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听我说。千万别学我上周二晚上的做法。别在黑灯瞎火中一边摇晃着哇哇大哭的婴儿，一边意识到自己只会唱那首卡通青蛙歌的高潮部分，然后试图用一只大拇指在手机上搜索“hello my baby hello my honey”的歌词。你肯定会手滑点进一个历史档案链接，了解到一堆你根本不想知道的19世纪美国历史，然后把你那沉甸甸的手机直接砸在宝宝的脑门上。只唱高潮部分，假装你会唱剩下的歌词就好。这是我今天给你们的唯一真心建议。 当你面对一个把睡觉视为对他人格侮辱的新生儿时，你的大脑会自动切换到播放各种奇奇怪怪流行文化片段的模式。以前我在儿科病房工作时，我们常拿凌晨3点的“魔鬼时刻”开玩笑。你走在走廊上，能听到五个不同的父母在给他们的宝宝唱五首截然不同、且极其不合时宜的歌。有个爸爸在深情弹唱慢摇版的Metallica重金属摇滚。还有个妈妈只是用温柔悦耳的声音在背诵她最爱的泰式餐厅菜单。凌晨4点，我们基本上就像在独自运作一个单人分诊台，评估呼吸道、检查尿布，并拼命试图分散一个快要崩溃的小人类的注意力。场面一片混乱，你只能抓到什么用什么。 我最常用的转移注意力的方法，就是一边颠着宝宝，一边唱那首确切的拉格泰姆（Ragtime）调子。就是华纳兄弟卡通里的那首。你知道我说的是哪首。我一直以为这只是首可爱的童谣，不知怎么就被一只戴着高礼帽、只有在没人的时候才跳舞的青蛙给征用了。 然后我真的去读了它的历史，说实话，我的整个三观都被颠覆了。 关于镀金时代“电话网恋”的吐槽 我必须得聊聊这个，因为它这几周一直在我脑子里挥之不去。这首歌是1899年由Joseph Howard和Ida Emerson写的。它真的是在讲一个男的在和一个他在现实生活中从未见过的女孩约会。他只是在电话里和她聊天。这简直就是1899年版的“网恋照骗”，而我们居然在黑夜里盲目地把它唱给我们的婴儿听。 在那个年代，几乎没什么人拥有电话。它是超级富豪或市中心企业的奢侈品。所以这家伙打电话给接线员，大喊着让总机接通他的拉格泰姆女孩。他不知道她长什么样。他只是喜欢她的声音。这简直就是19世纪版的在Tinder上右滑匹配，然后却断然拒绝线下喝咖啡奔现。太离谱了。 当时，“hello”甚至还不是一个标准的问候语。托马斯·爱迪生不得不费尽口舌说服人们在接电话时说“hello”，而不是“ahoy”（海盗招呼语）。亚历山大·格拉汉姆·贝尔想让大家都说“ahoy”，想想就觉得好笑。想象一下接手机时说“ahoy”的画面吧。所以，当我们对着宝宝唱“hello my baby”时，我们本质上是在唱一首关于长途电信浪漫史的古老“科技男”颂歌。我们是在庆祝爱迪生偏爱的问候语战胜了贝尔那充满航海气息的胡言乱语。 梅尔·布鲁克斯在《太空炮弹》（Spaceballs）里用破胸而出的外星人恶搞了这整件事，老实说，这也是大多数千禧一代现在知道这首调子的唯一原因。 乐谱的阴暗面 让我省去你去寻找原版主歌的麻烦。老老实实只唱高潮部分就行了，朋友，因为这首1899年乐谱的其余部分充满了种族主义的杂耍漫画刻板印象，那些东西只配扔进焚化炉。 这就是为人父母的常态。你以为你传授给孩子的是一段无害的美国传统文化，结果撕开墙纸一看，却发现了有毒的含铅油漆。别指望去挖掘19世纪的乐谱能找到甜美的童谣，因为你只会找到关于存在的焦虑和冒犯性的刻板印象。只要坚持唱关于“甜心”和“拉格泰姆女孩”那段欢快的旋律就好，忽略其余的历史包袱吧。 关于节奏，医生到底是怎么说的 那么，为什么当我的宝宝因为穿件毛衣就彻底崩溃大哭时，这首特定的曲子却如此管用呢？ 在上次体检时，我向儿科医生问了这个问题。我完全以为她会敷衍过去，但她告诉我，高度节奏感、切分音明显的节拍会对发育中的听觉皮层产生奇妙的有益作用。她的意思是，随着拉格泰姆的节拍弹跳，有助于激发他们小脑袋里的语音识别神经回路。 当然，这话听听就算了，别太当真。很多时候，医学界对婴儿大脑发育似乎也是在盲猜。有一年他们说古典音乐能让宝宝变成绝对的天才，第二年他们又说那根本没用，你只需像平常一样和他们说话就行。但凭我那睡眠不足的大脑所能理解的是，多变的节奏能在某种程度上唤醒他们的语言中枢。 另外，当我唱这首歌时，我的声音会变得极其夸张。我会做鬼脸。我的眉毛简直要挑到发际线里去了。这就是大家都说的“婴儿导向语言”（儿语）。据说这有助于建立亲子连结，虽然我十分确定我的宝宝只是盯着我看，因为我看起来完全像个疯子。但是，管他呢！会盯着人看的宝宝就是安静的宝宝。我就要这个效果。 真正能转移他们注意力的神器 如果唱一首有125年历史的电话之歌不起作用，你最终只能砸产品来解决问题了。我尽量减少家里那些没用的塑料垃圾，但当宝宝哭个不停时，我们都有崩溃的边缘。 我现在绝对的救命稻草是熊猫硅胶竹制婴儿牙胶玩具。当最开始的几颗小牙冒头时，我家娃就像野生小动物一样啃我的锁骨。我没开玩笑。我肩膀上全是小淤青。我完全是出于绝望才买了这个东西，因为我婆婆建议的用湿毛巾的窍门只会把客厅地毯弄得一团糟。它真的太棒了。竹制部分让它有一定的重量感，扁平的形状意味着我的孩子可以握住它，而不是每隔十秒就掉一次。我把一个放在冰箱里冷藏，另一个塞在妈咪包里。这也是我们熬过第六个月而我没有完全发疯的唯一原因。 另一方面，我们买了木质婴儿健身架 | 彩虹游戏垫套装。它摆在客厅里很漂亮。非常符合美学，材质也很环保，踩中了所有现代育儿的时髦热词。我的宝宝拍打着那个小木象，玩了整整四分钟，然后就认定地毯上的标签绝对比它有趣得多。它是不错啦，但别指望它能为你争取到足以喝完一杯热咖啡的时间。 如果你想要一件你每天都真真实实会用到的东西，那就囤点有机棉婴儿连体衣吧。它里面含有氨纶。这意味着当你的孩子在换那种堪称“灾难级炸屎”的尿布期间决定把身体绷得像块木板时，你依然可以把它从他们的肩膀上拽下来，而不会弄脱臼任何部位。有机棉很柔软，洗完后不会缩水成奇怪的正方形，而且它遮挡吐奶印记的效果非常好，在光线昏暗的情况下完全可以假装它是干净的。 找到适合你的育儿节奏 为了安抚烦躁的孩子，你最终会尝试无数种方法。你摇摆、你轻颠、你发出“嘘嘘”声，你把那首密歇根J.青蛙之歌唱到喉咙沙哑。 如果你需要升级你的“注意力转移武器库”，来看看Kianao的婴儿必需品吧。大部分的育儿生活，不过就是找到一套不会让你想走出大门、永远不回头的日常作息罢了。 我曾经试着播放精心挑选的古典摇篮曲歌单。我以为自己会成为那种给孩子放莫扎特的优雅妈妈。我试过播放听起来像在子宫里的白噪音机。我也试过绝对的、伸手不见五指的寂静。这些方法都不如我在午夜的走廊里尴尬地跳着舞，扯着嗓子高唱“hello my baby hello...

