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那个星期二凌晨3点14分，我站在婴儿房的正中央，穿着沾满奶渍的哺乳内衣和已经一星期没洗的运动裤，正冲着我刚满三周大的儿子Leo发出夸张又尖锐的猴子叫声。Dave走了进来，手里拿着一杯昨天剩下的咖啡（他还正在喝这杯冷咖啡，因为我们完全就是这种为了生存不拘小节的状态），他就那样定定地看着我。“你还好吗？”他问。我用布满血丝、睡眠严重不足的疯狂眼神看着他，压低声音说，我只是想让宝宝笑一下。剧透一下：笑是勉强不来的，而我当时看起来简直就像个疯子。 我觉得我们在为人父母之前，脑子里都有着那种电影般美好的滤镜。你在Instagram上看到那些光线完美的短视频——妈妈轻轻挠着新生儿的小脚丫，宝宝咯咯地笑得开心极了，宛如银铃般悦耳。所以理所当然地，你会坐在那里疯狂谷歌“宝宝什么时候会……”这类问题，坚信自家这个只会像债主一样盯着你看的“小土豆”不知怎么发育迟缓了。 我们被灌输的最大谎言就是：新生儿在睡梦中露出的那些小确幸般的微笑，意味着他们对我们的抚育非常满意。我记得Maya四天大的时候，我对着婴儿床里的她拍了一百多张模糊不清的照片，心里美滋滋地想：哦，我的小乖乖，她是有多爱我呀。可是当我骄傲地把照片拿给儿科医生看时，她却毫不留情地击碎了我的美梦。她温柔地解释说，新生儿在睡梦中的微笑，基本上只是神经系统的轻微抽搐罢了。或者是拉臭臭。大部分情况下，这不过是气体在他们还不完善、小小的消化道里蠕动而已。所以，对，我当妈的第一个月，基本上都在向别人炫耀我女儿的屁。 令人头秃的发育里程碑焦虑 在我们具体讨论时间线之前，能先吐槽一下追踪宝宝发育里程碑到底有多让人抓狂吗？就好像，你有了这么个小人类，突然之间你就被期望成为早期儿童发展的专家，而与此同时你每天只能断断续续睡上两个小时，还得在水槽边啃冷吐司。有一天早上，Dave真的从厨房给我发短信：“宝宝(babi)笑了吗？”，因为他脑子已经懵到连“baby”都拼错了，但那份焦虑却是实打实的。我们一直在苦苦等待那个能让我们感到欣慰的反馈。 因为笑容就是这样一个东西，对吧？它是一种认可。当你倾注所有的心血来维持这个小生物的生命时，笑容是你收到的唯一一条反馈信息，它在告诉你：“嘿，你干得不错哦”。有次体检，我的医生含糊其辞地说了一堆，大意是笑是一种进化工具，婴儿只有在感到绝对安全的时候才会发出真心的笑容，这会释放内啡肽并降低皮质醇。老实说，这对我的大脑来说过于科学了点儿，但我提取到的核心重点是：如果他们在笑，说明他们和你在一起感到很安全。这也让我在儿科诊所的停车场里大哭了一场。没办法，荷尔蒙作祟嘛。 但真相是，每个人都在问宝宝到底什么时候才会发出第一次笑声，而答案却无比复杂，而且每个孩子都完全不一样。这可不是那种在某个星期二就能准时按下开关的事儿。 意外轻笑期 大概在三四个月左右的时候，大眼瞪小眼的比赛结束了，取而代之的是各种奇怪的声音。对Leo来说，他发出的第一个非哭泣声的真实声音纯属偶然——当时Dave极其大声地打了个喷嚏，Leo猛地一颤，发出了一声尖锐的“嘿！”。我们俩都愣住了。那是笑声吗？还是他被呛到了？我们要打急救电话吗？ 那确实是声轻笑。在这个年纪，他们刚刚开始发现自己可以故意发出声音。他们其实还没有什么幽默感，只是对突然的身体感官刺激或者夸张的表情做出反应罢了。在这个阶段，为了逗他们笑，你可以在他们的小肚皮上疯狂吹“噗噗声”，直到自己头晕眼花快要晕倒为止。 这也是我们给Maya买入 Rainbow 彩虹木制健身架 的时候。说实话呢？其实就那样。别误会，它确实超级漂亮，由环保可持续的木材制成，放在我客厅里，比我婆婆总想偷偷塞进我们家那些亮瞎眼的荧光色塑料怪物强太多了。Maya会躺在下面，拍打那个小木象，当木环撞击发出清脆声时，她偶尔也会咯咯地轻笑一下。但如果我极其坦白地说，我看我把钥匙掉在地上的时候她笑得跟这差不多多。不过，它是无毒的，很适合4个月宝宝那种正在试图弄明白因果关系的抓握阶段，它能让我偷闲五分钟喝口热咖啡，就凭这点，它在我这儿就是个胜利者。 如果你正在寻找工艺精美、安全的木制玩具，而且不想毁了你客厅的格调，你真的应该 探索一下 Kianao 的木制玩具系列，他们在这个早期感官发育阶段确实有很多非常可爱的好物。 六个月大的捧腹大笑 好了，六个月才是真正见证奇迹的时刻。这是黄金时代。到了这个时候，那些喉咙里发出的古怪小声音，就会变成毫无保留的、仰面朝天的捧腹大笑。那笑声特别有感染力，为了能再听一次，你会发现自己竟然能干出世界上最最滑稽荒唐的事儿。 在六个月大的时候，宝宝们开始意识到【他们自己】能让一些事情发生。这通常意味着他们觉得“暴力”超级搞笑。Leo觉得推倒积木塔简直是喜剧的巅峰。Maya觉得我唱ABC歌时狠狠扇我巴掌是部不朽的喜剧杰作。你差不多就得停止刻意去搞笑，顺其自然，让他们自己慢慢摸索出那套奇奇怪怪的幽默感。这往往意味着你得在地板上陪他们玩到膝盖酸痛，并坦然接受你自己就是那个“笑料”。 但这个年纪绝对最好玩的游戏非“躲猫猫（Peekaboo）”莫属。百试百灵。他们正在发展物体恒存概念，这是我隐隐约约记得的某个高大上的心理学名词，意思就是“他们开始明白，东西即使看不见了也依然存在”。 我特别清晰地记得，有一次我和Maya坐在家里那张满是污渍的灰色沙发上。我抓起她的 Colorful Universe 竹纤维婴儿毯——顺便说一句，这绝对是我们买过的最喜欢的单品。我特意用这条毯子来玩躲猫猫，因为它是70%有机竹纤维材质，透气得要命，这意味着当我把它盖在Maya头上两秒钟时，我完全不用恐慌她会窒息。我会一把掀开毯子大喊“BOO！”，她简直会开心得喘不过气来。我们连续玩了整整四十五分钟。我累得满头大汗，她乐得手舞足蹈。那条毯子可能已经被洗过一百万次了，但不知怎么的，它就是越洗越柔软。而且上面黄澄澄、橘灿灿的小行星图案简直可爱到犯规。它绝对是用来做“趴趴时间”和玩躲猫猫的神器。 出牙期的黑暗黑洞 不过，我必须提前警告你接下来的黑暗时刻。正当你以为自己拥有了一个开朗爱笑、超级喜欢躲猫猫的小天使时，出牙期悄然而至。当牙齿开始冒头，所有的笑声都会戛然而止。这简直是生物学定律。 大约七个月时，Leo从一个爱咯咯笑的小天使，变成了一个痛苦不堪、口水直流的小恶魔，他会把整个拳头塞进嘴里嗷嗷大哭。那段日子糟透了，因为他们感到疼痛，而你觉得作为父母自己完全没用，整个屋子里更是再也没有半点笑声。Dave和我简直就像走在薄冰上，生怕惹恼了他。 在最难熬的那段日子里，我们极度依赖这款 Squirrel 小松鼠牙胶。那纯粹是我某天半夜两点因为绝望才买的。它是100%食品级硅胶做成的，形状是一只抱着橡果的薄荷绿色小松鼠。因为它是环状设计，Leo可以自己牢牢抓握，这意味着他坐在餐椅里的时候，可以疯狂地啃咬它，以此来缓解牙龈的酸痛。它不含BPA（双酚A），而且不会像那些空心橡胶玩具一样发霉发臭。我过去常把它扔进冰箱冷藏十分钟，在底下牙齿长出来的那噩梦般的一周里，那冰凉的硅胶简直是唯一能让他重新找回笑容的东西。一旦疼痛减轻，笑声又会回来，但天哪，那一周简直就像跑马拉松一样漫长。 后期的幽默感变得清奇 等到他们九个月或十个月大时，他们的大脑已经发育得足够完善，可以理解什么样的情况算是搞笑的“不对劲”。如果你想知道宝宝们什么时候会因为荒诞不经的事情发笑，那大概就是在这个时期了。 一旦他们熟悉了日常作息，打破常规就成了爆笑点。有一天早上，我找湿巾的时候不小心把Maya干净的尿布像帽子一样顶在了头上，她笑得前仰后合，差点被自己的口水呛到。从那以后，Dave和我有好几个月都在往自己头上放各种莫名其妙的东西。把袜子挂在耳朵上？搞笑极了！假装吃他们的塑料积木？简直是场狂欢！在自己家里，你会变成全职小丑，而坦白说，你根本不在乎。因为听到那清脆的笑声，哪怕严重缺觉、哪怕面前还有堆积如山的待洗衣服，你都会觉得一切值得。 我的儿科医生确实提到过，如果宝宝到了六个月还没有微笑，或者没有发出任何笑声，那么在体检时是值得提出来的。不是为了让你恐慌——有些孩子天生就是严肃、冷峻的小小观察家，不会轻易赏脸笑出声——但这是一个很好的基准，只是为了确保他们的听力和社交发展在正轨上。我非常支持“相信你的直觉并向医生询问蠢问题”的做法，因为所有的蠢问题我都问过。 重点是，别再为时间线焦虑了。别再在凌晨3点勉强学猴子叫了。让他们睡吧，让他们像个满腹狐疑的老头子一样盯着你看吧。总有一天，很可能是在你不小心绊到狗打翻咖啡的时候，他们会发出那种能治愈你整个灵魂的捧腹大笑。 如果你正在布置婴儿房，或者只是想熬过出牙期，推荐 选购 Kianao...

