杂志

上周二，我在 H-E-B 超市排队，一边用胯部顶着扭来扭去的两岁娃，一边在手机上试图给我表妹买个新生儿派对礼物。她简直对《曼达洛人》那部剧着了魔，所以我满心以为会搜到一顶可爱的绿色外星人小豆豆帽，或者一条柔软的婴儿襁褓巾，就在搜索栏里输入了“baby yo”。谁知道，谷歌以它“无边的智慧”，自动补全成了一个特定的大麻品种。我当时还以为那是什么名字起得很古怪的有机固齿凝胶，或者是个走嬉皮风的豌豆泥品牌，就顺手点进去了。天哪，大错特错。那根本不是什么可爱的婴儿房主题周边或毛绒玩具。那是一种劲头极大、能把你直接干翻的成人用烈性大麻。 在生下三个不到五岁的捣蛋鬼之前，我天真地以为任何名字里带“宝宝”的东西都该乖乖待在婴儿房里。但现在我算看明白了，成人娱乐消遣产业绝对超爱给那些本应离婴儿八百里远的东西，贴上怀旧、充满童趣的标签。以前我看到那些印着卡通人物、色彩鲜艳的包装，就理所当然地以为那是给小手抓玩的东西。唉，我真是傻得可爱。现在我已经深陷现代育儿的兵荒马乱之中，才意识到我们必须对进入家门的所有东西保持“被害妄想”，因为像“Baby Yoda（尤达宝宝）”这样的大麻品种，绝对跟“儿童友好”沾不上半点关系。 关于“强效草本”，我的医生有话要说 跟你们掏心窝子说吧。现在有很多父母在合法使用大麻。无论是为了缓解慢性疼痛、试图在不用被一点风吹草动惊醒的情况下睡个整觉，还是仅仅为了在刚经历了幼儿因三明治切错形状而尖叫三小时后放松一下神经。我绝不是来评判你们的解压方式的。但是，在上次体检我们聊到家庭安全和防范孩子乱吃东西时，我的医生埃文斯大夫却结结实实地给我上了一课。 他告诉我，现在当地医院的急诊室简直人满为患，全是不小心误食了成人大麻软糖，或是翻到了床头柜上烈性大麻花的小毛孩。我高中生物勉强及格，但埃文斯大夫的解释让我听明白了：这种以外星人命名的特定品种，其四氢大麻酚（THC）含量大约徘徊在百分之三十左右。这说明，当年在伍德斯托克音乐节上人们抽的那些货色，跟如今大家在药房里买到的这种“火箭燃料”比起来，基本上就跟厨房里的牛至叶差不多温和。想想看，这些化学物质在小小的身体里发作得有多快，如果学步期的孩子抓到了一块那种芽叶，这就不是什么搞怪的小插曲了，而是必须立刻拨打911的急诊危机——伴随而来的是呕吐、头晕，还有连想都不敢想的可怕呼吸衰竭。 防儿童包装？绝对是个天大的谎言 让我们来聊聊儿童防护这件事吧，因为说实话，这简直是个彻头彻尾的谎言。你以为把成人用品、药品或者合法获取的“解压小零食”藏在高高架子上的精美小盒子里就万事大吉了？你以为小布拉克斯利才三岁，绝不可能够到冰箱顶？仔细听我说，学步期的孩子基本上就是毫无自我保护意识、却拥有奥运会攀岩选手般身手的“微型醉酒忍者”。我家老大现在简直是个行走的负面教材——他曾经把三把餐椅和一本厚重的字典叠在一起，就为了够到藏在储藏室顶部的巧克力豆。如果你觉得把一个薄薄的特百惠塑料盒推到衣柜深处就能阻止一个下定决心的孩子，那你完全是在自欺欺人。 更别跟我提那些所谓的“防儿童安全盖”。有一次我手是湿的，使不上劲往下压和转，我竟然直接把处方药瓶递给我四岁的儿子，让他帮我打开布洛芬。如果我都打不开那个瓶子，而我的学前班小家伙却能在眼睛都不离《布鲁伊》动画片的情况下，三秒钟轻松拧开，那整个安全系统就是个笑话。对于像那种表面布满黏稠树脂、效力强劲的大麻，再把它当成随随便便的成人小秘密来对待，是绝对行不通的。 你基本必须把你的存货塞进一个坚固的金属保险箱里，打乱密码组合，然后祈祷你四岁的孩子不会趁你在洗脏尿布时破解它。而且说真的，那种以为只要在后廊抽几口，然后就能立刻进屋抱宝宝的想法，需要被现实狠狠打脸。如今这些“超级大麻”的黏性残留物会附着在你的头发上，粘在你的衣服上，甚至钻进你的指甲缝里。这意味着，在你哪怕动了抱起哭闹婴儿的念头之前，都必须用热水和肥皂把手洗到脱皮，并换下那件充满烟味的连帽衫。我奶奶以前总在关着窗户的屋子里抽烟，还跟我说这能培养我的“耐受力”，但埃文斯大夫说，这种东西的二手烟只会让婴儿娇嫩的小肺部覆盖上一层恶心的毒素，引发可怕的胸部感冒。所以，那些老一辈的建议我全都当耳旁风。 老实讲，如果你的婆婆想对你需要助眠药或者锁上房门求五分钟清净这件事大惊小怪，周末直接把她拉黑，安安静静地喝你的咖啡就好。 那些你孩子真正能安全啃咬的好东西 既然我们在聊学步宝宝会把每一样危险物品塞进嘴里，那我们就来说说宝宝真正应该啃些什么。长牙简直是恶魔本魔。我老二长第一颗牙的时候，趁我不注意，一把抓起流理台上沾满细菌的脏钥匙就塞进了嘴里，我连眨眼的时间都没有。当时我真的是既绝望又疲惫。直到后来，我终于发现了这款 熊猫造型硅胶竹制婴儿牙胶啃咬玩具。我跟你直说吧——我平时最讨厌买那些最后只能扔在沙发底下的廉价塑料垃圾，但这玩意儿是100%食品级硅胶的，而且简直是个奇迹。扁平的设计意味着我女儿可以自己握住，不用每隔五秒钟就掉在地毯的狗毛里。小熊猫上带有纹理的竹制部分似乎精准地按压到了她肿胀的牙龈。我过去常在我泡早晨咖啡的时候把它扔进冰箱冰十分钟，因为冰凉的硅胶是唯一能阻止她尖叫的神器。 另一方面，我们也入手了这套 婴儿轻柔拼搭积木套装。它们软绵绵的很安全，这简直太棒了，因为我家老大简直热爱把玩具当成武器，朝着他妹妹的脑袋发射。但说实话？它们就只是积木而已。我的孩子们玩了一会儿，啃了几天边缘，然后又回去抢一个空的亚马逊快递纸箱了。把它们扔进浴缸里玩倒是不错，因为能浮起来，但别指望它们能神奇地让你的孩子安静玩上几个小时，好让你能有空折衣服。 如果你正在寻找更多能让家里保持安全和有机、又不至于让你抓狂的方法，你绝对应该去逛逛 Kianao 婴儿护理系列中的有机爬行垫和婴儿房装备，就当是给自己买份安心吧。 真心能保护敏感娇嫩肌肤的衣服 让我们把话题转回宝宝的皮肤上，因为我现在整个人的座右铭就是：避开奇奇怪怪的化学残留物。当你接触到任何效力强劲的东西时——不管是残留在你衬衫上的强效成人草本，还是超市里买来的刺激性洗衣液——你宝宝的皮肤永远是第一个做出反应的。我小儿子过生日时，我阿姨寄来一件廉价的化纤连体衣，结果他穿上后起了可怕的红疹，我是结结实实地吃到了教训。当时我惊慌失措，最后几乎把他的衣服全换成了这款 有机棉婴儿无袖包屁衣连体服。 我得先承认，这衣服不便宜，但在日常贴身衣物上绝对是一分钱一分货。面料摸起来明显更厚实柔软，而且它真的能撑过我家孩子那颗巨大的脑袋，还不会把肩膀的接缝处扯破。我不懂有机棉背后的确切科学原理，但我想，没有那些被烘烤进纤维里的合成化肥，它就是能让孩子发红暴躁的小皮肤更好地呼吸。另外，如果你想要一款看起来更精致些但依然不会引起红疹的衣服，那件 飞飞袖有机棉婴儿包屁衣荷叶边连体爬服 简直可爱到犯规，而且一点都不硬，也不扎人。我让女儿穿上它拍了全家福，她整个下午居然都乖乖穿着，一次都没去拽领子。 老一辈的偏方与母乳的残酷真相 我又得拿我妈说事了，因为她总是叫我在宝宝长牙痛的时候，给他们的牙龈抹点威士忌。我爱死她了，但当我们回首80年代，真的会怀疑我们怎么还能奇迹般地活到现在。那时我们毫无保护措施地坐在皮卡车后座，可能还嚼过含铅的油漆碎片。所以，当老一辈人对我说，我把成人大麻锁起来是小题大做时，我直接把他们的话当空气。他们根本不明白，如今人们买到的大麻品种，早就被基因改造得快能上天了。 埃文斯大夫解释说，THC会储存在脂肪细胞里。这意味着如果你是一位需要靠吸点猛料来入睡的哺乳期妈妈，这些分子就会直接溜进你的母乳里，直奔宝宝正在发育的大脑。我可能是一个因为太累不想做饭，就一星期喂孩子吃两次冷冻鸡块的糊涂妈妈，但在为了自己想放松一下，就让宝宝暴露在改变心智的物质中这件事上，我有着极其严格的底线。 说到保持自然和简单，对于那些霸占了整个房子的婴儿装备，我是又爱又恨。我坚决拒买那些巨大发光的塑料怪物，它们只会循环播放同一首儿歌，直到那旋律深深钻进你的脑髓，让你欲哭无泪。相反，我选择了这款 木制婴儿健身架 | 附动物玩具的彩虹游戏架套装。它很可爱，由天然原木制成，摆在客厅里绝对不像是一个塑料马戏团原地爆炸了。悬挂的小象十分讨人喜欢，但更重要的是，它的涂层是无毒的，所以当我的孩子不可避免地把它扯下来试图吃掉时，我完全不用恐慌。 在我们要聊那些你可能不好意思问自己医生的棘手问题之前，不妨花点时间升级一下宝宝的安全游戏区。挑一款纯实木的游戏架或者食品级硅胶的牙胶，你就再也不用担惊受怕他们的小嘴巴里塞进了什么危险物品。 你可能不敢问出口的问题 如果我怀疑我家学步期的宝宝吃掉了我的成人大麻软糖，我到底该怎么办？ 千万别干等着看他们会不会发困，立刻抓起钥匙冲向急诊室，或者马上打给中毒控制中心。我知道这很丢脸，你可能会觉得自己是世界上最烂的父母，但医生们早就见过无数次这种情况了。他们只是需要确切知道孩子到底吃了什么，好监测他们的呼吸，因为那种高浓度THC的玩意儿撞击一个三十磅重的小身体，简直就像一列脱轨的货运火车一样猛烈。 我就在室外抽两口那种“绿色外星人”大麻，应该没事吧？...

