迎接新生儿：为何“过度囤货”敌不过凌晨三点的带娃现实

我们站在伦敦二楼公寓狭窄的走廊里，手里提着两个无比沉重的汽车安全座椅，里面装着两个极小却极其吵闹的人类幼崽。很显然，外面正下着雨。Uber的后备箱刚被腾空，里面是我们精心准备的巨大待产包——装满了我们在圣托马斯医院根本没碰过的东西，而我的左边鞋子上沾满了某种我极力祈祷只是泥巴的糊状物。在过去的七个月里，我们表现出了人类已知最疯狂的“筑巢”行为，买下了全网每一件米色调的婴儿神器，只为让自己感觉“准备就绪”。而就在这一刻，迎接新生儿的美好幻想与残酷现实发生了猛烈的碰撞：哪怕你有再多的有机竹纤维纱布巾，也拯救不了一场双胞胎同时“炸屎”的灾难。

如果你现在正处于孕期，你可能正处在“为宝宝过度准备”的阶段。我对这个阶段再熟悉不过了。这其实是一种心理防御机制——试图通过疯狂网购来花钱买“育儿胜任感”。你精心布置婴儿房；把一面背景墙刷成名为“大象的呼吸”之类的文艺颜色；你把小小的洞洞毯折叠成完美的方形，甚至按纱线支数分类排列。你深信，只要拥有一个咧嘴笑的鸡蛋形状的室内温度计，就能让你自动晋级为合格的父母。

然后，宝宝降生了，他们根本不在乎你的色彩搭配。他们也不在乎你研读过关于婴儿睡眠周期的书（第47页建议你在他们揉眼睛时直接把他们放下，但在面对两个拼命尖叫、甚至都不知道自己有眼睛的“小土豆”时，我发现这建议简直毫无用处）。你只能无奈接受，你花尽心思研究买来的那一堆“神器”中，有一半将直接送进二手店；别再试图强迫他们养成某个网红信誓旦旦保证管用的作息规律了，实际上你只需要专注于勤洗手，并确保在太阳升起之前，全家人都还在正常呼吸就够了。

关于冷冻备餐的巨大错觉

在女儿们出生之前，我和妻子花了整整三个周末批量备餐。我们陷入了一种巨大的错觉，以为只要把冷冻的牧羊人派塞进烤箱，就能解决新手父母面临的崩溃危机。我们买了玻璃保鲜盒；用记号笔仔细贴好标签。冰箱里塞满了丰盛的炖菜，挤得像个末日地堡。

关于“第四孕期”（产后头三个月），没人告诉过你的是：你根本腾不出手来。从滚烫的烤箱里端出咕噜冒泡的陶瓷烤盘需要两只手，而当你有了双胞胎，你的双手就永远被扭动着、浑身奶味的小生物占据了。凌晨3点，当你连今年是哪一年都搞不清楚时，你根本无法安全地操作烤箱，更别提记得把它预热到180度热风模式了。

结果我们最后吃的全都是单手就能搞定的食物。吐司。香蕉。两眼空洞地盯着墙，直接从冰箱里拿出来塞进嘴里的冷香肠。我有大半个星期都靠干嚼麦片度日，因为倒牛奶需要先放下一个宝宝，而这会瞬间触发公寓里的专属婴儿防空警报（双胞胎老大）。那些冷冻炖菜就这样在冷冻豌豆袋后面默默地审视着我，直到六个月后我们终于把它们扔进了垃圾桶。哦对了，我妈曾叫我们在去医院前给家里的踢脚线做个深度清洁，这绝对是我这辈子听过的最蠢的建议，没有之一。

我们买的神器 VS 我们实际用上的东西

育儿建议产业就是靠制造恐慌来发财的。我们买了一个湿巾加热器，因为有篇文章告诉我，冰冷的湿巾会给新生儿留下心理创伤。结果它与其说是在加热湿巾，不如说是在把最底下的湿巾烤成一块散发着化学气味的焦黄脆砖，而最上面的依然冷得像冰。我们买了一个尿布垃圾桶，每次清理它仿佛都需要你拥有机械工程的硕士学位。我们还买了一个长得像火星探测车一样的奶瓶消毒器，足足占了厨房台面的一半空间。