上个星期二，我婆婆语重心长地对我说，我必须用枕头把我四个月大的宝宝垫在角落里，不然他的脊柱就会永远弯曲。第二天，宝妈群里的一个女孩信誓旦旦地说，因为上了婴儿普拉提，她的宝宝在12周大的时候就能自己做仰卧起坐了。紧接着，我远在孟买的亲妈也打来电话，问他到底学会坐了没有，那架势仿佛我们整个家族的命脉都系在这个动作发育的里程碑上。而我，作为一个曾经专门记录这些发育指标的专业儿科护士，此刻正盯着地毯上那个像面团一样软乎乎的美丽生物，心里纳闷着：究竟什么时候，这些小家伙们才能在不违反物理定律的情况下，自己乖乖坐起来呢？ 这种对“发育里程碑”的焦虑真的让人身心俱疲。你太容易陷入无休止的攀比中，却忘了你的孩子此刻正忙着弄明白“地心引力”到底是怎么一回事。哎，这可是个大工程，他们完全是从零开始的呀。 以前在诊所时，我总会给家长分发精美的光面小册子，上面清楚地列出了各个阶段的精准时间表。现在我才恍然大悟，那些册子最大的作用大概就是制造“老母亲的恐慌”。临床上的真实情况，可比图表上写的要复杂随意得多。 那个根本没人按套路出牌的时间表 听着，教科书会给你列出宝宝学坐的完美时间窗口。但我的医生告诉我，从躺平得像只小海星，到坐得笔挺像个挑剔的小总裁，这个过程其实是非常随性且跌跌撞撞的，完全取决于宝宝自身的肌肉张力。 大约在四到六个月大的时候，他们会开始尝试用手臂把自己撑起来。在医学上，我们称之为“三脚架式坐姿”。老实说，那样子看起来就像是他们不小心弄掉了隐形的钥匙，正趴在地板上到处找呢。他们把体重压在肉嘟嘟的小胳膊上，锁紧手肘，祈祷着自己这摇摇欲坠的身体结构能够撑住。不过，通常都撑不了太久。 我在分诊台见过的大多数宝宝，都会在六到七个月大时进入摇摇晃晃、不需要外界支撑的学坐阶段。他们大概能坐稳三秒钟，脸上露出极其骄傲的神情，然后就像被砍倒的小树一样栽倒。在这个阶段，你一整天都得像个过度热心的健身房教练一样，紧张地盘旋在他们身后保护着。 到了七到九个月大时，他们通常就掌握了坐稳的诀窍。他们终于腾出了双手去抓那些绝对不该碰的东西，并且开始扭动他们的小身板。但我的医生提醒过我，每个孩子的“成长说明书”都是不一样的。早产儿、大头宝宝，或者是那些就喜欢像皇室贵族一样被抱着的孩子，可能需要稍微长一点的时间才能找到平衡的奥秘。 你的“小海星”正在打怪升级的信号 在纠结宝宝什么时候才会坐之前，你得先看看他们现在在地板上都在干些什么。我做过成千上万次这样的评估。脊柱的发育是急不得的。我的医生告诉我，别管日历上的时间，只要观察儿子在支撑自身体重时出现的几个关键变化就行了。 当我轻轻地拉着他的手把他拉起时，他的脖子不再像煮熟的面条一样软绵绵的了。 在做俯卧时间（Tummy Time）时，他会努力用伸直的手臂把自己撑起来，而不是直接一头栽进地毯里。 为了躲避我塞给他的各种益智玩具，他开始向两个方向翻滚了。 他做出了“三脚架式”的倾斜动作，用手支撑着体重，但表情看上去完全不知道自己是怎么做到这个姿势的。 如果他们连“热身运动”都还没做，自然没法进入“正式演出”。这只是简单的生物力学原理。 那把注塑婴儿椅在对你说谎 说到这里，我就忍不住要抓狂了。走进任何一家母婴店，你都会看到整整一面墙摆满了坚硬的注塑婴儿学坐椅，信誓旦旦地保证能教会你的孩子怎么坐。父母们纷纷买单，因为它们看起来就像是发育的“快进键”。然而，事实并非如此。 作为一名护士，我都数不清在医院休息室里听过多少物理治疗师吐槽这些玩意儿了。当你把宝宝硬塞进一个像泡沫桶一样的座椅里时，你其实把他们的骨盆锁死在了固定位置。在他们的核心肌肉强大到足以支撑直立姿势之前，你迫使他们的脊柱弯曲成了C型。这根本教不会他们平衡，只会教会他们“如何被卡在一个桶里”。 摇摇晃晃，才是这项练习的精髓所在。当宝宝感觉到自己要摔倒时，肌肉做出的那些微小调整，正是建立核心力量的关键。当你用坚硬的塑料座椅夺走了他们摇晃的机会，你也就偷走了他们学习的机会。我信任的物理治疗师们对这类“容器式”装备的建议如出一辙：尽量少用。 如果你真的需要洗个澡，只是想把他们安全地固定在一个地方，不如把他们放在垫了毛巾的洗衣篮里。 地板时光与“跌倒的艺术” 帮助他们学坐最好的方法，就是把他们放在地板上，让他们自己去和地心引力作斗争。有好几个月的时间，我都盘腿坐在我儿子身后，让他随时能向后倒进我的怀里。我们简直就像是长在了地板上一样。 因为他总是在翻滚、伸手抓东西、努力学坐，我需要给他穿上弹性好又不会在奇怪的地方皱成一团的衣服。我非常着迷于 Kianao 的有机棉长袖婴儿包屁衣。它简直就是一件完美的“战斗服”。没有让人发痒的标签，弹性十足，而且经历了洗衣机上百次的蹂躏依然不走形。再加上，有机棉真的很透气。学坐显然是一项能让宝宝像跑马拉松一样大汗淋漓的运动，而这件衣服让他脖子褶皱处再也没起过那些奇怪的痱子。 我们还经常使用一些“战略性贿赂”。我会把玩具放在他刚好够不着的地方，迫使他伸直脊背抬起头。我们买过这款松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶，还挺不错的。我的意思是，它很可爱，硅胶材质咬起来也绝对安全，不过我儿子主要是喜欢把它扔飞到房间的另一头。尽管如此，它依然是一个极好的视觉目标，能吸引他跨越身体中线去抓取，并练习用一只手平衡体重。 当他不可避免地摔倒时，他学会了如何用手撑住自己。这正是奇妙之处。你必须允许他们稍微经历一点“失败”。 如果你有一半的时间都花在地板上，看着你的孩子试图对抗地心引力，那你最好给他们穿上弹性好又透气的衣服。点击这里查看 Kianao 的有机棉必备好物。 我的临床焦虑真正发作的时刻 身为护士的职业病是很难关掉的。当邻居在炫耀她宝宝的核心力量时，我脑子里正默默过着发育检查清单。所谓的“正常发育”其实包含了一个很宽泛的时间范围，但确实有一些情况值得立刻给医生打电话。 我的医生也向我证实了我在诊所工作时就了解的事情。我们看重的是整体的发育模式，而不是某一个技能的暂时缺失。我在网上看过一个母婴论坛，有些妈妈在宝宝五个月大时就陷入了恐慌。这确实焦虑得太早了。但有一些真正的信号是必须留意的。 到了九个月大的时候，宝宝完全不能在无支撑的情况下坐着。 当你试图让他们坐起来时，宝宝的身体总是感觉非常僵硬、紧绷，或者像木板一样向后挺直背部。 他们感觉异常软弱无力，像个布娃娃，似乎肌肉张力极低。 他们永远只用左臂或右臂来支撑自己，完全忽略了身体的另一侧。 到了五个月大时，他们仍然不能稳稳地控制住头部。 如果你观察到这些情况，马上预约医生就对了。也许并无大碍，但早期的物理干预治疗绝对有着神奇的效果，而干等着什么都不做并不能给你带来任何奖励。...

亲爱的正好六个月前的Sarah： 现在的你正坐在楼下浴室那冰冷、还有点黏糊糊的油毡地板上，躲着外面的家人。差不多是周二早上9点吧，你穿着那条膝盖上有一块神秘漂白剂污渍的灰色运动裤。手里端着Dave剩下的一杯黑咖啡，那味道简直像在喝泥巴。你正在吧嗒吧嗒掉眼泪，因为你刚刚没控制住脾气，为了一只塑料恐龙对Leo大吼大叫。 我完全懂你现在的感受。你觉得自己绝对是这个星球上最糟糕的妈妈。你觉得自己已经彻底毁了四岁的儿子，并恐惧自己在这个叫作“育儿”的考验里彻底失败了。与此同时，就在门外，Maya对这场混乱完全视若无睹，眼睛死死黏在iPad上。她一会儿看那些画面闪烁、亢奋无比的《咱们裸熊》(We Baby Bears)——那主题曲简直能在你的脑壳上钻个洞；一会儿又掉进YouTube那些奇奇怪怪的复古视频坑里。昨天，她居然找到了一个长达一小时的90年代《芝麻街》熊宝宝木偶片段合集。天呐，作为一个成年人来看，那些木偶现在看其实诡异极了。 不管怎样，重点是，我是从未来写信给你，想告诉你：深呼吸。别把每一个小错误都灾难化，喝掉那杯难喝的咖啡吧，因为你现在担惊受怕的一切都只是个阶段，我们都会熬过去的。 道歉与毛绒玩具 所以，现在的Leo就像一只充满巨大、可怕情绪的狂躁小野兽，而你刚刚对他发了火。我得跟你聊聊我某天深夜疯狂刷手机时偶然发现的一个概念。或者是我心理医生提到的？说实话，我现在脑子像浆糊一样。 这个概念叫作“修复”。当我们大吼大叫时——毕竟我们是人类，我们会累，而且坦白说，光脚踩在塑料恐龙上真的痛得要命——最重要的不是做到完美不犯错，而是事后的修复。我读到有家长会用一个实体物品，比如安抚玩具，来搭建沟通的桥梁。他们称之为“修复物”。所以，当我终于把自己从浴室地板上拽起来时，我从玩具箱里拿出一个小小的针织熊玩具，然后坐在了地毯上的Leo身边。 我没有试图去说教他。我只是拿着玩具说：“妈妈刚才情绪太激动了，所以大吼大叫，真的很对不起。”你猜怎么着？他只是接过了玩具，紧紧抱住，然后把他黏糊糊的小额头靠在我的手臂上。我想起我们的医生Evans博士曾经对我说过，孩子们只需要知道，我们之间的关系比那些最糟糕的时刻更强大。大概是这个意思吧。那些科学术语在我脑子里有点模糊，大概和安全依恋、皮质醇水平之类的有关，但重点是，说声对不起实际上能从生理上帮助他们的大脑神经通路从压力中恢复。所以，拿个玩具去道歉吧，别再坐在浴室里在心里狠狠地自责了。 奇怪的“爬行动物式”爬行 当你在那里为Leo的情绪管理而焦虑时，我们来聊聊我妹妹。六个月前，她正因为刚出生的宝宝的爬行动作而陷入彻底的崩溃。 我去了她家——她住在一个很小的公寓里，那里铺着漂亮但极其生硬的硬木地板——她当时几乎要过度换气了。她儿子并不是像尿布广告里那样，用手和膝盖做那种可爱、正常的爬行。相反，他的动作非常诡异，屁股撅得老高，手脚并用地往前窜。说实话，他看起来不像个人类婴儿，倒更像一只在滚烫的路面上惊慌失措乱窜的小胡子龙蜥蜴。 她坚信他的神经系统肯定出了什么问题。但我回想起几年前Maya也做过一模一样的动作。当时我惊慌失措地找Evans博士，她直接笑出了声。她说这完全正常，而且实际上需要极强的核心力量。大概是什么双侧协调啦，左右脑在互相交流啦，我也不太懂，毕竟我高中生物勉强及格。