我还记得当时坐在黑暗中那张一往后靠就吱呀作响的摇椅上，用力拍打着大儿子的背，那架势简直像在用力拍打自动售货机，好让卡住的零食掉下来。那大概是某个星期二凌晨3点14分。杰克逊已经睡死了，像根煮软的面条一样瘫软在我的肩膀上，但我却不敢把他放回婴儿床。因为我深信，如果没给他拍出嗝来，他十分钟后肯定会因为胀气疼得尖叫着醒来。 我奶奶一直信誓旦旦地推荐她的方法：把孩子脸朝下趴在你的膝盖上，然后像拍熟西瓜一样拍打他们的背，直到他们打嗝。老人家是好心，但每次我尝试她这种“复古疗法”时，我的孩子都会把刚花了半个小时喝下去的奶猛烈地吐出来。于是，日复一日，夜复一夜，我就那样坐着，把睡着的婴儿直立抱着一个小时，筋疲力尽地怀疑这种荒唐的日常到底还要持续多久。 跟你说实话吧——给宝宝拍嗝这件苦差事，在你出院前压根没人会提醒你。你花那么多时间去担心分娩，却没意识到在接下来的四个月里，你将充当一个“人形排气阀”。不过，这种疯狂的日子终究会结束的。让我来告诉你我们的经历吧，因为这并不是日历上某个神奇的固定日期才会发生的事。 对顽固奶嗝的执念 在照顾老大的时候，我对记录数据简直到了走火入魔的地步。我手机里有个APP，记录了他每一次喂奶、每一片湿尿布，没错，还有每一个嗝。如果喝完奶后没听到一声响亮清晰的打嗝声，我的焦虑值瞬间就会飙升到满格。我当时天真地以为，如果不把憋在肚子里的空气排出来，他就会爆炸，或者至少会把他小小的身体里的什么器官给撑破。 我会尝试“趴肩法”。然后让他坐在我的膝盖上，用那种托住下巴的奇怪姿势——每次这么做我都觉得自己像是在笨拙地掐他脖子。接着我会站起来在走廊里来回踱步，一边轻轻地颠着他，一边轻声哼着乔治·斯特雷特的老歌，生怕吵醒我丈夫。我会白白浪费四十五分钟，试图哄出一个显然压根不想出来的嗝。 回想起来，我那纯粹是自讨苦吃，让我们娘俩都没得睡，毫无意义。如果他们睡得很香，没有像热锅上的蚂蚁那样不安地扭来扭去，那就直接把他们放在婴儿床里，然后自己乖乖回去睡觉吧。 医生口中宝宝内部“管道”的真相 在杰克逊两个月的体检时，我几乎是哭着向米勒医生诉苦，说我们为了这套拍嗝的流程牺牲了多少睡眠。我的医生（真是个好人）只是笑了笑，叫我把那个记录APP给删了。根据我对他的解释的理解，新生儿的喉咙里有一小块像活板门一样松弛的肌肉，这块肌肉还没完全学会该怎么紧紧闭合起来。 因为这块肌肉还很脆弱，宝宝每次吞咽奶水时——尤其是用流速较快的奶瓶喂奶时——都会顺带咽下一大口空气。由于他们体内的“管道”基本上是全新的，而且还在“施工中”，他们无法自己把空气顶上来。气体就这么停在他们的小肚子里，让他们感到烦躁。不过米勒医生告诉我，这不是什么永久性的生理缺陷，我们只需要耐心等待，等他们的肌肉变得更强壮就行了。 接下来的话简直让我惊掉下巴。他提到前几年的一项医学研究，证明我们这些父母拼命拍打宝宝，实际上会引起更多的吐奶，而不是减少。显然，强行拍嗝甚至不能缓解肠绞痛，反而只会把他们装满奶水的小胃晃得翻江倒海。听到这些，我彻底松了一口气，终于可以放过自己了。 在“吐奶时代”存活下来的衣服 在我们摸清拍嗝的规律之前，我每天要给宝宝换五套衣服。我总是不停地买那些花里胡哨的漂亮衣服，幻想着我们看起来会有多光鲜亮丽。我甚至一本正经地买了一件飞袖有机棉婴儿包屁衣，满心以为我们要穿着它拍出一套充满美感的纪念照。 说实话？这衣服去教堂做礼拜的时候穿确实很宝贝，飞袖的设计也很可爱，但对于一个无论如何都要被宝宝吐得一身奶的周二早晨来说，这就有点用力过猛了。话虽如此，它的有机棉材质出奇的柔软，在经历了各种因为拍嗝引发的“灾难”，并用热水洗了大概八十次之后，它居然一点都没缩水！所以在我们熬过了那段脏兮兮的时期后，我果断把它留在了宝宝的日常衣橱里。 如果你现在正被奶渍和洗不完的衣服淹没，深呼吸，去探索我们的有机婴儿必备品吧，它们真的是为了经受住小婴儿一地鸡毛的真实生活而设计的。 神奇的过渡期 那么，这种情况什么时候才会停止呢？对我们家老大来说，转折点大约出现在五个月大的时候。一开始我甚至都没注意到。因为他们并不是某天早上醒来突然宣布“我不吐奶啦”。你只是会突然意识到：“咦，我已经有一整个星期没有弄脏过拍嗝巾了。” 随着他们开始达成那些重大的大运动里程碑——翻身、趴着玩不再尖叫、能在支撑下坐起来——他们的身体就开始自动为你分担这项排气工作了。所有的扭动和挣扎都像是在自然排气。此外，他们的消化道在你开始引入辅食时正好发育成熟。当我的老二和老三在六个月大，开始伸手抓红薯泥吃的时候，喝完奶拍背的流程就彻底成为了历史。 如果你正因为一个怎么都打不出嗝还一直胀气的新生儿而感到绝望，不妨让他们平躺，推着他们的小腿向肚子方向做蹬自行车动作，就像他们在参加一场迷你环法自行车赛一样，同时轻轻揉搓他们的肚子。这招通常最终能把空气从“后门”排出去。 一波未平，一波又起 当然，大自然总有种恶趣味的幽默感。因为就在你终于不用再给他们拍嗝的时候，他们立马就开始长牙了。这简直是一场折磨人的接力赛。杰克逊的消化系统好不容易安稳下来，紧接着他的牙龈就肿得像两个生气的小水气球。 当口水开始流个不停，他的坏脾气也达到新高点时，只要是说能缓解长牙痛的东西，我几乎都会砸钱买。对我们来说，绝对的救星是这款熊猫造型硅胶竹纤维婴儿咬咬胶。我毫不夸张地说，在HEB超市收银台排队遇到他情绪崩溃的危急关头，这玩意儿保住了我的理智。由于它是扁平的，形状设计得恰到好处，他胖乎乎的小手完全可以自己抓握，这意味着我不用一直傻站着帮他扶在嘴里。 我的妈咪包里还永远常备着这款松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶。当他在婴儿车里练习坐立时，圆环设计特别方便抓握。我最喜欢的是它的食品级硅胶材质，因为当它不可避免地掉在公共场所的地上时，你直接把它扔进洗碗机就行了，不用大费周章去水煮，也不用费劲去清理那些容易藏污纳垢的奇怪缝隙。 对自己宽容一点 到了老二和老三的时候，我早就抛弃了那种强迫症般的拍嗝流程。如果我把小女儿奶睡了，我就会让她安安稳稳地睡。我不再为了拍背硬把睡熟的宝宝叫醒。如果他们后来因为胀气醒了，我们再来处理，但十有八九，他们都睡得好好的。 刚当父母的那头几个月纯粹就是“生存模式”。你睡眠严重不足，宝宝发出一点声音你都要疑神疑鬼半天，还要在网上看一堆自相矛盾的建议。相信你的直觉吧。你才是最了解自己宝宝的人。当他们开始变得越来越结实，像只快乐的小虫子一样在地板上蠕动时，你自然而然就不需要再去拿那块拍嗝巾了。 在你终于关闭浏览器去补一觉之前，不妨来看看我们全系列的可持续婴儿用品，让你的日常育儿生活变得更轻松一点。 关于拍嗝的真相大揭秘（常见问题） 如果宝宝在拍嗝前就咬着奶瓶或含着乳头睡着了怎么办？ 随他们去吧！如果你的宝宝睡得很安稳，表情放松，那就说明他们并没有不舒服。把他们叫醒拍背往往只会惹恼他们，导致他们在哭闹时吞下更多的空气，还会毁了你自己小睡片刻的机会。轻轻把他们放下就好。 母乳喂养的宝宝是不是不太需要拍嗝？ 根据我的经验，是的。母乳喂养的宝宝含乳衔接得更好，能更好地控制奶水的流速，所以不会像瓶喂的宝宝那样大口吞下空气。我母乳喂养的宝宝在前三个月之后就几乎不需要拍嗝了，而瓶喂总是需要一点“人工干预”。 说实话，我到底应该尝试拍多久才放弃？ 最多两分钟。如果你已经拍了、揉了两分钟还是没反应，那说明肚子里大概率没有空气，或者气已经走到下半截了。别再折磨自己了，给他们换个姿势或者让他们自己玩去吧。 如果我太早停止给宝宝拍嗝，他们会得肠绞痛吗？ 根据我的医生和他提到的那项研究来看，大概率不会。肠绞痛是个神秘的怪兽，不管你拍背拍得多用力，它似乎该来还是会来。有时候宝宝哭闹纯粹是因为他们的神经系统超载了，并不一定是因为胸腔里憋了一个巨大的气泡。 多趴着玩（Tummy Time）有助于排气吗？ 绝对有帮助。一旦他们大到可以舒服地趴着玩时，地板对他们肚皮产生的温和压力就能替你完成排气的工作了。当他们努力伸手去够玩具时，你会听到他们放出一个个响亮的屁，说实话，这真的很好笑，而且效果奇好。

致整整六个月前的马库斯：放下手电筒吧。凌晨2点14分，你在浴室瓷砖上用棉签戳着的那个苍白、微小、扭动着的东西，不是什么白化病蚂蚁，而是一只幼年白蚁。别再回去睡觉了。叫醒莎拉，承认上周在踢脚线附近发现的奇怪粉尘不仅仅是旧干墙掉落的灰，然后准备好全面升级你家的“家庭操作系统”吧。 我知道你现在正站在那里，在脑海里进行“根本原因分析”：到底虫子是怎么钻进我们这栋看似密封完好的上世纪20年代波特兰工匠风老房子的？你可能正在计算婴儿房里那三个湿度计的数据，怀疑是不是那68%的相对湿度惹的祸。（没错，就是它。）但现在，你得停止表现得像个第一次遇到服务器崩溃的初级程序员了，必须面对现实：一群吃木头的昆虫正和你那熟睡的11个月大的女儿仅一墙之隔。 伟大的触角诊断协议 你准备拿出手机打开Google图片，输入“幼年白蚁长什么样”，期望能看到一张清晰高分辨率的示意图方便你比对。然而，你搜到的只会是一堆模糊的微距照片，看着就像是长了腿的半透明大米。网上的指南会信誓旦旦地告诉你“看它们的腰”，说得好像你手头随时备着一把微米级裁缝尺似的。 既然你现在正眯着眼睛盯着一个逗号大小的虫子，那我就直接给你一些有效数据吧。显然，你可以通过分析它们的“物理硬件配置”来区分蚂蚁和白蚁。蚂蚁的腰部是收紧的，就像穿着微型束腰；而白蚁的身体宽厚，看起来就像是一根没分节的苍白肉管。 但真正的分辨关键是触角。我花二十分钟用手机里的数字放大镜APP才确认了这一点。 蚂蚁的触角是弯曲的，看起来像小小的手肘。 幼年白蚁的触角是笔直的，像是在努力搜索微弱的Wi-Fi信号。 若虫（这些可怕噩梦的专业术语）身体柔软，呈乳白色，几乎透明。 它们讨厌光，所以如果你用手机手电筒照它们，它们疯狂地跑向水槽下的阴影里，那你们家的系统绝对已经被攻破了。 