致杰斯：熬过宝宝肠绞痛，以及现在爱看1990版《哭泣宝贝》的理由

亲爱的六个月前的Jess：

现在是凌晨3点14分，你正坐在洗衣房冰冷的油毡地板上。烘干机里正翻滚着一条湿毛巾，只为了制造出足够的白噪音来盖过你耳边的嗡嗡作响；绑在你胸前的小婴儿哭得声嘶力竭，连邻居家的比格犬都开始跟着嚎叫声援了。我懂你。我完全知道你现在的下背部有多酸痛，我也知道你正绝望地滑着手机，想弄明白你的宝宝到底怎么了。

我写下这些，是为了告诉你：放下手机，关掉那些关于婴儿肠道微生物群的浏览器标签页，走进客厅吧。打开电视，随便找个流媒体平台，点开1990年的电影《哭泣宝贝》（Cry-Baby）——没错，就是那部由约翰·沃特斯执导、年轻的约翰尼·德普主演的、极其疯狂的音乐剧——因为你需要一些与当妈完全无关的事情来转移注意力，再盯着墙看下去，你都要产生幻觉了。

过去的Jess，我要对你说句大实话：这第三个宝宝和前两个完全不一样。还记得Hunter刚出生的时候吗？他在六周大的时候几乎就自己完成了睡眠训练。他会对着床铃咿呀作语，乖乖喝奶，然后像母婴杂志里的小天使一样安然入睡。老天保佑，他让我们以为自己是真正的育儿天才，已经破解了养娃的密码。我们真是太天真了。宇宙看透了我们的沾沾自喜，在老二的时候按兵不动，然后派来了这个愤怒的“小独裁者”，把我们的骄傲按在地上摩擦。我们曾以为自己深谙育儿之道，现在却把一半的收入都花在了毫无用处的肠绞痛药水上。

别再在凌晨三点看网上的育儿建议了

如果再看一篇教你“在宝宝昏昏欲睡但还醒着时放下”的文章，我觉得你可能真的会把手机扔进马桶冲掉。我从未来给你特权：你可以永远无视这句话。发明“昏昏欲睡但醒着”这个词的人，家里肯定有一个像Hunter那样的天使宝宝，而不是一个把床垫当成滚烫岩浆的“炸弹”宝宝。你在瑜伽球上颠了四十五分钟，直到大腿发酸，甚至把Fleetwood Mac的《Rumours》整张专辑都哼完了一遍，结果她的屁股刚沾到婴儿床，眼睛就立刻像个中邪的洋娃娃一样猛地睁开。

还有那些记录宝宝作息的App。删掉它们。立刻马上。你像个正在审计破产企业的会计一样，记录着每一片湿尿布、每一盎司奶和每一分钟的睡眠。这会把你逼疯的。App上的红色小条像是在批判你，显示你的孩子只睡了二十分钟，而不是建议的两个小时。你不需要一张饼状图来告诉你，你严重睡眠不足，而你的宝宝对这个世界充满愤怒。删掉App，扔掉图表，接受这个现实吧：在接下来的一个月里，时间是一个毫无意义的概念，你将生活在一种永恒的黄昏状态中。

我妈总是打电话来，告诉我需要在奶瓶里加点米粉，或者在宝宝的牙龈上抹点威士忌。听着，我很爱外婆，但她那套1988年的育儿偏方简直是通往急诊室的捷径，所以我们在电话里只需敷衍地点头，说“这主意不错”，挂了电话后立马反着来。我其实问过我们的儿科医生Miller大夫，为什么这个宝宝这么爱哭，你知道他怎么说吗？他耸了耸肩。他真的只是耸耸肩，说有时是因为他们的消化道还未发育成熟，有时只是因为子宫外的生活让他们受到了过度刺激。这可能与胃动素水平和肠道菌群有关；又或者，因为人类骨盆大小的限制，人类婴儿比其他哺乳动物早出生了三个月，所以他们对自己被从“热水浴缸”里赶出来感到非常愤怒。无论科学解释是什么，医学界的共识似乎都是：“祝你好运，她长大点就好了。”

为什么我们现在如此痴迷90年代的坎普风（Camp）电影

说回我刚才特别推荐的那部电影。当你耳边真的有一个“爱哭鬼”在尖叫时，你需要另一种感官超载来让自己保持清醒和一丝理智。不知道为什么，看1990年电影《哭泣宝贝》里“阿飞”和“乖乖牌”之间那种极其夸张荒诞的冲突，成了我的精神支柱。画面色彩斑斓，声音嘈杂，音乐洗脑，而且约翰尼·德普的角色流下一滴眼泪的这种抓马剧情，正好能呼应我宝宝每晚的崩溃大哭。

这是一部PG-13级电影，意味着它刚好有足够的不恰当内容让你找回成年人的感觉，但又不至于太过烧脑，不需要你聚精会神地去关注剧情。你可以在客厅里颠来颠去，随着洛卡比里（rockabilly）的配乐摇摆。在这一百二十分钟里，你不用纠结宝宝的衔乳姿势对不对，也不用研究她的便便是不是标准的芥末黄。你只是一个疲惫的女人，看着一群穿皮夹克的青少年做出一系列糟糕的决定。这真的非常治愈。

如果你也深陷育儿的泥沼，在走廊里来回踱步时需要一些“购物疗法”，不妨去逛逛Kianao的婴儿安睡系列（baby sleep collection），这样你空闲的拇指至少能找点事做，而不是在谷歌上恐慌地瞎搜。