但医生的基本意思是，只要他们在动，而且没有因为明显的疼痛而拖着半边身体，谁在乎他们是怎么爬去捡你掉在沙发底下的Cheerios麦片呢？ 我叫我妹妹冷静点，只要铺上一块好点儿的地毯就行，免得孩子在木地板上磕出脑震荡。 我对一些婴儿用品的真实看法 说到我妹妹，这波回忆杀让我忍不住想起了为她的迎婴派对买的那些东西。我实在不吐不快，因为我已经受够了那些会发光、还会破坏房间氛围的塑料垃圾玩具。 首先，我给她买了这套小熊与羊驼婴儿健身架。我简直嫉妒得发狂，为什么我家孩子还小的时候我不知道有这好东西！说实话，这是我今年买过最棒的东西。Dave大概只花了五分钟就组装好了，而我当时正坐在她家沙发上悠闲地喝着葡萄酒。木头的质感非常光滑，上面还悬挂着可爱的小针织玩偶。它看起来是那么宁静美好。她的宝宝绝对超爱盯着那只小羊驼看，而我最爱的一点是，它不会在孩子每次碰到它时，就播放那种干瘪机械音版本的《Pop Goes the Weasel》。它就是那么简单、美丽，而且成功挽救了她的客厅，没让那里看起来像是一场高饱和度原色的爆炸现场。 如果你现在也厌倦了家里看起来像个日托中心，不妨看看这些木制玩具的选择，给自己省点心吧。 我还给她买了北极熊印花有机棉婴儿毛毯。听着，这是一条很棒的毯子。它非常柔软，有机棉对敏感肌肤也很友好。但老实说，它就是一条毯子，完美发挥着一条毯子该有的作用。只是千万别让Dave洗衣服，因为他曾经把我们的毯子和一条大红色的毛巾混在一起洗，把可爱的小白熊变成了那种浑浊、诡异的粉红色。但在那次事故发生之前，它是非常完美的，而且透气性极佳。 哦，还有这个小熊木环咬胶摇铃感官玩具。这简直是救命神器。孩子们长牙时，就会变成只想啃你手指的小怪兽。这个玩具上的木环是未经化学处理的榉木，硬度刚好能实实在在地缓解牙龈不适，而且完全安全。加上那个小小的针织玩偶实在是太可爱了。当他们在安全座椅里尖叫，而你绝望地祈求能有五秒钟的安静时，塞给他们这个坚固又安全的小玩意准没错。 在佛蒙特州的那次徒步旅行 好吧，等等，我写这封关于“小熊阶段”的信，绝不能不提我们在佛蒙特州那次灾难性的家庭旅行。你知道我说的是哪次。Dave觉得我们需要“重新拥抱自然”，然后在早上6点硬拽着我们所有人走上了一条徒步小径。 Dave穿着那条他死活不肯扔掉的滑稽工装短裤，手里端着一个装满咖啡的Yeti保温杯，表现得仿佛他是一个真正的公园巡警。我们大概走了两英里，Maya一直在抱怨袜子扎人，Leo在要零食吃，突然，Dave僵住了。 他指着树林深处，低声说：“看。” 我发誓，我当时心跳都漏了半拍。大约五十码开外，正在灌木丛里翻找东西的，是两只如假包换的活体幼熊。 此时此刻，Dave用他那“无穷的智慧”，认为这是一个美丽又庄严的时刻。他居然还伸手去掏手机想拍照。而我呢，立刻体验到了全身性的“战斗或逃跑”应激反应。因为任何看过哪怕五分钟探索频道的人都知道，如果你看到了幼崽，那头400磅重、护犊心切的母熊肯定就在附近，大概正在打量我老公的小腿肚够不够当早餐呢。 我没有尖叫，因为我已经吓得僵住了。我只是一把揪住Dave那件愚蠢抓绒马甲的后背，又一把揪住孩子们的夹克兜帽，开始顺着原路倒退着竞走。我曾在什么地方读到过——可能是在步道入口的指示牌上，也可能是哪篇Facebook的随机帖子——说遇到熊绝对不能跑。你只需平静地慢慢后退。结果我们后退得太快了，我差点被树根绊倒扭断脚踝。 我们把剩下的假期全泡在了酒店的游泳池里。我再也不会让Dave去计划什么大自然徒步旅行了。大自然简直太可怕了。 只需深呼吸 所以，正坐在浴室地板上的过去的Sarah。请对自己宽容一点吧。你会搞砸的。你会大吼大叫，你会因为奇怪的爬行姿势而惊慌，你有时候会买错玩具，你甚至会在佛蒙特州差点被熊吃掉。 但这都是育儿的一部分。孩子们的适应力很强。道歉是有用的。这些阶段终究会过去。喝掉那杯冷咖啡，洗把脸，然后重新走出去吧。你一定搞得定的。 在你凌晨3点又一次掉进互联网信息黑洞，为发育里程碑或有机材质而焦虑之前，不如看看Kianao全系贴心且可持续的婴儿用品，然后踏踏实实去睡个好觉。 我曾在凌晨3点疯狂Google的问题 我的孩子手脚并用地爬行正常吗？ 正常，天呐，绝对正常。它看起来确实非常疯狂，还有点诡异，但Evans博士告诉我这完全没问题。这样做还能帮他们建立极其强大的核心肌肉。只要他们能四处活动，并且没有因为疼痛而明显偏向身体的一侧，就让他们像个小怪人一样去窜吧。 在我发脾气大吼大叫之后，该怎么弥补？...

我婆婆在某个星期二带着一盒米粉出现了，信誓旦旦地说把它混在奶瓶里绝对能让我家宝宝睡个整觉。两小时后，诊所的哺乳顾问又叮嘱我，只要宝宝看起来有点烦躁，就每四十五分钟喂一次奶。接着我打开手机，看到某个网红在吹嘘，她家同月龄的宝宝已经会用手语交流了，而且能在一个完美的米色婴儿房里一觉睡满十二个小时。听着，当你的孩子到了十二周大时，全世界仿佛突然都拿到了“你家孩子专属医学学位”。你只能点点头，微笑着，然后在心里拼命回忆自己上一次洗头到底是什么时候。 我以前在儿科分诊处工作，见过成千上万不知所措的父母走进那扇推拉门。他们看起来惊魂未定，不管是因为起了一片奇怪的疹子，还是呼吸声有点怪，都会赶紧把孩子送来。你拿着病历板坐在那儿，心里清楚他们只是太累、太害怕了。现在，我变成了病历板另一边的人，对宝宝的每一个微小动作都疑神疑鬼。这基本上就是把你家客厅变成了医院分诊台，只不过你是唯一的值班人员，而且“食堂”只供应冷咖啡。 神奇的“破壳期” 儿科精神病学家对三个月这个阶段有个很高级的术语，叫“破壳期”（hatching stage）。我通常直接管它叫“他们终于不再像个愤怒的醉奶土豆的那一周”。在头两个月里，我家娃看起来就像个迷你的温斯顿·丘吉尔，对我们家的“服务质量”永远感到愤怒。然后，就在差不多十二周的时候，阴霾散去了。 那些曾经霸占了整个夜晚的、刺耳的剧烈哭声，不知不觉就慢慢减少了。教科书上说，到了这个阶段他们每天只哭大概一个小时，这简直是严重低估，但绝对比刚出生那会儿少多了。他们开始露出没有牙齿的灿烂“社交笑容”。他们开始咿呀学语，把元音串在一起。凌晨三点，你会听到婴儿床里传来很多“啊-咕”的声音。第一次听觉得很可爱，到第四次听就有点“毛骨悚然”了。 突然解锁的“凝视”技能 大家总是对视觉发育的里程碑特别好奇。我记得在凌晨3点的黑暗中，我在搜索框里疯狂输入“3个月大的宝宝能看多远”，因为我家娃当时正死死地盯着墙看。科学研究表明，他们的色彩视觉正在变敏锐，而且终于能在房间的另一头认出人的脸了。 我的儿科医生嘀咕过，说他们现在能看清最远十五英尺外的物体了。不过我最明显的感受是，他开始像盯着欠债人一样，死死盯着天花板上的吊扇。他就躺在那儿，被旋转的扇叶完全迷住了。你这才意识到，他们终于开始把房间里的各种元素拼凑起来，认出你是谁，并明白你就是那个“手握乳汁的人”。 奇怪的“假咳” 这种现象绝对能让父母们连滚带爬地冲向急诊。你正坐在沙发上，突然听到你3个月大的宝宝在咳嗽，但并没有发烧。那声音听起来就像他们每天抽一包烟似的。我第一次听到时吓坏了，我老公甚至都快把车发动了。 我打电话给我以前的护士长，她只是在电话那头嘲笑我。她提醒我，在三个月大的时候，宝宝的唾液腺开始超负荷运转。他们开始像开闸放水一样流口水，因为他们正在为长牙做准备，而且什么都想塞进嘴里。但他们还没完全掌握如何吞咽这么多液体。所以，他们会被自己的口水呛到。他们会咳嗽、会发出扑哧扑哧的声音，然后转头又对着你笑。当然，如果他们呼吸困难，你肯定得带他们去看医生。但大多数情况下，这只是他们喉咙里的“水管”出了一点机械故障。 告别襁褓的“分离焦虑” 这一块是从来没人会警告你的。大概在三个月左右，他们开始尝试翻身。他们会把腿踢得高高的，扭动他们的小屁股，试图把自己向侧面甩过去。一旦他们表现出任何翻身的迹象，襁褓就必须被淘汰。没商量。如果他们翻身趴在床上，而双臂又被死死绑住，会有极大的窒息风险。 戒除襁褓简直是一场噩梦。他们习惯了像个墨西哥卷饼一样被紧紧裹着，现在突然双臂自由了，每次进入浅睡眠周期就会在空中乱舞，然后狠狠打在自己的脸上。你会度过难熬的三个夜晚，怀疑自己是不是这辈子都别想睡觉了。我阿姨一直试图把我孩子重新裹起来，说可怜的宝贝会着凉的。我不得不把所有的襁褓毯都藏起来。 你得给他们穿上婴儿睡袋，或者多穿几层衣服。我们挺过这个阶段的秘诀是，给他穿上一层透气的衣服，让他自己去摸索双手到底是用来干什么的。大概经历了一个星期的痛苦、破碎的睡眠后，他的惊跳反射才稍微平息，终于能好好睡一觉了。 地板时光与无休止的抱怨 俯卧时间（Tummy time）基本上就是把他们脸朝下放在垫子上，直到他们开始抱怨——通常只需两分钟。 为敏感的“小土豆”挑衣服 因为他们到处流口水，加上皮肤屏障还在发育中，三个月大的宝宝很容易起疹子。他们的下巴会长口水疹，脸颊上会长湿疹，手肘折痕处还会出现奇怪的红斑。儿科医生会建议你少给他们洗澡，大概一周一两次就行，以保留皮肤的天然油脂。但是在吐奶和尿布“漏屎”的双重夹击下，你最终还是得做大量的局部清洁。 听着，现在任何接触他们皮肤的东西都至关重要。合成面料会把热量和湿气闷在里面，结果就是你会得到一个非常暴躁、浑身发痒的宝宝。所以，我终于妥协了，从 Kianao 买了一件 有机棉婴儿包屁衣。以前我对高级婴儿服装总是嗤之以鼻，因为他们大概“二十分钟”后就穿不下了，但这件真的不一样。 我家娃那时候身上长了可怕的湿疹。我试了各种方法。Kianao 的包屁衣是唯一没有让他身上起满暴怒红疹的衣服。它由未经染色的有机棉制成，弹性刚刚好，穿的时候不用生拉硬拽他们的小胳膊。那件衣服我大概用冷水洗了五十次，从来没有变形走样过。当你面对发炎的皮肤时，它的平缝设计简直就是救命稻草。在他皮肤状况不好的日子里，这是我唯一信赖并会果断拿出来的衣服。 如果你正在戒除襁褓，需要透气又不会伤害宝宝皮肤的衣服，不妨去逛逛 有机婴儿服装系列，免得又得熬夜在他们胸口涂激素药膏了。 