我们实际用上了什么？几乎全都没用上。我们很快就领悟到，任何需要电池、App或连接Wi-Fi的东西，都只会在凌晨4点成为另一个坏掉的麻烦罢了。

我们起初买了一个花里胡哨的巨大塑料婴儿游戏架，它会刺眼地闪烁，还会用刺耳的MIDI电子音播放莫扎特。这让女儿们瞬间感官超载，也让家里的狗狗肉眼可见地焦虑起来。我们果断把它扔了。取而代之的，是我们后来入手的Kianao木制婴儿健身架。它真的是一个非常漂亮、简约的木制A型支架，上面暂时什么都没挂。没有闪烁的灯光，也没有吓人的机械小羊。我是真心喜欢它，因为我可以在上面绑任何我想要的东西——一个木环、一个安全的毛绒玩具，甚至在我焦头烂额需要转移她们注意力时，绑一把闪闪发光的勺子也行。它就这样静静地待在客厅的角落里，散发着北欧的极简风，对我们生活中的兵荒马乱毫不理会。

另一方面，我们还买了Kianao婴儿硅胶手指牙刷套装。这是我妻子在深扒婴儿口腔卫生的知识盲区时买的。它们确实很不错。你把这个硅胶套戴在手指上，然后在试图保住手指头的前提下，去按摩正在长牙的宝宝的牙龈。虽然我现在还不怎么用它们来真正刷牙，但我确实会戴上它，让老二拼命咀嚼我的食指，好让我能手忙脚乱地给老大换尿布。这是一个极其特定的小众使用场景，但它能为我争取大约40秒的绝对安静——在双胞胎的世界里，这40秒简直漫长得像半个月。

我依稀记得的医疗建议

我们带女儿们去全科医生那里做产后两周的体检。那位医生是个亲切的女士，看起来和我一样疲惫不堪。她眼睁睁看着我试图把我们巨大的双人婴儿车硬塞进她那标准尺寸的门框里，看我挣扎了大概五分钟后，她终于心生怜悯。她嘟囔着说，在打完第一针疫苗之前，新生儿的免疫系统几乎为零，这意味着我们最好避开购物中心等拥挤的室内场所。

这对我来说完全没问题。单是把两个新生儿塞进冬季婴儿连体防寒服里并顺利带出家门，就是一场可怕的统筹噩梦，大约需要耗费整整四个小时。而且到了那个时候，其中一个不可避免地会拉满裤子，于是我们只能被迫放弃整个出行计划。我非常确定，在整整三个月的时间里，我都没有离开过我家周围两英里的范围。

社区的保健护士也上门探访过，还给我们上了一堂关于婴儿睡眠和室温的课。她提到“肌肤接触”能调节宝宝的呼吸。又或者是心率？我记不清她引用的确切科学原理了，因为我当时严重缺觉，满脑子都在产生幻觉。但我可以证实，脱掉上衣，让两个幼小、愤怒的婴儿直接趴在我光溜溜的胸膛上睡觉，确实能让她们停止哭泣。这意味着整个11月的大部分时间，我都像长在自家的沙发上一样，浑身沾满口水，连伸手去拿杯茶都心惊胆战，生怕把她们弄醒，但这招确实好使。

渐渐地，她们不再像个安静的摆件，而是开始摸索如何抓取东西。现在我们的地毯上散落着这些Kianao软糯马卡龙色积木。包装盒上声称它们能促进宝宝的逻辑思维和数学能力，但对于两个目前还在试图把电视遥控器啃进肚子里的幼儿来说，这愿景未免过于乐观了。不过它们是软橡胶材质的，这意味着当老大因为抢饼干而准准地把“数字4”这块积木砸向老二的头时，没有任何人需要去挂急诊。单凭这一点，这笔钱就花得值了。

如果你目前正深陷网购的漩涡，试图通过“疯狂买买买”来缓解迎接新生儿的恐慌，也许你可以看看Kianao的婴儿好物系列，它们真的是用优质环保的材料制作的，而不是那种吓人的、带电池的塑料废品。