那时我正两手沾满凉透的燕麦粥，拼命拦着双胞胎，不让他们把粘乎乎的勺子当飞镖扔向家里的狗。就在这时，我那四岁的大儿子在厨房另一头漫不经心地冲着智能音箱喊了一嗓子。作为家里的老大，他简直就是个活生生的“踩雷指南”，像一块超大分贝的海绵一样吸收着周围的一切。很显然，他那十几岁的表哥周末刚跟他聊过嘻哈音乐，于是我儿子认定，在周二早上6点15分点播说唱歌手Lil Baby的最新专辑，简直是个绝妙的主意。 我连手上的粥都来不及擦，还没扑过去按静音键，音箱的灯就亮了。沉重的Trap重低音瞬间炸裂，震得我堆在餐桌上的Etsy小店快递盒咔咔作响。紧接着，歌词响起来了。家人们，我说的可不是那种电台和谐版，而是这位说唱歌手最新专辑里那种原汁原味、毫无掩饰、极其成人化的街头生活曲目。而这劲爆的歌声，就这么在我德州乡下的厨房里回荡，可我当时明明只是想找一块干净的拍嗝巾啊。 当你的厨房突然变成亚特兰大夜店 我发誓这辈子都没跑这么快过——要知道，我可是每天跟在三个不到五岁的神兽屁股后面跑的人啊。我踩着洒了一地的牛奶打滑，在震耳欲聋的节奏中大喊大叫，拼命命令料理台上的那个圆柱形机器人停止播放音乐，但在那强烈的低音炮下，它根本听不见我的声音。我敢打赌，这些智能设备绝对是在暗中算计老母亲们，非得看我们出洋相不可。 你们细品一下这项技术的讽刺之处。当我用正常的南方口音让音箱把纸尿裤加入购物清单时，它要么装聋作哑，要么让我重复三遍。当我想定一个十分钟的煮意面闹钟时，它竟然莫名其妙地给我播放起了关于奶酪历史的纪录片播客。可是，当我那连“R”音都发不准的幼崽，含糊不清地点播一个满口脏话的嘻哈歌手时，这台机器居然能精准无误地听懂，并以十级的音量播放一刀未剪的原版音频！ 这感觉就像是硅谷那些科技宅男们搞的阴谋——他们肯定从来没有经历过一边安抚大哭的婴儿，一边还得听背景音乐里的说唱歌手吹嘘自己惹上的法律官司。他们塞给我们这种号称能让现代育儿生活更轻松的技术，结果却是在我们连早晨第一口咖啡都没喝上的时候，就把整个未经审查的互联网大门的钥匙直接交到了学龄前儿童的手里。 讲真，那些还在那里高谈阔论什么“严格零屏幕时间”、“无数字设备家庭”的人，现在就可以去一边凉快了。因为我们所有人，说到底都不过是为了能熬到孩子们上床睡觉而使出浑身解数罢了。 儿科医生是怎么说重低音和宝宝小耳朵的 我妈妈以前总对我说：“你让他们耳朵里听到什么，就会塑造他们怎样的一颗心。”这话从一个90年代我生病请假在家时、让我看《杰瑞·斯普林格秀》（那种狗血脱口秀）的女人嘴里说出来，实在有点滑稽。不过愿上帝保佑她，她现在的记忆有点选择性了。抛开我那四岁儿子学会新脏话的问题不说，我确实开始担心这种物理噪音的伤害。 在上次体检时，我向米勒医生坦白了那场即兴的“厨房说唱演唱会”。我本来以为他会批判我缺乏数字边界感，但相反，他对宝宝们的听力问题变得非常严肃。他告诉我，婴儿的耳道基本上就像一个肉乎乎的微型回音壁，声压在里面会被放大到我们成年人根本意识不到的程度。 我不是什么科学家，说实话，在听到一半解剖学课的时候我就走神了，因为双胞胎里的一个正试图把压舌板吃下去。但我记得医生大概是说，任何超过70或75分贝的声音对婴儿的听力发育都是个坏消息。他解释说，长时间暴露在强烈的、有节奏的重低音中（就是你在那些流行嘻哈音乐里听到的那种），实际上会造成损伤，因为他们小耳朵的结构还在发育。这让我产生了长达十分钟的深深负罪感——直到我想起来，和一个四岁小孩加上一对双胞胎婴儿住在同一个屋檐下，哪怕光听他们哭闹，日常分贝估计就早就超过75了。 真能扛过混乱日常的带娃好物 就在那首带脏话的歌高潮迭起时（相信我，你绝对不想知道当时震动我家地板的那些词是什么），我左臂里抱着的那只幼崽，决定在这时候来个“史诗级”的纸尿裤侧漏。没错，一切就是这么猝不及防。因为养娃嘛，就是一系列重叠交织的突发事件。 此时此刻，我无比庆幸他身上穿的是 Kianao 的有机棉婴儿无袖连体衣 (Organic Cotton Baby Bodysuit Sleeveless Infant Onesie)。跟你们说实话，花三十多美元买一件连体衣，确实让我这颗精打细算的心疼了一下。但这绝对是我最喜欢的一件宝宝衣服。当你的孩子遭遇“红色警报”级别的纸尿裤灾难，而你又正拼命想拔掉那个失控的智能音箱插头时，这件连体衣的信封式领口简直就是救命稻草。你可以把沾满便便的衣服直接顺着宝宝的腿往下脱，而不是费劲地从头上套出来，弄得他们头发上全都是。它的弹性超棒，完美扛住了我简单粗暴的洗衣机洗涤模式，而且这种有机棉也不会让我家双胞胎长那种穿廉价合成纤维就会起的红疹子。 我多希望自己能说，我们买的每一件高档婴儿产品都是完美无瑕的，但我必须对 Kianao 的蓝色碎花竹纤维婴儿毯 (Bamboo Baby Blanket in the Blue Floral Pattern) 说句实话。听着，它的面料像黄油一样柔软。摸起来就像一朵云。但决定设计这种大面积纯白配浅蓝色调婴儿毯的人，家里肯定没有一个喜欢用手抓煎饼吃的四岁孩子。就在我把它从包装里拿出来的那一秒，我家老大就把沾满糖浆的黏糊糊的手指抹在了上面。老天作证，它真的极美，但如果你家也像我家一样是个混乱的动物园，你这辈子估计得花一半的时间去给它做局部去污。还是把它留给推婴儿车出门散步、想要在邻居面前显得从容得体的时候用吧，可千万别扔在厨房地板上。 如果你想看看还有什么好物能真正在孩子们的日常混乱中“存活”下来，同时还能保护他们娇嫩的皮肤，等你好不容易能喘口气的时候，不妨去逛逛 Kianao 有机童装系列。 没有计算机学位，如何搞定智能家庭安防设置...

那是一个阴沉多雨的伦敦周二，凌晨3点14分，我被两个嚎啕大哭的六个月大婴儿死死压在沙发上，正拼命用鼻子疯狂戳手机屏幕。我试图跳过Spotify上一个极其吵闹的车险广告，好继续在黑暗中播放大提琴奏鸣曲。我曾在某处读到过（大概是在那些充斥着随便撒谎说自家婴儿能睡整觉的人的恐怖深夜论坛上），在孩子们哭泣时强迫他们吸收古典名曲，是培养小天才的秘诀。互联网向我保证，只要我把音量调得刚刚好，我就能某种程度上重塑他们的大脑，让他们一路开挂直通牛津。 剧透一下：尖叫的双胞胎根本不在乎什么大提琴。他们不在乎琴弦之间微妙的联系，不在乎18世纪的奥地利作曲家，更不在乎我在凌晨三点为了促进他们认知发育而做出的绝望努力。 我之前完全沉浸在“莫扎特宝宝”的幻想中，坚信如果我不把交响乐灌进他们正在发育的耳道里，我就是个失败的父亲。事实证明，我只是在毁掉那些优美音乐的同时，让我们所有人都痛苦不堪。 我们都信以为真的“天才谎言” 当太阳升起，女儿们终于在一堆口水和婴儿纱布巾里昏睡过去时，我那曾经作为记者的职业病发作了。我开始深挖这种令人充满负罪感的庞大文化现象到底源自哪里。为什么整整一代热爱90年代怀旧风的父母会认为，一盒钢琴曲磁带在教育上的作用等同于“超级食物”？ 这是一个极其气人的真相。整个概念源于1993年发表的一项单一研究。我查阅了资料，原本以为会看到一个在受控环境下涉及数千名婴儿的大规模试验。结果我发现，这项研究仅仅包含了36名大学生。36个年轻成年人（他们大概只是为了混学分或免费三明治才去的）听了10分钟的奏鸣曲，然后在一项关于在脑海中折叠纸张的能力测试中，短暂地表现出了一点点微小的提升。仅此而已。 没有婴儿。没有智商测试。只有少数几个本科生在实验室里折纸。但媒体却抓住了这个点，大肆宣扬，催生了一个价值数十亿美元的DVD和CD产业，专门掏空焦虑父母的钱包。等十年后科学界正式宣布这种“提升智力”的现象完全不存在时，伤害已经造成了。我们都被彻底洗脑，认为被动听音乐是培养下一个爱因斯坦的关键。 社区保健医生的实在建议 在她们九个月大的体检时，我试探性地向NHS（英国国家医疗服务体系）的保健医生承认了我的失败。我解释说，M宝宝对古典钢琴曲有一种特殊的仇恨，通常她会用能把狗吓出房间的刺耳尖叫来表达她的不悦。我非常真诚地问，是不是因为我放弃了巴赫，而不小心一直播放着千禧年代的独立摇滚歌单，从而毁掉了她们的认知潜能。 她只是从眼镜上方盯着我看了好一阵子，气氛尴尬极了。从她那极不以为然的叹息声中我勉强听懂了：被动听音乐对婴儿的大脑根本没起什么作用。你不能指望婴儿像个肉团一样躺在那儿，就能像更新软件一样把智力下载到他们脑子里。她解释说，如果我真的想帮助她们的“神经通路”（我很确定我用错这个词了）发育，我需要停止扮演DJ，开始真正与她们互动。 唱着严重跑调的《老麦克唐纳》，同时做着鬼脸，让她们拿着木勺敲打平底锅，这对她们听觉处理能力的帮助，绝对比一边盯着手机一边播放专业交响乐团的演奏要大得多。 当你给幼童一块积木时，实际会发生什么 一旦我放弃了需要营造高雅听觉环境的执念，我就转向了给她们真实的物品去互动。