玩具那点事 这个年纪的他们开始伸手抓东西了。他们会张开又握紧小拳头，试图抓住视线范围内的任何东西。通常那是你的头发，有时候则是狗狗的耳朵。 我买了一套 彩虹游戏垫套装，因为我想成为那种在客厅摆一套全木质蒙特梭利玩具的“审美满分妈妈”。实不相瞒，它摆在我家真的很惊艳，原木的质感非常棒。但是我家娃盯着那个木制大象看了一个星期后，决定还是粗暴地试图拆毁整个架子比较有趣。它的确是一件漂亮的装备，能把娃困在毯子上整整四分钟，让你有时间去微波炉里热杯咖啡。但别指望它能像施了魔法一样让娃自己玩上一个小时。 他们真正想要的，是能直接塞进嘴里的东西。他们正在探索自己的双手，摸到的所有东西都会直奔牙龈而去。大概在他每天能流湿三条围嘴的时候，我递给他一个 小兔子牙胶摇铃。那只是一个简单的榉木圆环，上面带着一只钩织小兔子，但它给了娃一个可以安全啃咬的东西，免遭殃的是我的指关节。他很喜欢这种硬木和软棉纱的对比触感。而且，木头部分擦一擦就行，棉线部分脏了直接手洗，非常方便。 我们还非常依赖这条 竹纤维婴儿毯。既然不能再打包裹了，不管去哪儿我就直接把它铺在地板上。竹纤维面料透气性极佳。如果你家娃是个“小火炉”，一睡着就出汗，这条毯子的控温效果比大家在新生儿派对上送你的廉价涤纶毯不知道好到哪里去了。 熬过这一周 三个月大是一个奇妙又混乱的过渡期。你正在跟新生儿阶段告别，努力弄清楚眼前这个稍微机警了些的新人类到底是谁。他们晚上睡得稍微久了一点，运气好的话也许能睡足六个小时。他们每次喝的奶也变多了。醒着的时候，他们也需要你投入更多的注意力。 我妈一直对我说，要珍惜这个阶段啊亲爱的，因为他们长得太快了。她说得对，但当你每天只能断断续续睡四个小时，身上还穿着沾满干涸奶渍的衬衫时，真的很难去“珍惜”什么。你只能尽力而为。把那些无用的建议抛到脑后，去找到那几款真正能让你的日子好过一点的育儿神器。...

那是2021年末的一个星期二，我正坐在客厅的地板上，穿着一条黑色打底裤，左膝盖上还结着一块不知道哪来的干涸酸奶渍。我十三个月大的儿子Leo浑身光溜溜的，只兜着一条沉甸甸、直往下坠的纸尿裤。他此刻正死死抓住那张复古现代风茶几的边缘，仿佛那是他不从地球上掉下去的唯一救命稻草。他摇晃了一下。我倒吸一口凉气。而我的丈夫Greg正在厨房里把橱柜翻得乒乓作响，大声喊着问家里还有没有干净的勺子，完全没意识到我们的儿子即将改变人类历史的进程。 或者说，迈出他人生的第一步。 我屏住了呼吸。我的咖啡搁在壁炉架上，早就凉透了，因为我根本不敢把视线从这个摇摇晃晃的小人儿身上移开。他松开了一只抓着茶几的手。接着是另一只。他在那儿站了辉煌又令人心惊胆战的一秒钟，像个喝醉的小水手一样摇摆不定，然后瞬间“对折”倒下，软绵绵地跌坐回他那垫得厚实的小屁股上。 雷声大，雨点小。 但说实话，孩子学步的整个过程，其实就是一连串这种雷声大雨点小的“差点成功”，外加父母深深的焦虑。因为事实上，从爬行到扶站，再到真正独立行走，这根本不是一帆风顺的直线——它是一条混乱的折线，伴随着一次又一次的额头磕碰，而我则像个咖啡喝多了、极度神经紧绷的贴身保镖一样，永远在他身后不到五厘米的地方寸步不离。 深夜网络搜索的无底洞 在带我家大宝玛雅（她现在七岁了，跑得比我还快）时，我对发育时间表简直到了痴迷的地步。我手机里装满了各种App，它们总是发些半带指责的推送，告诉我她在发育上“应该”达到什么水平了。我曾以为宝宝的“起步”是一条完美的直线，会准时在她一岁生日的午夜钟声敲响时发生，因为那些精致的育儿书上差不多就是这么写的。 我记得在玛雅十一个月大的时候，凌晨三点我还躺在床上疯狂在网上搜索，因为她当时还不会走路，而我婆婆在晚饭时用那种过度客气又含沙射影的语气提了一嘴。其实我一开始，仅仅是想找一张简单的发育里程碑图表而已。 但大家懂的，互联网有时候真的很离谱。我在搜索框里打下“宝宝起步（baby steps）”这些字，浏览器突然开始给我推送戴夫·拉姆齐的财务起步计划（Dave Ramsey baby steps），因为算法显然知道格雷格和我根本没有应急基金，并且我们正突然意识到养育一个人类在财务上有多么可怕。然后——因为在你严重缺觉的时候，互联网就是个充满魔咒的地方——搜索框开始出现关于《Baby Steps》游戏的奇怪自动补全。我坐在黑暗中，眼睛酸痛，看着这款即将推出的讽刺类电子游戏的介绍，讲的是一个成年男人在学走路。而且相关的搜索词更是完全失控，比如《Baby Steps》驴子，还有，我没开玩笑，《Baby Steps》裸体。这都什么鬼啊？我只是想知道我孩子的脚踝像那样向内翻是不是正常的。我根本不想知道什么奇怪的裸体游戏角色好吗！ 不管怎样，我想说的是，深夜里的发育里程碑焦虑简直是个危险的“雷区”。千万别去踩。 关于发育时间表，医生到底是怎么说的 所以，在熬过了那个深夜疯狂网搜带来的极度恐慌后，我几乎是在Maya的一岁体检上把我们的医生Aris大夫“堵”在了角落里。他总是看起来有一丝疲惫，平时喝咖啡用的是一个侧面瘪了一大块的Yeti保温杯——恰恰是这种状态，让我对他无比信任。 我迫切地想知道，为什么她还不会走路。 他笑了笑，告诉我宝宝独立行走的正常时间范围其实宽泛得离谱——大概是10到18个月之间。18个月！这时间跨度也太大了。他大概解释了一下，说神经系统必须学会如何跟肌肉系统（也可能是骨骼系统？）进行信号交流。哎呀，我又不是医生。我只听懂了一点：宝宝要学会如何把身体重心从一条腿转移到另一条腿，需要耗费惊人的脑力，而我们只要让她按自己的节奏慢慢发育就好。 他还告诉我，她平时扶着沙发侧身小步挪动的动作（也就是所谓的“扶走”），对锻炼她的髋部肌肉其实非常重要。谁懂这些啊？很显然，我之前是一无所知的。 彻底毁了我一整周的“选鞋惨案” 在大女儿Maya身上，我踩过一个大坑——就是给她选鞋。记得2018年那会儿，我给她买了一双极其硬、死沉死沉、简直像砖块一样的靴子，仅仅是因为它们搭配秋装实在太可爱了。那双鞋有着厚厚的橡胶底，根本没有任何弹性可言。有次在Target超市的停车场我给她穿上，她竟然连膝盖都弯不了。她就像个暴躁的迷你“科学怪人”一样艰难地走了大约三分钟，然后就在柏油路上彻底崩溃，瘫坐着大哭起来。 到了小儿子Leo这儿，我就聪明多啦。我意识到，宝宝如果想学会保持平衡，就必须得真切地感知到脚下的地面。 等Leo开始扶着家具学站的时候，我发现了这双Kianao婴儿运动鞋，它彻底改变了我们的生活。我买的是棕色款，因为它们看起来像极了迷你的复古“老爷爷鞋”，我对这种风格完全没有抵抗力。但最关键的是，这双鞋无敌柔软。鞋底具有极佳的柔韧性，这意味着当Leo蹲在地毯上捡小圈圈麦片时，鞋子能完美配合他小脚的弯曲弧度。它还有宽大的鞋头设计，让宝宝胖乎乎的小脚趾能自然舒展、稳稳抓地，Aris医生说过，这对足弓发育超级重要。 说真的，我是彻底被这双鞋圈粉了。哪怕Leo在厨房的塑胶地板上使出他那疯狂的“匍匐前进”招式，鞋子依然能稳稳当当地穿在脚上，而且绝对不会像之前那些硬邦邦的鞋子一样，在他娇嫩的脚踝上勒出吓人的红印子。 说实话，我们尝试的这几个方法还真挺管用的 因为我实在做不到在一旁干看着什么都不做，所以我们把家里稍微调整了一下，希望能自然而然地鼓励Leo多动动，而不是强迫他。这绝不是什么严谨的系统方法，纯粹是我们为了熬过这个阶段的手忙脚乱的尝试。以下是我总结的一份“极度不科学”但确实有用的清单： 我们不再用那种奇怪的“高举双手”的方式牵着他了。以前带大女儿Maya的时候，我们总是把她的双手高高举过头顶（就像她被捕了一样），牵着她在厨房里转悠。后来Aris医生委婉地提醒我们，把宝宝的手臂举那么高，会完全破坏他们的重心。于是，我们开始把手放低，在Leo肩膀或臀部的高度牵着他，这样一来，他就真的必须用自己的核心力量来保持平衡了。 我们打造了一个“畅游区”（Yes Space）。毫不夸张地说，我们把客厅里所有心爱的东西都搬走了。那个超酷的玻璃茶几？搬走。漂亮的落地灯？藏到客房去了。我们为他开辟了一个绝对安全的区域，这样我就不用每隔五秒钟就大喊一声“不行！”，他也可以尽情地自由探索。 我们给他升级了裤子。说真的，当宝宝处于爬行和学步之间的尴尬期时，他们总是在不停地伸展和下蹲。Greg总想给Leo穿那种硬邦邦的牛仔裤，结果可怜的娃连膝盖都弯不下来。后来我们几乎全都换成了婴儿有机棉复古运动裤。它那绝妙的低裆设计不仅能轻松包住厚厚的布尿裤，还不会让他走起路来像个滑稽的牛仔；而且有机棉的弹性超级好，他在坐和站之间来回切换时，裤子也绝不会掉下来露出小屁股。 如果你现在也深陷在给一个摇摇晃晃、不按常理出牌的小家伙穿搭的“水深火热”之中，那你可能真的需要重新审视一下他们的衣橱了。不妨去逛逛Kianao的有机婴儿服装系列，因为说实话，在这个阶段，只有那些高弹力、透气性好的面料才是真正的救星。 不再纠结于完美的成长时间表 说实话，为人父母在心理上迈出的“小碎步”，往往比孩子身体力行迈出的第一步还要艰难。每当他们解锁一个新的成长里程碑，你都会突然发现，自己又得重新适应一个全新版本的娃了。 就拿吃饭来说吧。大约在Leo开始学走路的时候，他突然决定自己是个独立的大孩子了，再也不让我喂他了。我们给他买了竹制婴儿餐勺餐叉套装，因为我不知在哪儿看到过，说在餐椅上锻炼精细动作技能，对在地板上的大动作技能发展很有帮助。也可能是我自己瞎琢磨出来的？反正我觉得听起来挺有道理的。 老实说，这套餐具目前对我们来说只能算“还行”。别误会，它们的做工非常精美，硅胶勺头也非常柔软温和，只是Leo现在还不太明白“舀”这个动作是怎么回事。他多数时候只是拿着那把竹勺，使劲儿敲打餐盘，大声抗议着还要吃奶酪。它们躺在我厨房的抽屉里确实很好看，但眼下，他最爱的“餐具”还是他自己的小拳头。慢慢来吧，总有学会的一天。 哦，至于学步车？我们完全跳过了那种传统的带轮婴儿学步车，因为美国儿科学会（AAP）指出那根本就是个安全隐患，而且说实话，我们家走廊也实在没有多余的地方放那玩意儿。 抵达成长的彼岸...