交哺现象（Trophallaxis）是个可怕的词 在你一头扎进维基百科的兔子洞之前，让我先帮你避开我研究这些虫子习性时所经历的恐惧吧。我原本以为，幼年白蚁就是直接爬出巢穴，像微型电锯一样开始啃食我们漂亮的橡木硬木地板。显然，这完全是个误区，因为这些若虫根本没有独立消化纤维素所需的“生物固件”。 相反，它们依赖一种叫做“交哺”的过程——这个科学术语本质上就是一个“呕吐物点对点网络”。年长的成年工蚁跑出去，吃掉你房子的木头，在自己的肠道里部分消化后，再回到巢穴，硬生生地把处理过的木泥直接反刍到宝宝的嘴里。我可没瞎编。这些工蚁就像可怕的六条腿奶瓶，不断通过口对口传输来交换“营养数据包”。 我对着莎拉一口气吐槽了四十五分钟，而她只是想安安静静地喝杯晨间咖啡。这完全败坏了我的胃口，但也让我对白蚁群的结构等级感到莫名火大。这些半透明的小若虫就这么无助地呆在黑暗中，被喂食着咀嚼过的1920年代的木材，而我们却在为房贷的结构完整性担惊受怕。这种系统架构极其高效，而我简直恨透了它。 如果灭虫员查克告诉你，房子需要全面熏蒸处理，别废话，直接收拾行李开车去岳母家吧。 化学战与人类幼崽 真正的恐慌在于，你意识到你必须在宝宝每天有70%的时间张着嘴匍匐前进的空间里，部署致命化学武器。我的儿科医生说，婴儿发育中的免疫系统完全无法应对空气中的神经毒素。这听起来非常合乎逻辑，直到一位害虫防治员热情地建议在你整个客厅的地板上喷洒工业级氯菊酯。 用有毒气雾剂狂喷踢脚线，然后弃家逃去俄亥俄州，这似乎是唯一符合逻辑的反应。但莎拉会温柔地建议我们找一位真正懂低影响环保处理方案的专业人士谈谈。结果是，在这场磨难中，我们必须极其严格地控制宝宝的暴露风险。 我们坚决拒绝任何可能落在宝宝玩具上的广谱喷雾或粉尘，而是选择将液体屏障深深注入外部土壤中，确保人类幼崽的小手绝对够不到。 我们要求对浴室的特定墙面进行局部硼酸盐处理，我猜这大概是依靠某种天然矿物盐来让白蚁群脱水？科学原理我不太懂，但安全数据表看起来可比其他方案少了几分“世界末日”的色彩。 在治疗活跃期，我们对宝宝接触的任何东西都制定了严格的消毒协议，把洗衣机变成了一个不知疲倦的净化舱。 这也就是为什么我们几乎只给她穿有机棉婴儿包屁衣。当你对硬木地板上微观的农药残留感到极度偏执时，在宝宝娇嫩的皮肤和地板之间有一层耐用、透气的保护层，就成了你的首要防御机制。老实说，在过去的一个月里，这件包屁衣经历了无数次因恐慌引发的高温水洗，却连一毫米的弹性都没失去。我喜欢这种有机棉材质，这意味着在我排查家庭环境安全问题时，少了一个让我纠结的合成变量。它是衣橱里的核心单品，给了我一丝难得的心理安慰。 在你目前的时间线里她才五个月大，正通过把家里所有东西直接塞进嘴里，来积极测试它们的结构完整性。地毯、鞋子、遥控器，或者可能是一只在踢脚线上游荡的迷路小幼蚁。为了让她的小嘴有事做，我们买了熊猫牙胶。这东西完全没问题，也很实用。硅胶材质很安全，竹子造型客观来说也很可爱，但她总是把它掉在地上。这意味着我每二十分钟就得站在水槽前用热水洗一次，同时还要疑神疑鬼地留意水管附近有没有更多半透明的小虫子。 当你坐在那里焦急地等待灭虫员回复你疯狂的语音留言时，不妨浏览一些无化学添加的木制玩具，提醒自己，并不是生活里所有的木头都在让你失望。 木头现在成了头号公敌 你再也无法用平常心看待潮湿的木头了。每次波特兰下雨（也就是连绵不断的雨季），我都会盯着爬行空间的通风口，怀疑湿度是不是高到足以孕育新一代的若虫。预防，本质上就是一场与湿气的无休止战争。 我花了一整个周末堵住了浴室管道周围每一个微小的缝隙，用我早上六点在五金店买来的专用测量仪监测干墙的精确含水量。白蚁需要大量的环境湿度才能存活，因为它们柔软的小身体水分流失极快。如果你切断了水分供应，你就瓦解了蚁群的支持基础设施。 讽刺的是，在检查过程中，灭虫员径直走过我们那个漂亮的彩虹婴儿健身架，我瞬间感到一阵极度的恐慌。我确信他会告诉我，我女儿最爱的玩具简直就是木材破坏昆虫的自助餐。幸运的是，白蚁对经过精细打磨、干燥且采用可持续来源木材制成的活动中心毫无兴趣。它们想要的是腐烂的、结构受损的木材。 当我疯狂拆浴室踢脚线寻找蚁巢时，这个健身架是唯一能让她稍微分心、安静待着的东西。她就这么平躺着，完全被小木象迷住了，拍打着各种几何形状，压根不知道她的父亲正在十英尺外经历全面的心理崩溃。这是一款极佳的、能安抚情绪的婴儿用品，而且它的颜色不会刺伤你的视网膜，我真庆幸虫子们不想吃它。 如果你也试图为婴儿维持一个纯净、无毒的环境，同时还要与大自然进行一场“生物战争”，你或许应该看看Kianao的有机婴儿服装全系列，让宝宝敏感的肌肤远离这种混乱。 我的混乱查虫疑难解答（FAQ） 幼年白蚁对我的宝宝有危险吗？ 它们不咬人，不蜇人，也不携带会传染给婴儿的疾病。它们对你家的房屋结构具有毁灭性打击，但对你的孩子在身体上是无害的。真正的危险在于，如果你惊慌失措，可能会意外授权害虫防治公司在宝宝的爬行空间里喷洒剧毒化学物质。 我的宝宝会注意到白蚁诱饵站吗？ 如果你使用的是像Sentricon这种安装在室外的地下诱饵站，它们与你地基外的泥土是齐平的。你的宝宝不会注意到它们，除非他们主动在覆盖物里挖土——当然你本来就不该让他们这么做，因为他们下一秒就会抓一把泥土往嘴里塞。只要确保技术人员安装牢固就行了。 我能直接在看到的幼年白蚁身上喷普通的杀虫剂吗？ 千万别这么干。在浴室地板上对着几只若虫喷洒气雾杀虫剂，就像是试图用纸巾擦显示器来修复损坏的硬盘。你只是在毒化宝宝呼吸的空气，而根本没有解决隐藏在干墙后的庞大蚁群。请联系使用针对性、低毒性处理方法的专业人员。 灭虫员离开后，我该怎么清洁宝宝的用品？ 在这个问题上我简直成了个疯子。尽管我们使用了局部、低影响的处理方法，我还是用热水清洗了每一件毛绒玩具、毯子和包屁衣。硬塑料和硅胶玩具被扔进洗碗机里洗了一遍。所有木制玩具都用湿布和温和的婴儿肥皂擦拭干净。对于化学漂移，你怎么偏执都不为过。 为什么我只看到幼虫，看不到成虫？...

让我给大家描绘个场景吧。那是星期天早上，大概10点15分。我坐在教堂的第二排长椅上，汗水已经湿透了我那件考究的真丝衬衫。而我的大儿子——本来今天应该像个下凡的小天使——却在拼命啃一张揉皱的教堂周报。关于这些教堂仪式，网上最大的谎言就是：它们应该像皇家洗礼一样完美无瑕，小宝宝安安静静地裹着价值上百美元、却极其扎人的复古蕾丝，对着牧师甜甜地微笑。 咱们说点实在的，那绝对是胡扯。现实情况是长达十分钟的极度恐慌——你只能在心里默默祈祷孩子别在圣坛上吐奶，对着会众挤出无数个尴尬的假笑，还要祈祷麦克风千万别把你肚子咕咕叫的声音收进去。 当初为了给大儿子准备这个成长里程碑，我在Pinterest上疯狂搜刮建议，结果除了看到一堆加了重度滤镜、照片里的人好像根本不会流汗的完美照片外，一无所获。根本没人告诉你真实的流程是怎样的，所以我决定来做这个“吹哨人”。端好你的咖啡，暂时别管那堆还没洗的衣服，咱们来聊聊到底会发生什么。 关于“水”的巨大误会 我奶奶，愿主保佑她，当我告诉她我们要办这个仪式而不是传统的洗礼时，她差点惊掉下巴。在她的观念里，如果没有牧师在宝宝额头上洒圣水，这孩子注定要永远在精神的荒野中流浪。我花了整整三个星期，一边在电话里向她解释神学理念，一边还要防着学步期的孩子把我的车钥匙冲进马桶。 事实是，一旦抛开那些晦涩的教会术语，两者之间的区别其实非常简单。洗礼（Baptism）通常被视为一种需要用到水的圣礼，根据不同教派的理解，它被认为能在当下立刻赐予某种救赎的恩典。它的焦点主要在宝宝身上，通常还会有正式的教父母承诺参与孩子的成长。 而我们在得州乡村教堂举办的“奉献礼”（Baby Dedication）则完全不同。这里没有水，对于一个连脖子都还没硬的六个月大婴儿来说，也没有什么神奇的救赎时刻。说真的，这仪式的核心压根不是宝宝——而是父母做出的公开承诺。你基本上就是站在所有那些见惯了你周日早上“丧尸”模样的人面前，承诺会按照圣经的原则来抚养这个孩子（通常会引用《箴言》22:6中关于教养孩童走正道的内容）。所以，这其实是一场伪装成“可爱宝宝拍照会”的大人承诺仪式。 2019年的着装大灾难 这点我必须要划重点：千万别给你家婴儿穿什么迷你的三件套西装，或者是那种浆得硬邦邦的“传家宝”礼服。我在大儿子身上就犯过这个致命错误。为了让照片拍出杂志封面的高级感，我花了85刀买了一件又硬又白、看似复古其实是个折磨人的“怪物”。从我给他扣上扣子的那一秒起，他就开始尖叫，一直哭到我们在教堂停车场我把这衣服扒下来为止。那布料简直就像砂纸做的一样，他又热又难受，而且用惊天动地的哭声向全教堂的人宣告了他的痛苦。 等到生老二的时候，我不仅年长了，也更有经验了，当然，也更累了。我把那些华而不实的时尚图册搭配统统扔进垃圾桶，转而寻找真正适合只想随时打个小盹的宝宝穿的衣服。 我给女儿穿上了Kianao的飞袖有机棉婴儿包屁衣，这简直是救星。首先，只要28美元左右，比那些精品店的天价友好太多了。更重要的是，它采用95%的有机棉，带着一点点微弹，所以宝宝的小短腿能真正自如活动。可爱的小飞袖设计，刚好能满足你在圣坛上拍照所需的那种精致甜美感，但面料又极其柔软，穿起来就像一套舒服的睡衣。由于实在太舒服了，她甚至在牧师祈祷到一半时直接睡着了。为了放过你自己，真的建议别碰那些硬邦邦的正式礼服，选件底部有摁扣方便换尿布的柔软衣服，假装它很正式就行了。 远离细菌与噪音 有件事从来没人提醒过你：在礼拜的见面问候环节，会有无数热情的老奶奶试图来捏你宝宝的脸蛋。我爱我的教会大家庭，真的爱，但在感冒和流感高发季，那个庄严的礼拜堂基本上就是一个装了彩色玻璃窗的巨型细菌培养皿。 我的儿科医生曾随口提过，婴儿的免疫系统在出生后的前几个月其实非常脆弱。虽然我不太懂白细胞和抗体背后的那些科学大道理，但我足够清楚一点：绝不能把我的新生儿像奉献盘一样，在长椅上让人传来传去。