《嘘，小宝贝别哭》是如何在今晚拯救我的崩溃边缘的

那是得克萨斯州的七月，这意味着午夜的温度大概有39摄氏度，而我们窗户上的空调发出像快报废的拖拉机一样的轰鸣声。我的大儿子——现在四岁了，目前每天都作为“为什么我们绝不跟恐怖分子谈判”的鲜活反面教材——当时只有三周大。我坐在婆婆信誓旦旦说我们必需的那把嘎吱作响的旧摇椅上，汗水完全浸透了我的哺乳背心，而他则弓着背尖叫，仿佛我挖了他家祖坟似的。

我记得大概在晚饭前后给他喂了婴儿维生素D滴剂，然后我刚才在黑暗中花了一个小时用谷歌搜索维生素D是否会莫名其妙地引发午夜的史诗级大崩溃。并没有，这只是传说中的“魔鬼时刻”硬生生拖到了凌晨3点。我已经走投无路，全靠一口仙气吊着。我试着把他放在膝盖上颠一颠，在他耳边大声发出“嘘嘘”的声音。我试着打开那个带有内置白噪音功能、发着光的高级电子婴儿监视器，但那机械的白噪音只让我们的卧室听起来像是一台坏掉的洗碗机内部。

我奶奶总是告诉我，你只要把小婴儿紧紧抱在胸前哼唱就行了。老人家心是好的，但她也认为在长牙的牙龈上抹威士忌是个可靠的医疗策略，所以她的建议通常好坏参半，我也就是听听而已。但我当时真的已经山穷水尽了。于是我张开嘴，开始唱着我那严重缺觉的大脑能从自己童年记忆深处扒拉出来的唯一旋律。

我开始轻声唱起那首著名的关于知更鸟的摇篮曲，就在我一边在木地板上踱步时，一边任由旋律从嘴里溜出来。

我发现“家畜贿赂之歌”的那个夜晚

你有没有真的坐下来仔细听过这首歌的歌词？简直疯了。当你半夜彻底清醒，连续四十五分钟循环唱这首歌时，你就会开始意识到这些歌词有些精神错乱了。

首先，知更鸟？那些家伙可凶了。它们经常在车道上俯冲攻击我谷仓里的猫。而歌里说，如果那只鸟不唱歌，妈妈就会给你买个大钻戒。说实话，就现在这经济环境？这飞涨的物价？我现在的预算连买尿不湿都紧巴巴的，所以就因为一只鸟决定闭嘴，我绝对不可能跑去珠宝店买钻戒。

然后更离谱了。如果镜子碎了，你就得到一只公山羊。一只活生生的公山羊啊。我老公肯定会收拾行李搬去储物棚住。确实，我们住在得州的乡下，但如果我把一只羊带进婴儿房，我的两只救助犬绝对会彻底疯掉。如果羊跑了，你就买一辆马车和一头公牛。一头公牛！我非常确信这整首歌讲的就是一个购物狂母亲，试图用各种随机的农场牲畜和昂贵珠宝来贿赂她的孩子，好让她自己终于能睡个觉。

教科书上关于母婴联结和声音依恋的理论大概率是真的，但老实说，我只是需要他闭上眼睛，这样我也能躺下休息会儿。

儿科医生告诉我关于心率的秘密

那个闷热夜晚最神奇的地方在于，唱歌居然真的管用。他那紧攥的小拳头松开了，呼吸变慢了，最后他以新生儿那种喝完奶沉甸甸、醉醺醺的姿态，软瘫在我的肩膀上。

在他下一次体检时，我跟儿科医生提起了我的“午夜演唱会”。她说唱缓慢的摇篮曲能模仿子宫里那种有节奏、重复的声音，据说这能降低婴儿的心率和皮质醇水平。她把这说得非常科学和正式，但我主要只是在一旁点头，因为我太累了，根本处理不了医学期刊级别的词汇。

我个人认为，这首歌的魔力在于它强迫你——这个惊恐又疲惫的家长——去深呼吸。你只是试着在不让自己晕倒的情况下摇晃和哼唱，你自己的心率也慢了下来，因为你不可能一边过度换气，一边努力回忆什么词能跟“黄铜戒指”押韵。宝宝感觉到你的胸腔不再因为纯粹的焦虑而紧绷震动，他们就会觉得去睡觉是安全的。

乱扔食物的幼童和被篡改的曲调

我们熬过了新生儿阶段，最终，我的大儿子变成了一个混乱的学步期小恶魔，喜欢把豌豆扔得满厨房都是。不过，摇篮曲并没有留在婴儿房里，它跟随着我们进入了白天的日常。

他大约十个月大的时候，想让他乖乖坐在高脚椅上简直像是在摔跤。我以前常给他唱这首歌，只是为了在把红薯泥塞进他嘴里时分散他的注意力。老实说，我专门买了Kianao的这款可爱小猪造型硅胶婴儿碗，因为我需要一个他不能拿起来砸我脑袋的东西。

我简直爱死这东西了。我跟你讲个关于它的故事。我的大儿子以前可是拿餐具当铅球扔的微型冠军。我买这个小猪碗主要是因为它的吸盘底座真的能牢牢吸在满是划痕的木制高脚椅托盘上。我会把它吸紧，一边装上胡萝卜泥，另一边装满他当时愿意勉强接受的任何糊糊，然后唱着知更鸟的歌，看着他一边哼哧哼哧地用力，一边试图把碗从桌上抠下来却无功而返。这为我争取到了整整四分钟喝冷咖啡的清净时光。

