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亲爱的、刚好是六个月前的 Jess： 我看到你站在当地 HEB 超市的乳制品区，盯着一加仑全脂牛奶上的红盖子，仿佛那是个放射性物质。你最爱的T恤都被汗水浸透了，最小的宝宝正用力地啃着购物车的把手，而你则被“搞砸这个饮食里程碑”的恐惧彻底吓呆了。我知道你正用一只大拇指在手机上疯狂地刷着那些说法不一的育儿论坛，琢磨着到底要怎么做，才能顺利地从母乳和配方奶过渡到超市里的普通牛奶，同时又不至于永远毁了这孩子的消化系统。深呼吸，把那桶牛奶放进购物车，让我来告诉你接下来的几个月到底会发生什么。 关于一岁生日的那些吓人的医学警告 我妈妈（愿上帝保佑她）信誓旦旦地说，我才四个月大的时候，她就在我晚上的奶瓶里加了米糊和普通牛奶——这大概能解释我现在80%的肠胃问题是怎么来的。但是，带宝宝去做九个月体检时，我的儿科医生死死盯着我的眼睛，严厉地告诫我，在那个神奇的一岁生日之前，绝对不能把牛奶当作饮料给宝宝喝。那感觉就像是在警告我不要养小魔怪一样——绝对不能在午夜后喂食，或者在这里就是绝对不能在十二个月大之前喂牛奶，否则大难临头。 我不完全懂里面的科学原理，但医生大致是说，婴儿幼小发育未完全的肾脏在试图处理普通牛奶中高浓度的蛋白质和矿物质时，会完全“短路”。我猜他们小小的过滤系统还没准备好，如果太早强行喂食，会导致消化道出现微量出血。对于一个严重缺觉的母亲来说，凌晨两点脑子里最不需要的就是这种噩梦般的恐怖念头。在那次体检之后的整整三个月里，我变得神经质般地崩溃，总觉得在全家人一起吃的炒鸡蛋里不小心溅入的一滴2%减脂牛奶，都会把我们直接送进急诊室。 然后就是缺铁的恐慌。显然，牛奶不仅缺乏他们从母乳或配方奶中获取的铁质，甚至还会主动阻碍身体吸收食物中的铁——从生物学的角度来看，这简直残酷得毫无必要。在一岁生日到来前的前几周，我拼命地把菠菜和红薯塞给那个只想吃掉在地板上的麦圈的娃，生怕一旦开始喝全脂牛奶，他们体内所有的铁就会瞬间蒸发得无影无踪。 真正小牛的疯狂日常 说来好笑，在德克萨斯州的乡下，整个春天我们周围到处都是小牛犊。开车在乡间小路上，你就能看到那些摇摇晃晃的小牛犊在牧场上过着它们最快乐的生活，而我却在屋里为了牛奶的盎司数而过度换气。我家老大简直就是我初为人母时焦虑情绪的活体反面教材，他一直到快三岁时，还会坐在安全座椅上拼命指着小牛大喊“小狗狗！”——这是另一个层面的发育问题了，我现在实在没精力去细说。 但让我们先来谈谈真正的小牛犊吧，因为这种对比简直太不公平了。你知道新生小牛刚出生时免疫系统几乎为零吗？真的是一点都没有。它们必须在出生后的最初四到六个小时内，完全依靠母牛的初乳来获取免疫力，否则根本活不下来。母牛会在第一个小时里拼命舔舐小牛来刺激它并建立亲子羁绊，这过程相当激烈。而我呢，刚生完孩子就躺在这里祈求能吃一片泰诺，穿着网眼内裤，还得努力回想我的 Etsy 店铺商品是不是该续费了。 而且那些小牛犊落地不到三十分钟就能站稳了。三十分钟啊！我家最小的宝宝在客厅地毯上躺了七个月，就像一袋温热又死沉的土豆，然后才终于学会了翻身。这恰恰说明大自然的设定有着天壤之别的时间表，对人类婴儿抱有死板的期望注定是一场徒劳。 既然说到在泥土和体液中打滚，我就跟你说实话吧——转奶期真是一团糟，唯一能让我保持理智的，就是囤了足够多的有机棉婴儿包屁衣。我通常是个很抠门的人，花二十块钱买一件连体衣通常会让我心疼得眼皮直跳，但我家老大弄坏那些廉价化纤衣服的速度就像扯破湿纸巾一样快。这款有机棉连体衣不仅能扛得住德州残酷的酷暑，不会让宝宝长出奇怪的红色汗疹，而且弹性刚刚好。当宝宝发生“屎尿齐飞”的惨状时，我可以轻松地把衣服从肩膀往下扒——因为相信我，把他们的消化系统切换到全脂牛奶肯定会引发几次壮观的“大爆炸”。