想买“会哭的娃娃”？购买前必看的真实大揭秘

亲爱的半年前的杰西：你现在正挺着怀着老三的大肚子，站在Target超市的过道里，盯着满墙那些穿着毛茸茸动物连体衣、瞪着大眼睛的塑料玩具，还拼命说服自己这玩意儿是对付“手足争宠”的秘密武器。先把那盒子放下，听我说。此时此刻，你家客厅的地毯湿透了，沙发底下正传来一阵机械的抽泣声，而你的大儿子刚才居然试图把剩下的炒鸡蛋喂给他的“娃娃D”，因为他觉得“她看起来饿了”。我写这封信给你，是因为你现在正处于孕晚期的“冲动盲目”之中，你必须清楚地知道，你即将往家里带的到底是个什么东西。

我太懂你为什么在看那个娃娃了。老二刚出生那会儿，怀亚特——这孩子平时挺乖的，但冲动起来简直像只失控的野生小浣熊——在第二天就把一辆木制小火车砸到了妹妹头上。眼看着老三马上就要卸货了，你慌得在谷歌上疯狂搜索“如何让大宝接纳新生儿”。上次产检时，医生随口提了一句：让大宝跟妈妈一起照顾一个婴儿娃娃，或许能帮他消化对新生儿的复杂情绪。虽然我十分怀疑，这只是她趁着看诊间隙，在诊所哪本宣传册上瞥见的一句话。但我们真的病急乱投医，而且网上信誓旦旦地说，“会哭的娃娃”是培养共情能力的最强互动神器。

于是我们买了一个。现在我要跟你掏心窝子说说，这玩意儿到底是个什么构造，它是怎么运作的，以及为了不让它变成一个长满霉菌的毛茸茸的“生化武器”，你究竟得费多大劲去维护它。

一场“塑料灾难”的解剖学

看看那包装盒。看起来毛茸茸、软绵绵，很好抱对吧？太天真了。等你把它拿回家，费尽九牛二虎之力从绑架它的四百根塑料扎带里解救出来，拉开那件可爱的毛绒连体衣的拉链，你就会发现——你买回来的根本就是一个半机器人。它的衣服下面，是硬邦邦的、毫无温度的塑料身体，靠显眼的金属螺丝固定。里面还藏着一个电池盒，想要打开它，你需要一把你注定会弄丢的小螺丝刀。

包装上大言不惭地标榜这款玩具适合“18个月及以上”，这绝对是一个从未见过一岁半人类幼崽的人写出的地狱笑话。这娃娃的头又大又重，因为里面装着一整套“管道系统”。如果你把这东西递给一个18个月大的孩子，他们绝对不会去给它裹襁褓或者唱摇篮曲，他们只会把那颗巨大的塑料脑袋当成流星锤，砸烂你家的茶几。怀亚特已经三岁半了，他偶尔还会把它掉在自己脚上，疼得哇哇大哭。三到四岁绝对是玩这个玩具的最低年龄门槛——只有到了这个时候，它才会被当成真正的“娃娃”来用，而不是一件钝器。

它需要两节AAA电池来为传感器供电。当你从它嘴里拔出奶嘴时，它就开始咿咿呀呀，紧接着就会升级为令人头皮发麻的逼真大哭。想让它闭嘴，你必须把奶嘴狠狠塞回去，或者用力地摇晃它，直到它发出打呼噜的睡觉声。它的声音既大又刺耳，要是半夜两点狗在走廊里不小心碰到了它，它能当场嚎起来。

聊聊那些眼泪和水坑

这就是让你心动的主要卖点：它能流出真实的眼泪。在它的后脑勺有一个隐藏的螺旋盖。你把水倒进去，当奶嘴被拔出来时，水就真的顺着娃娃的塑料脸颊哗哗往下流。第一次看的时候其实有点惊悚，但小屁孩们却觉得这是世界上最棒的魔术。

我奶奶总是告诫我，千万别买那些能装水的玩具，因为它们最后都会变成黑暗潮湿的细菌培养皿。老实说，她完全正确。你不能随便在厨房水槽里给它装水。自来水里富含钙和矿物质，时间久了会让内部的细管钙化，直接毁掉整个机械装置。你必须使用蒸馏水，这就意味着现在你的购物清单上，在尿布和咖啡的旁边，还得加上一大桶蒸馏水，只为了维持一个玩具的正常运作。

水箱大约能装80毫升水，听起来好像不多——直到当你坐在地板上时，这80毫升水全漏在了你最爱的运动裤的裤裆上。它流的是真水，而且流得飞快。我们不得不立下一条严规：只有在指定的拍嗝巾上，“娃娃D”（怀亚特这么叫它，因为他发不出达芙妮的音）才被允许哭泣。如果你不给这种“玩水活动”设定物理边界，你整个家就会变成海洋世界的溅水区。

另外，这些眼泪还经常出bug。有时候娃娃哭得撕心裂肺，但就是没有一滴水流出来，这通常意味着内部管道里卡了气泡。你真得像拍嗝一样，连续按压后脑勺上的隐藏按钮几次，把空气挤出来，眼泪才能流出来。这种维护难度，我属实是没有做好心理准备。

电池塑料玩具带来的“环保负罪感”

