“毛孩子”的终极错觉：为什么养狗不是育儿预演

凌晨3点14分，我坐在走廊的地板上，把一袋冰冻豌豆敷在额头上，眼看着我们家的杰克罗素梗有条不紊地舔扯着踢脚线上被猛烈吐出来的米饼残渣。楼上的某个角落里，双胞胎中的一个正在进行发声练习，听起来活像个坏掉的汽车警报器；而另一个大概正在婴儿床里跟自己的睡袋上演一场摔跤大赛。正是在这个极为具体、悲催得毫无形象可言的时刻，我意识到了我们这代人被灌输的最大的谎言：居然有人觉得，养活一只容易焦虑的宠物，就能算是为人父母的合格彩排。

在女儿们降生之前，我们简直自大得让人受不了。我们真心实意地把狗子称为我们“毛茸茸的长子”。我们以为，既然我们能成功地每月给狗驱虫，还偶尔记得买那种吃完不会让他肠胃胀气的昂贵狗粮，我们就已经具备了抚养人类的超高资质。我们真的是错得太离谱，太尴尬了。

照顾一只宠物狗和照顾人类幼崽之间的差距，根本不是升了个级那么简单；那完全是在另一个维度进行的一项全新运动，而且你常常还要被别人的体液吐满全身。如果你现在怀着孕，看着正在打盹的金毛猎犬，满心以为自己已经完全拿捏了“照顾生命”这件事，我必须带着最深切的关爱对你说：你对即将到来的风暴一无所知，属于你的现实暴击马上就要来了。

医院毯子大法以及其他中度翻车事件

在我妻子怀孕晚期时，我们读遍了所有教你怎么让狗子适应“新成员入侵”的靠谱建议。书上说，要播放新生儿哭闹的录音来给狗子脱敏，我们也照做了。结果我们家狗子只是带着些许不屑瞥了蓝牙音箱一眼，然后就跑到楼下洗手间睡觉去了。我们当时还以为养了只天才小狗。（其实并没有。只要不是打开装奶酪的抽屉，他就会选择性失聪）。

接着就是著名的“医院毯子大法”。理论上说，你需要把裹过新生儿的毯子带回家，好让狗子在那个“会尖叫的土豆”正式进门前熟悉气味。因为我们生的是双胞胎，所以我们带回来了两条毯子。我还记得我当时走进家门，整个人已经被医院的咖啡和纯粹的恐慌彻底掏空了，我把这两块小小的纯棉平纹布捧到梗犬面前，那架势仿佛在向哪位神明进献乳香。他草草闻了一下，猛烈地打了个喷嚏，然后直接吐在了地毯上。我倒愿意相信，这是在强烈表达他拒绝跟别人分享注意力的立场，不过后来我们的兽医说，他可能只是在花园里瞎吃了狐狸的粪便。

还有一段短暂而歇斯底里的时期，严重的睡眠剥夺彻底摧毁了我与外界沟通的能力。我的岳母会在凌晨4点发来关切的信息，问“孩子怎么养了（how is the babie）”（在这场危机中，她连拼写都跟着乱套了），而我的标准回复通常是：一个孩子死活不肯含奶嘴，另一个不知怎么把手臂卡进了我的手表表带里，与此同时，狗子正像个维多利亚时代的幽灵一样在楼梯平台上走来走去。那真的是鸡飞狗跳。你根本没法让狗为这种混乱做好准备。你只能祈祷自己能活下来。

用严重缺觉的大脑过滤医疗恐慌

当然，一旦你宣布要带着孩子回到有宠物的家里，你遇到的每一位专业人士都会立刻化身为公共卫生恐慌制造者。我们的健康访问员坐在我们的沙发上，盯着我们的狗（他当时正在极其不合时宜地舔沙发垫），然后开启了一段关于卫生的长篇大论，坦白说，这让我甚至都不敢在自己家里大口呼吸了。

她忧心忡忡地嘟囔着人畜共患病、免疫系统，以及CDC关于宠物唾液的严格规定。在我昏昏沉沉的大脑中，这些话被粗略地翻译成了：只要狗冲着女孩们呼一口气，我们就会立刻感染上某种中世纪的恐怖绝症。听着，我又不是医生，让一个只睡了三个小时碎片觉的人去理解弓形虫或沙门氏菌的确切传播率，简直超出了我的认知负荷。我们的医生基本是在暗示我们，应该把狗和孩子们养在完全不同的大气环境中，直到女孩们长到十八岁。