这是我总要在干净洗衣篮最底下刨出来穿的唯一一件衣服。 调制神奇的乳制品魔药 所以当一岁生日终于到来时，你不能只是递给他们一杯冰冷的全脂牛奶，还指望他们对你感恩戴德。为了避免突然断掉配方奶或母乳而引发绝食抗议，你得偷偷把母乳/配方奶和牛奶各对半混合，并且稍微加热一下，这样他们才不会立刻发现你在耍花招。 儿科医生还提到，你必须把每天的奶量控制在16盎司左右，绝对不能让他们狂饮超过24盎司。因为如果他们用牛奶填满了小肚子，就会直接拒绝吃你花了四十五分钟辛苦做出来的鸡肉和西兰花。你基本上必须把牛奶当成饭后配菜，而不是主菜。当你过去十二个月里一直把奶当作液体黄金来对待时，这简直是一个巨大的观念转变。 坦白说，随便买一个便宜的硅胶过渡水杯就行了，只要它被狠狠砸在厨房地板上时不会漏水，然后就继续过你的日子吧。 在宝宝烦躁的日子里找点乐子转移注意力 总有那么几天，他们的小肚子正在适应新食物，所以会对整件事感到十分暴躁。你会需要一些不用看屏幕的方法来转移他们的注意力，因为天知道我们对给孩子看屏幕这事已经够内疚的了。我买了温柔宝宝积木套装，满心希望能成为独立玩耍的神奇法宝，但其实也就那样。它们很柔软，这是一个巨大的加分项，因为早上6点踩在硬塑料上简直是一种酷刑。不过现在有一半的积木都长眠在我的沙发底下了。但它们确实可以在浴缸里漂浮，当你正努力刷掉宝宝脖子褶皱里干涸的奶渍时，这就派上用场了。 如果你想在今天第四次给奶杯消毒时，找点东西让娃有事可做，那就跳过那些吵闹的电子塑料破烂儿，来看看 Kianao 的木制教育玩具系列吧。拥有那些不会对着你唱歌的玩具，对保护你自己的理智大有裨益。 想当年宝宝还小的时候，木制彩虹游戏健身架套装简直是救命神器。它有一只木制小象，还有大地的色调，老实说比在家里养真正的脏兮兮农场动物可爱多了。当我在地板上疯狂用谷歌搜索“喝全脂牛奶后拉荧光绿色的便便正常吗”时，它给了宝宝一个可以用力拍打的东西。（剧透一下：通常是正常的，但一定要去问医生，毕竟我只是个互联网上的老母亲）。 放下完美的时间表 所以，过去的 Jess，直接把牛奶放进购物车吧。你肯定会洒出来的。你也肯定会弄错比例的。会有宝宝完全拒绝喝奶的日子，也会有他们在凌晨4点尖叫着要喝奶的日子。这本来就是一场极其不完美的实验。你不需要像真正的母牛那样，为一个三十分钟就能站起来的小牛犊按时提供完美的营养。你只是一个疲惫的人类母亲，正尽力让一个小小的人类活下去，而且你做得很好。 如果你现在正深陷这混乱的转奶期中，只想给自己争取五分钟的清净，那就帮自己个忙，多备几件那种弹性有机棉包屁衣。这样至少在面对乳制品引发的一团糟时，你不用再去处理宝宝衣服引起的皮疹问题了。 你可能会在凌晨2点疯狂谷歌的那些事 我真的必须严格等到满12个月才能喂全脂牛奶吗？ 听着，儿科医生告诉我12个月是一条死线，因为在此之前牛奶中的蛋白质对宝宝的肾脏负担太重了。我绝对不会为了提前一个月省下几块钱的奶粉钱去冒这个险。等切完生日蛋糕，再开始喂牛奶吧。 我该怎么让我那个挑剔的学步期宝宝乖乖喝牛奶？ 我第一次给老大直接喝冷牛奶时，他把水杯砸到了墙上。你得稍微耍点花招。把它跟宝宝平时习惯喝的奶各一半混合，稍微加热一下，模仿母乳或温配方奶的温度。然后在接下来的几周里慢慢调整比例。 如果宝宝喝牛奶后肠胃不适怎么办？ 改变饮食习惯时，肚子多一点胀气或大便有点奇怪都是正常的。但是，如果你发现宝宝便血、起了严重的荨麻疹，或者吐得到处都是，你必须立刻联系医生。正常的适应期和纯纯的乳制品过敏之间有着天壤之别。 为什么大家都说要喝全脂牛奶而不是2%减脂奶？ 我也问过这个问题，因为我只喝2%减脂奶。但医生解释说，1岁的宝宝非常需要浓厚的乳脂肪来促进大脑的正常发育。他们基本上是在从零开始构建整个神经系统，在两岁之前，他们必须依靠全脂牛奶中的脂肪来完成这一过程。 我应该用奶瓶喂牛奶吗？...

