渴望宝宝自带“开关”？新生儿安抚的真相

那是星期二，大概凌晨3点14分左右，我站在漆黑的婴儿房中央，穿着我丈夫Dave那条沾满污渍的大学运动裤，浑身上下散发着酸奶馊味和彻底的挫败感。Leo才两周大，他正在尖叫。那不仅仅是哭，而是那种全身紧绷、憋得满脸通红的凄厉尖叫，让你的内脏都跟着焦虑得直打颤。我记得当时我死死盯着他婴儿床旁边的墙壁插座，因为极度缺觉，我的大脑完全是一团浆糊。有那么实打实的十秒钟，我真的恨不得把这个尖叫的婴儿直接插进墙里。我就在想，这孩子的USB接口到底在哪儿？强制重启键又在哪儿？你经常听人开玩笑说想给孩子找个静音键或是音量旋钮，但在那个特定的瞬间，我愿意拿我的车去换，只要能把这孩子插到电源插座上，让他安静地待机四个小时就行。

显然，这根本不可能。说实话，这简直太残忍了。没得商量。

现实情况是，你只能傻站在黑暗中，疯狂地摇晃着身体，同时发出巨大声响试图“嘘”他安静下来，大声到让自己头晕目眩，一边还在纳闷，一个只有哈密瓜那么大的小生物，怎么就能把你们全家都当作人质。你在网上疯狂搜索答案，指望着哪位专家能给出神奇配方，但大多数时候，你找到的只是一堆互相矛盾的建议，让你觉得自己已经是个彻头彻尾的失败者。不管怎样，熬过最初几个月的关键，根本不在于找到完美的作息规律，而是在于如何撑过接下来的二十分钟而不至于彻底崩溃。

寻找“静音插头”的绝对恐慌

既然我不能真把他插到插座上充电，我开始痴迷于为他的小嘴寻找终极的“物理插头”。安抚奶嘴。安慰奶嘴。静音器。不管你怎么叫它，我只需要他吸进去。对于我的大女儿Maya来说，她在第二天就把安抚奶嘴塞进嘴里，基本上直到三岁都没吐出来过；但Leo呢？Leo表现得好像我要毒死他一样。

我大概买过十九个不同品牌的安抚奶嘴。我把它们一字排开放在厨房台面上，活像个试图破解密码的疯狂科学家。正畸形状的，樱桃形状的，隐约散发着轮胎味的天然橡胶材质的，还有做成小熊形状的。他只会用牙龈磨蹭两秒钟，然后以惊人的速度把它们吐到房间另一头。这太气人了，因为我的儿科医生Miller大夫在他出生一周的体检时嘟囔过几句，说在睡觉时给安抚奶嘴有助于降低婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，我猜这大概和保持气道畅通或是睡眠唤醒机制有关？说实话，我当时缺觉缺到根本看不懂他递给我的宣传册，在那之后的三个月里，我只会在黑夜里死死盯着Leo起伏的胸膛，确保他还在呼吸；或者是把他裹得像个紧紧的小墨西哥卷饼，坐在床沿上颠着他，直到我的膝盖彻底罢工。

给他们洗澡基本上就只是用湿布擦拭，直到肚脐的脐带残端脱落为止，所以我干脆把育儿书上的那一整部分全忽略了。

但是安抚这回事？你只能把所有招数都试一遍，直到某个管用为止。有时“肌肤相亲（袋鼠式护理）”很奏效，这本是很棒的方法，直到你意识到自己赤裸着上身被困在沙发上，而快递小哥正狂按你家的门铃。你只能强忍着他们的哭声，并告诉自己，他们不是在试图操控你，他们只是对外面的世界感到极度恐惧——老实说，我也一样。

各种“漏液”与我们牺牲掉的衣服

让我们暂且聊聊那些液体吧，因为从来没人警告过你，这个小小的人类能排出如此惊人规模的液体。吐奶、流口水，外加屎尿齐飞（大侧漏），我觉得自己好像每隔四个小时就在洗一轮衣服。