我强烈建议用婴儿背巾把宝宝贴身背着，直到你们必须走上台前的那一刻再解开。这能形成一道物理屏障，非常礼貌地向大家暗示：“只许看，不许摸。” 在你们被叫上台之前，你还得想办法让宝宝在听道的环节保持安静。为了老二，我买了一个熊猫造型硅胶牙胶来分散他的注意力。效果还不错，它完美完成了它的使命——小家伙开心地啃着它，食品级硅胶材质也让我很放心。唯一有点心烦的是，它扁平的设计导致一旦掉在铺了地毯的教堂地板上，立马就能沾满方圆五英尺内的所有灰尘毛絮。结果听道的时候，我有一半的时间都在用湿巾狂擦这个玩具。它确实可爱又好用，但你绝对得拿稳了。 想要为宝宝打造既日常又真正透气舒适的衣橱吗？快来逛逛我们的有机婴儿服饰系列，发现更多柔软透气、微弹舒适的“带娃神器”吧。 站在圣坛上到底会发生什么 终于，牧师把你们一家叫上台了。通常还会有一两组家庭跟你们一起，大家看起来都一样紧张，且挂着同样睡眠不足的黑眼圈。我妈妈的成人主日学小组总是把整个仪式（Baby Dedication）简称为“Baby D”，听起来简直就像个说唱歌手的艺名，不过这不重要。 在这之前的一个月，你们很可能已经上过一个简短的父母辅导班了。我们教会当时安排我们在周日下午上了两个小时的课，探讨了我们对孩子未来的属灵期望。实话实说，这体验其实挺棒的——尽管当时我满脑子想的都是“我又泡汤了一个午觉”。 等你们站在台前，通常会有一个问答环节。牧师会直视着你们，问一大段长长的问题，大意是你们是否承诺会照顾孩子的身体、情感和属灵需求，以及你们是否会以身作则为他们树立榜样。你唯一的任务就是自信地回答：“我们愿意（We do）。”千万别想太多，也别想着给自己加戏发表感言，只要说出这三个字，然后保持微笑就好。 接着，牧师会转向台下的会众，问他们是否承诺会支持你们的家庭、为你们祷告，并帮助引导你们的孩子。大家也会齐声回答：“我们愿意。”说真的，这是我最喜欢的环节。养育一个孩子需要整个社群的力量，看着台下那些未来将成为孩子主日学老师和青年团契导师的人们，那种感觉真的很奇妙。 经过简短的祷告后，教会通常会送你们一份礼物。最常见的是一本儿童圣经，而且几乎必定会附上一张正式的“婴儿奉献礼证书”。作为过来人给你一句忠告：拿到证书后，请立刻将它交给你婆婆保管，或者平整地塞进你的妈咪包里。我老公当时把证书像卷望远镜一样卷了起来，让老大在走回座位的路上拿着玩，结果现在那张证书看起来就像刚从海难中被打捞出来一样破烂不堪。 不会被塞进阁楼吃灰的礼物 既然说到礼物，亲朋好友往往会想买点什么来纪念这个特殊的日子。如果他们来问你的心愿，请一定提醒他们：千万别买什么镀银的拨浪鼓，或者刻了名字的陶瓷十字架，那只会摆在架子上疯狂积灰。请直接告诉他们，买点宝宝真正用得上的东西吧。 老二收到过最棒的礼物，是一个彩虹木制婴儿健身架。价格在65美元左右，非常适合爷爷奶奶姥姥姥爷一起合资赠送。市面上太多刺眼的劣质塑料玩具，循环播放着能让人想把头发揪光的洗脑电子乐；但这款完全不同，它是一个极具美感的天然实木A型支架，上面悬挂着大地色系的小动物。我儿子能躺在它下面安安静静地玩上二十分钟，就为了拍打那只小木象。它摆在我家客厅里看着非常赏心悦目，还能在午睡前帮助宝宝锻炼手眼协调能力，又不会导致他大脑过度兴奋。 如果早上的仪式结束后，你们要在家里招待亲友，听我的：直接去超市定个大烤盘蛋糕，买几份最基础的三明治拼盘就好，而且，绝对不要为了客厅乱糟糟的而感到抱歉！ 说到底，这个成长里程碑的核心，是你们全家将焦点放在孩子的未来上，而不是去演一场完美的舞台剧。给宝宝穿上柔软舒服的衣服，在圣坛上手忙脚乱的时候记得深呼吸。别忘了，即使你家孩子在整首结束赞美诗时都在扯着嗓子尖叫，上帝依然爱着这个小家伙。 准备好扔掉那些硬邦邦的正式礼服，换上宝宝真正穿得住的舒适衣物了吗？在那个重要的星期天到来之前，快来选购我们的有机婴儿好物系列吧。 真心话问答 我的宝宝必须全身穿白色吗？ 绝对不是。虽然白色代表纯洁，是传统的选择，但圣经里根本没有这种硬性规定。你可以给他们穿上柔和的马卡龙色、好看的海军蓝，或者任何干净、舒服的衣服。我保证，牧师根本不在乎你家孩子的包屁衣是什么颜色。 参加仪式有合适的年龄限制吗？ 大多数家庭会在宝宝一岁前进行，通常是在4到6个月左右——这时候他们脖子稍微有点硬挺了，但又还没变成到处乱动的学步期孩子。不过说实话，任何年龄都可以。上个月我们教会就有一家人为他们收养的三岁孩子举行了仪式，场面非常温馨感人。 我们需要挑选教父母（干爸干妈）吗？ 不需要。这通常是天主教或某些具有礼仪传统教派里婴儿洗礼的规矩。在我们的这种婴儿奉献礼中，整个教会的会众就是那个支持你们的“大家庭”。除了你的配偶，不会有其他人陪你们站在圣坛上。 如果我们在上面的时候，宝宝一直在哭怎么办？...

“塔克，快把配方奶放下！”我抱着怀里扭来扭去的小婴儿，跨过散落一地的木块，冲着露台大喊。我的大儿子——愿老天保佑他那颗热爱动物又极度冲动的心——正跪在潮湿的百慕大草坪上。他手里拿着一个看起来活像瘀伤的迷你热狗肠的小东西，正试图用他妹妹的玩具奶瓶给它硬灌婴儿配方奶。 我在千钧一发之际打掉了他手里的奶瓶，黏糊糊的奶水洒了我一鞋。当时才三岁、说话还不太清楚的二女儿开始上蹿下跳，尖叫着说塔克在伤害“小宝宝”松鼠。塔克立刻大哭起来，狗狗在围栏边狂吠，而他手里那个无毛的小外星生物正发出尖锐的吱吱声，我只能形容那声音就像一个正被慢慢捏碎的狗狗发声玩具。 如果你的院子里有树，家里又有五岁以下的孩子，那么他们捡到流浪小动物只是时间早晚的问题。遇到这种情况，我祖母的建议向来是：转身，进屋，让附近的老鹰来完成生命的循环。坦白说，对于我们这些推崇温柔教养的现代父母来说，这实在太残忍了。但我那恨不得立刻把它抱进屋、在浴缸里建个新生儿重症监护室的疯狂本能，其实同样是大错特错。 跟你们说实话吧：我当时完全不知道该怎么办，所以我给野生动物处理专家厄尔打了个电话——这老兄之前帮我把烟囱里的浣熊赶走，可是收了我一大笔钱。以下就是我在混乱和恐慌中，学到的关于后院野生动物的知识（平时我们总是忽略它们，直到它们真的落到我们手里）。 早春“迷你热狗肠”掉落事件 我以前总以为春天只有矢车菊和花粉症，但显然，这也是树上开始往下掉小啮齿动物的季节。根据厄尔的解释（我的生物学转述可能不太准确，但你们先听着）——松鼠妈妈通常在严冬的某个时候怀孕，然后在二三月份生下第一窝宝宝。接着，大概是因为大自然喜欢“返场表演”，它们显然会在夏末的八九月份把这整个过程再来一遍。 它们的孕期大概是一个半月，一次能生下两到八个小家伙。刚出生时，它们完全看不见，浑身没毛，说实话长得挺一言难尽的。那周晚些时候，塔克甚至用红色蜡笔歪歪扭扭地在纸板上写了“别踩到小宝宝”，立在院子里。这举动很贴心，但着实把亚马逊的快递员吓得不轻。 如果你的孩子发现了一只长得像毛茸茸的成年松鼠缩小版、尾巴蓬松而且比你的手还长，那它基本上就是个已经搬出妈妈家的“青少年”，你别去管它就好。但如果它眼睛还闭着，或者看起来像只尾巴稍微有点毛的老鼠，那它就是从窝里掉出来的，处于完全无助的状态。 为什么我的阁楼花了我四百美元 既然说到了这些林地小动物，请允许我稍微吐槽一下大家对松鼠的浪漫幻想。没错，它们在迪士尼电影里收集橡果的样子确实可爱极了，但在现实生活中，它们绝对是家庭住宅的灾难。 几年前，在发生院子里的那件事之前，我们总能听到大儿子卧室天花板正上方传来疯狂的刮擦声。我们的儿科医生曾在体检时警告过我们，如果怀疑墙壁里有野生动物，必须立刻处理，因为这会对宝宝的健康造成威胁，她可没开玩笑。检查我们屋顶的人说，这些动物的窝简直就是蜱虫、跳蚤和螨虫的豪华公寓。一旦松鼠妈妈搬进你温暖干燥的屋檐生小崽，那些虫子就开始疯狂繁殖，最后它们会想办法穿过石膏板，把你家的狗狗或正在爬行的婴儿当成一顿大餐。 这还不是最糟的。它们会咬东西。咬穿木头，咬穿PVC管，而且绝对热爱咬穿电线。厄尔告诉我，我们县里那些原因不明的房屋火灾，有一半很可能是因为某只护子心切的松鼠妈妈决定用玻璃纤维保温棉和一根带电的220伏电线来建育婴室。所以，没错，它们在橡树上是很可爱，但如果你听到它们在你家天花板上开派对，你需要立刻马上呼叫专业人士。千万别试着自己爬上去挪走它们，除非你想被一只愤怒且荷尔蒙爆棚的啮齿动物直接糊在脸上。 鞋盒与智能手机的妙用 说回草坪上的事。别喂它奶，别喂它水，总而言之，什么都别喂。 如果你的孩子在草坪上发现了一只，只要它没有流血也没有爬满虫卵，你唯一的任务就是把它送回它妈妈身边。你只需拿一个小盒子或篮子，在底部垫些干树叶或干净的碎布，以免它们在光秃秃的纸板上挨冻，然后用扎带把这个“临时住所”绑在离得最近的树干上。最后，把你的孩子和宠物统统带进屋，让松鼠妈妈觉得足够安全，从而愿意下树来找宝宝。 接下来是我作为房主做过的最离谱的事了。厄尔让我打开YouTube，搜索“小松鼠求救声”，然后冲着厨房窗外把音量开到最大。我站在水槽边，向着整个街区播放着尖锐的吱吱声，背景音还是我家刚出生的宝宝在哇哇大哭，那一刻我感觉自己简直像个疯子。但我向你们保证，家人们，这招真的绝了，不到二十分钟！那只心急如焚的松鼠妈妈顺着橡树飞奔而下，像叼流浪小猫一样叼起宝宝的后颈，直接把它带回了树冠里。 让你的“人类幼崽”在户外也能舒舒服服 在进行这整场野生动物救援行动时，我身边还有个新生儿和一个蹒跚学步的娃。他们也得待在户外，但必须被妥善安置。你总不能一边在树下守株待兔等松鼠，一边看着你六个月大的宝宝大把大把地吃土吧。 我最后把我们的自然原木婴儿健身架直接搬到了带顶的门廊上。老实说，我最初买这个是因为它放在客厅里颜值很高，但它真的抗住了无数次“摧残”。木质框架非常坚固，德克萨斯州的大风也吹不倒它。而且因为它悬挂的是可爱的植物元素，而不是闪烁的塑料灯，我的宝宝就那样躺在那里，盯着木制叶子，看着真正的树木在风中摇曳。