现实远比这混乱得多。当你有一只把吃掉在地上的吐司当成竞技体育的梗犬，还有两个完全靠把东西塞进嘴里来体验世界、四处爬行的人类幼崽时，你根本不可能维持一个无菌实验室。你最终只能妥协。你会洗手洗到脱皮，疯狂地用环保喷雾擦拭游戏垫，并在心里默默祈祷，那点微不足道的狗皮屑对他们正在发育的免疫系统能有一丁点儿好处，否则，为了在宠物细菌和宝宝手指之间划出一条隐形的界线，你绝对会把自己逼疯的。

保卫地板空间

从宠物父母向真正父母转变的真正战场，其实是地板。多年来，地板一直属于狗。那是他的领地，到处散落着咬了一半的网球和神秘的潮湿斑块。突然之间，你必须清理出一块无菌区给宝宝做俯卧爬行练习，而狗会把这视为对他在家权威的直接挑衅。

我们需要找到一种方法，能占领地毯的一小块区域，让它感觉上受到了某种保护，但又不能看起来像是在中等安全级别的监狱里抚养女儿。这时候，婴儿健身架就成了我们的第一道防线。我们把树叶仙人掌婴儿健身架套装直接安在了客厅正中央。说实话，这绝对是一步绝妙的战术棋。

因为它采用的是未打磨原木制成的基础A型框架结构，所以起到了一个温和物理屏障的作用。狗子对任何木质但又不允许他撒尿的东西都深感怀疑，于是远远地躲开了它。与此同时，双胞胎完全被羊驼和仙人掌形状的未上漆木制玩具迷住了。这些玩具带有可爱的钩针编织纹理和不含BPA的硅胶珠子，摇晃时会发出非常轻柔的沙沙声，比我亲戚们试图偷偷带进屋里的那种装电池的塑料恐怖玩具简直要好上一万倍。它没有任何化学物质，切割得像丝绸一样光滑，真正看起来像是一件时尚的家具，而不是一堆扎眼的三原色大爆炸。它拯救了我们的理智，让女孩们安全地沉浸在玩耍中，而狗子只能在沙发上愤愤不平地盯着。

如果你现在正试图从会发声的毛绒松鼠玩具和宠物毛发中夺回客厅地板的控制权，我强烈建议你去看看我们的婴儿健身架系列，来建立一些既带点时尚感又能有效防狗的边界。

玩具大混淆

因为我们有两个宝宝，我们曾天真地以为需要布置多个地面玩耍区来防止她们打架（开玩笑的，她们依然会打架，通常是为了抢一张湿纸巾）。我们还买了小熊婴儿健身架套装，不过我对这个套装的感情有点复杂。

别误会，它的材质棒极了——实木挂件，中性色调中点缀着马卡龙色，如果客人来了需要把它塞到角落里，也能轻松折叠。但那些木头小熊稍微有点笨重。双胞胎A发现，她可以用惊人的力量拍打木头小熊，让它像一个迷你而美观的破坏球一样直接荡到双胞胎B的额头上。（随之而来的就是尖叫）。而且，不知什么原因，狗子认定小熊的形状看起来简直和他最喜欢的咀嚼玩具一模一样。有整整三个星期，我都在反复从狗嘴里抠出一个沾满口水的木头小熊，最后我终于放弃了，换成了考拉星空婴儿健身架套装，这款对狗子的吸引力似乎要小得多。

重点是，这些健身架的可拆卸结构意味着，当你的宠物不可避免地试图偷走玩具时，你可以轻松地把玩具换下来，而不需要工具箱和工程学学位。你只需要解开固定绳，把沾满口水的那块滑下来清洗。这种实用设计，只有当你严重睡眠不足、还试图把一只领地意识极强的梗犬从牙胶上拉开时，才能体会到它的好。

教宝宝“动作轻点”完全是白费力气

渐渐地，婴儿变成了蹒跚学步的幼童，局势也随之发生了转变：原本是狗对宝宝构成轻微威胁，现在变成了宝宝对狗构成了极其可怕的主动威胁。那些育儿博客教你，当孩子和宠物互动时，你要示范什么是“轻柔的双手”。他们把它描述得就像是一场平静的、充满禅意的跨物种联结练习。

我必须得强调，把这套用在两岁的双胞胎身上简直就是个天大的笑话。对于一个两岁小孩来说，“轻柔”这个概念在他们的神经系统框架里根本不存在。当我握住我女儿胖乎乎、黏糊糊的小手，一边轻柔地抚摸狗背，一边柔声说着“轻轻的，轻轻的”，她会紧紧地跟我对视，露出天使般的微笑，然后突然一拳揪住狗毛，那股狠劲就像在试图把一根杂草从干涸的泥土里连根拔起。狗子惨叫，我惊慌失措，另一个双胞胎则试图把狗当设特兰矮马骑，整个局面迅速演变成一场混乱的尖叫比赛，而谁也没有从中学到任何东西。