有一次在Target超市的经历让我记忆犹新。我们当时在14号过道，Dave手里拿着他那杯蠢透了的冰咖啡，看起来完全是一副放松的姿态；Maya正在为了一个棒棒糖蛋糕大喊大叫；而我正用婴儿背带背着Leo。突然，我感觉到一阵不祥的温热蔓延到了我的肚子上。那是红色警报级别的大漏屎。是那种一路蔓延到后背、眼看就要危及领口的史诗级漏斗。我本来试图做一个完美的妈妈，为他买了全套有机产品，因为他皮肤上长出了那种奇怪的新生儿痤疮——医生说这很正常，但看起来真的很糟糕，所以我给他穿了一件 有机纯棉婴儿无袖连体衣（包屁衣）。

说真的？这件衣服挺好的。它确实非常柔软，据说也没有那些会让宝宝起湿疹的奇怪化学染料，这都很棒。但说实话，它归根结底还是一块会被芥末黄的液体便便覆盖的布料而已。不过，在Target那个可怕的时刻，我真正庆幸的一点是：它的领口设计了信封式的折叠开口，这样我就可以把整件“生化防护服”从他的肩膀上顺着脱下来，而不是把那些便便经过他的后脑勺、抹得满头发都是。那天我们在Target的洗手间里扔掉了我的上衣，但那件连体衣竟然洗干净了。上哪儿说理去呢。

如果你也只是想努力熬过这周，并且需要囤一些注定会被毁掉的换洗衣物，你可以在躲进洗手间喘息的时候，逛逛 Kianao 的婴儿必需品系列。我强烈建议遇到合适的尺码，直接买双份。

分散他们的注意力，好让你真真正正地坐下来歇会儿

到了三四个月左右的时候，“新生儿土豆期”结束了，他们突然意识到自己长了双手。这简直让人又惊又喜。喜的是他们终于能短暂地自娱自乐了；惊的是他们开始把所有东西都往嘴里塞。

当Leo开始长牙时，他彻底变成了一只野生小动物。我抱着他的时候，他会直接咬住我的锁骨，在我的肩膀上留下那些恶心又湿漉漉的吻痕。我一边灌下第三杯早就凉透的咖啡一边抱怨，Dave则是一脸无辜地说：“我们为什么不给他买个玩具呢？”这逻辑完美到让人火大。后来我给他买了 熊猫造型婴儿硅胶竹节咬胶牙胶安抚玩具，我不夸张地说，它简直拯救了我的理智。

这是我们在那个阶段为他买的最棒的一样东西。主要是因为它的形状设计得非常好，即使是他那胖乎乎、极不协调的小手也能轻松握住，不会每隔四秒钟就掉一次。没有比在高速公路上开车，却要听着孩子因为掉了牙胶而尖叫、而你又够不到它更糟糕的事情了。那个小熊猫中间有个小洞，他的手指刚好能穿过去，而且有纹理的硅胶似乎恰好能按摩到他饱受折磨的牙龈痛点。另外，它放在我的茶几上看起来并不碍眼，这对于婴儿用品来说绝对算是个难得的优点。

我们曾试图成为那种注重美学、有思想觉悟的父母，只买可持续的木制玩具，所以Dave坚持要买这套 木制婴儿健身架 | 带动物挂件的彩虹游戏架。我对这个产品的感觉挺矛盾的。一方面，它不可否认地非常可爱。放在客厅里很好看，柔和的色彩绝对不会刺激眼睛，而且奇迹般的是，Maya在客厅里做体操难免被它绊倒时，竟然没把它踩坏。但另一方面，头两个月里，Leo只是盯着那个木头大象看，眼神仿佛大象欠了他钱一样。最终他开始拍打那些小环，这勉强为我争取了大概连续四分钟的喝咖啡时间，然后他就会翻个身把自己卡住。它是个锦上添花的物件，但别指望它能代替保姆。

