写给自己的一封信：关于婴儿古龙水的疯狂真相

写给六个月前的汤姆：

此刻，你正站在巴勒姆区（Balham）那栋半独立式住宅的走廊里，手里攥着你那位极其时髦的欧洲岳母送的一个小巧的磨砂玻璃瓶。你死死盯着瓶身上烫金的“Eau de Senteur”（婴儿香水）字样。而在你脚下不到半米的地方，玛雅正试图把掉在地毯上的米饼塞进嘴里，克洛伊则在疯狂地把香蕉泥揉进自己的头发里。

你正琢磨着，要不要给她们喷点婴儿古龙水。

我从未来给你写这封信，就是为了告诉你：把瓶子放下，深吸一口气（虽然现在空气里满是一股变质牛奶夹杂着绝望的味道），然后认真听我把话说完。关于婴儿香氛，你即将踏上的这段旅程充满了医疗焦虑、被毁掉的羊毛衫，以及一种深深的灵魂拷问——为什么我们非得让这些动不动就把自己吐得一身都是的小怪物，闻起来像个地中海柑橘园？

走廊里与磨砂玻璃瓶的对峙

让我猜猜你现在在想什么。你大概在想，如果能在她们耳后抹上一点点这种昂贵得离谱的液体，也许就能掩盖住那股充斥着你生活的、退烧糖浆和湿纸巾交织的标志性气味。你希望她们闻起来像Instagram上那些仿佛只存在于复古色调婴儿房里的完美宝宝，而不是刚刚学会自己脱尿布的捣蛋小妖精。

但在你拧开瓶盖，像2012年准备去苏活区（Soho）夜游那样大肆喷洒之前，你必须搞清楚你手里拿的到底是个什么东西。

因为我曾拿着这个一模一样的瓶子去了社区NHS诊所看儿科医生，随之而来的是一顿劈头盖脸的痛批。我觉得自己有责任把这些话传达给你。

关于宝宝娇嫩的肺部，埃文斯医生到底说了什么

当我漫不经心地问埃文斯（Evans）医生，能不能在参加家庭婚礼前给女儿们用点婴儿香氛时，她从老花镜上方瞥了我一眼，眼神里带着一种特有的怜悯与疲惫——那种眼神通常是留给那些问“长牙会不会引起40度高烧”的家长的。她向我解释说，在这个年纪，婴儿的皮肤屏障基本上就像湿透的纸巾一样脆弱。

以我那因严重睡眠不足而大打折扣的理解力来总结她的这番“科普”：成人香水甚至市面上许多婴儿香氛都含有酒精。如果在婴儿的皮肤上涂抹酒精，它会毫不留情地破坏掉宝宝好不容易才建立起来的那点脆弱的脂质屏障。这会直接导致皮肤干燥、发红、暴怒般的湿疹大爆发——这不仅会让你在特效隔离霜上花掉一大笔钱，更会让你整夜整夜地无法合眼。

接着，她开始谈论呼吸系统的问题。她嘴里念叨着什么“挥发性有机化合物”（听起来像个情绪不稳定的摇滚乐队名字，但其实就是让香水散发香味的物质），并强调这些强烈的气味会极大刺激宝宝正在发育的娇小气道。这也就是为什么当你抱着她们路过百货商场的香水柜台时，她们有时会剧烈咳嗽的原因（不过说句公道话，我也会这样）。

但这其中最让人后怕的警告，也是让我默默把香水瓶塞回妈咪包的原因，是关于邻苯二甲酸酯（Phthalates）的。

就我这长期处于“育儿脑雾”状态的脑子所能理解的，邻苯二甲酸酯是一种用来让香味更持久的化学结合剂。但它们同时也是极其疯狂的内分泌干扰物。埃文斯医生向我描绘了一幅相当可怕的画面，指出通过宝宝那极具渗透性的皮肤吸收这些化学物质，会扰乱她们正在发育的荷尔蒙。显然，有研究将这些物质与后期各种发育问题联系在一起。当你只是想让你的孩子闻起来不像个市政垃圾桶时，这绝对是你最不想听到的话。