亲爱的，六个月前的Jess： 凌晨2:14，你正坐在客卫冰冷的地胶板上。淋浴间里的热水开到了最大，硬生生造出了一个临时蒸汽房。而Leo发出的声音，听起来简直就像是一只抽烟抽多了的海狮。餐厅桌上还堆着一叠原定今晚要打包的Etsy订单。你的衬衫早就被汗水和水蒸气浸透了，而你正焦虑地疯狂刷着手机，试图弄清楚到底要不要叫醒老公，开车45分钟冲到最近的儿科急诊。我知道你现在很害怕。我也知道你觉得自己很失败，因为你不知道该怎么解决这个问题。我写这封信，是因为我需要你深呼吸，放下手机，让我来告诉你面对这场“呼吸道噩梦”，我们真正需要关注的是什么——因为没有人会跟你说这些大实话。 首先，说实在的，你得回想一下Jackson那时候发生的事。还记得我们的大儿子吗？那个简直就是“新手妈妈焦虑症反面教材”的臭小子？记得他五个月大的时候，只是稍微咳嗽了一声，我们就吓坏了，在德州的雷暴天里把他塞进安全座椅，花了800美元的急诊挂号费，结果医生告诉我们，他只是因为发脾气被自己的口水呛到了？是的。在往最坏的方面想之前，先把这件事记在脑子里吧，心疼一下我们自己。 我们的儿科医生Dr. Miller（凭他受得了我这个当妈的，就绝对值得发个奖章）解释说，婴儿就是会咳嗽的。而且会经常咳。这是他们身体排出细小气道里脏东西的一种方式。他说宝宝的气道大概只有鸡尾酒吸管那么细，所以很显然，哪怕只有一点点鼻涕，都会让他们听起来像是一台快报废的拖拉机。 那可怕的声音到底意味着什么 我敢打赌，Dr. Miller甚至不用看孩子，光听咳嗽的“调调”就能确诊了。如果听起来像小狗在叫，那就是犬吠样咳嗽（喉炎）。这种事总是发生在半夜，听起来往往比实际情况严重五十倍，是由某些病毒引起声带肿胀造成的。这正是你现在坐在水汽弥漫的浴室里的原因，因为蒸汽能帮他们打开那些狭窄的小气道。而且我告诉你，今晚你在这个防滑垫上至少要坐上三个小时。喉炎确实很折磨人，也让人精疲力尽，但只要他们在两次“犬吠”之间呼吸还算平稳，通常熬过去也就好了。 还有那种带痰的湿咳。听起来很沉重，就像他们胸腔里藏着个沼泽。这通常只是普通感冒或呼吸道合胞病毒（RSV）。Dr. Miller说，因为前面提到的“吸管粗细”的气道，RSV对宝宝的打击要比普通感冒大得多。他们的小鼻子里塞满了黏液，最后你只能拿着吸鼻器在客厅里追着他们跑，直到你们娘俩都急得大哭。 需要注意的是，如果你听到喘息声——也就是他们呼气时那种高频的小哨音——Dr. Miller就会格外警惕了，因为这意味着肿胀已经深入到胸腔下方。然后是那种“鸡鸣样”回声，表现为机关枪一样的连续咳嗽，直到他们喘不上气，不得不伴随着尖锐的吸气声拼命倒抽气。据我了解，这通常是百日咳的症状，遇到这种情况别犹豫，直接去看医生。如果只是喉咙发痒干咳了几下，而且他们表现得完全正常，那可能是因为你从周二起就没吸过客厅地毯上的灰尘。这就不多说了，接着往下看。 坑娘的“口水大骗局” 有件事你现在可能不信，但我必须得告诉你。很多时候你以为Sadie得了严重的呼吸道感染，其实她只是因为长牙被自己的口水呛到了。我没开玩笑。婴儿在萌牙期分泌的口水量简直惊人。当他们平躺在婴儿床里，口水全聚在喉咙后部，醒来时咳得简直像个老矿工。 遇到这种情况，你只需要给他们找点安全的咬胶，帮小牙齿尽早冒出来，“口水龙头”自然就关上了。我知道你已经在Target买了一堆没用的塑料玩意儿，但我最后把它们全扔了，换成了Kianao的针织小兔摇铃牙胶玩具。这绝对是我的最爱。