我买了一套轻柔婴儿拼搭积木套装，怀揣着一个天真的希望：我们也许能平静地坐在地毯上，进行安静的空间推理活动。 老实说，它们表现只能算一般。马卡龙色确实无可挑剔地可爱，而且它们不含你经常读到的那些可怕的化学物质，这点非常棒。但如果你指望你的孩子能建起一座结构杰作，你需要大大降低你的期望值。M宝宝立刻把4号积木当成了她的专属武器，而E宝宝主要在试图把动物图案的边角咬下来。不过它们捏起来很软弹，这就意味着当我在喝茶时不可避免地被飞来的积木砸中脑袋，我也不至于得脑震荡。 它们确实有助于练习抓握和投掷，我想这应该也算是一种运动发育，即便感觉更像是在玩躲避球。 我客厅里的“木制圣杯” 真正拯救了我的理智，并彻底取代了我疯狂音乐早教尝试的，是拥抱恰当的、独立的感官游戏。如果说我们家要是着火了，我必须抢救出一样东西（除了孩子们和我的咖啡机之外），那就是这套木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游乐架套装。 当我终于不再试图对她们进行文化“填鸭式”教育，而是把她们轻轻滑到这个木制的A型架下时，奇迹发生了。它不会播放俗气的电子音乐。它不会闪烁刺眼的灯光。它只是静静地待在那里，带着一丝北欧风情，从容不迫，而我的女儿们则对上面悬挂的布艺大象玩得不亦乐乎。 M宝宝弄懂了怎么让木环相互碰撞发出声音，当她意识到是自己在控制这种声音时，她脸上流露出的那种纯粹、不加掩饰的支配感简直不可思议。这就是真实可见的大脑发育。因果关系就在你眼前上演。此外，它的色彩采用平静的大地色系，所以它放在我家客厅里，看起来不像是一场塑料大爆炸的现场，这对安抚我脆弱的心理状态大有裨益。 如果你此刻正盯着一座堆积如山、混乱不堪、唱着跑调字母歌的塑料玩具，想知道到底是哪里出了问题，你或许可以赶在彻底崩溃之前，去逛逛Kianao的木制游乐健身架系列。 长牙期的噪音是个例外 当然，一旦有新牙齿决定顶出牙龈，前面提到的所有温和的自主游戏都会立刻被抛到九霄云外。当长牙开始时，尖叫声又会卷土重来，不管是木制玩具的碰撞声还是独立摇滚乐都救不了你。 我很快就学到了一个道理：当长牙的热潮袭来时，你不需要莫扎特，也不需要什么发育里程碑。你只需要给她们一个东西，让她们能像饥饿的獾一样凶猛地啃咬。我们简直要为这款熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具建个神龛了。它足够扁平，非常适合E宝宝那双格外笨拙的小手抓握，上面带有纹理的部分似乎正好能完美刺激她肿胀的牙龈。当她的哭声加剧时，我会把它扔进冰箱冷藏20分钟，然后冷冰冰地递给她，接着尽情享受随之而来的那份幸福又震惊的宁静。 它很容易清洗，不会像布艺玩具那样沾染上奇怪的地毯绒毛，最重要的是，它为我争取到了足够安静的时间，让我能正儿八经地完整思考一件事。 放下“歌单恐慌” 事实是，抚养双胞胎（或者说就是单纯的育儿）总是伴随着喧闹和混乱，而且在大多数情况下都是摸着石头过河。我们为了优化婴儿清醒时的每一秒钟而给自己施加的压力，简直令人筋疲力尽。 我的女儿们不会因为我在她们六个月大时没有给她们播放足够的古典奏鸣曲，而在未来的高考中落榜。她们会通过用木勺猛敲我的踢脚线来学习节奏，她们也会在为了争夺拿绿色积木的权利而互相尖叫时学习音高。 与其为了策划一个完美的发育声景而苦恼，为孩子的听觉输入而焦虑，不如就让她们自己制造噪音吧，而你只需坐在地板上，努力熬到就寝时间。这不但更省钱，压力也能小点，而且不会让你对维瓦尔第的音乐产生终生心理阴影。 如果你已经准备好扔掉那些塑料噪音机，让你的宝宝来指挥她们自己的混乱交响乐，那就带走这款彩虹木制游乐架吧，在你的客厅里寻回一小片难得的宁静。 凌晨两点我疯狂谷歌的问题 我真的必须要给我的新生儿听古典音乐吗？ 绝对不需要。除非你觉得在你试图擦掉肩膀上的呕吐物时它能起到安抚你自己的作用，否则你完全可以跳过它。你的宝宝根本不在乎你的Spotify年度歌单。他们只是在努力搞清楚自己的手是怎么运作的。 什么音乐对宝宝的大脑发育最好？ 根据我极不科学的观察和我们家庭医生疲惫的叹息，任何你能认真跟着唱的音乐就是最好的。你的声音，就算严重跑调，对他们语言发育的帮助也大过任何录音。我现在就给她们唱北极猴子（Arctic Monkeys）的歌，她们看起来也挺好的。 如果我没有任何乐器，怎么开始主动的音乐游戏？ 你已经有乐器了，只是你管它叫厨具。一把木勺和一个特百惠塑料盒，绝对是一个十个月大宝宝能梦寐以求的最棒的架子鼓。不过要做好准备，当你头疼欲裂时记得把它藏起来。 电子音乐玩具会破坏我宝宝的听力吗？...

那是一个星期二的晚上10点14分，我穿着一条左膝盖上带着可疑污渍的运动裤——可能是酸奶，也可能是颜料，我实在没精力去深究——就在这时，我的智能音箱决定给我来点“精神创伤”。家里好不容易才安静下来。四岁的利奥目前坚信睡觉是坏蛋发明的惩罚，不过他终于还是睡着了。七岁的玛雅在她那铺满沾着史莱姆的毛绒玩具的床上睡得正香。我丈夫戴夫在沙发上打着呼噜，胸口还放着半条吃剩的苏打饼干。典型的带娃日常。 我当时在厨房里，给自己倒了一杯早上没喝完的咖啡。没错，早就凉透了。没错，我还是丢进微波炉里加热了。别笑话我，老母亲的续命方式有时就是这么狼狈。玛雅十四岁的表姐克洛伊那天傍晚来帮我们代班看了一个小时的孩子，她把自己的Spotify账号连到了我们厨房的Alexa音箱上。我只是想在用力搓洗盘子上干结的通心粉时来点背景音乐，于是头也没回就冲着音箱喊了一声“播放”。 音箱里传出的声音像是一个可爱的、叮当作响的八音盒。非常甜美，很有摇篮曲的氛围。我放松了紧绷的肩膀。然后，歌词开始切入了。刚开始是在唱学饮杯（sippy cup），但突然间提到了糖浆、隐藏的秘密，接着就变成了一个令人毛骨悚然的关于原生家庭有毒秘密的故事，甚至还有……谋杀？我吓得连手里的海绵都掉进了水槽里。 那个在黑暗中被智能音箱背刺的夜晚 我像个四肢不协调的忍者一样扑向厨房操作台，一把扯下墙上的插头，因为我实在想不起来让它停下的语音指令了。我的心狂跳不止。我站在黑暗中，手里还紧紧攥着一块滴着水的海绵，怀疑自己刚才是不是出现了幻觉。我立刻给克洛伊发短信，她不到三十秒就秒回了（因为十几岁的孩子根本不需要睡觉），而且语气轻描淡写：“哈哈，那只是梅兰妮·马丁内斯（Melanie Martinez）的专辑啦。” 好的吧。于是，我在厨房中岛旁坐下，打开笔记本电脑，试图弄明白我刚才到底听了个什么鬼，结果一头扎进了一个深不见底的科普“兔子洞”。原来，这已经是火遍全网的流行文化现象。这位歌手构建了一个以虚构的、极度敏感的角色为中心的完整概念宇宙，而整体的美学风格被设计成了马卡龙色调的复古婴儿房。这里充斥着超大号的婴儿床、成人安抚奶嘴、口水巾和洋娃娃屋。 但最要命的是：这些根本不是给孩子听的。虽然歌名叫《学饮杯》(Sippy Cup)、《安抚她》(Pacify Her) 和《洋娃娃屋》(Dollhouse)，但歌词却极其黑暗，涉及酗酒、病态家庭和有毒亲密关系等非常沉重的成人主题。这是一种关于失去童真和童年创伤的艺术表达。作为一个在大学里上过一学期艺术史的成年人，我觉得这很酷、能理解，但作为一位母亲？这简直就是个陷阱。当你看到带有“宝贝”或“奶嘴”字眼的歌名，你那因为长期缺觉而疲惫不堪的大脑就会默认它很安全，完全适合你那个只想穿着睡衣蹦蹦跳跳的四岁孩子。这就像你以为点开的是《天线宝宝》，结果却被硬生生拉进了一集大尺度美剧《亢奋》（Euphoria）里。 至于那些音乐MV，完全就是充斥着巨型玩具和惊悚美瞳的、混乱又诡异的马卡龙色调狂热梦境，咱们就不多说了。 来聊聊医生对算法的看法 在利奥上一次体检时，我向我们的医生托马斯大夫提起了这件事，主要是因为我需要另一个成年人来证明我的恐慌不是小题大做。托马斯医生看我的眼神总是像觉得我需要睡上整整半年一样，但她叹了口气告诉我，美国儿科学会其实非常担心这种具有欺骗性的媒体内容。她解释说，算法基本上就是没有思想的机器人，它们无法区分一首真正的儿歌和一首有着可爱名字的黑暗另类流行歌曲。我把她的话理解为：互联网从根本上就乱了套，我们孩子的大脑时刻面临着被乱入的播放列表“洗脑”的风险。可是老实说，当妈的谁有时间和精力去逐一审查家里播放的每一首歌曲呢？ 不管怎样，重点是，我意识到我必须坚决地把现实生活中真正的婴儿用品，和这种莫名其妙的网络美学彻底划清界限。真实的育儿生活已经够令人崩溃了，实在不需要再被一首伪装的摇篮曲吓得魂飞魄散。 当我想到真正的婴儿用品时，脑海中浮现的都是在利奥小时候拯救了我理智的那些好物。比如，在四个月大的时候，他的皮肤极度敏感。