哦对了，还得看看包装盒背面有没有苯氧乙醇（phenoxyethanol），这是一种防腐剂，显然也是个巨大的“危险红灯”。但坦白讲，当时我已经没有多余的精力去请她解释这背后的科学原理了。

完全间接的香氛使用法

所以，这里有个折中方案。因为我太了解你了。我知道当岳母来访时，你还是会想用这件高档的欧洲礼物，哪怕只是为了向她证明我们没有在把孩子当狼养。

如果你非得用婴儿古龙水不可，你必须采取网上含糊其辞地称之为“纯净标准”的做法——这基本上意味着液体必须是水性（不含酒精）、完全有机，并且绝对不含任何发音困难的化学结合剂。但更重要的是，在于你如何去使用它。

不要直接涂抹在她们的脉搏上，也不要在婴儿床上方喷洒并祈祷她们醒来时带有洋甘菊的香味。你应该在给她们穿衣服之前，在安全的距离外对着衣服轻轻喷洒一层薄雾。

这就不得不提到她们衣橱的一个重点。如果你要在衣服上喷洒香水，这件衣服必须拥有极佳的透气性。为了这个目的，我强烈推荐这件有机棉无袖婴儿连体衣。我是真心喜欢这玩意儿，主要是因为有机棉似乎能很好地保留淡淡的香气，干了之后也不会发硬。而且它的领口弹性十足，即使套过玛雅那颗比例偏大的脑袋，也不会让她当场崩溃。这块面料更是棒极了，在遭遇“屎尿大爆炸”后，它能挺过咱们那种世界末日般的高温洗衣循环，同时依然保持柔软，让埃文斯医生没法再拿皮肤刺激的问题来吼我。

我还给克洛伊买了这件飞飞袖有机棉婴儿连体衣。肩膀上那两个滑稽的小褶边，让她看起来像个好斗的迷你小仙女。它和无袖款有着完全一样的实用性，但它能安抚那些坚持要求女孩们在周日午餐时必须穿得“漂漂亮亮”的祖父母。在这个飞飞袖连体衣的领口上喷抹一下婴儿古龙水，晾干十分钟后，再费九牛二虎之力给她穿上——这是我唯一能接受的使用方式。

此外还有个“梳子戏法”。你可以将极少量的水性香氛喷在她们的软毛发刷上，像个傻瓜一样在空中挥舞直到它差不多干透，然后轻轻地梳理她们的头发。这能给她们带来若有若无的橙花香气，同时又没有把液体直接倒在她们的头皮上。

注意力转移、长牙期与有机棉

当然，要执行这些高度特定的衣物准备流程需要时间。而你根本没有时间，因为她们现在两岁了，移动速度堪比光速。

如果你想为自己争取四分钟的时间，来安全地喷洒羊毛衫并让它晾干，你就得把她们固定住。我建议你用Kianao品牌的木制婴儿健身架。把她们塞到这个A字形架子下面，让她们尽情拍打那个小木象，然后你就能享受片刻的宁静了。这是全天然木材，不需要电池，不会播放那种尖锐刺耳、简直要摧毁灵魂的《Baby Shark》，而且放在咱们客厅中央显得还挺有品位，而不像一场刺眼的彩色塑料大爆炸。

因为她们总是不停地把东西塞进嘴里（这也是为什么不断流出的口水总会毁掉那些香喷喷的衣服），我买了这套柔软婴儿积木套装。我跟你说实话吧——我买这些纯粹是因为它们颜值高。它们确实挺不错。完美实现了积木该有的功能，而且足够柔软，就算克洛伊不可避免地把一块积木砸向玛雅的头，也不至于闹到要去急诊室。它们虽然不能奇迹般地解决长牙期的暴躁情绪，但非常适合安全地咀嚼，而这基本上是我现在唯一在乎的评判标准了。

