一只奇特的小鸭嘴兽，治愈了我的“发育里程碑焦虑”

凌晨3点14分，我坐在楼下那个极度狭窄的浴室里，冰冷的六角形地砖透着寒意。我穿着戴夫（Dave）的运动短裤——腰部被我胡乱卷起了一大截，上半身是一件哺乳背心，上面沾满了某种液体，我只能拼命祈祷那只是宝宝吐的奶。当时的玛雅（Maya）才四个月大，本该睡觉的她却一直发出那种奇怪的咕噜声。我把手机屏幕亮度调到最低，借着那一丝微光，正在恐慌地谷歌搜索为什么她还不会翻身。浴缸边缘放着我昨天喝剩的、早就冰凉的半杯咖啡。我当时确信自己正在毁掉她。我是说，彻底毁掉她的人生，就因为我手机里某个界面呈马卡龙色的App告诉我，她现在应该已经会“体操动作”了。

这时，戴夫走了进来，直接跨过我伸长的双腿去上厕所。然后——在凌晨三点，完全毫无预兆地——他告诉我，他刚读到鸭嘴兽幼崽的英文叫“puggle”。我当时简直想在浴室脚垫上直接跟他办离婚。

但随后，他坐在了浴缸边缘，紧挨着我那杯恶心的隔夜咖啡，开始跟我分享他深夜狂刷Reddit时发现的关于鸭嘴兽的各种奇葩冷知识。说实话？这番话某种程度上重塑了我的大脑。在那天晚上之前，我一直以为每个宝宝都必须像完成严格的企业KPI一样去达成各种发育指标。六个月要会坐，八个月要会爬，十二个月要会走，否则你的人生就会一败涂地，连大学都考不上。但大自然呢？大自然完全就是一个混沌的烂摊子。

游泳课可以等等再上，因为根本没人真正搞得懂

当我终于为了翻身这件事，哭着跑进我的儿科医生米勒大夫的诊室时，他是这么对我说的（顺便说一句，米勒大夫的医患沟通风格，就像一只非常疲惫但极其温柔的金毛寻回犬）。他说，人类婴儿基本上只是在按自己的速度编译他们的“操作系统”，而我们给了他们太多的压力。这话听起来当然很棒。但鸭嘴兽的故事让我在脑海里把这件事看得更透彻了。

鸭嘴兽宝宝可是生活在河里的，对吧？它们是半水生动物。“游泳”就是它们的看家本领。但是当它们刚孵化出来时，眼睛看不见，全身上下没有毛，听不到声音，体型只有一颗青豆那么大。大概不到50克。而且它们会在一个泥洞里埋头待上整整四个月，才开始碰第一滴水。四个月！想象一下，如果一个人类妈妈在亲子早教班上说：“是啊，我家娃未来可是个水球神童，不过现在嘛，他打算先在一个漆黑的衣橱里待上整整一个季度，好弄明白他的腿是干嘛用的。” 我们非疯了不可。

戴夫还告诉我，它们最终会学会利用生物电流脉冲来捕猎，这听起来像漫画里的超能力一样。但关键在于，水到自然渠成。总之，当我意识到一只野生动物竟然要花三分之一年的时间，仅仅是为了学会在其自然栖息地生存时，我为了玛雅不能在周二前学会翻身而焦头烂额的样子，简直显得愚蠢透顶。她最终还是学会了翻身。现在她已经七岁了，天天在客厅里翻筋斗，还经常把我的植物撞倒。有时候，我甚至有点怀念她还不会动弹的日子。

母乳喂养基本上就是一场生物界的“兄弟会迎新恶整”

听着，当里奥（Leo）出生时，为了向四岁的玛雅解释我那个发出巨大噪音、看起来颇具攻击性的机械吸奶器，我花了好几个小时，那场面极其诡异。但据说，鸭嘴兽甚至根本没有乳头。它们只是从腹部的皮肤里把奶水“出汗”一样分泌出来，然后幼崽再从它们的毛皮上舔食。我的天哪。这让我皲裂的乳头和所有那些在午夜使用Haakaa吸奶器的日子，看起来简直就像是在豪华度假村度假一样。整个动物界就是一群哺乳动物在随遇而安，拿着大自然塞给它们的乱七八糟的生理构造瞎凑合。所以，当宝宝衔乳变得像一场噩梦时，我们大概真的没必要对自己那么苛刻。不说这个了，继续。

彻底的噩梦：出牙期

我过去真的以为，出牙期不过就是多流几天口水，或者可能会发点低烧。噢老天。我真是难以置信的天真。现实情况是，人类婴儿是在整整两年的时间里，慢慢地把细小锋利的“小刀”从他们的头骨里顶出来。而且他们一天里的每一秒钟都会向你大声抗议这件事。相比之下，鸭嘴兽幼崽居然长着临时牙齿，在离开泥洞之前就会全部掉光，然后它们在余生中只是用一些奇怪的角质垫来捣碎食物。说实话，这听起来比我们人类幼崽的出牙方式高效多了。