哪怕只是接触到一点点合成纤维面料，他就会起那种不明原因的红疹。我愁得快疯了，用小苏打洗他的衣服，向“洗衣之神”祈祷，而戴夫则坚信是我们家的自来水有问题。最后，我扔掉了他所有涤纶材质的衣服，买了Kianao的有机棉婴儿无袖包屁衣。实不相瞒，我对这块布料简直有着深厚的感情。它含有95%的有机棉，完全没有经过染色处理，而且采用了信封领设计，在遭遇大规模“漏屎大灾难”（你懂的，就是臭味一直蔓延到脖颈的那种绝对噩梦）时，能轻而易举地从他身上剥下来。换上它不到一个星期，他皮肤的疹子就全退了。我至今还把那件最小号的包屁衣珍藏在宝宝记忆盒里，因为正是它让我们家重新找回了安宁。 如果你需要用点什么来洗洗被网络奇葩风潮污染的眼睛，你可以点击这里浏览Kianao安全、有机的婴儿用品系列。 那瓶价值上千美元、却不是牛奶的“牛奶” 当我通过短信质问克洛伊她的音乐品味时，她随口提到，她梦寐以求的生日礼物是一款与这位歌手相关的绝版香水。她让我去搜一下“梅兰妮·马丁内斯（Melanie Martinez）的Cry Baby时期绝版香水”。我想，行吧，给外甥女买瓶香水而已。能有多贵？商场里买顶多四十美元吧？ 我的天呐。家人们。我差点把嘴里的冷咖啡直接喷在厨房中岛上。 这款几年前发售的香水，瓶身造型完全就是个复古婴儿奶瓶，里面装着看起来像牛奶一样的不透明白色液体，而且现在已经停产绝版了。更离谱的是，因为网上的青少年们疯狂追捧，它已经变成了一件超级稀缺的收藏品。人们在eBay上转卖那种只剩半瓶的二手香水，标价居然要一千到两千美元。两千！美元！就为了买一瓶闻着像牛奶、看着应该装在我的妈咪包里的水。 我给克洛伊回了一条短信：“今年你的生日礼物是一张Target（塔吉特）超市的礼品卡，你最好心怀感恩地收下。” 这对我来说太不可思议了。人们居然愿意为了纯粹的“氛围感”砸那么多钱。你知道一件真正实用、能帮上大忙的婴儿用品只要多少钱吗？绝对用不上一千刀。不过说句大实话，当玛雅八个月大、经历噩梦般的长牙期时，每天凌晨两点到四点扯着嗓子大哭，如果能买到20分钟的清静，我估计真会心甘情愿掏空我所有的积蓄。 好在我们当时买了熊猫造型硅胶婴儿竹节安抚牙胶。老实讲，它表现得很称职。它确实管用，采用安全、不含BPA的食品级硅胶制成，这点至关重要，因为小婴儿真的什么都敢往嘴里塞，连地上掉的狗毛都不放过。它很好地完成了安抚使命，玛雅也很喜欢上面带有纹理的仿竹节设计。但在一个漆黑的晚上，戴夫穿着袜子在客厅里来回踱步时，一脚死死踩在了它的平边上。虽然它不像乐高积木那样会直接刺穿脚底，但毕竟是质地坚韧的硅胶。那一刻他展现出了那种诡异的“消音式跳脚尖叫”——就是那种你痛得锥心刺骨，却要拼死咬紧牙关，生怕吵醒你刚刚花了一个小时才摇摇晃晃哄睡着的小祖宗。他压低嗓门骂骂咧咧，我当时真怕他痛得晕过去。不管怎样，它能直接丢进洗碗机清洗，绝对是个加分项。 不会让人留下心理阴影的真正婴儿用品 在那个深夜深度扒完黑暗流行音乐和天价二手市场后，我突然产生了一种强烈的冲动：只想看看那些普通、简单的东西。互联网世界真的太嘈杂、太复杂了。似乎每件事都藏着隐喻或讽刺的反转。但有时候，学饮杯不该是什么病态家庭关系的隐喻——有时候它就应该只是一个用来装兑水苹果汁的普通塑料杯而已。 我妹妹现在怀孕了，帮她筹办迎婴派对（Baby Shower）成了我眼下最上心的事情。在经历了那次Spotify惊魂事件后，我立马在网上下单，给她买了这款木质婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装。我之所以特意挑了它，正是因为它完全站在了那种混乱网络文化的对立面。它不需要插电，连不上蓝牙，更不可能随机播放一首关于有毒亲密关系的阴间歌曲。它就只是美丽的天然木材，上面悬挂着触感柔和的小动物玩具。它采用蒙特梭利理念设计，尊重宝宝实际的发育阶段，就那么安安静静地摆在那里，给客厅增添了一抹温馨的颜值。感谢老天爷创造了木头。 所以，大可不必惊慌失措到把家里所有的电子产品都扔进海里，然后举家搬到与世隔绝的森林小木屋里——相信我，那天凌晨1点的时候，我真的认真盘算过这个想法——你只需要在大孩子或保姆在小宝宝身边放音乐时留一只耳朵听着就行。或者，不妨把这些奇葩的流行文化现象当作一个契机，硬着头皮和你家青春期的孩子来一次尴尬但必要的谈话，聊聊为什么“眼见（耳听）不一定为实”。 在你掉进下一个网络“兔子洞”之前，不妨先去逛逛Kianao全系列的可持续、无毒安全婴儿用品，在这里找到你的宝宝真正需要的好物。 常见问题解答 那张著名的“Cry Baby”专辑真的是给宝宝听的吗？ 老天，绝对不是。这些歌名听起来仿佛应该出现在幼儿园的歌单上，但歌词极其黑暗，探讨的都是沉重成熟的主题。这完全是针对大龄青少年和成年人的另类流行音乐。千万别在婴儿房里播放，除非你准备好向你家刚学会走路的宝宝解释那些极其复杂的成人世界概念。 为什么我青春期的孩子想要一款看起来像奶瓶的香水？...

育儿界曾成功让我们吃下的最大洗脑包，莫过于告诉你：为了让孩子赢在起跑线、顺利进入好幼儿园，你那Spotify年度听歌报告必须得看起来像18世纪奥地利作曲家的疯狂梦境。就在昨天，我站在自家厨房里，身上沾满了我家老二抹在流理台上的不知名黏糊糊物质，一边努力给我Etsy网店的黑胶贴纸订单打包，一边在音响里狂放着ROSÉ和火星哥Bruno Mars的新歌《APT.》。我那快两岁的娃正疯狂地跟着节奏点头，完全无视了我给他精心摆好的益智木质积木。但当副歌响起，那些充满执念的歌词在屋里回荡时，我儿子拿起他的吸管杯，死死盯着我的眼睛，直接无视了我敞开的双臂，径直走过去抱住了他爸的大腿。我当时真的对着天花板嘟囔出声——问我自己的娃：难道你就不像我需要你那样需要我吗？ 姐妹们，咱们打开天窗说亮话吧。背景里放着关于痴狂爱情的流行神曲，眼前却被自己的学步期娃无情拒绝，这绝对是对老母亲自尊心的一种精准暴击。我们怀胎十月，痛了几个小时把他们生下来，或者挨一刀剖腹产，结果一年后，就因为爸爸念恐龙绘本时会捏着嗓子搞笑，我们在他们眼里就成了没人要的“烂白菜”。太扎心了，家人们。 我们都信过的古典音乐谎言 生老大时，我简直就是“新手妈妈焦虑症”的活体反面教材。我买了那些贵得离谱的“全脑开发”古典音乐CD，就因为Instagram上某个育儿专家告诉我，听流行音乐会阻碍宝宝的神经通路发育。可怜天下父母心，我居然坐在安静的客厅里，一边叠衣服一边听了几个小时的大键琴曲，无聊得简直想抠瞎自己的双眼。但等老三出生时，这些规矩早被我抛到九霄云外了。如果老妈在刷厨房，那老妈就得听火星哥、霉霉，或者任何能让我忍着恶心把高脚椅上的干燕麦糊刮下来的90年代嘻哈乐。 有次带娃体检时，我提起了这事儿，因为我在车里狂放Top 40流行榜单时，确实有过那么一瞬间的“老母亲负罪感”。结果我的儿科医生米勒大夫（她看起来大概从1998年起就没睡过一个好觉）简直要笑掉大牙了。她说，据她对美国儿科学会指南的了解，婴儿其实主要只在乎节奏和词语。节奏欢快、副歌不断重复的流行歌曲，其实反而能帮他们掌握语言规律。仔细一想这也完全合理，毕竟市面上大半流行歌的词汇量，差不多也就是幼儿园水平嘛。 米勒医生唯一反复敲黑板强调的，是音量。显然，婴儿的耳道很小，他们对声压的放大程度远超成人，所以音乐放得太大声真的会损伤听力。我猜可能是有一个不能超过80分贝的阈值，但我也没有分贝仪，所以我一般就把音量控制在——我依然能听到五岁老大在隔壁房间密谋捣乱的程度。只要你别把你的保姆车变成移动夜店，他们跟着你听听流行神曲大概率是完全没问题的。 当你的亲生骨肉无视你时 不过话说回来，咱们继续聊聊学步期娃“偏心眼”阶段带来的纯粹情感摧残，因为在准妈妈派对上，根本没人给你打这种预防针。当你听到那首旋律洗脑、歌唱着渴望与拒绝的歌曲，你会突然觉得这简直就是在唱你家那个18个月大的小祖宗——如果你想亲手给他穿鞋，而不是让他爸来穿，他现在就会叫得像杀猪一样惨。 我奶奶过去常坐在门廊上，喝着甜得能把车漆剥下来的冰红茶，告诉我：小婴儿就像是喝醉酒的小室友，连他们自己都不知道自己想要什么。有时我觉得她是世上最睿智的女人，有时我又觉得她只是被生活折腾得太累了。但她说孩子们总会回心转意的，这点倒没错。眼下，我家老幺正深陷他的“只要爸爸”时期。如果我递给他一块饼干，他的反应就像我给他递了毒药。但如果我老公从同一个盒子里拿出同一块饼干递给他，那就是米其林星级美味。 为了让凌晨2点的自己心里好受点，我看了不少关于这方面的文章，大众的共识似乎是：孩子对某一方父母有明显偏好，其实是高度安全依恋的标志。如果我没理解错那些专业术语的话，背后的心理学原理是：他们之所以把你推开、把你当空气，是因为他们知道你永远不会离开。