真正有用的装备（以及那些智商税）

既然是在和过去的自己对话，我们来坦诚聊聊咱们Etsy小店赚来的利润都花在什么地方了吧。我们的预算有限，我绝不因为某个网红信誓旦旦的推荐，就去买八十美元的睡袋。不过，我可以告诉你，Kianao有机棉襁褓包巾绝对物超所值，值得我们为它省吃俭用。

我知道你现在正和那些僵硬的细布毯子作斗争——她小腿一踢就松了，结果小手一挥打到自己的脸，直接把自己弄醒。Kianao的包巾不一样。它的弹性恰到好处，可以把她像个小墨西哥卷饼一样裹得严严实实，同时透气性又极好，在这个潮湿闷热的德州夏天，她也不会捂出一身汗。上周，我们经历了一场“屎诗级”的炸屎灾难，直接渗透了尿不湿、连体衣和包巾，扔进洗衣机的时候我差点哭了，但这种面料竟然洗得干干净净，而且依旧柔软。大家都对那套“5S安抚法”赞不绝口，而这款包巾是我们能顺利完成第一步的唯一法宝。

哈维·卡普医生的5S安抚法——包襁褓（Swaddle）、侧躺/俯卧（Side/Stomach）、嘘声（Shush）、摇晃（Swing）、吸吮（Suck）。医生递给我这本小册子的时候，搞得像是在传授魔法咒语一样。它确实有点用，但我总觉得它“模拟子宫环境”的科学依据有点站不住脚——毕竟我的子宫里肯定没有吊扇，也没有真实犯罪播客那种沉闷的声音。不过，管它呢，有用就行。

另外，我还买了Kianao硅胶安抚奶嘴，坦白说，我对它的评价很中立。它们颜值很高，非常安全，拍照也很可爱，但咱们家这位宝宝对待奶嘴的态度，就像是我在硬塞给她吃柠檬一样。她会愤怒地吸上大约十二秒，然后以惊人的速度把它吐到房间的另一头。有时候，如果我在做深蹲的同时，用小指把奶嘴按在她嘴里，能换来十分钟的清静。也还行吧。它不是什么灵丹妙药，但也是带娃武器库里挺靠谱的装备。

真正称得上“灵丹妙药”的是婴儿背巾（Babywearing）。我敢发誓，人类之所以能作为物种存活下来，唯一的理由就是远古时期的妈妈们把婴儿绑在胸前，然后一直不停地走。每当黄昏闹觉的“女巫时刻”降临，她完全无法安抚时，我就会把她塞进背带，拉紧，然后开始做家务。走动的节奏和我的体温几乎瞬间就能让她入睡。这很重，到了晚上我的肩膀简直要废了，但这也比听着她哭到要喘不过气来强。

对自己宽容一点，说真的

我戒了三天奶制品，看着丈夫在我面前吃披萨时，我心里怨气冲天。后来我实在受不了，吃了一大碗冰淇淋——你猜怎么着？她的哭声丝毫没变！所以，除非医生真的做了测试并要求你忌口，否则不要用极端的饮食排除法来折磨自己。

看看我们现在的家。餐厅的椅子上堆满了干净衣服，从周二就放在那儿了。你的床头柜上放着三个空水杯。你已经有很长一段时间没洗头了，长得甚至引起了医学关注。我需要你明白，这些统统不重要。宝宝不会记得在她生命的前六个月里地板上积了灰尘；而对于大一点的孩子们来说，晚餐能吃麦片就足够让他们兴奋了，因为这感觉就像在开派对。

你现在的唯一任务就是生存下来。如果生存意味着在黑暗中摇摆，一边看着屏幕上闪烁的90年代邪典电影，那就尽情沉浸其中吧。哭闹终会停止的。我向未来的你保证，肠绞痛终会消退。有一天早晨，你会因为她竟然安静了五个小时而惊醒。当你慌乱地跑到婴儿床前，会发现她正睡得无比香甜。你会熬过来的。

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深夜谷歌搜索记录：一位疲惫老母亲的解答

这种“黄昏闹”的尖叫到底要持续多久？

对我们来说，在六到八周时达到顶峰，每天下午5点到晚上9点简直是一场噩梦。到了三个月大的时候，哭闹的时间开始变短；到了四个月，几乎就完全消失了。不停地告诉自己这只是一个阶段，因为它真的是，尽管有时候感觉像是无期徒刑。

房间里有新生儿时开电视安全吗？

我的医生告诉我，当他们这么小的时候，视力本来就很差，甚至无法聚焦在房间另一头的屏幕上。当然，别把他们放在离震耳欲聋的电视只有两英寸的地方。但在黑暗中一边颠着宝宝一边放部电影绝对没问题，这通常只是一种额外的白噪音。

如果我的宝宝非常抗拒被包襁褓怎么办？

我们的宝宝每次裹襁褓时都像只野猫一样反抗，但只要我们一裹紧，她就会瞬间安静下来。有时候他们讨厌的是被束缚的“过程”，但他们实际上确实需要这种束缚，以防止惊跳反射把自己惊醒。继续尝试不同材质的包巾，直到找到弹性最合适的那款。

戒掉奶制品或咖啡因真的能停止哭闹吗？

我试过一次性戒掉牛奶、奶酪和晨间咖啡，结果直接让我变成了一头暴怒的怪兽。除非你的宝宝出现其他需要注意的症状，比如奇怪的皮疹或尿布里有粘液，否则改变饮食对普通的肠绞痛通常毫无用处。在你无端地折磨自己之前，先和医生聊聊。

像《哭泣宝贝》这样的电影对宝宝睡眠来说会太吵吗？

坦白说，由于你的血液流动和消化，子宫里的婴儿早就习惯了大概和割草机一样响的噪音。正常音量下的洛卡比里音乐和夸张的电影对白不会伤害到他们，甚至比死气沉沉的房间更能安抚他们。