你没法跟一个把狗尾巴当成割草机拉绳的小孩讲道理。你只能像拳击比赛里紧张的裁判一样在他们身边盘旋，在一次拍打升级为咬人之前不断介入。我们每天都在做干扰工作，试图确保狗有逃跑路线，同时还要把女孩们从狗的水碗旁硬拉开——她们把那当成了室内的戏水池。忘了Instagram上那些金毛猎犬把头靠在熟睡婴儿身上的田园诗般的照片吧；我的现实是，我得一边强忍着女儿踢我的小腿，一边从她嘴里抠出一块湿漉漉的狗粮。

我们装了婴儿围栏；结果狗直接跳了过去，小屁孩们则学会了像监狱里的囚犯一样哐哐摇晃它，于是我们立马把它拆了。这招没用，下一个。

在过渡期中生存下来

事实是，在生孩子之前养宠物并不能让你为带娃的工作量做好准备，但它在很小的程度上，确实让你对“情感过山车”有了一点心理预期。你早就体会过那种“深爱着某个经常毁掉你地毯和睡眠的小东西”是什么感觉。现在，你只需要把这种感觉放大一千倍，剥夺你所有的空闲时间，再加上堆积如山的脏衣服，就对了。

你要学会在那个曾经是你宇宙中心的毛孩子，和那些现在真正成为你宇宙中心、脆弱得可怕的人类幼崽之间平衡需求。这个过程很混乱，很吵闹，而且完全谈不上体面。但偶尔，你会看到狗睡在她们的游戏垫边上，用他自己那种奇怪又带点臭味的方式站岗放哨，这时你会意识到，即使他不是“带娃的演习”，他依然是这个家的一份子。

在你为了让狗远离宝宝爬行垫而彻底抓狂之前，来看看我们的Kianao婴儿健身架吧，它能让人类幼崽安全地呆在里面自得其乐，同时也让狗子能重新夺回他的沙发。

一团乱麻又无比真实的常见问题大揭秘

宝宝出生后，我对我的宠物感到极度厌烦，这正常吗？

哦，太正常了。这可是新手父母圈里不可说的最大秘密。在双胞胎出生之前，我甚至愿意为那只梗犬挡子弹。但产后两周，光是他舔爪子的声音就让我产生了想离婚然后搬去孤岛的冲动。你的耐心已经被人类幼崽彻底榨干了；你已经没有任何多余的情绪带宽，去应对一只因为晚开饭了四分钟就嘤嘤叫的狗。这种情况通常几个月后就会过去，但是，请千万不要因为狠狠瞪了你的猫一眼而感到内疚。

我该怎么防止宠物毛发沾到宝宝的东西上？

没法防。就算你买光北半球所有的粘毛滚筒，你还是会在本该干干净净的尿布里发现一根狗毛。我们直接投降了。只要让宠物远离直接的睡眠环境（我们的医生非常坚决地要求婴儿床必须是“零狗区”，以防止窒息风险），至于其他的，就接受你的孩子会吃下一定量毛发的事实吧。就当这是在锻炼品格，或者增强免疫力，随便你怎么骗自己，只要心里能好受点就行。

我应该让狗舔宝宝的脸吗？

网上会有人告诉你狗嘴比人嘴干净，这绝对是一个巨大的谎言，传播这个谎言的人肯定没见过他们的狗吃死鸽子。为了宝宝正在发育的免疫系统，我们的全科医生非常严厉地教育我们必须避免唾液传播。我们尽量严格执行“不准舔宝宝”的政策，不过我承认，有时候我实在累瘫了，没来得及在那条调皮的舌头扫过宝宝脸颊之前出手干预。在手边备点湿纸巾，尽量别慌就行。

宠物吃醋了怎么办？

他们肯定会吃醋的。我们家狗子有整整六个星期表现得好像被整个宇宙背叛了一样。他会背对着我们坐着，重重地叹气。我们尽量维持他正常的散步时间，但老实说，在我们的生存模式下，他的散步时间变短了，也没那么好玩了。在宝宝尖叫的时候给他们一些高级零食，这样他们就会把这种噪音和好吃的联系起来，最终，他们的贪吃会战胜他们的怨念。

木制婴儿健身架在有狗的环境中真的安全吗？

安全的，但有注意事项。我们Kianao健身架上未经处理的木材对宝宝来说绝对安全，而且足够坚固，狗擦身而过时不会把它撞倒。但是，如果你的狗是个狂热的“啃咬爱好者”，你就不能把可拆卸的木制挂件随便扔在地板上。狗可分不清什么是充满美感的有机木制羊驼，什么是从公园捡回来的树枝。除非你想让你漂亮的马卡龙色珠子上布满牙印，否则每次玩耍时间结束后，记得把玩具收起来。