在我的“拆家”现场真正存活下来的好物

几年后，当老二降临时，我愚蠢地以为自己已经彻底摸透了当妈的套路。我们正深陷长牙期的苦战，我一边不断地唱着那首歌，一边试图从她嘴里抠出各种可能导致窒息的随机危险物品。

我买了一个可爱的硅胶和竹子材质的小熊猫牙胶。老实说，它挺好的。很可爱，在水槽里一冲就干净，在她牙龈肿痛时也确实派上了用场。但我得跟你们说实话，她极其偏爱啃汽车座椅的尼龙带子或是我的车钥匙。婴儿就是这么奇怪。你给他们买美观、无毒的玩具，他们却一心只想把一只脏鞋塞进嘴里。

如果你正在寻找能够真正经受住多个孩子带来的混乱生活的东西，你可能会想看看Kianao的柔软有机棉衣物系列。我的二宝几乎每天都穿着他们的有机棉无袖连体衣。我最初买它是因为我读了一篇关于合成衣物染料的吓人博文，但坦白说，我之所以喜欢它，完全是因为它好洗，而且当我老公不小心在烘干机上使用了“太阳表面高温”模式时，它并没有缩水成洋娃娃的衣服。它能毫不费力地套进一个头巨型大的幼儿脑袋里，这在我看来就是一个巨大的加分项。

我现在直接自己瞎编歌词了

现在我已经迎来了第三个孩子——我现在的小跟屁虫——并且我已经彻底放弃了原版歌词。搞定三个五岁以下的神兽睡觉简直像一场马戏表演，到了晚上7点，我的脑子就已经成了一团糨糊。

我不再唱什么叫Rover的狗、马车和公牛，我只是环顾黑暗的婴儿房，看到什么就瞎编押韵。这里有一份我凌晨3点通过唱歌承诺给小儿子的“绝对真实”的购物清单：

• 一辆真的轮子全在的塑料玩具拖拉机
• 一辈子都吃不完的那种死贵的有机水果泥吸吸包
• 一只金毛幼犬，这样我就再也不用吸地板了
• 找回我自己的理智，前提是Target超市有卖的话

现在，他这个世界上绝对最喜欢的东西是这个针织小鹿摇铃牙胶玩具。这绝对是我们目前夜间安抚流程中的MVP。它有一个光滑的木环，让他可以孜孜不倦地啃咬，小小的针织小鹿脑袋发出的拨浪鼓声，大小正好能分散他的注意力，又不会吵醒隔壁房间的哥哥。我甚至给小鹿脖子上的蓝色头巾编了一整段歌词，因为传统的歌词老让我的银行账户感到紧张。

如果今晚你也站在一个黑灯瞎火的房间里，抱着一个大哭的宝宝，怀疑自己到底做对了没有，请相信，我们都是这么熬过来的。如果你需要一份指南，以下就是我现在真实的夜间流程：

1. 找到随便什么他当下死活不肯撒手的安全物品
2. 我开始在走廊上那一小段地板不会嘎吱作响的狭窄区域来回踱步
3. 我对着那堆没洗的衣服编一些完全不知所云的押韵歌词
4. 我慢慢放低我的歌声，直到最后我基本上只是在他耳边狠狠地喘气

你不需要什么大钻戒，也不需要知更鸟。你只需要一条舒服的运动裤，一条不错的襁褓巾，并且知道太阳终究会升起。你可以逛逛Kianao的店铺，找几件能让你白天稍微轻松一点的救命神器。

没人愿意问的睡前问题

我必须得唱原版歌词吗？

绝对不用。你的宝宝连英语都不会说，更别提去理解18世纪的农业经济了。你大可以唱个税法改革或者你中午吃了什么，只要你保持那种缓慢、摇摆的节奏就行。我经常因为觉得无聊而随便换词儿。他们只在乎你胸腔的共鸣。

如果我唱歌巨难听，我还能给他们唱吗？

我唱起歌来就像只得了重感冒的牛蛙，尤其是在凌晨三点的时候。婴儿是完全被绑架的听众，他们对音乐的鉴赏力为零。他们不会评价你的音准，他们严重依赖的只是你声音的熟悉感，以此来获得安全感。扯开嗓门大声唱吧，或者哑着嗓子低吟。怎么管用怎么来。

我该如何从唱歌过渡到把他们放进婴儿床？

你要缓慢地进行，并伴随着大汗淋漓的巨大恐惧。我通常会等到他们的手臂完全软弱无力——也就是我妈所说的“面条期”。我会在放他们下去的时候继续哼着曲子，在他们接触到床垫后的一整分钟里，把一只手重重地压在他们胸口。如果你突然停止唱歌，他们醒来后会觉得受到了极大的冒犯。

唱歌真的比白噪音让他们睡得更快吗？

我的儿科医生信誓旦旦地说人声更有利于建立依恋关系，但老实说，这两样我都会用。我先唱歌，是为了让他们停止尖叫、降下心率，然后我会把白噪音机开到最大，以盖过外面我家的狗对着浣熊狂吠的声音。什么能让你连续多睡几个小时，你就用什么。