凌晨3点14分，我站在厨房里，穿着沾满奶渍的哺乳内衣，一只脚穿着不配套的袜子，对着贴在冰箱门上的塑封时间表大哭。我的大儿子在走廊尽头的摇篮里尖叫，而我正发疯似地用黄色荧光笔在网格上划线，因为按照网上的说法，他明明还要再过42分钟才会饿。如果说有什么针对新手妈妈的弥天大谎，那就是所谓的“婴儿胃口会完美遵循颜色编码的时间表”，这绝对是我听过最大的谎言。 你现在读这篇文章，大概是因为你正绝望地寻找某种“神奇算法”，想让你的新生儿能按照可预测的规律睡觉、吃饭和拉粑粑，这样你就能终于腾出空洗个头了。我现在就跟你说句掏心窝子的话——那种完美的时间表出了医院育婴室就根本不存在。宝宝是活生生的人，不是精准的瑞士火车。你越早把那份死板的婴儿进食时间表扔进垃圾桶，就能越早开始享受为人父母的乐趣。 你的新生宝宝，胃就像个不断变化的“水果篮” 在弄清楚孩子到底需要多久喂一次之前，你得先了解他们那小小的身体里究竟发生了什么。我曾在大儿子刚回家的第一天因为他只喝了几滴奶而惊慌失措，断定自己已经是个失败的妈妈了。 后来我的儿科医生让我坐下来，向我解释说：出生第一天，新生儿的胃差不多只有一颗樱桃那么大。它勉强能装下一茶匙半的液体。我大概了解到的情况是，到了第三天，它会撑大到核桃大小，能装大约一盎司（约30毫升）；到了满一周时，就有杏子那么大了。等他们满月时，胃差不多有鸡蛋大小，能容纳多达五盎司（约150毫升）的奶量。 所以，当婆婆问你为什么宝宝一个小时前刚吃过“又”要吃时，你可以礼貌地告诉她：宝宝现在的胃只有个小核果那么大，一次真的装不下更多食物了。这表面上是让你严重缺觉，本质上其实是基础物理学。 没人警告过我的“时间线” 咱们聊聊第一个月吧。这一个月本质上就是漫长又模糊的一天，因为有个小人儿几乎一直长在你的身上。他们都说新生儿一天要吃8到12次，但他们没告诉你的是，这时间是从喂奶的开始算起，而不是结束。所以，如果你的孩子花了45分钟慢条斯理地吃奶，你再给他们拍嗝、换个因为“漏屎”而一团糟的尿不湿，你会突然发现，距离下一轮“马戏表演”重新开场，你只剩下区区40分钟了。 然后就是“密集哺乳期”（Cluster feeding）。天哪，密集哺乳期！在我生二胎时，整整有三周的时间，他每天晚上从6点到10点都要求不停地吃。我都快把客厅沙发坐出一个永久的凹坑了。我就在黑暗中坐在那儿，狂看90年代的怀旧剧，而他就一直重复着吃奶、松开、尖叫、接着吃的循环。我当时吓坏了，以为自己彻底没奶了。 我惊慌失措地打了医生的急诊电话，认定我的孩子要在我的眼皮底下饿死了。她只是温柔地笑了笑，告诉我这完全是正常的求生本能，为了刺激我的泌乳量，我只需要准备一个大水杯，熬过去就行了。那确实让人精疲力尽、痛苦又感到孤立无援，但她是对的——这段日子总会过去的。 至于第一年剩下的时间呢？等他们到了六个月大，你就可以开始往他们的餐盘里扔点软糯的红薯，然后顺其自然，直到他们满一周岁。 如何“读懂”宝宝，而不是死盯着时钟 我妈（愿上帝保佑她）在我养老大时给了我最糟糕的建议。她让我干脆由着孩子哭，说这样能“把胃撑大”，好拉长两次喂奶的间隔。我们俩痛苦地熬了一个星期，直到我的儿科医生听说了这件事，告诉我哭闹其实是饥饿的“最后信号”。也就是说，等他们嚎啕大哭的时候，已经是饿过头了。 与其盯着时钟等闹钟响，你不如观察他们是不是正试图吃自己的小拳头。如果他们四处寻觅、吧唧嘴，或者把小手攥得像个微型拳击手一样紧紧的，那就是饿了。等他们吃饱了，通常就会松开小手，把头转开，或者干脆“醉奶”一样昏睡过去。 坦白说，只要他们每天至少有六块沉甸甸的尿不湿（无论是尿了还是拉了），并且体重在稳步增长，他们可能就已经摄入了所需的所有营养。即便这完全打破了你从哪个育儿博客上下载的“新生儿时间表”也没关系。 让人头大的奶粉数学题 如果你是配方奶喂养，那在时间表的焦虑之上还要再加一层焦虑。从开销上来说，奶粉贵得离谱，所以把奶倒进下水道简直让我心疼到肉疼。但是，为了防止宝宝生病，有些死规定你必须得遵守。 我的医生给我解释了“两小时/一小时”法则，听起来像个让人讨厌的数学题。简单来说，冲好但没喝过的奶瓶可以在室温下放两个小时。可一旦你宝宝的嘴唇碰到了奶嘴，你就只有整整一个小时的时间，过时必须倒掉。我想，大概是因为他们唾液里的细菌会和奶液混合，繁殖成一个恶心的小型科学实验。所以，无论那罐40美元的奶粉有多贵，你也绝对不能把喝剩一半的奶留到下次喂。 说到过时的建议，我奶奶总是不厌其烦地嘱咐我，要在宝宝晚上的奶瓶里加一勺米粉，说这样他能睡得更久。千万别这么做！当我向医生提起这事时，她露出了惊恐的表情，解释说这会带来极大的窒息风险，宝宝很容易把那种浓稠的糊糊直接吸进他们小小的肺里。各位，我们是想让他们多睡会儿，但我们更希望他们醒来时还能好好呼吸啊。 伟大的辅食过渡期，还有我那满地狼藉的厨房 到了六个月左右，前提是他们能抬稳头，并且可以在不需要太多支撑的情况下坐着时，游戏规则就彻底改变了。你要开始给他们介绍真正的食物了。 我老大出生那会儿，医学界的建议是像防辐射一样，让宝宝远离花生酱和鸡蛋，以防过敏。几年后我生老三时，美国儿科学会的说法已经完全反转了。现在他们建议尽早且频繁地引入常见的过敏原，因为这不知怎么就能训练他们的免疫系统，让它们以后不再大惊小怪。科学变幻莫测得简直让人闪了脖子，但我还是乖乖听从现任医生的建议，并在心里默默祈祷。 这也是你的厨房地板即将被摧毁的阶段。我老二把吃饭时间当成了奥运会掷锤子比赛。我刚放下一碗燕麦粥，转身去拿毛巾的功夫，那碗就飞到了半空中。 我最终崩溃了，买了一个海象硅胶餐盘。毫不夸张地说，它拯救了我的理智。这东西底部的吸盘极其强悍。我儿子用双手又拉又拽，小脸都憋红了，盘子在宝宝椅托盘上依然纹丝不动。另外，它的分格设计能让豌豆碰不到苹果酱——在幼儿的世界里，食物混在一起显然是一项联邦重罪。它完全不含BPA，可以直接放进洗碗机清洗，而且海象的造型总能把他逗得咯咯笑。这绝对是我在喂养用品上花得最值的一笔钱。如果你出于某种原因讨厌海象，他们家还有一款猫咪硅胶餐盘，效果完全一样。 在你为了挑选成百上千种不同的果泥和勺子而抓狂之前，先深吸一口气，看看Kianao的喂养系列，那里有真正实用的好物。 说实话，这套竹制婴儿刀叉套装真的非常漂亮。它们有着柔软的硅胶头，对宝宝正在长牙的牙龈非常温和，而且竹制手柄看起来非常别致。我买它们是因为拍照特别好看，而且我很喜欢它们不是用有毒塑料做的。但现实点吧——我最小的孩子有一半的时间都会完全抛弃勺子，粗暴地用两只手抓着香蕉泥往嘴里塞。当你想要体验一把做个精致、有环保意识且把生活打理得井井有条的父母时，它们绝对是好工具；但如果你的孩子就是喜欢用光手把酸奶抹得满世界都是的那种触感，你也不必为此自责。 我确实在严格遵守的一些铁律 如今我在很多事情上都比较佛系了，但在孩子们满一岁前，有几条底线我是绝对不会碰的。 绝不碰蜂蜜，绝不。婴儿肉毒杆菌中毒听起来实在太可怕了，我决不会为了燕麦里的一滴蜂蜜去拿孩子的命掷骰子。绝不把牛奶当水喝，因为他们幼小的消化道还无法处理那些蛋白质。绝不吃整颗葡萄、爆米花或大块的热狗，因为我脆弱的神经实在承受不起窒息的风险。 至于其他的东西？都在不断试错。有些日子他们会把眼前的食物一扫而光，而另一些日子，他们全靠三块金鱼饼干和纯粹的倔强就能活蹦乱跳。 别再对时间表过度焦虑了。扔掉那支荧光笔。相信你的直觉，多观察你的孩子。还有看在老天的份儿上，在你的孩子把又一把意大利番茄面扔向你刚刷好的墙壁之前，赶紧买下那个海象硅胶餐盘吧。 新手妈妈朋友们常问我的问题 我怎么才能确定宝宝到底吃饱了没？ 以前我总是神经质地给老大称体重，但我的医生告诉我，数数尿不湿就行了。如果你每天至少要换六块沉甸甸的尿不湿，而且孩子没有一直哭闹，吃完奶后看起来比较满足，那就说明他们吃够了。他们的体重是会波动的，就像我们大人一样。 我能把喝剩一半的奶瓶放回冰箱留着等会儿喝吗？ 相信我，我也很讨厌浪费昂贵的奶粉，但答案是不行。一旦他们开始喝，嘴里的细菌就会进入奶液中。你有整整一个小时的时间让他们喝完，时间一到就必须倒掉。如果冲好后还没给宝宝喝过，那这瓶没碰过的奶在冰箱里可以保存24小时。 我什么时候才能不用再把他们叫醒吃奶了？ 这绝对是个终极目标。一般来说，一旦宝宝恢复了出生时的体重，并且儿科医生给你开了绿灯（通常在两到三周左右），你就可以不再设置那些烦人的凌晨两点的闹钟，随他们一觉睡到自然饿醒。不过，一定要先咨询你的医生。 密集哺乳正常吗，还是我没奶了？...