这也是我能腾出手来处理塔克那个烂摊子的唯一办法。 至于安抚奶嘴的问题，我要给你们说说我对这款木质与硅胶安抚奶嘴防掉链的真实评价。我买它是希望它能奇迹般地阻止我的小女儿扯下奶嘴并把它狠狠丢进花坛木屑里。真相呢？如果你的孩子铁了心要解开它，他们总能想出办法。做工确实很精美，木珠在她长牙期也非常实用，但它终究不是神奇的束缚衣。话虽如此，花个十五美元，它能在90%的时间里防止奶嘴掉进可能长满寄生虫的草丛里，所以我绝对还是每天都在用它。只不过，如果你家里有个意志坚定的“投掷手”，你可能得调整一下心理预期。 查看我们完整的天然婴儿装备系列，让您的宝贝在所有后院探险中保持安全舒适。 专为“泥地打滚”准备的穿搭 如果你的孩子和我家的一样，那他们人生的首要目标就是在上午10点前把自己弄得越脏越好。当我们在院子里干活或者处理突发的动物救援时，我基本上只给小女儿穿这件短袖有机棉婴儿包屁衣。 众所周知，对于注定要被他们毁掉的衣服，我向来很抠门，但这确实是我愿意多花几美元买的单品。它的罗纹棉布能经得起我简单粗暴的洗衣流程——通常包括用洗洁精死命搓洗草渍——而且洗了两次后，领口也不会像那些量贩装连体衣一样变得松松垮垮像培根卷。另外，在闷热潮湿的天气里它的透气性很好，所以当我在充当动物园管理员时，她也不会因为出汗起热疹。 说实话，后院的野生动物本来就是孩子们户外成长的一部分。你会经历恐慌的时刻，会去谷歌上搜索各种荒唐的问题，也会冲着你的学龄前娃大吼，让他放下那只林地小动物。只要保持距离，相信动物妈妈会履行好它们的职责，并确保你自己的宝宝安全地待在门廊里就好。 准备好用安全、天然的材质为孩子升级户外游戏装备了吗？在你们下一次后院探险之前，不妨来选购一些我们耐用的有机棉必需品和木制玩具吧。 没人告诉你的那些“麻烦问题” 如果我徒手碰了小动物，它的妈妈真的会嫌弃它吗？ 不，这其实是个天大的迷思，我祖母以前也经常这么念叨。像大多数哺乳动物一样，松鼠和它们的宝宝有着深深的羁绊，它们根本不在乎宝宝身上是不是有一股Bath & Body Works免洗洗手液的味道。当然，考虑到寄生虫和细菌，你本身就不该不戴手套去碰它们；但如果你的小宝宝已经徒手把它抓起来了，只要你把它放回盒子里，松鼠妈妈绝对还是会接它回家的。 为什么我的狗现在围着橡树发疯？ 如果是春天或初秋，你的狗对着某棵树非常着迷，或者死死盯着你的屋檐，那上面有99%的几率有个窝。狗狗听婴儿高频叫声的能力比我们强得多。我的建议是？在接下来的几周里，带狗出门尿尿时请拴好牵引绳，直到小松鼠长大离开。因为如果狗比你先发现掉下来的小松鼠，那画面绝对是你不想给孩子们解释的童年阴影。 我能直接把宝宝放回它的窝里吗？ 除非你活腻了并且恰好有一把四十英尺长的梯子，否则千万别这么干。它们的窝通常在极其高且脆弱的树枝上。而且，松鼠妈妈可能就在里面，她会用牙齿死守她的房子。把鞋盒绑在树干底部对所有人来说都是最安全的办法。 如果我放了YouTube的声音，但松鼠妈妈一直没出现怎么办？ 如果过了几个小时，天色渐晚，或者摸起来小家伙已经冰凉，那你就只能“举白旗”了。别把它带进屋里试图客串兽医。你必须打电话给当地有执照的野生动物康复专家。通常你可以在你们州的公园和野生动物管理网站上找到名单。他们有专门的奇怪配方奶和保温箱，能让小家伙活下来。 我该如何从一开始就防止它们在我的阁楼筑巢？ 你必须在它们怀孕前主动出击。每年一次，通常在深秋，我丈夫会绕着房子外围转一圈，检查每个通风口、屋檐和装饰线条。如果有比高尔夫球大的缝隙，他就会用重型金属网把它补上。千万别用发泡胶或塑料；它们真的会直接把那些东西咬穿然后吐出来。

芝加哥的夏天意味着湖风总是湿漉漉的，公园里总有人在生火烤肉。去年七月，我们在蒙特罗斯海滩附近举行家庭野炊，我丈夫的叔叔递给我八个月大的宝宝一根沾满酱汁的巨大排骨。我当时坐在草地上，差点当场心脏骤停。我原本对“宝宝自主进食（BLW）”有着非常完美、干净的想象——无非是蒸得软软的胡萝卜条和切得刚刚好的牛油果片。结果呢？我的孩子突然变成了一个抱着骨头啃的小野兽，旁边一群家里的亲戚还围着他大声叫好，而我则在脑子里疯狂计算到最近的儿童急诊室有多远。 我以前真以为菜单上的“baby back ribs（宝宝小排）”是从小猪仔身上切下来的。我知道这听起来有多丢人——毕竟我拿过护理学学位，人体解剖学更是高分飘过。但一站到烤肉菜单前，我的大脑就直接宕机。生孩子之前，我总觉得尺寸越小越安全，也理所当然地认为任何名字里带“baby（宝宝）”的东西都是专为婴儿设计的。我曾以为直接带骨头的肉绝对是巨大的窒息隐患，小宝宝只能吃那种像糊糊一样的辅食。 事实证明，我基本上全错了。在熬过了一年的宝宝自主进食，并且读了无数份连我自己都不太相信的、相互矛盾的儿科研究报告之后，我现在终于明白：带骨头的肉实际上非常有助于宝宝下颌的发育，备受推崇。但在烧烤派对上，不同部位的肉块差别可太大了，把不合适的那一块递给一个还没长牙的婴儿，纯粹是在给自己找麻烦。 解剖学真相：排骨的形状大有讲究 让我们来聊聊“圣路易斯排骨（St. Louis-style rib）”的具体形状。从解剖学角度来看，它简直就是一根加厚版的压舌板。这种排骨取自猪的腹部，也就是猪肋排（spare ribs），屠夫会切掉坚硬的胸骨和软骨，剩下的就是一块平坦、呈长方形、笔直的骨头。当宝宝用胖乎乎的小手握住一根圣路易斯排骨时，它就是一个最完美的天然磨牙棒。他们可以啃咬平坦的边缘，骨头能均匀地按摩牙龈，而且它尺寸足够大，完全不用担心宝宝会把它整个塞进嘴里触发作呕反射（gag reflex）。 相比之下，小排（baby back ribs）简直就是我的死对头。它们来自脊柱的上部，靠近腰肉。因为它们在动物体内的位置，这种排骨弯曲得非常厉害，看起来就像小小的回旋镖。当宝宝拿着这样一块小排时，那尖锐的弧度往往直指他们的喉咙，或者勾到他们柔软的上颚。对于一个完全没有空间感知能力的小婴儿来说，这简直是人体工学上的灾难。再加上它们本身就比较小。给宝宝骨头磨牙的重点就在于，它必须大得有些夸张，这样宝宝才吞不下去。婴儿嘴里塞着一根弯曲的小骨头，这画面看起来随时都会引发一场急救窒息的“蓝色代码（Code Blue）”。 至于牛排骨，那更是油腻得像原油泄漏现场，而且重得要是掉下来都能把宝宝砸出脑震荡，所以我们直接把它们无视掉好了。 像准备无菌手术区一样处理骨头 听着，在把任何肉块递给你的孩子之前，你必须先给它“做个体检”。你不能像喂小狗一样，直接从盘子里抓起一根排骨扔给孩子。在烧烤派对上，真正的敌人不是骨头本身，而是附着在上面的“隐形碎片”。 我在急诊室见过无数次险些窒息的惊险场面。造成气道阻塞的，往往不是那些巨大、显眼的物体，而是那些细小、滑溜溜的东西，它们就像完美的塞子一样堵住宝宝狭窄的气道。尽管圣路易斯排骨形状理想，但天然含有大量结缔组织。在我的孩子碰到骨头之前，我几乎会把它剥得一干二净。我会用刀刮掉松散的大块肉、脂肪团，以及每一块软骨。软骨是罪魁祸首，因为它看起来很软，但当宝宝用牙龈嚼它时，它是不会碎的。与其像直升机父母一样在旁边盘旋、时刻准备从他们嘴里把食物抠出来，不如提前把骨头清理到最极致干净的状态，然后让他们自己啃，而你只需要把手垫在屁股底下，练习深呼吸就好了。 我的儿科医生曾看了一眼我丈夫的干料配方，然后委婉地暗示：我们是不是想从内到外把孩子腌成泡菜。医学指南明确指出，十二个月以下的婴儿不应添加任何盐或糖。我敢说他们给出的精确毫克数，大概只是某个委员会集体估算出来的，但传统烧烤酱本质上就是掺了盐的液体糖浆。如果我们打算烤排骨，我丈夫会留出单独的一块，完全不加调料。只需轻轻刷一层橄榄油，最多撒一点大蒜粉和红椒粉提味，其他什么都不加。没有黏糊糊的糖蜜酱，也没有厚重的盐渍干料。只有原汁原味的肉和骨头。 一场不可避免的“生物灾难” 给宝宝啃排骨，就意味着你要做好心理准备：你周围的环境即将遭到毁灭性打击。肉汁、口水和油腻腻的小手印将覆盖方圆一米内的每一个表面。 在蒙特罗斯海滩的那次野炊中，我们当时正坐在多彩树叶竹纤维婴儿毯上。我绝对是发自内心地爱这条毯子。它不仅异常柔软，更重要的是，在我的孩子和城市里有些可疑的草坪之间，它构筑了一道完美的防线。当我的儿子不出所料地把那根沾满油渍的圣路易斯排骨直接掉在毯子上时，我心想这条毯子肯定毁了。但竹纤维织物的韧性出乎意料的好，那天晚上我只是在水槽里搓了搓，油污就全洗掉了。在芝加哥那种闷热潮湿的天气里，它的透气性极佳，这让我的孩子在努力锻炼下颌肌肉时，脖子上不会因为出汗而闷出热疹来。 几周前，我嫂子送了我们一条单色复古彩虹竹纤维婴儿毯，当时我们把它放在婴儿车里。说实话，它只能算中规中矩。那种极简的陶土拱门图案现在确实很流行，但我真的不太理解，为什么要给那些毫不犹豫吃泥巴、满脸抹猪油的婴儿追求这种精心策划的“米色系美学”。感觉有点太做作了。不过它的竹纤维材质同样非常高档，所以用起来没问题，但我个人还是更喜欢那种能完美隐藏脏污的图案，而不是那种让污渍一目了然的设计。 当太阳下山，湖风吹起，气温往往会在五分钟内骤降十度。通常这时候，我会擦掉他脸上的烧烤残渣，脱下那件惨不忍睹的包屁衣，用粉红仙人掌有机棉婴儿毯把他裹起来，然后一路走回车里。它的重量比竹纤维毯稍微厚实一点，用来应付从大汗淋漓的夏日午后到微凉傍晚的过渡，简直再完美不过了。 如果你还在犹豫哪种材质最适合你们家宝宝的“户外破坏力”，你可以去看看他们其他的婴儿毯系列产品。 作呕（Gagging）与窒息（Choking）引发的恐慌 我觉得让宝宝啃排骨最难的一关，就是学会克制你自己的恐慌本能。作呕的动静很大，场面很夸张，听起来就像你的孩子快不行了。但真正的窒息其实是无声的。当我的儿子第一次把排骨塞得太深时，他涨红了脸，眼泪汪汪，发出了可怕的干呕声。我叔叔当时就猛扑过去想把骨头掏出来。 我不得不整个人挡住他。我跟他说，哎呀别紧张，这只是条件反射。