那些曾让我反感的“完美陪玩语录”背后的真相

当时刚好是凌晨3点14分。我之所以记得这么清楚，是因为那个廉价电子闹钟发出的绿色荧光，简直要在我也熬得通红的视网膜上烧出个洞来。我坐在Craigslist上淘来的灰色哺乳摇椅里——每次往后靠时都会发出不祥的吱呀声。当时Maya才四个月大，像个好斗的小藤壶一样死死地吸在我身上。我穿着一件灰色的孕妇背心，上面散发着酸臭的母乳味和绝望的气息。我只能用空出来的那只手漫无目的地刷着Pinterest，拼命想找到点什么来证明我这个妈当得还算合格。

结果，我看到了一堆“名人名言”。

你懂的，就是那种母婴博主最爱发的帖子：配着漂亮手写体和水彩背景的育儿金句，照片里的宝宝正乖乖地坐在充满阳光的房间里，安静地堆着纯天然鹅卵石。

“游戏是儿童的工作。” —— 让·皮亚杰 (Jean Piaget)。

读到这句话，我直接在黑暗中崩溃大哭，眼泪真真切切地滴进了床头柜上那杯放了12个小时、早就凉透的咖啡里。因为如果宝宝玩耍是她的“工作”，那我绝对是世界上最糟糕的主管。我原以为陪宝宝玩耍就是……怎么说呢，摇个五分钟拨浪鼓，直到她拉便便为止。但互联网却告诉我，我需要去培养她深层的神经通路、建立她的执行功能。可我当时已经累得连自己的身份证号都记不起来了啊！

我老公Mark被吵醒了，听见我吸鼻子的声音，睡眼惺忪地问我是不是又在看流浪狗救援视频感动哭了，还是在整理手机里的“宝宝P”文件夹。（他把我手机里那些无休止的、强迫症一样的相册叫做“宝宝P”——代表宝宝照片(pictures)、宝宝果泥(purees)、宝宝便便(poop)记录……简直是一种神经质）。我告诉他不是，我哭是因为我正在毁掉我们女儿的大脑，因为我根本不知道该怎么正确地陪她玩。

大脑发育的混乱真相

一周后去给Maya体检时，我几乎把我们的儿科医生Miller大夫逼到了墙角。我当时的眼神一定很疯狂。我像连珠炮一样背出了一段我看过的数据，大谈什么“无屏幕的互动是婴儿生存的必需条件”，然后强烈要求知道Maya的执行功能是不是正在衰退，就因为我让她看着我折衣服，而不是带她进行结构化的感官活动。

Miller医生人太好了，她并没有笑话我。她只是叹了口气，解释说关于神经可塑性和大脑结构改变的说法确实是真的，但这和Instagram上博主们理解的完全不是一回事。按照我的理解（我大概把严谨的医学常识说得面目全非了，毕竟，拜托，我这都攒了多久的睡眠债了），宝宝的大脑确实像小海绵，但其实并不需要我们去不停地拧干它。大脑最喜欢的学习方式，仅仅是弄明白一个物理对象是如何运作的。比如重力是什么；或者为什么狗狗呼吸的时候尾巴会跟着动。

我意识到，我正在经历我后来称之为“宝宝游戏焦虑症”的经典阶段：

• 否认：花70美金买了一堆闪卡，天真地以为我四个月大的孩子会对字母表感兴趣。
• 愤怒：凌晨两点光脚踩在一个随便乱丢的、还会唱歌的塑料农场动物玩具上，开始怀疑人生的所有选择。
• 讨价还价：暗暗向自己保证，只要能让我先刷10分钟抖音，我就去做30分钟高质量的“发球与回球”式互动。
• 接受：让他们啃一个亚马逊的空快递纸箱啃上20分钟，并且骄傲地称之为“非结构化感官发展”。