它有一个未经过化学处理的木环，软硬度刚好适合她疯狂啃咬。而且小兔子的部分是用有机棉做的，所以就算她连续吸吮三个小时，我也不会觉得自己是个失职的妈妈。此外，它还会发出轻轻的摇铃声，能在她快崩溃时转移注意力。老实说，大概24美元的价格，比起买五个随手就被她扔在地上的塑料玩具要划算多了。有好多次我以为她病了，其实她只是在生牙龈的气，这个小玩具真的救了我们好多次。 如果你需要能冰镇的玩意儿，牛油果婴儿牙胶非常适合扔进冰箱里冻个二十分钟。它是食品级硅胶材质的，带有纹理的果核部分能提供很棒的按压感。我还买了恐龙婴儿牙胶，因为Jackson求着我给他妹妹买。它既可爱又结实，但说实话，Sadie也就看看而已。而且家里的狗还试着咬过它两次，因为它看起来太像狗狗磨牙玩具了，所以现在它被藏在妈咪包最底下，只作为应急备用。它们都不错，但那只小兔子才是真正的MVP。 如果你正在对付一个“口水怪”，想看看他们还有什么好东西，只要你有哪怕一秒钟的空闲，就去逛逛Kianao的婴儿玩具系列——虽然我知道你从没闲下来过，但还是尽量试试吧。 为什么夜晚简直是绝对的折磨 我曾一度以为我的孩子们在装病，因为他们白天在院子里跑来跑去一点事都没有，可小脑袋一沾到婴儿床的床垫，就开始疯狂咳嗽。Dr. Miller非常耐心地解释说：Jess，这只是重力原因。当他们平躺时，鼻子里的鼻涕全都顺着喉咙流下去了。另外，冬天家里开着暖气，空气干燥得像骨头一样，干燥的空气会让他们的喉咙发炎。他们鼻子不通气，只能像小青蛙一样张着嘴呼吸，喉咙变干，然后就会咳嗽。这就是一个恶性循环。 最终的画面就是：每天晚上你都把那台廉价的Target加湿器开到最大，还要把他们按在地毯上，先往鼻子里滴无菌生理盐水，再用吸鼻器。不论怎么折腾，千万别信那个“用毛巾垫高婴儿床垫抬高头部”的老偏方，因为这会大大增加婴儿猝死综合征（SIDS）的风险，我知道你没那么傻。 我们真正需要拉响警报的时候 好了，既然你现在正处于崩溃边缘，我们就来聊聊什么时候才真的需要叫醒全家人去医院。Dr. Miller给我详细讲过这个。你需要脱光他们的衣服，观察他们的胸部。如果他们每次呼吸时，肋骨之间或脖子底部的皮肤都会凹陷下去，这叫“三凹征”，说明他们呼吸非常困难。这种时候我们就得去急诊。 如果他们的嘴唇、脸部或舌头周围出现任何发青发紫的情况，去急诊。如果他们呼吸快得离谱——比如在安静状态下一分钟呼吸超过60次——去急诊。如果他们在吸气（而不是呼气）时发出可怕的喘气声，这叫做“喘鸣”，同样需要去急诊。 另外，如果宝宝未满三个月，而且发烧到了100.4华氏度（38摄氏度）或更高，不用等咳嗽变严重，立刻给医生打电话。当然，如果他们因为拒绝喝任何东西而连续八个小时没有尿湿尿布，这说明他们脱水了。但如果Leo只是像海豹一样咳嗽，全身粉嘟嘟的，照常喝奶，而且在两次咳嗽之间能舒服地休息，那你今晚就不必白花那800美元。继续开着蒸汽就好了。 我们绝对不该做的事 我得花一分钟说说外婆的那些建议。你知道我外婆发誓说，只要在宝宝脚底涂满Vicks感冒膏然后套上袜子，咳嗽一夜就能好吗？嗯，我问过Dr. Miller，他看我的眼神就像我长了两个脑袋一样。说实话，薄荷脑涂抹膏对两岁以下的宝宝非常危险，因为它们会刺激气道，分泌更多黏液，这跟我们的目的完全背道而驰。所以，感恩节外婆再跟你说这些时，请微笑点头，但千万别照做。 还有，别用非处方的止咳药。一丁点都不要用。儿科医生讨厌它们，FDA也讨厌它们。