张巨大、刺眼的荧光色塑料游戏垫。它会闪烁着像夜店一样的灯光，播放着尖锐刺耳、杂乱无章的马戏团音乐（这旋律在我脑子里整整萦绕了几个星期），上面布满了具有攻击性的三原色，看起来就像一家快餐店在我的客厅里爆炸了。莱奥讨厌死它了。他只会在那里躺三分钟，然后就开始尖叫，可能是因为他头顶上正在上演的“拉斯维加斯夜总会”让他幼小、尚未发育完全的神经系统受到了过度刺激。

等到玛雅出生时，我已经受够了那些吵闹的塑料垃圾。我们最终入手了彩虹木制婴儿健身架，毫不夸张地说，它改变了我们整个早晨的氛围。我不再为了困住她而把她绑在摇椅里，而是把她放在这个美丽、简约的木制A型架下。悬挂的玩具是非常宁静的低饱和大地色系，其中有一只小木象，她简直爱不释手。

它不会闪光，也不会唱关于农场动物的奇怪走调歌曲，它就是静静地陪在那里。正因为它不会给她的感官带来冲击，她真的会快乐地躺在那里，踢着小腿，锻炼她的深度感知能力，试着去拍打那些木环。这太棒了。我可以在她旁边的沙发上喝咖啡，她也得到了锻炼核心肌肉所需的无拘无束的地板时间，而我的客厅看起来再也不像是一个被托儿所吐了一地的灾难现场了。

“屎崩”危机以及穿搭指南

关于摇椅，有一件事从来没有人警告过你，那就是当婴儿以45度角坐着时，尿布“屎崩”的物理学原理。

我就不描述那些重口味的画面了，总之，地心引力这时候绝对不是你的朋友。当他们以挤压成一团的“C型”姿势坐着时，尿布里任何过量的排泄物就只有一条路可走，那就是：往上。顺着后背直接往上冒。我都不想承认，我曾有多少次站在洗衣房的水槽前，一边用牙刷使劲刷着摇椅布套上的土黄色污渍，一边深深怀疑人生。

由于宝宝坐在这些座椅里极其容易出汗——特别是如果布套是用那种廉价、不透气的涤纶做的话——我学会了在把他们绑进去之前，先脱掉多余的衣服。通常我只会给他们穿一件无袖有机棉连体衣，这样就刚刚好。它们的弹性很好，能舒服地包裹住圆滚滚的小肚子，而且戴夫不小心用热水档清洗时，也不会缩水变成僵硬奇怪的洋娃娃衣服。老实说，任何柔软的棉质衣物都可以，只要它没有那种会磨蹭他们满是汗水的小脖子的刺人标签就行。不过Kianao的衣服有信封领设计，当发生前面提到的“屎崩”惨剧时，你可以把整件衣服从脚下脱出来，而不是把大便抹得他们满脸都是。

懂得适时地把它彻底打包收起来

婴儿摇椅的寿命短得让人想哭。正当你终于摸透了规律，正当他们终于开始靠踢着小腿自己摇晃的时候，它的使命就结束了。

大多数座椅的承重上限都在18到20磅（约8到9公斤）左右，但体重限制根本不是真正的问题。真正的问题是当他们意识到自己长出腹肌的那一刻。我永远不会忘记，当莱奥大约五个半月大时，我正坐在地毯上叠着小袜子，他突然拼命地把整个身子往前探，想去够金毛猎犬的尾巴。

整个摇椅都向前倾斜了。因为绑着安全带他没有掉出来，但架子的后腿简直是硬生生地离开了地面。我的心瞬间提到了嗓子眼。也就是在同一天，这台摇椅被直接打入冷宫，塞进了阁楼。

一旦他们开始尝试自己坐起来，或者尝试翻身，摇椅就会从一个得力助手变成一个巨大的翻倒隐患。通常在这个时候，由于出牙期的折磨，他们也会变得迫切想咬安全带的带子。当玛雅到了这个阶段，开始疯狂啃咬座椅上的帆布卡扣，把它们弄得湿漉漉又脏兮兮的时候，我只好塞给她一个熊猫硅胶婴儿牙胶，只是为了防止她把家具啃坏。那东西绝对是救命神器，因为它又扁又宽，刚好适合他们那不协调、湿乎乎的小拳头抓握。而且当它不可避免地掉到狗窝里时，我只需把它直接扔进洗碗机就行了。

为人父母，本质上就是在不断告别那些刚刚才开始对你派上用场的东西。在最初那几个残酷的月份里，摇椅确实是一个绝妙的、必要的、能拯救你理智的设备。记住把它放在地板上，别让他们在里面睡觉，每次控制在二十分钟内。趁热喝你的咖啡吧。

而当他们最终像一颗充满攻击性的小炮弹一样，试图把自己发射出去时呢？深呼吸，把它打包收起来，然后陪他们一起坐在地板上吧。

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那些我总被问到的“棘手”常见问题

如果我的宝宝讨厌摇椅，我还能洗个澡吗？
老天，当然了，你必须得洗澡。如果他们在摇椅里尖叫，就在浴室地板上铺一条厚毛巾或者绝对安全的平铺游戏垫，让他们平躺在上面，看着天花板上的排气扇。如果你匆忙洗头的那四分钟里他们一直在哭，别担心，他们很安全，呼吸顺畅，不会有事的。洗得干干净净，才能让你成为一个状态更好的父母。

如果我就死死地盯着他们，他们能在里面睡着吗？
我知道，这看起来好像只要你看着他们，就不会有事。但是体位性窒息是无声无息地发生的。他们不会像被呛到那样发出声音；他们的气道只是因为下巴靠在胸前而被悄悄切断。即使你死盯着他们，你也不总是能分辨出他们是否得到了足够的氧气。你真的只能把他们挪到一个平坦的表面上。对不起，我知道这真的很折磨人。

震动模式会把他们的大脑摇坏吗？
不会，他们的大脑好得很！但说实话，许多儿科作业治疗师并不太推荐这种持续的机械震动或自动摇摆。如果他们能学会通过自己踢腿来让座椅晃动，对他们的感官发育会更好。这能教会他们什么是因果关系。更何况，电池总是会在凌晨3点准时没电。

如果我只是想把晚饭做完，到底放多久才算太久？
听着，医学建议是每次最多15到30分钟，并且一天中在所有“容器”（婴儿推车、安全座椅、摇椅）里的总时间不超过两个小时。如果煮意大利面的水扑出来了，或者狗狗吐了，导致你偶尔把他们放在里面35分钟，你宝宝的髋关节也不会瞬间碎裂的。只是别养成习惯，一边刷着剧一边把他们停放里面几个小时不管就行。

我什么时候该把它扔进阁楼？
就在他们开始用腹部肌肉试图坐直的那一秒，或者当他们开始尝试侧翻的时候。通常在5到6个月左右。一旦他们在座椅里转移了重心，整个座椅就有可能会侧翻或前倾。当他们看起来像是在做婴儿版的仰卧起坐时，使用摇椅的日子就该画上句号了。