既然我们没法把自家宝宝的牙龈换成角质垫，我们就不得不应对他们的尖叫。带玛雅的时候，我把市面上那些难看、带着化学气味的塑料牙胶买了个遍，结果她对它们一概深恶痛绝。但当里奥开始出牙，流着像圣伯纳犬一样夸张的口水时，我已经学聪明了。我发现了Kianao的这款熊猫硅胶牙胶（Panda Teether），它绝对是在那八个月里我们家最实用、我也最喜欢的一件带娃神器。

说件真事儿：有一次我们堵在405号州际公路上动弹不得，里奥正发出那种类似翼龙般歇斯底里的尖叫，因为他的一颗上门牙正准备破龈而出。我盲目地把手伸进保温袋里，摸出这个冰凉的熊猫硅胶牙胶，直接扔到了他的安全座椅里。安静了。绝对、美妙、彻底的安静。它是用食品级硅胶做成的，只要扔进冰箱十分钟，就能变得冰爽镇静，这正是他发烫的小牙龈所急需的。它还完全是扁平设计，所以他那笨拙、还不怎么协调的小手能紧紧握住那一小截“竹子”部分，不会每隔三秒钟就把它掉进安全座椅的缝隙深渊里。以前我每天晚上都直接把它扔进洗碗机的上层，因为除非万不得已，我是绝对拒绝手洗任何东西的。它挺过了各种“暴力”清洗。

如果你现在也深陷宝宝“口水战壕”快要抓狂了，你可以逛逛他们家的出牙期产品，也许能救你于水火，避免你像我以前那样，在凌晨3点陷入疯狂清空亚马逊购物车的焦虑中。

把他们用气泡膜包起来是不可能的

你知道雄性鸭嘴兽的脚踝上真的长有剧毒的毒刺吗？剧毒！跟蛇一样！我以前总觉得给玻璃茶几做儿童安全防护压力已经够大了，想象一下，如果你的小屁孩在换尿布时踢你一脚，就能让你毒性发作。大自然真是太可怕了。

感谢上帝，我们不用担心人类宝宝会放毒，但除此之外我们基本什么心都要操。有了玛雅之后，我们的客厅看起来就像是一个原色塑料玩具加工厂发生了大爆炸。每一件东西都在闪光、哔哔作响，或者唱着刺耳的电子音乐——直到现在，只要我闭上眼睛，这些旋律仍会时不时在我的噩梦中萦绕。我当时以为宝宝们需要所有这些噪音来获得“感官刺激”。

等到里奥出生时，我自己都已经到了感官超载的边缘，以至于我只想买点不会让我忍不住想揪头发的东西。我们入手了一款带着悬挂小动物的木制婴儿健身架（Wooden Baby Gym）。它……还不错。说实话，它颜值真的很高，没有让我的客厅看起来像个乱糟糟的日托中心，光凭这一点就极大地缓解了我的焦虑。最初几个月，里奥确实挺喜欢拍打那个小木象和带有纹理的圆环。但老实讲？这也就是个健身架而已。他大概就保持了三分钟热度，然后就觉得滚到一边去试图抠地毯上的麦片渣吃，在智力上更能给他带来刺激。就产品本身而言，它质量很好、坚固且无毒，但宝宝脱离那种只会躺着的静止阶段实在太快了。

然而，有一件东西是你几乎永远都在用的，那就是婴儿包屁衣（bodysuits）。天哪。直到玛雅差不多六个月大，整个肚子爆发出那种可怕的、红彤彤的湿疹红疹时，我才意识到衣服的实际面料有多重要。我给她涂可的松软膏，整个人都快崩溃了。米勒大夫看了看，说这很可能是接触性皮炎，罪魁祸首就是她穿的那些快时尚包屁衣里廉价的合成染料和聚酯纤维。我当时觉得自己真是个失败的妈妈。

我一慌之下，把她整整一抽屉的衣服全都捐了，全部换成了有机棉婴儿包屁衣（Organic Cotton Baby Bodysuit）这种款式。我没开玩笑，大约一个星期后她的皮肤就痊愈了。这款衣服没有使用刺激性的化学染料，完全是透气性极好的有机棉，加上一点点氨纶，所以你可以真的把领口撑大，套过他们那摇摇晃晃的“大脑袋”，而不用担心他们会像被杀猪一样大声尖叫。而且面料非常厚实。我是说，它至少经历了我们在破公寓里那台老旧洗衣机里洗过四十次“屎炸弹”后的暴力洗涤，居然既没有变形，也没有起那种奇怪的毛球。

养娃就是一场无休止、令人精疲力尽的不断试错的过程。你是在摸着石头过河，宝宝是在摸着石头过河，甚至连河里那只出着汗分泌乳汁、等了三分之一年才学会游泳的奇怪小鸭嘴兽，也是在摸着石头过河。如果你能设法无视网上的各种育儿论坛，并接受你的孩子正在按照他们自己极为特定的时间表，编译属于他们自己那套混乱的操作系统的这个事实，你也许就真的能享受到坐在浴室地板上、平静地喝完你昨天剩的那杯咖啡的乐趣了。

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