作呕实际上是一种保护机制，是身体在异物引发严重问题之前，将其向前推的一种方式。如果宝宝正在作呕时你把手指伸进他们嘴里，反而极有可能意外地把食物推进气道，造成真正的窒息。你只能坐在那里，观察他们的脸色，听他们的声音，并相信他们的身体构造知道该怎么处理。这种感觉很吓人，我每次都很讨厌经历这种时刻。但这正是他们学习感知自己口腔内部结构的必经之路。 我们通常会让他啃个十五分钟左右，直到骨头变得太干，或者他失去兴趣直接把骨头扔给狗。这确实是一个又脏又让人焦虑的过程，但它能为我争取到足够的时间，趁热好好吃顿自己的饭——这可是难得的胜利果实，为了这个，我心甘情愿去收拾之后那一地的油腻烂摊子。 如果你这周末也打算在后院搞一场“烧烤急救”，可以去看看Kianao的有机婴儿必需品，那些装备绝对能扛住一场混乱的野炊而完好无损。 关于宝宝吃排骨的常见问题 (FAQ) 给六个月大的宝宝吃排骨安全吗？ 听我说，对于宝宝和食物来说，安全都是相对的。只要他们完全直立坐着，表现出已经准备好添加辅食的迹象，并且你已经剔除了骨头上所有松散的软骨、脂肪和大块肉，那么一根巨大的圣路易斯排骨就是非常好的磨牙棒。只是千万别塞给他们一根弯弯的小排，然后自己跑去拿啤酒就行了。 如果有一块肉在宝宝嘴里断开了怎么办？ 不要惊慌，绝对不要立刻用手指去抠他们的嘴。如果他们能发出声音并咳嗽，就让他们自己把肉咳出来。婴儿的作呕反射区域非常靠前。如果他们悄无声息，脸色开始发紫，这时候你才需要立刻采取拍背等急救措施。我强烈建议父母们都去上一次婴儿心肺复苏（CPR）课程，这样在关键时刻你才不会手足无措地瞎猜。 为什么不能直接给他们吃肉泥？ 如果吃肉泥能让你心里踏实点，你完全可以这么做。我自己也喂过几周的肉泥，因为我的焦虑情绪实在受不了孩子作呕的样子。但啃咬坚硬的骨头能增强下颌力量和面部肌肉的协调性，这对他们以后的语言发育至关重要。再说了，“猪肉泥”听起来实在是太倒胃口了。 怎么洗掉婴儿衣服上的烧烤油渍？...

致六个月前的马库斯：你现在正坐在婴儿房米色的地毯上，时间是凌晨3点14分。恒温器刚好设定在华氏68.5度（约20度）。莎拉正试着给宝宝喂奶，痛得直皱眉头，因为宝宝一只手正用小而锋利的指甲死死抠住她的锁骨，另一只手正试图扯掉她所剩无几的产后头发。你手里拿着拍嗝巾，感觉自己完全帮不上忙。我从未来给你写信，是想告诉你，你需要立刻进行一项“硬件升级”。 你们马上就要进入“不专心吃奶”的阶段了。在此之前，宝宝的“静态喂养程序”很简单：衔乳、猛喝、睡觉。但显然，就在第四或第五个月的时候，他们的内部系统会“更新”，新增一个“互动体操模块”。突然之间，他们需要触摸、拉扯、捏掐，并疯狂啃咬两英尺内的一切东西。你很快就会发现自己在谷歌上搜索“为什么宝宝吃奶时会抓我的胸口”，然后你会发现，这对人类幼崽来说完全是常规操作。莎拉已经精疲力竭了，这时候你就需要开始为她研究可佩戴的硅胶配件了。 没错，我现在用的都是这些母婴装备的专业词汇，因为我们现在买的都是一家欧洲品牌的产品，而我严重缺觉的大脑已经自动适应了这套话术。别挣扎了，接受你的词汇量正在和你残存的理智一起发生改变的事实吧。 毁掉平静喂奶时光的“固件升级” 现在，你以为宝宝长牙只是多流点口水罢了。你目前还在用电子表格记录换尿布的次数，但很快你就需要增加一列来记录“每小时的口水产量”了。到处都是口水。伴随口水而来的，还有下巴的咬合力。显然，当那些小小的钙化硬块开始顶破牙龈时，他们嘴里的物理压力会带来持续的肿痛。我们的儿科医生林医生告诉我，咬东西能产生反向的压力，这能暂时切断传向大脑的疼痛信号。 不幸的是，离他们最近的“磨牙棒”，通常就是抱着他们的人。我曾眼睁睁看着我们本来很乖巧的宝宝，像只鳄龟一样死死咬住莎拉的肩膀。你的第一反应可能是塞给他们一个独立的塑料玩具，但当他们吃奶时，他们每14秒就会把玩具弄掉一次，这就需要你不断地弯腰、捡起来、擦干净，再递回去——进入一个令人抓狂的无限死循环。在这个阶段，喂养的“用户体验”算是彻底崩溃了。 解决办法就是可佩戴的配件。具体来说，就是父母戴在脖子上的由食品级硅胶和木材制成的项链。宝宝的手可以一直忙着玩项链珠子，当他们想咬东西的时候，他们会咬项链，而不是人的皮肤。这成功地将破坏性的能量转移到了一个安全的闭环里。 为什么“硬件”需要大人来佩戴 让我帮你省下深夜里疑神疑鬼查资料的三个小时吧。你会在网上看到宝宝戴着可爱小串珠项链的照片。在任何情况下，都千万不要买那种。我在宝宝四个月的体检时提到了这个，林医生看着我的眼神，就像是我在建议让宝宝玩台锯一样。她解释说，在婴儿脖子上挂绳子是一个巨大的窒息隐患，一旦绳子断了，你的婴儿床里瞬间就会散落20个足以致命的微小异物。 到底是谁觉得给宝宝戴项链是个好主意的？你不会把鞋带绑在笔记本电脑的散热风扇上，那为什么要给生理上如此脆弱的婴儿脖子上缠一串珠子呢？这个概念本身就是一场随时可能爆发的安全灾难。这种逻辑我真的完全无法理解。上周我在一个育儿论坛上花了三大段话痛批这件事，结果被封号了，但我依然坚持我的判断。 至于那些琥珀磨牙珠，你连看都别看，它们基本上就是一堆毫无科学依据的微小窒息物。 正确的设计规范是，由父母来佩戴项链。由你来掌控“硬件”，由你来决定安全性。宝宝只是在你怀里安全地与它互动。如果他们拽得太用力，大人可以缓冲这股拉力，而且安全的项链无论如何都会有一个防扯断脱扣。这就引出了你在购买前需要确认的几个硬指标。 拆解我们真正需要的功能 你不能随便买些手工珠子串在一起就完事了。我研究过材质，网上泛滥的无监管塑料数量简直令人毛骨悚然。当你挑选这些“可佩戴的救命神器”时，以下是你需要关注的核心参数。 100%食品级硅胶： 这个材质会直接进入宝宝的嘴里。你需要确认生产过程中绝对没有潜藏的邻苯二甲酸酯、BPA（双酚A）或重金属。食品级硅胶在接触酸性的宝宝口水时，不会降解或析出化学物质。 独立的安全打结： 选择那种每颗珠子之间的绳子都有打结固定的设计。就算宝宝不知道怎么召唤了洪荒之力把绳子扯断了，也只会掉下来一颗珠子，而不是整串珠子瞬间散落一地。 安全脱扣： 为了莎拉的安全，这一点没有商量的余地。扣子必须是塑料摩擦卡扣，宝宝一拽就能解开。如果他们抓住项链往后仰，项链必须要在勒伤你妻子的脖子之前自动松开。 可用洗碗机顶层清洗： 你连洗澡的时间都要靠挤，更别提半夜还要一颗颗手洗这些硅胶珠子了。你需要那种能直接扔进洗碗机里消毒的东西。 在咬人情况彻底失控之前，你也许该去看看磨牙玩具系列，在家里建立一个安全、可咀嚼的物品防线。 经过我严格质检的满分配件 我们换过很多不同的产品，试图找到能搞定长牙期混乱的最佳配置。因为我在负责喂奶瓶时自己不戴项链，所以我找了一个能实现同样功能的替代方案。我用的是纯手工木质硅胶磨牙环，并用一个安全的安抚奶嘴夹把它牢牢地夹在我的衬衫上。 说实话，这个磨牙环是我目前最喜欢的婴儿装备。未经化学处理的榉木天然具有抗菌作用——凌晨4点我花了太多时间在医学期刊上证实了这一点——坚硬的木头和柔软的硅胶珠子相结合，给宝宝提供了多种纹理，帮助他们“调试”口腔里的疼痛。当他在喂奶时烦躁不安地扭动时，我只需引导他的手去抓我胸前的木环，他就会立刻超级专注地玩起来。这能让他的心率降下来，也不再死抠我的衣领了。 我们还买了松鼠磨牙玩具。说实话，感觉一般般。硅胶质量很好，橡果的设计客观来说也很可爱，但带有纹理的尾巴上有很多细小的缝隙。因为硅胶表面容易发粘，这些缝隙就像磁铁一样，会吸附妈咪包底部的每一根毛絮。我发现自己经常要用牙签把松鼠尾巴里的绒毛挑出来，那种感觉就像是在对一个旧数据库进行极其枯燥的代码审查。虽然宝宝用着挺好，但维护成本实在让人心烦。 作为一个靠谱的备选方案，熊猫磨牙玩具的表现要好得多。扁平宽大的形状对于他那控制不太好的小手来说极易抓握。当他的牙龈真的很疼，导致运动技能完全退化成纯粹的烦躁时，他依然能成功地抓住熊猫塞进嘴里，而且不会掉下来。 降温处理：效果加倍的小妙招 给你最后一个建议。你可以通过改变温度来大幅提升这些硅胶工具的“效率”。显然，冷敷可以从物理上收缩肿胀牙龈中的血管，这能极大地减轻酸痛感并麻痹疼痛感受器。 林医生说我们可以把硅胶冷藏一下，但她警告我们绝对不能把它冻得硬邦邦的。一块冻僵的硬塑料其实会对他们娇嫩的牙龈组织造成损伤。所以我测试了时间。你把莎拉的硅胶项链或熊猫玩具洗干净，在喂奶前放进我们的冰箱（我已经将其精确校准到华氏37.4度/约3摄氏度）刚好15到20分钟。冷藏的温度刚好能撑过喂奶最艰难的阶段，又不会变成一块冰砖。 坚持住，过去的马库斯。你即将进入一个非常吵闹、口水满天飞的“运行阶段”。虽然“系统”很混乱，但给莎拉配上合适的咀嚼配件，再给自己夹上一个，真的能救大家一命。赶紧去订购一些带安全脱扣的硅胶装备吧，不然你老婆真要威胁把头发全剃光了。 我的深夜“被害妄想”式可佩戴磨牙神器问答 这些东西真的能阻止宝宝在吃奶时咬人吗？ 没有什么是百分之百保证的，毕竟婴儿是不可预测的“生物系统”，但是的，它能转移绝大多数的啃咬行为。我们的医生解释说，他们咬人是因为这种压力能缓解牙龈的抽痛，所以在他们视线平齐的地方放一颗致密的硅胶珠，绝对比让他们拿你的肩膀试新牙要好得多。 我可以在我眼皮底下直接监督的时候，让宝宝自己戴着珠子吗？ 绝对不行。林医生特别警告过我们，婴儿脖子上绝对不能戴任何形式的绳子，哪怕你站在两英尺外连眼睛都不眨地盯着他们也不行。窒息或者珠子断裂掉进气道的风险实在太高了，不能抱有任何侥幸心理。大人负责佩戴“硬件”，宝宝只是玩耍。这才是唯一的安全配置。 带有木环的款式怎么消毒？ 如果它掉在地上蹭脏了，我就用微湿的布滴上一丁点温和的肥皂水，擦拭榉木部分。你绝对不能把木头浸泡在水里，因为它会吸水、变形，最终导致开裂。我可是吃过苦头的：当时我把第一批木制玩具直接扔进水槽里泡着，自己跑去睡午觉，结果全毁了。 带磁吸安全扣的款式会更好吗？...