就拿让·皮亚杰来说吧。他的那句名言“游戏是儿童的工作”可谓人尽皆知。听着，让肯定是个绝顶聪明、穿着考究软呢外套的学者，但让绝对没有体验过一边哄着肠绞痛发作、刚拉了一身屎的婴儿，一边还要手忙脚乱地准备红薯泥的崩溃时刻。游戏是儿童的工作？太棒了。那我孩子的工资条呢？因为我现在就像个无薪实习生一样，在给她端茶倒水、整理文件。这种论调让我觉得，如果Maya在玩耍时不够“努力工作”，她可能就要被“婴儿界”解雇了。

还有阿尔伯特·爱因斯坦说过：“游戏是最高形式的研究。”行吧阿尔伯特，您还是专心搞您的物理去吧。

二胎的画风突变

时间快进到三年后。Leo出生了。

等到我的第二个宝宝降生时，我已经把期望值降到了谷底。我不再去搞什么纯天然可食用的动力沙。也不再为了有没有提供足够的触觉刺激而焦虑到过度换气。我唯一的愿望就是能在咖啡凉透之前把它喝完。

我们很快就意识到，我们根本不需要那些闪着光、装电池、冲我们尖叫的塑料玩具。我们需要的是几件简单、做工精良的好东西。就在那时，我们从Kianao买了一套小熊婴儿游戏架。

让我来跟你讲讲这个好东西。我真的太爱它了。它采用基础的A字型结构，配有固定绳，所以非常稳固。当你的孩子不可避免地用他们惊人的“婴儿洪荒之力”去猛拽它时，它绝对不会散架。木制挂件采用的是未经处理的实木，这绝对是个救星，因为Leo不仅经常吐奶，还是个极其凶残的“咀嚼狂魔”。他啃那些木环的架势，搞得好像有人给他发工资似的。

至于那些柔软的针织小熊玩具？虽然每天都被吐得一团糟，但它们自带的木环碰撞时会发出非常温柔的咔哒声——绝不是以前Maya留下的那种用电池驱动的、刺耳的塑料噩梦。它摆在我们乱糟糟的客厅里显得非常漂亮，为我极其混乱的生活带来了一丝天然的质感和平静感。如果Leo醒着躺在他的游戏垫上，他会完全被拍打小熊的动作迷住。这轻而易举地刺激了他的视觉和运动技能，而我完全不需要像直升机父母一样盘旋在他身边，为他的每一个动作做旁白。

如果你也正淹没在那些花里胡哨的塑料垃圾里（而且只要狗一蹭过就会播放走音版的《王老先生有块地》），你可以在这里逛逛Kianao的木制婴儿游戏架，拯救一下你濒临崩溃的理智。

当美学照进现实

说实话，Mark甚至在家里书房添置了第二套，因为他异想天开地以为，他可以一边神清气爽地工作，一边让Leo在旁边地板上自己玩耍。（剧透一下：房间里有个六个月大的婴儿时你根本没法回邮件，但他努力尝试的样子还挺可爱的）。

他买的是那套绿叶与仙人掌游戏架。说实话，它完全没毛病。这套婴儿游戏架的框架同样采用了未经处理的原木，切割打磨得像丝绸一样光滑，不含任何化学物质，绝对安全。但讲真？我们觉得仙人掌的造型也就一般般。我也不知道为什么，可能Leo天生对这种沙漠风情不感冒，他似乎从来没有像抓小熊那样热衷于去抓仙人掌。它同样配有不含BPA的硅胶珠子和圆环，颜值极高，但如果你只能挑一套买，听我的，选小熊那套。这只是我最掏心窝子的建议。

后来去公婆家拜访时，我们确实得想个应对方案。我婆婆人很好，但她家简直是个易碎玻璃雕像博物馆。最终我们专门为了便携性，入手了这套帐篷及圆环挂件与木制游戏架。

可拆卸设计是它最大的亮点。你真的只需要把它拆开，塞进汽车后备箱就行了。你还可以毫不费力地更换或添加其他玩具，不需要任何工具。完全免工具安装！再也不用坐在婆婆家的地板上，拿着内六角扳手欲哭无泪，看着你的婚姻因为少了一颗螺丝钉而慢慢瓦解。你把它折叠起来，带走，在随便一块地毯上支起来，然后看吧——你的孩子在安全地玩耍，而你终于能安静地吃片吐司了。