我当时盘腿坐在客厅的地毯上，把一张印着苹果的塑封闪卡怼到大儿子的面前，而他正努力想把闪卡的角吃掉。那时他十三个月大。街区那个比他小两周的女孩，据说刚用完美的、毫无口音的英语说出了“拖拉机（tractor）”。与此同时，我家的娃目前的交流方式完全依赖于翼龙般的尖叫，还有一种只在狗走过时才会发出的奇怪的喉音。我急得满头大汗，呼吸急促，坚信自己已经是一个失败的母亲了。 现在回想起那个时候的自己，我真想递给她一杯温咖啡，告诉她深呼吸、放轻松。我现在已经是三个五岁以下孩子的妈妈了，住在德克萨斯州的乡村，离最近的语言治疗师要开四十分钟的车，还要穿过两个牧场。自从那天下午坐在地毯上抓狂之后，我学到了很多。如果你现在正一边刷手机感到焦虑，一边在想你的孩子什么时候才能用你能听懂的语言和你说话，我只想跟你说句大实话：网上的那些所谓的时间线绝对是在骗你。 闪卡与午夜的恐慌 怀老大的时候，我曾以为在他们一岁生日后的那一周，会有一个神奇的开关被突然打开。你吹灭了周岁蛋糕上的蜡烛，擦掉他们鼻子上的糖霜，然后砰的一声——他们就开始随口蹦出各种名词。我原以为他们会抬起头看着我，字正腔圆地说：“母亲，我需要牛奶”，然后我们就顺利踏上语言表达的快车道了。 所以，当这一切并没有发生时，我慌了。我记得我在半夜加入了一个名为“12月宝宝说话晚（December babi speech delays）”的论坛帖子——是的，凌晨三点没人会在意拼写对错——读着那些显然在14个月大时就能引用莎士比亚的“超级天才”的故事，我哭得眼泪直流。我婆婆也没能帮上忙。她给他买了一件有点吓人的便宜连体衣，上面用快剥落的字母写着“妈妈最棒的宝贝”，还一直问我：“他开始说话了吗？他爸爸十个月大时就会说话了。”愿上帝保佑她，但她的记性出了名的差，我高度怀疑我丈夫包着尿布的时候能主持TED演讲。 当我带着用颜色分类的儿童成长里程碑追踪活页夹走进儿科医生的办公室时，米勒医生基本上是笑着把我“请”出了检查室。他告诉我，在医学界看来，正常发育的时间范围其实非常、非常大。他说，大多数孩子在大概一岁左右会蹦出第一个有意识的、真正的词，但“正常”的窗口期可以从8个月一直延伸到18个月。他还告诉我，男孩在说话这方面比女孩慢吞吞的概率显然高出三倍，这就很好地解释了为什么我儿子更喜欢扔积木而不是叫出它们的名字。 事实证明，模仿农场动物的叫声绝对算数 这是我学到的最重要的一点，我真恨自己没有早点知道：父母经常错过孩子说的第一个词，因为我们总是期待那种字典般完美的标准发音。我们希望他们能字正腔圆地说“狗”。但据医生解释，语言其实只要具备一致性、能有意识地沟通就可以了。 如果你的孩子指着狗，每次都说“吧（ba）”，那么恭喜你，“吧”就是一个词。如果他们指着书上的牛说“哞”，那也算。我花了三个月时间为儿子的词汇量发愁，却完全忽略了他对着我们家金毛寻回犬发出的奇怪的咕噜声，其实就是他给狗起的名字。它必须是一致的、独立的和有意识的。当他们把燕麦片从高脚椅托盘上扔下去时发出的“哎呀（Uh-oh）”的惊叹声？那也是一个词。表示“还要”的婴儿手语？那也算作表达性词汇。他们听起来不需要像个成年人；他们只需要知道发出一个特定的声音能得到一个特定的结果即可。 米勒医生提到，宝宝通常需要在语境中听到一个词大概五十次左右，才能真正学会它。这意味着当你一边把小运动鞋套在一只乱踢的小脚上，一边反复念叨“鞋鞋”这个词时，你会觉得自己像个彻头彻尾的疯子，但显然，正是这种重复建立起了他们小小大脑中的神经回路。 我们用过的好物（以及一些表现平平的东西） 因为我经营着一家Etsy小店，所以我非常欣赏做工精良的东西，而且对那些发光且唱着跑调歌曲的巨大塑料玩具毫无耐心。当我了解到理解因果关系是语言发展的重要前提时，我彻底改造了我们的游戏室。 我们给小女儿买的东西里，我绝对最喜欢的就是这套 木制婴儿健身架 | 熊猫之星与帐篷造型游戏架套装。我后来在社交媒体上关注的语言治疗师解释说，宝宝必须先明白“如果我推它，它就会动”，才能理解“如果我说‘奶’，我就会得到奶”。这款健身架太美了。它有着柔和的灰色调、天然木材、一个手编的微型熊猫，下面还悬挂着一个小帐篷。不到60美元的价格，能买到实木和有机材质，性价比相当高。我女儿会躺在下面，拍打着木制的星星，意识到她的动作会引起反应。另外，它不会让我的客厅看起来像个色彩刺眼的塑料爆炸现场，这让我在沙发上打包Etsy订单时能保持理智。 我们还会花好几个小时坐在地板上阅读。阅读非常重要，因为这能让他们接触到我们在手忙脚乱的日常生活中通常不会使用的词汇。我们会铺上那条 超柔黑白斑马纹有机棉婴儿毛毯，因为高对比度的黑白图案显然对他们发育中的眼睛具有极佳的视觉刺激，然后我们就坐着读那些厚实的纸板书。这条毛毯柔软得不可思议——100%经过GOTS（全球有机纺织品标准）认证——并且在不可避免地沾上吐奶后也非常容易清洗。黑白的对比让她在俯卧时间（tummy time）也能保持专注，这意味着她能忍受在地板上待更长时间，这也给了我更多的时间来描述书本里的画面。 如果你正在寻找既能在家里摆着好看，又能帮助孩子探索世界的装备，你应该看看 Kianao 的益智玩乐系列。 当然，我得承认我还买过一个 熊猫竹子造型食品级硅胶婴儿咬胶玩具，因为有人告诉我咀嚼有助于加强下巴肌肉，为说话做准备。它其实也挺好的。食品级硅胶材质，容易清洗，只要大约13美元。但说实话？它就是一块硅胶而已。我女儿挺喜欢它的，但她也同样喜欢咬婴儿车的带子或者我的手指。它很可爱，你还可以把它放进冰箱冷却一下，但它并不是什么让人开口说话的魔法棒。不过，当她长臼齿的时候，它确实派上了用场，考虑到这个价格，我也没什么可抱怨的。 背景噪音陷阱（以及我祖母的一个错误观点） 好了，我需要稍微吐槽一下某件事。我们都知道关于看电视的争论。但是宝宝到底什么时候才学习说话呢？肯定不是在背景里24小时播放着吵闹的真人秀节目的时候。我过去常常整天开着电视当“陪伴”，因为独自在家带婴儿真的是一件让人极度孤立无援的事情。但我的医生委婉地指出，如果有持续的背景噪音，宝宝是很难辨别人类的语音的。 如果电视一直开着，他们的大脑听到的只是一堵静电白噪音墙。他们无法分辨出你发出的清脆的辅音。所以我不得不忍受自己房子里令人痛苦的安静。我开始使用专家所说的“父母语（parentese）”——这不是那种你编造出来的、毫无意义的糟糕婴儿语。父母语使用的是真实、实际的词汇，但会把音调提得非常高，并把元音拉得长长的，就像百老汇首演晚上的歌手一样。我丈夫以为我疯了。我会在厨房里像个十足的怪人一样唱着：“我正把水水——倒进杯杯——里！”但科学表明，这种充满旋律的声调比成年人正常的说话方式更能抓住他们的注意力。 说实话，这压力太大了。但与其为那些“应该做这个”和“不应该做那个”的长篇列表感到焦虑，不如试着关掉电视，和他们一起坐在地毯上，递给他们一块木头积木，用一种奇怪的像唱歌一样的声音，讲述你一点都不光鲜亮丽的日常生活。 哦，还有，我祖母信誓旦旦地说，因为我们有时候会请说西班牙语的保姆，我儿子会感到“困惑”并且说话会迟缓。我向儿科医生提起了这件事，他基本是翻了个白眼，然后说双语环境根本不会导致语言发育迟缓——如果他们知道五个英语单词和五个西班牙语单词，那他们就有十个词的词汇量，就是这么简单。不用再多想了。 什么时候才真正需要打电话给医生 我总是告诉我的妈妈朋友们不要惊慌，但我也非常相信“听从你的直觉”。你比网上任何人都要了解你的孩子。根据医生告诉我的情况，有几件事确实需要你拿起电话求助。如果你九个月大的孩子完全不会咿呀学语（没有发出“bababa”或“dadada”的声音），那就是个危险信号。如果他们到了一岁还不会指东西或挥手说再见，带他们去检查一下。而且，最确定的一点是，如果他们曾经会说某些词，但突然不再说了，你需要立即向医生提出这个问题。 通常情况下，这都是极其容易解决的问题。我的老二曾经患有慢性中耳炎，虽然甚至都没有引起疼痛，但他耳朵里有太多的积水，以至于他就像在水下试图学习一门语言一样。做了一个植入耳管的小手术后，这孩子突然就变得喋喋不休了。 做母亲已经够累人的了，就别再把孩子的词汇量变成一项竞技运动了。他们准备好的时候自然会开口说话的。在此之前，只要继续和他们聊天，指着路过的狗狗，然后为那些奇怪的咕噜声欢呼庆祝吧。如果你想挑选一些无毒、能拯救理智的育儿好物来辅助他们的成长，点击这里选购 Kianao 的全线系列产品。 坦白说，你可能还有疑问（我当时也是） 宝宝咿呀学语算说话吗？...