他们觉得在你这里试探底线是绝对安全的。抱歉，但我觉得这简直像个天大的诈骗。你的意思是，我付出了坚定不移、无条件的爱，外加一个情绪超级稳定的神经系统，换来的奖励就是被一个25磅重的小暴君拒之门外？ 对付这事的唯一秘诀就是把你的自尊心扔进垃圾桶，把尖叫的娃直接丢给你伴侣，然后自己抓一把巧克力豆躲进储藏室里吃。因为当一个学步期的娃点名要另一位家长时，你非要强行去安抚他，这绝对是一场你永远赢不了的硬仗。 兵荒马乱中我真实购买且好用的好物 因为我在家经营着小生意，我的房子长年都是个灾难现场，堆满了快递袋、转移胶带和各种杂乱的婴儿用品。我现在对花钱买的东西极其挑剔，因为预算有限，而且我非常排斥那些看起来就像塑料玩具厂在我家客厅爆炸了一样的母婴产品。我更偏爱那些能融入家居环境、不会浑身写着“这全是婴儿用品”，并且真的能经受住洗衣机蹂躏的好物。 如果你要伴着流行乐在客厅开舞会，地板上就得有块像样的地方。我简直爱惨了Kianao的Mono Rainbow 竹纤维婴儿毯。我懂，我懂，现在全网的博主都在推竹纤维，但我告诉你，这玩意儿绝对名副其实。它大概在35美元左右，对于一条毯子来说算是小贵，但我已经扔了太多洗一次就起球打结的廉价化纤毯了，所以这笔钱花得太值了。它由70%的有机竹纤维和30%的有机棉制成，手感软得一塌糊涂。我买的是大号（120x120厘米），就直接铺在地毯上，这样我打包Etsy订单时，我家老幺就能在上面打滚。赤陶色调的彩虹图案超级极简，和我的家具一点都不违和，而且，当我的娃不可避免地吐奶在上面时，竹纤维真的比普通全棉洗得更干净。我不知道背后的科学原理是啥，但事实就是如此。 如果你正在随便逛逛，不妨去探索我们的婴儿毛毯系列，看看我所说的“现代美学”究竟是什么意思，因为它们真的完胜你在大型连锁超市里看到的那种荧光色动物印花。 不过为了完全公开透明，我也得承认并不是所有东西都无可挑剔。我们还买过那个手工钩织小鹿拨浪鼓牙胶玩具。别误会，光看颜值的话？那绝对绝美。它是有机棉做的，配了一个超级精致的木环和一块蓝色小方巾。我买它是觉得把它放在我网店的Instagram平铺照片里会很好看，它也确实做到了。但从实用角度来说，对一个带着三个像野生小猕猴一样的男孩的妈妈而言？它也就那样吧。木环用来磨牙很棒，但那个钩织的小鹿头吸起口水来简直就像海绵一样。说明书上说你可以用湿布擦拭，但当你的娃把它掉在满是泥巴的车道上时，一块湿布根本解决不了问题。手洗再加上平铺晾干需要一万年，谁有那个闲工夫？如果你的娃是个干干净净的小天使，买它。如果你的娃本质上是只金毛幼犬，那还是坚持买些能直接扔进锅里煮的东西吧。 在餐桌罢工中生存下来 孩子只黏一个人的偏好期并不仅限于要抱抱和睡前故事；它还会直接蔓延到吃饭时间。没有什么比这更能击垮你的自信心了：你精心准备了一顿营养均衡的有机大餐，结果你的娃却把它扔在地上，就因为你竟敢把豌豆放在了鸡肉旁边。然后，你老公走进来，递给他们一片干巴巴的面包，他们却吃得像饿了一个星期似的。 这种时候，我就高度依赖装备来帮我分担压力了，主要是为了让我自己别发火。这款小猪图案分格硅胶婴儿碗已经在我的高脚椅餐盘上连续放了六个月了。我通常对“可爱动物形状的餐具”不怎么感冒，但这俩小猪耳朵彻底征服了我。不过，对我来说最大的卖点还是底部的吸盘。咱们实话实说——如果一个学步期的娃真的下定决心要把它从桌上拔下来，世界上没有任何吸盘能100%防得住。我家老二那股牛劲，要是你跟他说“不许拔”，他恐怕连石中剑都能给你拔出来。但Kianao的这款碗确实能硬刚一波。它吸附在我的木质高脚椅上非常牢固，至少能为我争取五分钟的时间，让他还没琢磨出怎么抠那个释放标签时，我能走开去倒杯咖啡。 分格设计简直是救命稻草，因为老天作证，通心粉绝对不能碰到草莓。并且因为它是食品级硅胶，我每天晚上就直接把它扔进洗碗机顶层。在我人生的这个阶段，如果一件物品上写着“仅限手洗”，那它对我来说基本等同于垃圾。它能扛住我洗碗机的高温消毒程序，而且既没褪色也没变形，这让它物超所值。 熬过去吧，老母亲 如果你正身处“不要妈妈”阶段的水深火热中，听着收音机，感觉自己被一个连鼻涕都不会擤的小屁孩彻底抛弃了，深呼吸。这只是一个阶段。一个非常烦人、极度打击自尊心的阶段，但它终究只是个阶段。继续放你的流行音乐，趁着他们吵着要另一方家长时好好休息一下，并记住，迟早有一天他们会闹肚子，到那时候，全世界他们唯一想要帮他们端着呕吐桶的人，只有你。这种安慰有点暗黑，但这是只属于我们的特权。 在你深夜对着谷歌疯狂搜索幼儿依恋类型、陷入自我怀疑的兔子洞之前，行行好吧，去看看那些真正能让你的生活变得更轻松的装备。浏览一下Kianao的产品线，找到那些能扛得住脏乱差、洗碗机蹂躏和娃发脾气的好物。 我经常被问到的棘手问题 给宝宝放声音很大的流行音乐真的没问题吗？ 根据我儿科医生的说法，音乐流派根本不重要——对他们的大脑发育来说，火星哥Bruno Mars和莫扎特一样好。你唯一需要担心的其实是音量。把声音关小一点，别震坏他们脆弱的小耳膜，特别是在车里，或者如果你在他们婴儿床边使用白噪音机的时候。 为什么我那刚学会走路的娃突然推开我，只要爸爸？ 因为他们是正在疯狂试探底线的小暴君呀。说正经的，专家称这是因为他们对你建立了安全的依恋关系，知道你的爱是无条件的，所以他们觉得就算无视你去关注另一半也是绝对安全的。虽然这感觉像是彻头彻尾的背叛，但这确实是对你育儿方式的一种“拧巴”的赞美。 竹纤维毯子真的对得起那离谱的价格吗？ 我以前一直以为那是巨大的营销骗局，直到我自己终于买了一条。是的，绝对物超所值。它们比普通的纯棉柔软得多，包裹宝宝时弹性极佳，而且不知道为什么，当你的娃把奶吐在上面时，它们洗起来也更干净。如果预算允许，这是我真心推荐的为数不多的高级好物之一。 你怎么清洗那些可爱的钩织牙胶玩具？ 靠极大的耐心，这就是为什么我对它又爱又恨。你必须用温和的肥皂和水局部清理，如果真的很脏，你得用冷水手洗并平铺晾干。千万别放进烘干机，除非你想要一个缩水、结块的小鹿头。 吸盘碗真的能阻止小屁孩扔食物吗？ 它们能防止偶尔的、意外的打翻，也能拖延一下下定决心要搞破坏的娃。我用的那款硅胶小猪碗吸盘很强，但如果我的娃找到了释放标签在哪，那就全完了。它能为我争取到足够的时间转过身去拿张纸巾，说实话，我也就只有这点奢求了。

凌晨两点，我坐在洗衣房的地板上，陪着我的大儿子，一边疯狂地刷手机，一边试图盖过他肠绞痛发作时的尖叫声。我妈刚给我发了条短信：“可怜的宝贝，去给他弄张我们以前那种婴儿CD吧。”于是，在严重睡眠不足的情况下，我眯着眼睛盯着屏幕，试图弄明白如何登录一个叫“CD Baby”的网站。我当时深信不疑，那是一个充满神奇莫扎特曲目的神秘网络门户，一定能让我的孩子乖乖睡觉，从而保住我仅剩的一点理智。 我得跟你们说句实话。当你只睡了两个小时、喝着冷咖啡，还在强烈的产后荷尔蒙支配下时，互联网绝对是个雷区。我花了长得令人尴尬的时间试图破解这个网站，不断猜测密码，想找出那些摇篮曲到底藏在哪里。过了好半天我才恍然大悟，这个网站跟真正的婴儿或睡眠训练根本半毛钱关系都没有。 一场音乐发行平台引发的大乌龙 原来那个平台其实是一个大型的发行服务商，专门帮独立音乐人把他们的作品发布到Spotify和Apple Music上。除非你家三个月大的娃打算发布一张备受期待的混音专辑，里面全是他震天响的睡梦屁和奶嗝声，否则他们绝对不需要在那儿注册账号。这整个经历让我觉得自己像个白痴，但也让我陷入了一个充满焦虑的巨大兔子洞：我们到底应该给孩子们正在发育的大脑听些什么？ 因为说实话，我们都被母婴产业灌输了一个弥天大谎：如果我们不全天24小时在婴儿房里播放古典交响乐或专门的益智音频，我们就是不称职的父母。我奶奶过去常说，家里必须绝对安静宝宝才能安睡；而我们这一代人似乎认为，我们需要一台听起来像波音747在婴儿床边起飞一样的白噪音机。仔细想想，这两种极端做法其实都说不通。 我的大儿子基本上是我做任何事的前车之鉴，尤其是在感官超载这方面。因为我当时是个充满恐惧的新手妈妈，所以我买下了所有能发声的音乐废品。只要是塑料的、需要装5号电池的、而且在播放刺耳机器版《玛丽有只小羊羔》时还会闪闪发光的玩意儿，都在我的客厅里。我以为我这么做对他的早期发育有好处，但那些持续不断的、重叠的电子噪音，让我的压力值直接爆表了。 最离谱的是，那些精心制作的电子噪音根本没有真正帮他学到任何东西，也没有让他平静下来。它只会让他受到过度刺激，以至于每天晚饭前他都会彻底崩溃，怎么哄都哄不好。当我终于受够了，把那些闪闪发光的塑料八音盒统统塞进垃圾袋，开始依靠正常的、安静的家庭声音时，这孩子终于开始表现得像个情绪稳定的人类，而不是一根紧绷的弹簧了。 