在这个阶段，你只需要努力活下去

我认为整个婴儿期最难熬的地方在于它永无止境的属性。你不能打卡下班。你是他们的生命之源、他们的安慰、他们的一切。当他们不肯睡觉或者哭个不停的时候，你能感受到那种深入骨髓的疲惫。

我的医生试图向我灌输“睡眠卫生”和建立规律作息的理念，但老实说，当你的孩子觉得凌晨两点是开派对的好时候，把科学包装成这些漂亮的小礼盒根本毫无用处。我试着去读那些关于睡眠周期和婴儿大脑发育的研究，但结果只是让我更糊涂。我觉得他们的大脑在发育过程中就是不断地在“走火”，而我们的工作只是紧紧抱着他们度过这个过程。或者摇晃他们。或者一边听着霉霉的歌大哭，一边开车带他们绕着街区兜风。只要管用就行。

你必须把你的期望值降到谷底。只要宝宝吃饱了，宝宝安全了，如果你需要把他们放在婴儿床里，走到门外去呼吸三分钟冷空气并对着虚空尖叫？那就去吧。他们会没事的。只有你好了，他们才能好。

在你彻底抓狂，试图在谷歌上搜索如何把时间快进到他们上大学之前，深呼吸，也许可以 看看其他母婴好物，没准它们真的能让你今天获得哪怕五分钟的休息时间。

凌晨2点你可能正在谷歌搜索的抓狂问题

安抚奶嘴真的会导致乳头混淆吗？

天哪，在带Maya的时候这件事快把我逼疯了。哺乳顾问把事情说得好像如果在她六周大之前给她看一眼安抚奶嘴，她就会永远忘记怎么吃奶似的。但我的实际经验呢？在医院的第二天我们就给她塞了一个，因为她当时正把我当成人肉安抚奶嘴，我的乳头真的都流血了。结果她照样能很好地吃母乳。而Leo呢，完全拒绝安抚奶嘴，却依然很难衔乳。老实说，我觉得宝宝们就是有他们自己的习惯。如果那个“静音插头”能给你换来一小时的睡眠，尽管用就是了。

到底该多久给这个滑溜溜的小家伙洗一次澡？

除非他们发生了突破防线的史诗级漏屎事件，否则你真的不需要那么频繁地给他们洗澡。我记得一开始我大概每周给Leo洗两次？他们的皮肤很奇特又脆弱，洗澡水只会让皮肤变得干燥。另外，抱着一个浑身湿透、放声大哭的新生儿，简直就像在跟一只抹了油的小猪仔摔跤。只要用温热的湿毛巾把重要的褶皱处擦干净就完事了。

如果他们坚决拒绝睡小摇篮怎么办？

欢迎来到我的个人地狱。我们花了300美元买了这个漂亮透气的小睡篮，但Leo表现得好像里面装满了滚烫的岩浆。他的背刚一挨着床垫，眼睛立马就睁开了。你只能不断尝试。等他们有了困意放下，失败，抱起来，摇一摇，再试一次。最终，精疲力尽会战胜一切。如果还是不行，你们就只能轮流抱着他们在沙发上一边看垃圾真人秀一边熬夜。这是一个阶段。一个糟糕的、令人灵魂粉碎的阶段，但它终究只是一个阶段。

长牙流口水什么时候是个头？

永无止境？开玩笑的，但感觉真的会持续好几年。Leo在三个月大时就开始疯狂流口水，但他的第一颗牙直到七个月大时才冒出来。这就是一场持久的口水滑梯战。多买几打那种小三角口水巾吧，这样你就不必每天给他们换十次衣服了，并且随时塞点安全的咬胶给他们，这样他们就不会总是试图啃你的手指了。

感觉自己什么都做不好，这正常吗？

毫不夸张地说，每天都会这么觉得。如果你没有在中午之前至少怀疑一次自己的人生选择，你还算是为人父母吗？你已经做得很好了。宝宝还活着，你（勉强）也还活着，没有人能真正把这件事做得完美无缺，不管他们精心打造的Instagram短视频里怎么说。去喝口水吧。