作为一个在Etsy上开小店、专门做纺织品旧物改造的人，我对自己的消费行为一直有着极强的“环保负罪感”。把这么一大坨需要装电池、会漏水、大规模批量生产的塑料块带回家，完全违背了我一直以来的消费原则。但是，当你要对付好几个五岁以下的“神兽”时，求生欲绝对压倒了环保追求。

我们尽力在其他方面寻找平衡。怀亚特上次过生日时，我们给他买了温和宝宝积木套装 (Gentle Baby Building Block Set)，希望他能投入到安静的、开放式的玩耍中，而不是只沉迷于那些会滴滴叫和尖叫的东西。说实话，他对这玩意儿反应平平——他大概只会搭个五分钟，然后就想跑去外面用树枝敲打东西了——但这套积木超级容易清洗，又不会让我头疼，所以我觉得这也算是一次小小的胜利。

真正奏效的绝妙之举，是将我们环保的可持续用品与这个塑料娃娃的现实结合起来。因为这个哭泣娃娃的比例极其诡异——巨大的脑袋配上微小的机械身体，标准的早产儿衣服根本穿不上去。怀亚特试图给它穿上新生儿穿过的旧衣服，结果总是受挫。所以我翻出了赛迪小婴儿时期穿过的一件有机棉婴儿连体衣 (Organic Cotton Baby Bodysuits)。有机棉的绝佳弹性完美包裹住了娃娃那怪异坚硬的塑料外壳。教他如何轻柔地把柔软的布料拉过娃娃的手臂，并小心翼翼地扣上底部的按扣，老实说，这比那电子合成的哭声更能锻炼他的精细动作，也更教会了他什么是“温柔”。而且，未染色的纯棉衣服，看起来比娃娃自带的那件荧光粉色的怪物装要顺眼多了。

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上周二的“浴缸惨案”

我必须警告你关于这个玩具最致命的弱点。幼儿的神逻辑是：如果一个玩具跟水有关，那它绝对是个洗澡玩具。事实是，它绝对不能用来洗澡。

上周二，我只转过身去拿毛巾，大概就那么三秒钟，怀亚特就自豪地把“娃娃D”直接扔进了满是泡泡的浴缸里，跟妹妹一块儿洗。如果你把一个带有电池盒和内置扬声器的玩具完全泡在水里，你就是在瞬间摧毁它。我用吹风机对着敞开的电池仓吹了足足四十五分钟，一边吹一边祈祷我没有真的把四十美元冲进下水道。我们总算把它救活了，但请务必吸取我的惨痛教训：从第一天起就要让孩子清楚地知道，这个娃娃对游泳池、浴缸和狗的水盆“严重过敏”。

此外，你每天晚上都必须把水箱里的水彻底清空。如果你把水留在那隐藏的80毫升水箱里，然后让娃娃平躺着睡觉，水就会慢慢从它的眼睛里漏出来，把它身下的所有东西都泡个透。更重要的是，让水在里面积上几天，正是培养那种你永远也刷不掉的内部霉菌的最佳途径。现在，我每天晚上的家务活多了一项：在浴室水槽上拧开一个塑料脑袋——我做梦也没想到自己会打出这样一句话。

它真的解决了手足争宠的问题吗？

所以，终极问题来了：经历了那些湿透的地毯和为了买蒸馏水跑的腿，这到底值不值？它有没有像施了魔法一样，治愈我家这个调皮捣蛋鬼不愿意跟我分享注意力的怨气？

令人意外的是，还真有点用。美国儿科学会声称，充满想象力的角色扮演能够激发社会情感智力。这些科学理论在我听来总是云里雾里的，直到我在自家的客厅里亲眼见证了这一切。我真切地看到，我那个正在满地打滚发脾气的三岁熊孩子，突然停了下来，因为他的娃娃掉了奶嘴，开始嚎啕大哭。我看着他手忙脚乱地把奶嘴捡起来，用毯子把娃娃裹好，放在肩膀上颠来颠去，嘴里还用心地发出“嘘嘘”的安抚声。

当真正的新生儿到来时，大宝的过渡期明显顺利多了，完全没有像老二出生时那样爆发“灾难”。当真正的婴儿哭得撕心裂肺时，怀亚特会去拿他的娃娃，坐在我旁边，宣称我们俩都在“完成各自的工作”。

此刻，我正坐在沙发上写下这些文字。新生的小女儿正开心地拍打着她的木制婴儿健身架 (Wooden Baby Gym)上的木头大象，这东西绝对是个救星。它不仅颜值高、环保，而且不像我们以前买的塑料设备那样，总是闪烁着灯光过度刺激她。就在这健身架旁边，怀亚特正拿着一块拍嗝巾，一丝不苟地擦去他的塑料娃娃脸上的一滴水。

这一切乱糟糟的，很吵闹，一点也不完美。但有时，你就是得接受这种“塑料大混乱”，以此为自己换取片刻的安宁。坚持住，怀孕的杰西。去买蒸馏水吧，买下那个会尖叫的娃娃，也许还可以在真正的宝宝降临之前，逛逛 Kianao 那些精美的木制婴儿健身架，以此抵消一下你的环保负罪感。

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关于这玩意儿，大家最爱问的抓狂问题