当我的女儿玛雅（Maya）五个月大时，在短短大约二十四小时内，我收到了三条关于她学坐的、截然不同的建议。我婆婆——老天保佑她——一进门就立马把玛雅塞进我们转角沙发的角落里，周围塞满了装饰用的抱枕（就是那种带着奇怪流苏、刺绣很扎人的抱枕），仿佛她是一件要海运出国的珍贵易碎货物。我最好的朋友，一个经常练空中瑜伽、满口玄学气场的人，告诉我绝对不能强求时间线，必须让玛雅在地板上自然地“找到她骨盆底轮的重心”。然后是我的儿科医生，K医生，就在我因为早上喝了第三杯冰咖啡而兴奋得直发抖时，他只是对我耸耸肩说：“她该坐的时候自然就会坐了，多让她趴着就行。” 所以很自然地，我回到家，安顿宝宝睡下，然后在凌晨两点摸黑狂吃着不新鲜的Goldfish小鱼饼干，同时疯狂在谷歌上搜索 宝宝什么时候能自己坐起来。我记得第二天早上看着手机的搜索记录，看到了一场充满拼写错误、绝望的疯狂滑坡：babie啥时候坐、怎么让babi快点坐起来，以及干巴巴的一句 宝宝什么时候会坐。说真的，睡眠不足简直是一种可怕的毒药。 关于学坐的伟大时间线（基本上是个谎言） 我发誓，Instagram上的画风看起来就像是，孩子一到六个月大的那一秒，他们就会“噌”地一下以完美的90度角坐得笔直，对着镜头微笑，然后开始吃有机牛油果吐司。全是扯淡。都是扯淡。 当我最终逼着我的儿科医生给我一个确切的时间表时，他告诉我大概是四到十个月。说实话，这个时间跨度大得毫无参考价值。那可是大半年啊！这让老母亲怎么把握？但显然，统计数据表明，大概75%的宝宝在七个月左右掌握了独立坐的技能，几乎所有的宝宝在八九个月大时都能学会。而且如果你的宝宝是早产儿，你还得用他们的矫正月龄，这涉及到了我离了计算器就根本算不出来的数学题。 总之，重点是，没有哪个宝宝是照着教科书长大的。我的大儿子里奥（Leo），是个结实的胖小子，直到快八个月大时，除了像条鼻涕虫一样躺着，什么都不想做。而玛雅在五个月大时就已经在拼命尝试把自己撑起来了。这完全是个概率问题。 那些还没完全坐稳的阶段 他们会经历一整个没人提醒过你的渐进过程。首先，他们会搞出个“三脚架”姿势。大概五个月大的时候，里奥会坐在硬木地板上，整个身体前倾，两只手撑在地上，看起来完全像个在打烊时努力在吧台凳上保持平衡的喝醉的微缩版酒客。通常还会有一条结实的口水线连接着他的嘴和地板。真是“魅力四射”啊。 接着是摇摆不定的阶段。这是最糟糕的阶段。在这个阶段，他们学会了把手从地板上抬起刚好三秒钟，意识到自己正在对抗地心引力，然后陷入恐慌，接着像参加企业团建里的“信任背摔”一样把自己往后一扔。老天啊，那些信任背摔。我整整一个月都像个疯子一样伸展着双臂徘徊在我的孩子们身后，因为他们总是试图把自己的脑袋往茶几上砸开花。 最终，他们弄明白了怎么进行实用性地坐立，也就是他们终于能把自己从趴着的姿势撑起来，坐在那儿玩玩具，并且不会立刻脸着地摔倒。简直是奇迹。 我们来聊聊那些塑料桶形座椅 里奥四个月大的时候，我丈夫马克（Mark）带回家一个那种泡沫桶形座椅。你懂的，就是那种看起来像个颜色鲜艳的特百惠保鲜盒，然后你要把你孩子的胖大腿硬塞进去的玩意儿。包装盒上承诺它能教会孩子坐。马克对自己的“解决问题能力”感到非常自豪。 跟你讲，我的一位理疗师朋友来我家，看到里奥被塞进这个荧光绿的装置里，看起来就像一颗被劫持的棉花糖，她看我的眼神就像是我在直接给孩子喂激浪（Mountain Dew）碳酸饮料。显然，这种容器式的座椅对于教宝宝学坐实际上非常糟糕。据说它们迫使宝宝的小脊柱呈现出一种奇怪的C型弧度，完全消除了那些能教会他们大脑如何保持平衡的自然摇晃。而且，他们在里面什么也够不着，无法转移重心。所以，别再买那些把你孩子困住的塑料垃圾了，直接把桶形座椅扔进车库，把宝宝放在地板上让他们自己去摸索吧。 真正帮助我的孩子们建立核心力量的方法 俯卧时间（Tummy time）。我知道，我也讨厌俯卧时间。每个宝宝都讨厌让肚子贴地趴着。他们对着地毯尖叫，你会觉得自己是个糟糕的母亲，这感觉糟透了。但K医生是对的——这真的是他们锻炼颈部和背部肌肉的唯一方法。 当玛雅处于“我绝对讨厌地板”的阶段时，唯一能让她不尖叫的就是这款木制彩虹婴儿健身架。这是一个A字型的木制架子，上面悬挂着可爱的、色调中性的动物玩具。她会躺在下面，拼命试图去拍打那只小木象，这成功地“骗”她抬起了头并使用了她的核心肌肉。我真心喜欢这个东西，因为它不是用丑陋的塑料做的，也不会播放那种会在我脑子里循环好几天的洗脑魔音，而且它切实地帮助她锻炼了坐立需要的背部力量。此外，马克也没有像之前绊倒并踩断我们给里奥买的那个廉价塑料架子那样，把这个给弄坏。 我没有再用桶形座椅，而是开始在客厅地板上铺设一个柔软的着陆垫。我用的是这条竹纤维宇宙图案婴儿毯，这原本是我为了婴儿车买的。结果它成了我们指定的“学坐空投区”。它超级柔软，非常透气，上面的小行星也很可爱。老实说，它就是一条毯子。它是一条非常棒的环保毯子，但它不会像施了魔法一样教会你的孩子物理学。不过，当玛雅不可避免地向后倒下时，它确实缓冲了她的头，而且当她把奶吐得到处都是时（这简直是家常便饭），它洗起来也很容易。 辅食添加与其他杂七杂八的事 这里有个有趣的冷知识，直到我在育儿战壕里摸爬滚打才了解到：在他们能坐起来之前，你真的不能给他们喂真正的食物。我们的儿科医生态度非常坚决，在里奥能够在最少的支撑下直立坐着，并且头不会像汽车仪表盘上的草裙舞女郎那样摇晃之前，我们不能开始一勺一勺地把红薯泥喂进他嘴里。大概是关于气道对齐和窒息危险？科学真奇妙，但仔细想想确实有道理。你试着向后瘫倒着吃一块干饼干看看。 当然，就在他们努力弄清楚如何坐着和吃东西的时候，他们也在猛烈地长牙。毕竟，老天为什么不把所有最难的成长里程碑都堆在一起呢？当里奥练习他的三脚架坐姿时，我试着给了他那个Kianao的熊猫牙胶。那是个看起来像竹子的硅胶小玩意。老实说，它挺好的。他主要也就是嚼了两分钟熊猫的耳朵，然后因为失去平衡而生气，把它丢过房间砸向了狗。但它是可以用洗碗机清洗的，这可以说是我现在给孩子们买东西时唯一在乎的功能了。 哦，还有，在他们开始坐起来的那一秒，赶紧把婴儿床的床垫调到最低档，以免他们在半夜把自己翻过栏杆扔出去。 如果你正试图布置一个像样的地板空间，又不想让你的客厅看起来像个三原色的塑料加工厂爆炸了，你可以在这里看看一些真心不错的环保有机游戏垫和用具。 什么时候你才真的需要恐慌？ 听着，如果你的孩子在正好六个月的时候还没坐起来，深吸一口气，去热一下你的咖啡吧。个体差异是完全正常的。但我的医生说，如果他们到了九个月连在支撑下都不会坐，或者在四个月大时头部控制能力依然很差，再或者他们感觉奇怪地像木板一样僵硬，或者像湿面条一样异常松软，那就直接给儿科医生打电话吧。 别查WebMD（医疗健康网站）。看在上帝的份上，别去问互联网。直接预约看医生就好。 在你深夜沉浸在谷歌搜索关于大运动发育百分比的焦虑漩涡之前，不妨去看看Kianao的环保益智玩具系列，它们是认真在鼓励自然运动，而不是简单地把你的孩子困在泡沫座椅里。 关于学坐的混乱问答（FAQ） 会坐了意味着他们明天就会爬了吗？ 老天，当然不是。不一定。里奥像个木头疙瘩一样坐了整整两个月，才尝试着在地板上拖动自己。而另一方面，玛雅在同一个星期里学会了坐和爬，那对我来说简直是一场后勤噩梦。他们都有自己奇怪、混乱的时间表。 我妈说我们需要拉着他的手把他拉起来练习。有这种说法吗？ 是的，令人惊讶的是，老一辈这次说对了！嗯，算是吧。K医生跟我讲过“拉坐”练习。当他们平躺时，你轻轻握住他们的手，慢慢地把他们拉到坐立的姿势。这基本上就像是婴儿版的仰卧起坐。它有助于增强他们的核心力量。只是别像发动割草机那样猛拉他们。 为什么我的宝宝会在婴儿床里坐起来一直哭？ 因为宝宝绝对是群小捣蛋鬼。当他们学会一项新技能时，他们的大脑会短路，满脑子只想在凌晨3点练习它。玛雅以前经常在睡袋里“弹”起来变成坐姿，然后意识到自己不知道该怎么躺回去，于是就开始大哭。我的建议？给他们五到十分钟的时间，看看他们自己能不能弄明白怎么倒回去，然后再进去，否则你整晚都会在玩“打地鼠”的游戏。 如果我的宝宝讨厌俯卧时间，这很糟糕吗？（那我该怎么让他们学坐呢？） 每个宝宝都讨厌俯卧时间。这是全宇宙公认的招人嫌。但这确实是他们获得坐立所需背部力量的主要途径。我得跟里奥一起趴在地板上，在他面前放上镜子，唱着愚蠢的歌，基本上就是表演一场单人马戏，只为了能让他在肚子上趴五分钟。采取少食多餐的策略。这里两分钟，那里三分钟。积少成多嘛。 我需要一直把抱枕放在他们身后吗？...