说实话，把你手机扔进抽屉里，一边叠婴儿连体衣一边完全走调地哼着歌，效果绝对比市面上任何高科技发声机都要好得多。 儿科医生对音量到底是怎么说的 所以在下一次的儿童健康体检中，我几乎是缠着医生问遍了所有关于音频的问题。我提到了那次找CD音乐的灾难性经历，并问她我们到底该怎么做。看来世界卫生组织有一些非常具体的指导原则，婴儿的耳道极其微小，这在某种程度上放大了声音，因此对他们来说，任何声音都比我们成年人听到的要响亮和强烈得多。 我的医生告诉我，背景音乐或白噪音真的应该保持在50分贝左右，我想她说这大约相当于安静的对话，或者外面下着蒙蒙细雨的声音。她还建议把扬声器或声源放在房间的另一头，至少保持七英尺（约两米）的距离，而不是直接塞在婴儿床里他们娇嫩的小脑袋旁边。我在这里复述的医学科学可能不完全准确，但我从整场谈话中得出的主要结论是：他们的耳朵非常非常敏感，我们需要把所有声音都调小，再调小。 如果你现在正对着满客厅闪闪发光的塑料垃圾发愁，想把这些吵闹的玩具换成安静的、环保可持续的婴儿用品，那么在这个转变过程中，你绝对不是一个人。 寻找真正合适的声音 我终于明白了，对婴儿来说最好的“音乐”不是大声播放的播放列表，而是由他们自己控制的简单因果关系。当我生下老二的时候，我坚决拒绝把那些塑料噪音机再带回房间。我想找一款既不会掏空我买电池的钱，又能吸引她注意力的玩具，好让我能清静地打包几个Etsy订单。 最后我入手了这套 彩虹婴儿健身架（Rainbow Play Gym Set），我简直对它爱不释手。它就是一个坚固的木制A型支架，上面挂着超级可爱的动物主题悬挂玩具。它不需要电池，没有刺眼的闪光灯，也没有让人烦心的音量控制开关。当我女儿拍打那些木环时，它们只会发出轻柔、自然的碰撞声。声音很原生态，很宁静，而且她是真的在学习如何通过自己的动作发出声音，而不是被动地盯着机器替她工作。另外，它看起来不像是一架坠毁在我家客厅的霓虹塑料宇宙飞船，这也是个很棒的加分项。 当然了，并不是每一个非电子玩具都那么完美无缺。我妈给我们买了这套 轻柔婴儿积木套装（Gentle Baby Building Block Set），因为你捏它们的时候会发出一点吱吱声。它们挺好的，我也非常欣赏它们是用安全的橡胶制成，而不是坚硬有毒的材料，但我得跟你们说实话——我的老二基本上只把它们当成暗器，用来砸我们家可怜的狗。它们能浮在浴缸里，这确实能在他洗头的时候转移他的注意力，但别指望它们能像什么神奇的乐器一样教你家孩子什么是节奏感。 真正有效的睡前声音干预流程 到了晚上，你真的只需要拔掉那些噪音机的插头，保持房间昏暗，并且坦然接受：你那稍微有点走调的歌声，恰恰是他们发育中的大脑为了建立安全依恋所渴望的。 我们现在的睡前放松流程极其简单。只有我，一个漆黑的房间，以及我一边摇着他们一边随口瞎编的歌词。没有屏幕，没有精心挑选的播放列表。要让这种方法奏效，关键之一是确保他们在身体上足够舒适，这样才能真正安顿下来听我唱歌。我的孩子们皮肤极其敏感——夸张点说，要是看到廉价的聚酯纤维混纺面料，他们身上都会起奇怪的红斑。 给他们穿上这款 有机棉无袖连体衣（Organic Cotton Sleeveless Bodysuit） 真的救了我的老命。它超级柔软，完全透气，而且不会闷热。虽然它的前期花费比在大卖场买的那种扎人的打折多件装要贵一点，但不用在凌晨三点对付一个因为浑身发痒而尖叫的婴儿，这让它在我家的预算里物超所值。舒服的宝宝才会平静，而平静的宝宝听着你的哼唱，绝对比一个浑身是汗、暴躁不安的宝宝更容易入睡。 所以，不要为了寻找完美的数字音轨而焦虑，也不要因为某个专业艺术家平台的名字听起来很可爱就跑去注册账号。你的宝宝不需要高保真的音频制作。他们只需要你，需要一些安静的空间去弄清楚这个世界是如何运作的，以及……少买点塑料制品。 在你不小心给你的婴儿签下一份唱片合约之前，也许可以深呼吸一下，去看看一些简单的、对感官友好的婴儿必需品，让你的家变得更安宁一些。 关于婴儿音乐和噪音的琐碎问答 等等，如果CD...

亲爱的六个月前的杰西： 我从未来给你写信。听着，放下手里的有机红薯泥，远离画板，深吸一口气。我知道现在的你正穿着大学时的旧T恤瘫坐在厨房地板上哭泣，因为小宝宝刚吞了一口蓝色颜料，而大宝正用沾满酸奶的双手“重新装修”家里的橱柜。我知道，一边要照顾三个不到五岁的神兽，一边还要忙着打包Etsy的订单，你已经精疲力竭了。我知道你拼尽全力想把一切都做到完美。但我想跟你说句心里话：你真的把自己逼得太紧了，事情其实没那么难。 我太懂你的感受了，因为我就是这么熬过来的。你看着网上那些精心修饰过的视频——宛若天使般的宝宝们，在轻柔的古典音乐背景下，优雅地用无毒水彩在洁白的画纸上涂鸦——你以为这就是当妈的理想状态。天呐，发这些视频的人要么是在撒谎，要么是给孩子吃了安眠药吧！在德州乡下的真实带娃生活，其实充满了泥土、喧闹，还有一只总想把地板上的画材舔个干净的狗。 我的大宝就是这一切的前车之鉴。他八个月大时，我也试着带他搞那种“唯美风”画画。我买了那种高级的莫兰迪色系小围裙，铺上了昂贵的防污垫。结果才过了三十秒，他就吸进了一大口镉红颜料。我在电话里跟防毒中心沟通了整整一个小时，而他则用那双沾满荧光般红色的手把家里的踢脚线抹了个遍。我真的是用牙刷在瓷砖缝里刷了三天的颜料。那简直是一场噩梦。 还有那些婴儿闪卡，完全是智商税，直接扔进垃圾桶吧。 深夜寻觅真正的安抚神曲 六个月前的大概这个时候，你为了找几首不那么折磨耳朵的安抚音乐，几乎要抓狂了。我们的儿科医生埃文斯在体检时随口提过，医学证明，原声的慢节奏歌曲能有效降低宝宝的心率，帮助他们进入睡眠状态。她还说，大多数商业儿童节目里那种过度刺激的合成电子节拍，宝宝们娇弱的神经系统根本承受不了。 当时我严重睡眠不足，以至于凌晨三点还在手机上搜索“cd baby artist login”。因为我隐约记得听过这个名字，便天真地以为那是某个能促进婴儿大脑发育的秘密地下流媒体APP。尴尬的是，我花了二十分钟才弄明白，那其实只是一个音乐发行网站，独立音乐人用来把歌曲上传到Spotify之类的平台。不过说实话，这个在昏沉状态下犯的傻，反而让我意外挖到了一个宝藏，发现了一批令人惊艳的冷门原声音乐人。 让我大跌眼镜的是，独立民谣音乐在安抚大哭的婴儿时，效果竟然比真正的“婴儿”音乐好上十倍！埃文斯医生说，这和声学共振以及脑电波有关。我猜她的意思是，相较于电脑合成的鼓点，真实木吉他弹奏出的声音，能更好地与宝宝发育中的大脑产生共鸣。每当孩子们在午睡前开始闹腾，我就会播放我自己整理的那份独立原声歌单。效果简直就像在鹦鹉笼子上盖了块湿毛巾一样——他们瞬间就安静下来了。 为什么豌豆泥比真正的颜料更好？ 我妈总跟我说，孩子们最先是通过嘴巴来认识这个世界的。以前对她这些老派的建议我总是嗤之以鼻，但在这件事上，她绝对是对的。宝宝们根本不在乎什么色彩理论，也不在乎能不能画出一幅可以贴在冰箱上的大作。他们在乎的是把东西捏碎、扔出去，然后尝尝味道。这才是人们谈论“婴儿艺术”时的真正含义。 别再盲目跟风，把你买菜钱的一半花在那些精品幼儿手工材料上了——反正他们最后也是要往嘴里塞。不如干脆把衣服脱到只剩尿布，放点舒缓的木吉他音乐，然后随手拿点午饭剩下的果蔬泥，让他们尽情地用手指作画。说真的，菠菜泥就是绝佳的绿色颜料，甜菜汁是粉色，酸奶是白色。就让他们在餐椅托盘上随便抹吧。 埃文斯医生把这称为“感觉统合发育”。她还提到，抓握满把的泥状物能锻炼他们的手掌抓握能力，而这显然是他们日后握笔写字所需要达到的身体发育里程碑。我其实不太懂背后的科学原理，但这一招能让他们消停二十分钟，好让我趁热喝完一杯咖啡，所以我觉得这简直是个伟大的医学突破。 如果你确实想给他们穿点衣服再开始，那我猜你可以试试这件有机棉婴儿无袖连体衣。听着，这确实是一件非常不错的小衣服。有机棉不会引发宝宝的湿疹，这点非常棒，而且无袖的设计意味着不会有太多布料拖进酸奶里。但大家要知道，这是一件白色的包屁衣！你肯定会把它弄脏的，这就是生活的真相。它能保护宝宝的胸口不被弄得一塌糊涂，但别指望红薯泥一上阵它还能保持洁白如新。 寻找真正能在混乱中“幸存”的神器 我现在给小宝提供的唯一的所谓“艺术”工具，就是那些能扛得住洗碗机洗礼的东西。我们家现在我最爱的东西绝对是这套温和婴儿软体积木套装。我跟你说，这些积木简直是救命稻草。它们是用那种柔软、无毒的橡胶材质做的，所以当一岁的小宝不可避免地把它砸向三岁大宝的脑袋时，至少没人需要进急诊室。 但最棒的玩法是把它们用作婴儿感官艺术。我会在托盘上挤几团彩色的酸奶，然后宝宝就把这些积木当印章用。积木侧面有凸起的小动物和水果图案，能在泥里印出很酷的纹理。