如果你现在正盯着自己满脸口水的孩子，并意识到你需要升级她们的衣橱，换上真正能经受住这个阶段考验的衣物，那你最好在又一套衣服报废之前，赶紧去逛逛Kianao的有机服装系列。

来自未来的你的最后恳求

听着，汤姆。想用婴儿古龙水的念头完全根源于一种幻想。一种觉得育儿可以是一件整洁、芬芳、优雅之事的幻想。但现实是，你的孩子黏糊糊的、吵闹不堪，而且随时可能会“泄漏”各种体液。

当岳父母来访时，把不含酒精的香水喷在她们的有机棉连体衣上；喷在婴儿房的窗帘上；甚至喷在你自己的毛衣上，这样她们就能把昂贵的法国洋甘菊香味和被抱在怀里的安全感联系起来——只要能安抚她们，怎么都行。

但在大多数日子里呢？就让她们保留婴儿原本的味道吧。让她们闻起来像牛奶、像新鲜空气，或者像她们在沙发缝里找到的不知名饼干屑。这确实一团糟，也让人筋疲力尽，但说实话，时间过得太快了，总有一天你大概会怀念这种夹杂着潮气、荒诞又混乱的气味。

把那个磨砂瓶放回橱柜里吧。

赶紧去把那块米饼从玛雅嘴里抠出来。

祝你好运。

在你再次陷入深夜查阅“内分泌干扰物”的研究深坑之前，帮自己一个忙，去Kianao囤一些真正有用且无毒的婴儿用品吧。

关于婴儿古龙水狂热的常见问题解答

我能直接把我的香水用在宝宝身上吗？

绝对不行。当我问出类似问题时，我的儿科医生差点气得脑溢血。成人香水里满是酒精、强烈的合成香精和化学稳定剂。如果你把它涂在宝宝极其娇嫩的皮肤上，基本上就等同于在召唤一场大规模的湿疹爆发，更别提这会严重刺激他们娇小的呼吸系统了。让你的大牌香水离婴儿房越远越好。

“水性”婴儿古龙水到底是什么意思？

它的意思是，作为载体的液体是水而不是酒精（在瓶子背面通常标为乙醇或变性酒精）。在法国品牌中，它经常被称为“Eau de Senteur”。它基本上就是高度纯净水混合了非常温和、通常是有机的植物提取物，比如洋甘菊或金盏花。它不会破坏宝宝的皮肤屏障，但我仍然强烈建议把它喷在衣服上，而不是直接接触皮肤。

我到底该怎么让他们的衣服变香？

我所发现的最安全的方法——也是唯一一种不会让我对化学物质吸收感到恐慌的方法——就是间接法。把她们的衣服（最好是透气的材质，比如有机棉）平铺在床上。将水性婴儿古龙水拿在约30厘米外，轻轻喷洒一层薄雾，让它完全晾干几分钟，然后再费劲给她们穿上。千万不要在她们正穿着衣服的时候直接喷洒。

在床上用品上喷洒香水来帮助睡眠，这样安全吗？

这有点像一场赌博。虽然在婴儿床单上轻轻喷洒一层有机薰衣草水（在她们躺下前需完全晾干），理论上能起到安抚作用，但你必须记住，宝宝的气道非常狭小。如果香味太浓，可能会刺激她们的鼻子，反而严重影响睡眠。就我个人的经验而言，凌晨两点引发剧烈咳嗽的风险，远远大过让房间好闻这一点点好处。

婴儿古龙水能盖住尿布大爆炸的味道吗？

我可以用残酷的亲身经历告诉你：不能。完全不能。它只会制造出一种极其可怕的混合气味，闻起来就像一家法国药妆店发生了一场可怕的生化危机。把香氛留到洗完澡之后再用吧，试着接受现实：有些气味是无法被柑橘水所征服的。