关于新生儿作息表的绝对神话

我曾在某处读到，做好育儿准备意味着要制定严格的喂养作息表。写这话的人要么是个骗子，要么根本没见过婴儿。书上告诉你，新生儿每两到三个小时喂一次奶。但他们没有解释清楚的是，计时是从喂奶的那一刻开始算起的。如果喂奶、拍嗝（这其实就是不停拍打一个小人儿的背，直到他们吐奶毁掉你的T恤为止）再加上安抚他们入睡需要花45分钟，那么距离下一轮马戏团般的兵荒马乱重新开始，你仅仅只剩1小时15分钟的喘息时间。

没有白天。也没有黑夜。只有无限循环的“周期”。我们曾试图听从专家建议，在她们“昏昏欲睡但还醒着”的时候把她们放下，结果通常会换来一阵足以把墙皮震落的尖叫。你只能靠轮班来保命。如果你有伴侣，你们就平分漫长的夜晚。轮不到你值班时，戴上降噪耳机，睡得像个死人一样。你需要对自己无比宽容，习惯喝下三个小时前就已经凉透的茶；当宝宝的尿液越过隔尿垫，完美滋在刚洗干净的床单上时，你只能无奈地放声大笑，因为如果不笑，你就会绝望痛哭。

在回答我那些刚当上父母的朋友们经常在半夜三更发短信问我的问题之前，也许你可以先深吸一口气，关掉你浏览器里开着的五个关于睡眠训练的电子表格，去看看一些简单的玩乐布置，这些好物绝对不会让你犯偏头痛。

新手父母的恐慌问答

我真的需要一个发光动物形状的室内温度计吗？

不需要。你只需要知道房间整体温度是否舒适就行了。如果你觉得冷，宝宝也会觉得冷。如果你在流汗，宝宝也在流汗。我们曾经买过一个，当室温达到所谓的“危险高温”（伦敦夏天的24度）时就会发出红光，结果就是在宝宝睡觉时，整个房间都笼罩在一种不祥的、恶魔般的红光中，让一切变得无比惊悚。

一天到底会用掉多少片纸尿裤？

养双胞胎吗？我早就放弃数了，因为那惊人的排泄物数量已经严重影响了我的心理健康。但对于单个新生儿来说，一天大约是10到12片。千万别囤那些超大箱的“新生儿号（NB）”或“1号”纸尿裤。他们大概只需要9天时间就会长大穿不下了，到最后你只会面对400片毫无用武之地的迷你纸尿裤欲哭无泪。

给所有东西消毒到底有必要吗？

英国国民保健署（NHS）建议将奶瓶消毒直到宝宝满12个月大。就像我前面提到的，我们买了一个巨大的蒸汽消毒锅，感觉每隔十分钟就需要除一次水垢。到了第四个月，我已经完全丧失了耐心，干脆把所有东西都一股脑扔进装满冷水和米尔顿（Milton）消毒液的塑料桶里，因为我连插个电源都嫌麻烦。听我的，直接用冷水消毒片吧，它绝对能拯救你的理智。

我该怎么做才能不对宝宝睡觉时发出的每一个声音感到恐慌？

你做不到。你只能无奈接受，在最初的三个月里，你大半夜的时间都会在黑暗中死死盯着那个起伏的小小胸膛度过。新生儿睡觉时的噪音大得离谱。他们会发出各种咕噜声、吱吱声，还会像小八哥犬一样哼哧哼哧地喘气。你肯定会忍不住去戳戳他们，以确认他们是不是还活着，而这往往会把他们弄醒，然后他们就会对你大发雷霆。这就是新手父母必经的洗礼。

这种极度混乱的崩溃生活，到底什么时候才能真正好转？

我的双胞胎现在两岁了，今天凌晨4点15分，其中一个突然醒了，吵着非要穿上雨靴去“看月亮”。所以，老实说，你要是知道答案了麻烦也通知我一声。但是新生儿阶段那种纯粹的身体疲惫感呢？大约在12周左右确实会明显好转。他们开始冲你微笑——这纯粹是大自然精心设计的生物学骗局，目的就是防止你一怒之下把他们丢进深山老林里。然后不知怎么的，不可思议的是，你居然开始觉得这整个荒谬绝伦的过程还挺好玩的。