当它们沾满干硬的食物残渣时，我只需直接把它们扔进洗碗机的顶层。我不需要费劲泡洗，也不用像处理木制积木那样担心它们发霉发潮。 如果你也想挑选一些真正能在硬核带娃生活中“活”下来的装备，在你把钱浪费在那些必须手洗的东西上之前，你一定要去看看 Kianao 的有机系列。 接纳生活中的喧闹与凌乱 有时候碰上宝宝长牙，连酸奶画画这一招都不管用了。这时候我就请出这只熊猫牙胶来救场。我的小宝就会乖乖坐在餐椅里，一边啃着这只硅胶熊猫，一边听我找的那些独立民谣歌单。它是食品级硅胶做的，所以我偶尔会把熊猫耳朵蘸点母乳，然后先放进冰箱冷藏。冰凉的触感能缓解他们牙龈的肿胀感，而且它扁平的小身体也非常适合宝宝自己抓握。 所以，六个月前的杰西，请不要再为那口蓝色颜料哭泣了。也不要再因为你的孩子没能在十个月大时画出水彩大作，就担心他们会落后于人。让他们去制造那些巨大、甚至拍出来不好看的混乱吧。让他们去听那些奇奇怪怪的独立音乐吧。你已经做得很棒了，哪怕你现在的厨房地板看起来像个犯罪现场。 如果你已经准备好在保障安全的前提下拥抱这份混乱，那就来看看这些牙胶和感官玩具吧——真心推荐，清洗它们绝对不会让你抓狂。 解答你现在心里可能正盘算的几个问题 如果不做那种有板有眼的手工美术，我的宝宝会落后吗？ 绝对不会！谁要是这么跟你说，多半是想卖东西给你。宝宝理解的“艺术”跟我们完全不一样。对他们来说，把胡萝卜泥抹在自己头发上就是一场了不起的感官探索。只要他们有机会去触摸不同的质地，去揉捏东西，去体验因果关系，那这就是他们小脑袋发育最需要做的事。把那些规规矩矩的手工课留到他们三岁，并且不会立刻把蜡笔往嘴里塞的时候再做吧。 到底什么样的音乐能真正安抚烦躁的宝宝？ 根据我的经验，任何原声且节奏相对缓慢的音乐都可以。你不需要买那些专门打着“婴儿音乐”旗号的产品。事实上，大多数那类音乐都太吵闹、太杂乱了。去搜一搜独立民谣歌手、木吉他翻唱，或者柔和的钢琴曲。如果那首曲子听起来像是某个昏昏欲睡的周二雨天，咖啡馆里会播放的那种调调，那它多半能让你的孩子秒睡。 食物感官游戏结束后，怎么清理战场？ 安排在洗澡前玩！说真的，这是唯一的办法。我会把他们扒得只剩尿布，让他们在餐椅里或地板的防水垫上尽情撒欢。等他们玩够了，我就像抱一个沾满酸奶、黏糊糊的橄榄球一样，直接把他们抱进浴缸。然后我只需在水槽里把餐椅托盘冲洗干净就行了。千万别想着用婴儿湿巾去清理食物作画留下的大场面，你会用掉半包湿巾，而且只会把脏东西抹得哪哪都是。 作为咬胶玩具，硅胶真的比木制的更安全吗？ 该怎么说呢，我也不是科学家，但纯粹从实用角度来看，是的。木头有很多气孔，当我孩子啃木环时，木头会被口水泡软。如果你没能把它们彻底晾干，它们就会变得极其恶心。而食品级硅胶可以水煮消毒，可以扔进洗碗机，还可以放进冰箱。对于一个连仔细用蜂蜡给木制玩具涂油保养的时间都没有的妈妈来说，硅胶绝对是最实用的选择。

星期二，早上 8:14。我正坐在送孩子上学的车队里，穿着一条大概从2019年起就再没进过瑜伽馆的黑色紧身裤。左边膝盖上有块结痂的白色污渍，我正极力无视它——那是牙膏或者酸奶吧，说真的，我现在根本没有多余的心力去管它到底是什么。 我四岁的儿子Leo正以一种缓慢而有规律的节奏踢着驾驶座的椅背，一点点瓦解我的理智。七岁的女儿Maya坐在第三排，大声讲着学校里一个据说“呼吸声太大”的女孩的故事。车里的环境噪音已经达到了一个只有狗和压力山大的千禧一代老母亲才能听见的高频。 我需要转移一下注意力。我需要清静。我简直需要一套全新的中枢神经系统，但算了，有点音乐和我那杯温吞的随行杯咖啡也行。天呐，我太爱咖啡了。此时此刻，我整个人基本就是由80%的咖啡因和免洗喷雾组成的。 Maya盖过Leo踢椅背的声音大喊：“放那首Brooklyn的歌！TikTok上超火的那首！” 我顿了一下，手悬在方向盘上方。哦对了，她说的是最近到处都在播的那首洗脑神曲。非常chill，纯木吉他伴奏。那是Z世代小屁孩们超迷的拉娜·德雷 (Lana Del Rey) 的翻唱版，我想，嘿，歌名里是不是有“婴儿 (infant)”之类的词？不对，它叫《Brooklyn Baby》（布鲁克林宝贝）。完美，我们就喜欢这种放松的氛围。我点了一下中控屏，直接让语音助手播放原唱版本，毕竟我可是个懂2014年经典老歌的酷妈。 大错特错。简直错得离谱。 独立流行的审美陷阱 让我先退一步说，因为我之所以会盲目相信这首歌能安抚我那两个“野生”神兽，完全源于我自己的错觉。当Leo还是个真正的小婴儿时，我无比痴迷于给他打造一种极其讲究的都市文青风 (urban-hipster)。我不想要那种辣眼睛的、充满刺眼三原色的荧光塑料玩具。我想要一切都呈现出中性调、大地色，透着一股酷劲儿。就好像，我希望我的宝宝看起来像个懂地下爵士乐和单品浓缩咖啡的行家。 我为了追求这种氛围，甚至给他买了Kianao的有机棉婴儿无袖连体衣。说实话？这是我做的少数几个在现实的毒打下依然坚挺的审美选择之一。我毫不夸张地说，他那整个夏天都“长”在这件衣服里了。面料柔软得不可思议，而且洗后不起球，主要因为它是真正的有机棉，里面没有那些乱七八糟的合成纤维。Leo有一段时期皮肤特别敏感，穿什么都会起一层红疹子，但这件连体衣从来没让他过敏。再加上信封领的设计，这意味着当他拉得一塌糊涂时，我可以直接把衣服从他身上往下脱，而不是把那场“土黄色的灾难”从他头上硬拽过去。这种低级错误，经历一次就够了，对吧？ 总之，我想说的是，我曾经是个文青妈妈。或者说，我努力想成为那样的妈妈。我老公Dave以前总是笑话我，说我会花上四十分钟把木制玩具摆出一种“毫不费力”的高级感。 就像有次我买的那套彩虹木制婴儿健身架套装。它太美了。说真的，摆在客厅里就像一件现代艺术品。上面悬挂着小木环和一只触感柔软的小象。它不会在早上6点冲我闪烁那种刺眼的频闪灯光，这对我那饱受偏头痛折磨的脑袋来说简直是救命恩人。Leo会静静地躺在下面，轻轻拍打那些小物件，而我竟然可以边看着他边喝上一杯热腾腾的咖啡。那种感觉，仿佛我就是育儿界的常胜将军。 当然，也不是我买的每样东西都那么完美。我还给他买过一个珍珠奶茶牙胶，因为，还是那句话，我想让他成为一个时髦的都市酷宝。它真的是可爱爆了。但老实说？也就那么回事。Leo大概会啃那几个硅胶“珍珠”五分钟，然后就腻了，直接把它扔到沙发底下，瞬间沾满狗毛。我把它洗干净，还给他，然后砰的一声——又回到了沙发底下。小屁孩们就是群善变的小暴君。 选购Kianao有机服装系列，轻松get都市酷宝风，远离有毒材质。 当算法背叛了你 所以，让我们把镜头切回那辆保姆车。星期二的早上。歌声开始响起。 这首歌有一段充满情绪和氛围感的吉他前奏。我抿了一口咖啡。我正在放松。48小时以来，我紧绷得快要耸到耳垂的肩膀终于放了下来。Leo还真的因为这空灵又奇妙的音乐，暂时停止了踢我的椅背。 紧接着，我开始认真听起《Brooklyn Baby》的歌词。 一开始，也就是唱些什么拥有稀有的爵士唱片收藏啦、头发上插着羽毛啦之类的。完全没问题。我还挺沉醉的。Dave老说我的音乐品味还停留在2010年代，他说得对，但管他呢。直到她唱到了那段主歌。 等等。她刚才是不是唱了水培大麻？ 我僵住了，咖啡杯停在了半空中。 她刚才提到安非他命了吗？ 我的老天爷。我突然记起来这首歌到底在唱什么了。这根本不是什么摇篮曲。这是一首讽刺性极强、非常成人化的迷幻摇滚神曲，嘲讽的是十年前纽约的文青亚文化。虽然歌名里的确有“baby”这个词，但这绝对、完全、彻底不适合小孩子听。 而我，竟然正用本田奥德赛的高级环绕音响大声播放着它。 医生说的关于“海绵大脑”的话是对的 我的大脑立刻陷入了恐慌模式，因为我想起了在Leo四岁体检时，我跟我们的儿科医生Evans大夫的一段对话。 我们当时在聊屏幕时间和媒体内容，她顺口提到了这个年纪的孩子对于脏话和成人概念简直就是神经学意义上的“海绵”。显然，他们的小脑瓜正在疯狂地映射声音模式，如果他们听到一句脏话或什么离谱的词，他们就会直接把它锁定在自己的词汇库里。我不太懂这背后的具体科学原理——好像是说额叶还缺少一个执行过滤器之类的？又或者仅仅是因为他们的神经突触太贪婪了？ 我又不是神经学家，好吗？我只是个连把洗好的衣服挪到烘干机里都经常忘的老母亲。但我从Evans医生那里get到的重点是，孩子们会把听到的东西全盘内化，而且他们根本不具备判断Lana Del Rey是在玩梗的上下文能力。 如果你给他们放一首美化成人主题的歌，他们的大脑就会把这归档为“大家平时都在聊的正常事”。而就在这千钧一发之际，歌曲进入了过渡段，Lana抛出了一个极其清晰、完全没有消音的“F字开头”的国骂。 “因为老娘根本没特么必要解释。”...