致去年十月的莎拉： 早上6点15分，你正站在码头潮湿又扎人的木板上。你穿着那条大腿内侧开始起球的灰色Lululemon瑜伽裤，套着一件宽大、微湿的大学卫衣，手里紧紧攥着一个装着温吞法压咖啡的Yeti保温杯，简直像抓着救生圈一样。4岁的玛雅正处于完全不讲理的年纪，此刻正用惊飞海鸥的尖叫声嚎啕大哭。她哭是因为那条号称防水的防雨裤已经滑到了腰部以下，而她刚刚一屁股狠狠坐进了一个水坑里（我只能祈祷那只是一坑泥巴湖水），导致她的后腰完全暴露在冷风中。7岁的里奥则在他爷爷的船角里瑟瑟发抖，抱怨着自己的膝盖都湿透了。 你感到痛苦不堪。你丈夫马克正在假装检查舷外马达，以此逃避处理这震耳欲聋的哭声。而你站在那里，心里只想着：为什么带孩子亲近大自然总是搞得这么狼狈不堪？ 好吧，我从未来给你写信，就是要确切地告诉你原因。那是因为你给他们买了防雨裤。 老天爷，把那防雨裤扔进垃圾桶吧 防雨裤简直是卖给现代父母的最大骗局。当你在家里的走廊给孩子穿上时，它们给人一种完全干爽的错觉，可一旦你带孩子走进真正的户外，它们就会彻底翻车。对幼儿那平滑、没有任何曲线的小肚子来说，松紧腰带完全就是一个笑话。 你刚把裤子提上去，走不出三步，它们就又滑下来了。 而且孩子们在船上或泥泞的岸边可不会像假人模特那样傻站着。他们会蹲下。他们会整个人对折起来去研究一条死掉的小鱼。就在他们弯腰的那一瞬间，雨衣往上跑，雨裤往下滑，一段三英寸长的纯棉内衣直接暴露在冰冷的雨水和泥巴中。这简直就是一个用来收集痛苦的漏斗，湿气会直接渗入他们的内裤里。 那连着小靴子的及胸涉水裤呢？在玛雅的体检时，阿里斯医生告诉我，如果孩子从码头掉下去，涉水裤灌满水后简直就像混凝土锚一样，会把他们拖入水底。所以我们绝对、绝对不会让孩子穿那个。 过去的莎拉，你真正需要的是真正的背带钓鱼裤。 我之前不知道的有毒塑料问题 所以，当我终于意识到带吊带的背带裤是唯一能防止泥巴钻进玛雅屁股缝的方法时，我立刻上了亚马逊，下单了我看到的第一条廉价黄色橡胶裤。因为我又冲动又心累。 千万别这么做。 传统上，商业捕鱼装备是用传统的PVC制成的，这显然是一种含有大量邻苯二甲酸盐的剧毒且对环境具有破坏性的材料。有天深夜，当我在网上疯狂搜索关于微塑料的信息时，我读到了这些，天哪，我的焦虑症直接飙升。你把这种充满化学物质的塑料包裹在孩子的身上，他们还在里面出汗，然后那些化学物质就会渗出……总之，重点是，远离那些廉价的PVC垃圾。 你需要寻找由聚氨酯（PU）或经过环保DWR涂层处理的再生尼龙制成的背带裤。我并不完全了解DWR的化学原理，但我知道它意味着水会凝结成珠滚落，而且没有使用那些寿命比人类还长的化学物质。那些可持续品牌在这一点上做得很好。Kianao在安全、无毒材料方面非常用心，老实说，这让我在水上活动时少了一件需要提心吊胆的事。 到底该怎么给他们穿搭才不会挨冻 好吧，阿里斯医生当时对我说：“听着，如果你在11月带他们下水，你必须明白他们流失热量的速度有多快。”她提到美国儿科学会（AAP）建议我们应该给孩子比大人多穿一层。说实话，马克在真正的暴风雪来临之前只会穿一件复古T恤，所以这个标准对我们家来说真的不太适用。 但真正的危险不仅在于冷空气。而是汗水。 如果你给他们穿上廉价的橡胶服，他们在码头上跑来跑去，流了汗，因为面料完全不透气，那些汗水就会被闷在皮肤表面。当他们在船上坐下，停止运动时，那些闷住的汗水会瞬间变得冰冷。这绝对是快速受寒的完美配方。 你需要一个三层穿衣法。我知道这听起来会有很多衣服要洗，但照做就是了。最里面给他们穿上一层美利奴羊毛打底。千万不要穿纯棉。棉质会吸收水分并紧紧锁住它。然后在打底外面套一层抓绒衣。最后再把防水的钓鱼背带裤套在抓绒衣外面。 前几天，马克一直在我耳边喋喋不休，说一件合格的装备需要有“10,000毫米的水柱防水等级”，说实话，这听起来就像床垫广告里的专业术语。但我大致明白了，这基本意味着面料足够致密，即使玛雅把她全身的重量都压在一个湿透的船座上，压力也不会把水直接挤进她的抓绒裤里。此外，接缝处还必须是全压胶处理的，否则水就会从缝制裤子时留下的小针孔里偷偷溜进去。真是防不胜防。 哦，对了，给他们买大一码的。你需要空间把那些厚重的衣服塞在里面，而且小孩子长得也快。穿起来会有些宽松。但他们没问题的。 说到如何在船上“存活”下来，我需要稍微岔开一下话题，说说零食的事。 如果你像我一样，正试图换掉家里所有有毒的塑料制品，不妨去看看Kianao的环保婴儿用品。 在船上喂娃而不至于让你崩溃的秘诀 因为这个秋天你每个周末都要在公公的船上度过，所以你需要一套系统的方法，在他们穿着这些厚重装备时给他们喂食。你不能在船随着尾波颠簸的时候，随手递给玛雅一碗散装的金鱼饼干。我试过了。她立刻把整碗饼干扔进湖里，哭着说小鱼“游走了”，然后把她油腻、沾满盐巴的小手抹了我一墨镜。 我最后从Kianao买了这个硅胶小熊吸盘碗，它绝对是我杂乱的托特包里最喜欢的东西。它底部有一个超强吸盘。我直接把它拍在船上的玻璃钢控制台上，装满温热的芝士通心粉，不管玛雅怎么用力扯，她都拔不下来。我们就这样在波涛汹涌的水面上航行，而她就坐在那儿，穿着超大号的背带裤，开心地吃着。它是100%不含BPA的硅胶材质，所以我不用担心阳光暴晒会让奇怪的塑料产生有害物质。 我还给里奥买了一套竹制婴儿叉勺套装，让他能在外面吃他的肉酱。还可以吧。它确实很漂亮，硅胶头部也很棒，但老实说，如果你是那种会不小心把脏盘子泡在浑浊的保温箱水里过夜的人——我就是——那竹制的手柄就会变得有些奇怪。它需要手洗并擦干，而对于周日晚上刚钓完鱼的我来说，我的执行力实在不足以应付这些。说实话而已。 但是那个带分格的硅胶婴儿碗呢？那绝对是我们去泥泞码头野餐的必备单品。如果里奥在码头吃的水汪汪的浆果碰到了他干巴巴的椒盐脆饼，他会爆发一场彻底的生存危机，而小猪造型的分格板把食物完美地隔开了。此外，回家后你只需把它扔进洗碗机就行了。 必须选择荧光色，这事没商量 好了，回到背带裤的话题。在我让你回到码头上那个悲惨的早晨之前，还有最后一件事。 你可能会想买那种可爱的莫兰迪鼠尾草绿，或者是唯美的米色，这样在Instagram上发照片好看。停下。千万别这么做。 当你要给会在开放水域附近活动的孩子购买保暖防水钓鱼背带裤，或者任何种类的防水钓鱼背带裤时，它们必须看起来像个交通锥。黄色。荧光橙色。亮粉色。那种亮瞎眼的显眼颜色。 阿里斯医生在这个问题上说得直白得吓人。如果孩子掉进水里，或者游荡到岸边茂密泥泞的灌木丛中，你需要能够在灰色的水面或褐色的泥巴中瞬间发现他们。大地色系就是一种伪装。别在湖边给你的孩子穿“迷彩服”。 在船上本来就已经让我的焦虑症快要爆发了，所以荧光黄色的背带裤就成了我的视觉定海神针。让我在努力喝咖啡的时候，可以用余光时刻锁定玛雅的位置。 所以，过去的莎拉，回家吧。把泥巴冲洗干净。把那些没用的防雨裤扔进旧衣回收箱，买一些膝盖加固的真正背带裤，让自己免受整个冬天孩子们尖叫和发抖的折磨。你已经做得很好了。只要买点更好的装备就行。 准备好升级你们的户外家庭探险了吗？在下一次泥泞之旅前，入手一些真正好用的可持续装备吧。 我一直疯狂谷歌的那些棘手问题 我们真的需要保暖钓鱼背带裤吗，还是只要防水外壳就行？ 老实说，这取决于你的孩子和你们那里的气候。我们住的地方万圣节就冷得结冰了，所以我更倾向于买自带保暖层的顶级防水钓鱼背带裤。但我朋友住得靠南一些，她就更喜欢单层的防水壳，因为如果天冷了，她只要在里面给孩子塞条运动裤就行。如果你买的是保暖款，请记住，一旦太阳出来，它们会非常热，你的孩子会大声抗议的。...