“工作”的真相

总而言之，我多么希望能穿越回过去，把那个凌晨3点坐在摇椅里的自己摇醒。我会告诉她，你其实只需要摆出几块积木，或者一套简单漂亮的婴儿游戏架，然后强迫自己往后退一步，喝你的温咖啡去吧，让他们按照自己的方式去探索这个世界的运作规律。

你不需要当他们的全能娱乐总监。

你不需要每分每秒都去精心策划他们的游戏体验。事实上，职业治疗师会告诉你，退后一步，让他们进行独立的、自主的游戏，这恰恰是建立大家常说的那些神奇的情绪韧性和解决问题能力的关键。

Leo现在四岁了，Maya也七岁了。前几天我看着厨房窗外，发现Maya正在教Leo怎么用泥巴、几把湿草、几片枯叶，还有半瓶不知怎么被他们从浴室偷渡出去的、我昂贵的沙龙洗发水，来调制“女巫魔药”。

现场一团糟。简直是场灾难。我在心里疯狂计算那瓶洗发水每一盎司要多少钱。

但他们当时全神贯注。他们在互相协商、评估风险（主要是在评估我到底会不会隔着窗户冲他们大吼），并且在没有一丝闪光、也没有半个电池的世界里，构建起了一个完整的想象王国。

我想让·皮亚杰终究是对的。这就是他们的工作。我只需要别去碍事，让他们大展拳脚就行了。

所以，深呼吸。关掉Pinterest。如果你已经准备好要把那些塑料噪音机换成不会让你偏头痛的东西，趁着孩子下一次猛长期到来之前，赶紧入手一套极简天然的游戏架吧。

关于“宝宝玩耍”的凌乱问答录

我真的需要整天趴在地板上陪宝宝玩吗？

天啊，绝对不要。请千万别这么折磨自己。你的儿科医生是希望你们能有一些有来有往的“发球与回球”式互动——比如在换尿布时有眼神交流、跟他们说话，或者在他们咿咿呀呀时微笑回应。但你不需要当个全职杂耍艺人。把他们放在安全的木制游戏架下，让他们拍打着针织圆环，而你呆呆地盯着墙看个20分钟——这完全可以接受，甚至值得强烈提倡，说实话，这对你个人的心理健康也是绝对必要的。

如果我的宝宝光顾着啃木制游戏架的玩具，根本不看它们怎么办？

那说明他们玩得完全正确！所有东西都直接往嘴里塞，因为婴儿就是这样研究宇宙的。这也正是我为什么把网上那些三无代发店买来的廉价塑料玩具全扔了，转而购买Kianao产品的原因。未经处理的原木和无化学添加的涂层意味着，每次Leo恨不得把整只木羊驼吞下去时，我都不用恐慌发作。

想搞什么“开发大脑”，他们到底需要多少玩具？

比你想象的少得多。说实话，堆积如山的玩具只会让他们过度兴奋（顺便毁了你客厅的格调）。轮换着玩几样开放式的玩具——比如稳固的A字游戏架、一些叠叠杯，或许再加一条柔软的小毯子——就足够了。选择太多反而会让他们感到焦虑。保持极简就好。

为什么木制婴儿游戏架比那些吵闹的塑料游戏架好？

除了塑料玩意儿会让你的耳朵流血之外吗？木制玩具能提供更好的感官输入。它们有分量，有天然的纹理，而且碰撞时发出的咔哒声非常舒缓，绝不会吓人一跳。更棒的是，它们不需要电池，也就不会因为星期二早上突然没电了，而引发学步期幼儿的崩溃大哭。

如果不喜欢陪孩子玩“过家家”的角色扮演，我是个坏妈妈吗？

欢迎加入我们的阵营，我们定在周四碰头。对成年人来说，角色扮演游戏简直无聊到让人头脑发麻。如果我还要再假装吃一块塑料披萨，我真的会发疯。你不需要去喜欢它。你可以选择“平行游戏”——坐在他们旁边的地板上，折你的衣服或者看一本书，让他们就在你身边玩。最重要的是你的陪伴，而不是你那奥斯卡影后级别的恐龙模仿秀。