致六个月前的Priya： 你现在正站在厨房里。流理台上放着吃了一半的吐司，你的奶茶已经凉透了。你十六个月大的宝宝正站在客厅中央，膝盖一蹦一跳的。她不断地把食指和拇指捏在一起。你以为她只是在探索精细动作。你以为这是一个安安静静的发育里程碑。你真是太天真了，亲爱的。 这就是“零号病人”的症状。这是我们家“鲨鱼宝宝（Baby Shark）”舞蹈时代的黎明，你的生活即将发生翻天覆地的变化，并严重考验你的理智。 我是以“过来人”的身份给你写这封信的。我们活下来了。我们依然很累，而且我们的Spotify年度听歌报告简直惨不忍睹，但我们总算熬过来了。关于你未来六个月的生活，你需要知道这些。 即将沉迷的前兆 在儿科病房里，我见过成千上万这种像季节性轮状病毒一样席卷整个病房的“传染性”流行趋势。一个孩子带着某个玩具进来，突然间整个楼层的孩子都在哭着要它。但这首歌不一样。它简直是拿捏幼儿神经系统的大师级教材。 当我抱怨这首歌的旋律在我脑子里无限循环时，我的医生提到了“多模态学习”。我想大概意思是，他们不只是在被动地听一首歌。他们同时在看、在听，并用肢体去表演。发育中的大脑简直太喜欢这种程度的参与感了。 她还告诉我，这首歌直击他们的情感奖励中心，因为歌词全是他们熟悉的照顾者的称呼，一遍遍重复直到完全失去意义。妈妈，爸爸，奶奶，爷爷。这对于宝宝来说简直就是神经上的“精神糖果”。我非常确信这就是他们无法移开视线的原因，尽管我一半的时间都觉得这只是一种低级催眠。 你肯定会试图反抗。你会试着播放古典音乐。你会试着放些木吉他翻唱的民谣儿歌。别费劲了。乖乖接受这条鲨鱼吧。 我们如何将这首歌“武器化”以求生存 听着，与其和无休止的看视频要求作斗争，不如顺应这种疯狂，把这首歌当作你在一天中最难熬时刻的工具。 急诊室的分诊经验教会我：只要能稳定病人的情况，什么工具管用就用什么。在幼儿期，所谓的“病人崩溃”大概就是因为到了洗头发的时间而在浴室地板上尖叫大哭。对于这种危机，可没有什么医疗方案。你只能见机行事。 我们开始把这首歌用作洗澡计时器。你只要一边把她头发上的燕麦糊糊搓掉，一边把整首歌唱完，当你唱到小鱼游走的那一段时，就成了出浴缸的信号。这招出奇地有效，可能是因为比起氧气，幼儿更渴望可预测的规律性。 大约在这个时候，我出于绝望，急需转移她的注意力，就买了Kianao的轻柔婴儿拼搭积木套装。这可是我现在最喜欢的物件了。这些积木可以漂浮在水面上，所以我们把它们扔进浴缸里，假装它们是鲨鱼一家。它们没有气孔，这意味着里面不会长出那种黑色有毒的霉菌——以前每次她咬洗澡玩具时，我都会因为这个而感到恐慌。它们就是柔软又安全的橡胶积木，拯救了我们的晚间洗漱时光。 如果你需要通过购物来获得一点点多巴胺，想要买些既不会破坏你的审美，又能经得起幼儿“蹂躏”的好物，去逛逛Kianao的有机婴儿服装系列吧。这绝对比凌晨3点在那儿焦虑地刷手机强多了。 这套编舞对体力的消耗 我必须和你谈谈“鲨鱼宝宝”舞蹈的实际编排，因为我对它深有感触。 鲨鱼宝宝那段的动作还好。就是两根手指捏在一起。对小手来说非常容易掌握。但接下来就升级到鲨鱼妈妈了，需要双手拍击。等到跳鲨鱼爸爸那段时，我的孩子已经把整个上半身都投入到动作中，就像流落荒岛在向救援直升机发信号一样。 到了鲨鱼爷爷那段，我简直要抓狂了。为什么手要突然向内弯曲？为什么我们要模仿一个没戴假牙的人在用牙龈嚼鱼？这在生态学上根本说不通！鲨鱼一生都在不断掉牙和长新牙。鲨鱼爷爷的牙齿和鲨鱼爸爸一样，都是锋利无比的。有天凌晨两点，我一边哄她睡觉，一边花了二十分钟在维基百科上阅读海洋生物学的文章，因为这种不准确实在太让我耿耿于怀了。 然后是“快跑（running away）”那段。这可是危险区。他们会开始围着茶几盲目冲刺，同时还惊慌失措地挥舞双臂。在急诊室，我见过太多因为穿着普通袜子在光滑的硬木地板上奔跑而导致头部裂伤的幼儿了。你必须马上清理客厅，并立刻去买防滑袜。 我们完全忽略了鲨鱼奶奶那段，因为这对剧情没有任何推动作用。 在这段时期的巅峰，她坚持每天都要穿着她的有机棉飞飞袖婴儿包屁衣来表演。说实话，这件包屁衣棒极了。面料非常柔软，当她在半空中疯狂挥舞手臂时，飞飞袖看起来特别可爱。有机棉洗起来也特别方便，这点太重要了，因为等一首歌跳完，她出汗出得简直像个马拉松选手。 反过来看，还记得我们出生前给她买的那个木制婴儿健身架吗？也就那么回事。她大概玩了三个月，然后就认为翻身和爬行是比那好得多的活动。虽然它放在客厅里看起来很美，但说实话，一旦她发现自己可以站起来跳舞，她就对躺在那里看一只木头大象毫无兴趣了。所以，别再为了那些昂贵的里程碑玩具而感到焦虑了。 我的医生是如何看待屏幕时间引发的负罪感的 美国儿科学会对于限制幼儿屏幕时间有很多规定，比如每天只看一小时的高质量节目。我一直努力遵守这些规定。 但我的医生告诉我，真正的危险不在于屏幕本身，而在于屏幕取代了什么。如果他们只看屏幕而不去活动身体，那才是问题。但有了这个特定的视频，我的孩子在这十分钟里做的有氧运动，比我一整个星期做的还要多。所以，当我需要二十分钟安静地洗个碗时，我决定不再感到内疚。 当然，我们最终还是过渡到了只在智能音箱上播放纯音频版本。这有助于减少他们像“小丧尸”一样盯着屏幕的情况，同时还能保持足够的身体活动量。 隧道尽头的曙光 到最后，亲爱的，你会到了一个每周只听到一次这首歌的阶段。这种沉迷会逐渐消退。她会转移到别的事物上，可能是同样重复和烦人的东西，但至少是不一样的花样了。 你会学会如何引导她的精力。你会弄清楚如何应对那些崩溃时刻。 所以，深呼吸。重新泡一杯奶茶，趁热喝掉。让她在厨房中央跳她的鲨鱼宝宝舞吧。这只是一个混乱、喧闹的阶段，就像这段漫长却又转瞬即逝的育儿旅程中的所有事情一样。 在你为了寻找那些不会唱歌、不会发光的安全玩具而彻底抓狂之前，去看看Kianao的木制玩具系列，寻找一些安安静静的替代品吧。 解答你那些抓狂的疑问 跳鲨鱼宝宝舞对幼儿真的有好处吗？ 我的医生似乎认为这有助于大运动协调和跨越身体中线运动。我只知道这能让他们在午睡前把精力耗尽。手部动作从小范围的精细动作过渡到大幅度的全身运动，这在理论上对他们的身体发育大有裨益。这只对你作为成年人的耳膜是一场灾难。 我该如何阻止孩子一整天都吵着要听这首歌？ 你实际上无法阻止他们提要求，但你可以改变场景。我们开始告诉她，鲨鱼只在洗澡时间的浴室里，或者在长途驾驶的汽车里才会出现。给幼儿设定界限，基本上就是充满自信地撒谎。最终，他们会接受这些新规则的。 我们可以用这首歌来做如厕训练吗？...