母婴行业给你灌输的最大的谎言，就是你需要在宝宝出生前就囤积一座“纸尿裤大山”。我清楚地记得，怀老大八个月的时候，我站在车库里，看着那些从各个宝宝派对和深夜疯狂网购中囤积起来的1号纸尿裤堡垒，暗自得意。我以为自己为当妈做足了准备。结果仅仅三周后，那小子就迅速长胖，大腿粗得像塞得满满的香肠，那些小号纸尿裤把他的皮肤勒出了一道道红印子。最后，我不得不把四百多片纸尿裤送给了街对面的邻居。千万别掉进疯狂囤货的陷阱。 自从我开始为Kianao的欧洲社区写文章以来，我不得不学习一套全新的词汇。我是一个生活在德州乡下的全职妈妈，我对“双语”的理解仅仅是用西班牙语在当地的墨西哥煎饼车点一份隐藏菜单。但现在，我的私信经常被从苏黎世到柏林的妈妈们塞满，全都是问我关于纸尿裤打折的信息。最近，大家都在给我发类似 wo pampers im angebot aktuell（德语：现在哪里有帮宝适的折扣）这样的消息。真是难为她们了。无论你住在别致的瑞士公寓还是尘土飞扬的德州农舍，当妈的我们其实都一样：筋疲力尽、身上总是沾着不知名的黏糊糊的东西，并且都在拼命寻找哪里有打折的纸尿裤，好让我们的家庭不至于在孩子学会走路前就破产。 我就跟你们说句掏心窝子的话吧——纸尿裤真的太贵了。如果你不主动去蹲点找折扣，那就等同于把钱直接扔进尿布桶里。我在老大身上吃尽了苦头，他基本上就是我初为人母时所有糟糕财务决定的“碰撞测试假人”。 布尿布的省钱幻觉 在讨论具体的打折信息之前，我必须先说说我奶奶给我的建议。她信誓旦旦地说，我得用布尿布才能省钱。她带着一个巨大的纸箱出现在我家，里面装满了带有复杂按扣的厚重羊毛尿布兜，还有一些折叠得奇奇怪怪的布块，看起来简直跟我老公检查卡车机油用的抹布一模一样。她向我保证，这既简单又便宜。 各位姐妹，我真的试过了。但我得给你们描绘一下德州夏天的场景：洗衣房里放着一个装满脏布尿布的湿袋子，那气味简直就像墙里死了一整个动物园的动物。我每天要花三个小时浸泡、擦洗、晾晒这些东西，同时还要打理我的Etsy网店，并在带娃的疲惫中挣扎求生。我的手被洗涤剂弄得开裂，我还整天提心吊胆，生怕尿液漏出来毁了我的家具。 到了第四天，我彻底崩溃了。我把那整袋散发着沼泽恶臭的尿布扔到了后门廊，穿着睡裤直接开车去商店，买了能找到的最大箱的一次性纸尿裤。奶奶确实是好意，但她不用同时照顾一个学步期的孩子、一个新生儿，也不用在周五前赶工画完36个定制的木制名字牌。说实话，如果你想用那些高档的竹纤维环保尿布来代替普通纸尿裤，那也没问题，但我每次尝试时，它们都会直接漏到我的牛仔裤上。 儿科医生关于尿布疹的真相 所以，我放弃了布尿布，直接去一元店买了最便宜的一次性纸尿裤，结果又引发了一场全新的噩梦。我家老大的尿布疹极其严重，看起来就像是被化学品烧伤了一样。我心疼得直掉眼泪，每次碰到他时他都会惨叫，我觉得自己简直是世界上最糟糕的妈妈。 我的儿科医生米勒大夫——他曾在常规检查时耐心地看着我的三个孩子彻底崩溃大哭——让我坐下来，给我解释了为什么趁打折多花一点钱买优质纸尿裤，实际上比买劣质纸尿裤然后再花大价钱买处方药膏要划算得多。他跟我讲了一些关于皮肤酸性保护膜的知识，我听得云里雾里，但大概意思就是：保持宝宝皮肤的pH值平衡，是避免那些可怕水泡的秘诀。 他提到，普通的自来水有时反而会破坏宝宝皮肤的pH值平衡，引起更多刺激。这在我听来简直不可思议，因为水应该是最自然的东西了。但是人家毕竟上了医学院，我没上，所以我听他的。他建议使用临床配方的湿巾和高品质、吸收力强的纸尿裤（他特别提到了帮宝适），因为它们能迅速吸走湿气，帮助恢复皮肤平衡。我不懂纸尿裤里面究竟发生了什么化学反应，但我只知道，换了纸尿裤不到两天，我儿子的屁股就不再像被严重晒伤那样红彤彤的了。 帮你省钱的App和订阅服务 如果你经常在凌晨2点一边喂奶一边疯狂地用手机搜寻折扣，那你真得换个更高效的方法了。我妈总是让我去剪周日旧报纸上的实体优惠券。我很爱我妈，但这招真的行不通。纸质优惠券最后只会揉成一团掉在妈妈包的最底下，上面粘满了压碎的小金鱼饼干和融化的润唇膏。 你得学会利用各种数字优惠进行“叠加”。对我来说，最大的转折点是意识到品牌积分App并不全是垃圾广告。以前我总是毫不犹豫地把塑料包装扔掉，完全无视里面那些小贴纸条码。一定要扫那些条码！像帮宝适的App，你买本来就要买的纸尿裤，它就会直接给你返现和优惠券。我只用了几个月攒下来的积分，就免费换了好几箱特大号纸尿裤。 至于那些总是问我哪里有最新折扣的欧洲朋友们，你们一定要多看看订阅模式。据我在慕尼黑的嫂子说，使用亚马逊的定期订购（Spar-Abo）结合家庭折扣，基本上是能在新生儿阶段活下来还不至于掏空存款的唯一途径。你可以锁定每月配送，享受巨大的折扣，而且再也不用因为家里湿巾用光了，就得在雨天拽着三个尖叫的孩子跑去药妆店了。 终于等到打折了，该选哪款？ 并不是所有的纸尿裤都一样，仅仅因为包装上贴着黄色的打折标签就瞎买一气，这绝对是新手的致命错误。我家老二开始在婴儿床里“练体操”时，我才明白了这个道理。 当他们还是小不点的新生儿时，高级防护系列非常棒，因为它们有一条尿湿显示线，遇水就会变蓝。当你严重睡眠不足、连自己的感觉都不敢相信时，这真的很管用。但一旦你的孩子开始翻身、爬行，表现得像只狂野的小浣熊时，你就需要换成活动合身型（Active Fit）或干爽型（Baby-Dry）系列了。如果你试图给一个到处爬的宝宝穿新生儿款的纸尿裤，你绝对会经历一场可怕的“屎量爆炸”，最后只能把他们拎到后院直接用水管冲洗。 完全不要去买那种大箱装的新生儿尺寸，因为他们真的是一眨眼的功夫就穿不下了。把你的预算集中在囤3号和4号上吧，我敢发誓，我觉得我的孩子们穿这两个尺码的时间加起来足足有连续三年那么长。 让换尿布不那么痛苦的好物 你一生中大约要花九千个小时盯着宝宝的屁股，所以你最好让你的换尿布设备变得实用一点。我以前总是在一块廉价的塑料垫上给老大换尿布，结果一个月后垫子就裂开了，还夹到了他的小肉腿。 现在，我用Kianao的有机棉婴儿游戏垫作为客厅地板上的巨型可水洗换尿布台。上周我正在打包Etsy订单时，我最小的孩子肠胃不舒服，那场面我甚至都不想描述。我直接把他放在Kianao垫子上，处理了这场灾难，然后把整块垫子直接扔进洗衣机，用热水模式洗涤。洗完后它完好无损。它很厚实，铺在地板上很好看，而且能完美应对脏污，不会像以前那样变成一块破烂的塑料。 我最近也试了Kianao的一款有机棉连体衣。它们确实很柔软。但我还是要说句大实话——连体衣基本上就是一个“便便收集器”。即使你买的是世界上最好、最环保的有机棉，你的宝宝依然会在去教堂前的一秒钟，用红薯泥污渍把它毁得一干二净。用来拍可爱的照片当然没问题，但如果你买不起满满一衣橱的有机棉衣服，也别有压力。还是把钱投资在好用的垫子和高品质纸尿裤上吧。 如果你碰巧正在升级你的婴儿房配置，不妨去看看Kianao的婴儿护理系列，看看哪些东西对你的家庭来说真正实用，不过说真的，只买最基础的必需品就够了。 事实就是，没有谁能把育儿这件事完全搞明白。我们都只是在追着折扣跑、给孩子擦鼻涕，并祈祷自己不要把这些小人类搞得太糟。找到一个不会让你孩子起红疹的品牌，弄清楚哪个App能给你最大折扣，然后停止把你凌乱的客厅和Instagram上一尘不染的婴儿房做比较吧。 在回答你们可能还在好奇的那些“屎尿屁”问题之前，请确保宝宝的睡眠环境和纸尿裤一样安排妥当。带上我们的一款有机棉睡袋，这样在你终于小心翼翼地给他们换完尿布而没有吵醒他们之后，他们才能真正安睡一整晚。 “屎尿屁”常见问题解答 遇到大促时，我到底该囤多少纸尿裤？ 无论如何，千万别买超过两大箱宝宝当前正在穿的尺码。我向你保证，当你满心欢喜地买下四箱2号纸尿裤的那一刻，你的孩子绝对会经历一场奇迹般的隔夜猛长期，然后你就会陷入拼命把他们塞进勉强盖住肚脐眼的纸尿裤里的窘境。如果折扣真的好到不容错过，那就买3号、4号和5号。他们在这些中间尺码上停留的时间绝对超乎你想象的漫长。 昂贵的大牌真的比超市自有品牌好吗？ 我真的很不想承认这一点，因为我太爱便宜货了，但如果为了夜间睡眠？答案是肯定的。为了省下几块钱，我试遍了市面上所有便宜的超市自有品牌，结果我的孩子们每次都在凌晨3点浑身湿透地醒来。高端品牌的吸水量要大得多。我现在白天能频繁换尿布时就用便宜货，然后把好东西都攒到晚上用，这样我们大家才能好好睡个安稳觉。 如果宝宝穿着我刚趁打折买的纸尿裤“漏屎”了怎么办？ 如果便便直接顺着宝宝的背部冲到了脖子上，那并不是纸尿裤有质量问题——而是尺码太小了。即使包装盒侧面的体重对照表显示他们仍然可以穿2号，也完全不要理会。那些体重表全是骗人的鬼话。如果出现了漏屎或者大腿上被勒出红印，请立刻换大一码。 那些品牌App的积分真的有用吗？...