亲爱的2022年10月的Tom： 此刻，你正坐在客厅地板上，喝着温吞的速溶咖啡，盯着Florence和Matilda发呆。她们大概十四周大。正平躺着。而且从周二起就一直这么平躺着。你无视胃里泛起的阵阵焦虑，正疯狂地刷着手机，搜索着婴儿什么时候开始翻身，因为你早就对她们只会像个会漏液的装饰性抱枕一样一动不动感到厌倦了。你希望她们动起来。你希望她们能和周围的环境有点互动。你希望她们能做点什么，随便什么都行，好让你觉得堆满整个公寓的那些婴儿用品买得有点价值。 别再期盼她们掌握移动技能了。好好珍惜这段“静止期”吧。因为一旦她们开始翻身，襁褓期就宣告结束，睡眠倒退期随之而来，而且你再也、永远也不能在尿布台上背对着她们了。 我是来自未来的你（她们现在两岁了，正试图把家里的钥匙喂给狗吃），写这封信是为了告诉你未来三个月会发生什么。那将是一场混乱、令人筋疲力尽，并且完全无视所有已知物理定律的战斗。 那个根本没人能按时达标的时间表 如果你去问NHS（英国国家医疗服务体系），或者去问我们那位看起来像刚从伦敦大轰炸中幸存下来、气场吓人且对我在超市买自有品牌饼干这件事充满评判的保健访视员，这些发展里程碑都有个模糊的时间段。她嘟囔着说，比较容易的翻身方向大概在四到五个月，难一点的方向在五到七个月。我还记得我的阿姨大概在这个时候发短信问我：“小宝宝现在会动了吗？”——用了单数，她完全忘了我生的是双胞胎——我只能回复她：“她像块石头一样纹丝不动。” 而实际情况是：时间表纯粹是胡扯。翻身根本不是什么优雅的、按部就班的进化里程碑。它只是一场重力引发的意外。 到了四五个月大的时候，宝宝们会意识到她们的头和身体相比简直大得不成比例。当她们趴着的时候，如果她们碰巧抬起了那个像保龄球一样沉的脑袋，并且不小心向左偏了哪怕零点几度，那巨大的重量就会把她们整个身体顺势带倒。她们会像一棵被砍倒的橡树一样，笨拙地从趴着翻成躺着。发生这种事时，她们自己也会露出极度震惊的表情。而你则会鼓掌欢呼，错误地以为她们是故意这么做的。 而另一种翻身——从仰卧翻到俯卧——则需要真正的核心力量，这就是为什么这需要更长时间，通常在五到七个月时才会出现。这需要她们拱起背，把一条腿甩过去，然后扭动臀部，那动作看起来就像她们试图从拘束衣里挣脱出来一样。我记得曾在午夜的育儿论坛上看到过一篇焦急的帖子，有个发帖人把“baby（宝宝）”拼成了“babie”，问她那三周大的babie是不是个天才，居然已经会翻身了。不，Brenda，你的孩子只是头太重了，而你刚好把她放在了一个有坡度的地方。 宛如人质危机般的“趴趴时间” 过去的Tom，你其实已经知道这一点了，但我还是要肯定你的感受：趴趴时间简直糟透了。每次你让女孩们趴下，她们都会尖叫，仿佛你是在要求她们解释英国税收体系的复杂性一样。 我们的全科医生告诉我们，如果想让她们锻炼翻身所需的颈部和肩部肌肉，她们每天需要趴上大概二十分钟到半小时。但因为她们对此深恶痛绝，你不得不把这拆分成一个个极其煎熬的三分钟。这意味着你的一整天都支离破碎，全耗在把愤怒得满脸通红的婴儿抱起来又放下上了。 为了熬过这个阶段，我强烈建议你升级一下地板的装备。我们最终买了秋日刺猬有机棉婴儿毛毯，它真的成了我们所有婴儿用品中我的最爱。一开始我喜欢它，是因为芥末黄的底色能完美掩盖不可避免的吐奶污渍，但后来它居然成了最理想的训练场。它带有微纹理的有机棉材质，在她们疯狂踢腿试图获得摩擦力时，能提供恰到好处的抓地力，一点都不像我们走廊里那块滑溜溜的人造纤维地毯。而且，知道它不含有害的化学染料，当Florence不可避免地放弃做俯卧撑，干脆脸朝下趴着舔了十分钟布料时，我也能稍微安心一点。 我曾短暂尝试过所谓的“策略性玩耍”，就是在她们面前放一面花哨的地板镜，但她们只是带着淡淡的厌恶看了一眼自己的倒影，然后又接着大哭起来。 在她们开始在家里到处乱翻之前，如果你需要铺满家里每一个坚硬的表面，不妨看看Kianao的可持续毛毯系列的其他产品。 捕捉翻身前的预警信号 当她们开始做一种叫做“兰道反射”（Landau reflex）的动作时，你就知道仰卧转俯卧的翻身即将到来了，虽然我个人一直管这叫“跳伞姿势”。 Matilda在差不多五个月大时开始做这个动作。她会趴在地上，向两侧展开双臂，双腿悬空，仅靠肚脐眼保持平衡，看起来就像在阿尔卑斯山上空自由落体一样。她会一直保持这个姿势，发出用力的呼噜声，直到精疲力竭，然后脸朝下摔进地毯里。 当她们仰卧时，会开始拼命地把腿踢向半空，并把手伸向身体的另一侧（儿科理疗师称之为“跨越中线”）。这时候，准备一个策略性的转移注意力的东西就很有用了。我们手边刚好有这个松鼠造型硅胶婴儿牙胶。它其实没什么特别——就是一块薄荷绿色的、做成啮齿动物形状的硅胶——但它发挥了非常特殊的作用。我会把松鼠放在Florence的左侧，刚好在她够不着的地方。她会用右臂越过身体去抓它，她的臀部就会自然地跟着运动，突然间，她就完成了一半的翻身动作。（尽管她主要只是想啃那个橡果部分，但我依然把它视作一次大动作发育的胜利）。 突如其来且令人恐惧的“襁褓时代”终结 Tom，这是我真的需要警告你的部分。你热爱襁褓。襁褓是你现在能连续睡上四个小时的唯一原因。女孩们被裹得像紧实的小墨西哥卷饼，惊跳反射被抵消，安全地平躺着。 好好享受今晚吧。因为一旦她们中任何一个表现出哪怕一丝想要翻倒的迹象，你就必须把襁褓扔进垃圾桶。 对于这件事，我们的全科医生说得非常直白。如果一个被包裹在襁褓里的婴儿半夜不小心翻身成了俯卧，她们将无法用手臂把自己脸撑离床垫。这是一个极大的窒息风险。你必须让她们改用可穿戴式睡袋，她们的手臂将被解放出来，她们会在做梦时一拳打在自己脸上，然后所有人都别想再睡个好觉，这种情况会持续三周。接受现实吧。别试图和睡眠倒退期讨价还价。煮上一壶咖啡，播放一个播客，准备好在夜晚的走廊里来回踱步，怀里还要抱着一个正在手舞足蹈、对自己刚获得的肢体自由感到极其恼火的婴儿。 而当她们终于开始在婴儿床上翻身时，你将体验到一种全新的恐惧。你会在凌晨三点醒来，瞥一眼满是噪点的黑白婴儿监视器，看到你的孩子脸朝下趴着，仿佛是从高处掉下来的一样。你会以百米冲刺的速度冲进她们的卧室，戳戳她们以确保她们还有呼吸。她们会醒来，为被戳醒感到愤怒，然后你将花接下来整整一个小时把她们摇哄入睡。你最终会明白，如果她们能自己翻成那个姿势，而且婴儿床里完全没有散落的毯子，她们保持那个姿势通常是安全的。但前十次发生这种情况时，真的会让你折寿十年。 关于尿布台与傲慢的忠告 在她们学会翻身之前，换尿布相对来说是一项静态的行政任务。在她们学会翻身之后，那就是在和一条涂了油的鳄鱼摔跤。 一旦宝宝到了四个月大，在任何情况下，绝对不要在凸起的表面（比如尿布台）上背对她们。哪怕是为了拿一下屁屁霜而转头一秒钟都不行。她们就在等那个你分心的绝佳瞬间，好向着边缘执行一次完美的“忍者翻滚”。在她们六到十二个月大的整整半年里，我都是一只手死死地按在宝宝的胸口，另一只手盲人摸象般地去抓湿巾。 我发现，在换尿布时唯一能让她们老老实实平躺着的办法，就是往她们嘴里塞点有趣的东西。我们专门用这款奶牛造型硅胶牙胶来执行这项战术行动。带有纹理的圆环部分让她们可以疯狂啃咬，而奶牛的脸又足够新奇，能转移她们的注意力，这为我争取到了把新尿布两边的魔术贴固定好的宝贵四十五秒。它完全实用，可以轻松冲洗掉那些不可避免的“附带损伤（排泄物）”，最重要的是，它为我争取了时间。 所以，过去的Tom，喝你的咖啡吧。让她们像土豆一样躺在那儿。因为很快，她们就会滚过客厅的地板去啃踢脚线，到时候你又会开始希望她们变回那些只会起装饰作用的抱枕了。 如果你正在为宝宝的“移动阶段”做准备，并且需要给你的整个生活环境做好防跌撞安全措施，那么在翻身真正开始之前，去看看Kianao全系列的安全有机的婴儿必需品吧。 来自我疲惫大脑的常见问题解答 双胞胎会在同一时间开始翻身吗？ 绝对不会，如果你非要拿她们做比较，那肯定会把你逼疯的。在翻身这件事上，Matilda整整领先了Florence四周。Matilda已经在拉着地毯转圈了，而Florence还平躺在那儿，盯着天花板等客房服务。每个宝宝都按照自己那套奇特的内部时间表在运作，即便她们共享着完全相同的DNA和同一块客厅地毯。如果其中一个稍微落后一点，尽量别慌张，除非她们到了六七个月大时身体依然完全僵硬或是异常松软（这个时候，去给全科医生打个电话让自己图个心安吧）。 当她们翻成趴着却忘了怎么翻回来时，我该怎么办？ 你将成为一个“人肉翻面机”。大概有一个月的时间，她们拥有翻成俯卧的力量，却缺乏把自己翻回去的协调性。她们会发现自己被困住了，把脸埋在地毯里，然后大哭。你会走过去，轻轻地把她们翻回仰卧，然后走开。三秒钟后，她们会立马再次翻成俯卧，发现自己又被困住了，接着大哭。这就是你现在的生活了。接受你的新工作吧。 把她们一直裹在襁褓里真的有那么危险吗？ 是的，非常危险。我知道，一想到要放弃襁褓，你可能想双手捂面暗自抽泣，但我们的儿科医生用极其可怕的口吻明确表示，手臂被束缚加上脸朝下趴着，对于婴儿的安全睡眠来说是最坏的情况。一旦她们在游戏垫上开始尝试把一条腿跨过去或者拱起背，襁褓就必须淘汰了。给她们换上一件合身的、能让手臂完全自由活动的睡袋吧。 为什么我的宝宝在做趴趴时间练习时看起来像在震动？ 因为她们的头重量大概就和一块小石头差不多，而她们的颈部肌肉就像湿面条一样软弱无力。那些颤抖、震动和愤怒的呼噜声，只是她们在用尽全身力气去对抗地心引力。这看起来有些吓人，像是在努力排出一颗肾结石一样，但这只是完全正常的肌肉疲劳。把她们抱起来，给个拥抱，明天再试吧。...