对这么小的孩子，这类药不但没用，还可能引发疯狂的副作用。在Sadie满一岁前，千万别给她喂蜂蜜来润喉，因为这可能导致婴儿肉毒杆菌中毒。虽然听起来像19世纪才会得的病，但这绝对是真实且非常可怕的。 老老实实依赖母乳、配方奶、生理盐水和加湿器就好。病毒性咳嗽完全消退通常需要两周时间。对于一个缺觉的人来说，这两周简直漫长得像一辈子，但这总会过去的。我向你保证，一切都会好起来的。 去洗把脸吧，明早再打包那些Etsy订单。在你彻底崩溃之前，也许可以去Kianao买几个安全的牙胶，解决一下流口水的问题。你做得很棒了。挺住。 你正在疯狂搜谷歌？答案都在这儿 这倒霉的咳嗽到底要持续多久？ 如果只是普通的病毒感染，我发现一般会持续10到14天，有时夜间咳嗽甚至会拖延将近三个星期。Dr. Miller说，如果超过三周还没好，一定要带孩子去看医生，因为可能是其他问题；但除此之外，你只能静静等待，陪着宝宝一起熬。 我能给6个月大的宝宝吃点什么止咳吗？ 千万别吃药！对于这个年纪的宝宝来说，药房货架上的任何东西都不起作用，也不安全。你可以在他们鼻子里滴点生理盐水，用吸鼻器，开个冷雾加湿器，并给他们多喝奶或配方奶以保持水分、稀释黏液。这就是你现阶段能用的全部“武器”了。 为什么儿科医生总是问咳嗽是带痰的湿咳还是干咳？ 因为咳嗽声能透露到底出了什么问题。湿咳意味着有大量黏液流进了胸腔，通常是感冒或RSV引起的。紧绷的干咳通常是因为刺激、过敏，或者有时是喉炎或哮喘的初期症状。这能帮医生判断是需要仔细听听肺部，还是只需叮嘱你继续滴生理盐水。...

凌晨 2:14，我站在厨房里，穿着一条大腿上有一块漂白剂污渍的运动裤，抱着大儿子，他正咳得像只海豹。我的 Etsy 小店里还有20个定制木制名字牌的订单等着我画，但此刻，我只能抱着发烧出汗的六个月大的宝宝来回摇晃，一边笨拙地用拇指在手机上疯狂谷歌。他每次呼吸的声音，都像是一台堵了过滤网的咖啡机在艰难地滤水。我当时真的是吓坏了。 就在那天晚上早些时候，我那好心的老妈还在电话里信誓旦旦地教我：给他的脚底抹点维克斯（Vicks）薄荷膏，再在牙龈上滴一丁点威士忌。我爱我妈，但咱们现在可不是生活在《草原小屋》的年代里啊。我想要一个现代科学的解决办法。我想要药房里那种能瞬间止住宝宝咳嗽的“魔法药水”，好让我们娘俩都能睡个安稳觉。但我很快就发现，当你带的是个四岁以下的娃时，药房的货架简直就是一个让人眼花缭乱又死贵的雷区。 我的午夜 CVS 药房崩溃时刻 所以，那个缺觉又绝望的我，就那样站在了当地药房刺眼的荧光灯下，而我丈夫则抱着咳嗽不止的宝宝在过道里来回踱步。我盯着货架上五颜六色的包装盒，满心以为能找到一整排强效婴儿止咳糖浆。但我拿起的每一个盒子的背面，都印着同样可怕的警告：4岁以下请勿使用。6岁以下请咨询医生。婴儿禁用。 我感觉自己快要崩溃了。既然不能给我真正的宝宝用，包装上干嘛还要印泰迪熊啊？最后，我买了一个我们根本不需要的20美元数字体温计，还有一瓶号称是天然婴儿止咳糖浆的东西——完全是因为它正面写着“2个月以上安全适用”。说句掏心窝子的话，直到走到停车场，我才看了一眼成分表。当时我满脑子想的就是：赶紧把钱拿走，只要能把我孩子的病治好就行。 米勒医生到底跟我说了什么 第二天早上，在熬了个彻夜未眠之后，我拖着疲惫的身躯和挂着干鼻涕痂的孩子去看了医生。米勒医生是个说话非常直爽的好医生，不过他看起来总是和我一样急需补个觉。我几乎是把那瓶药房买来的糖浆怼到了他面前，质问他为什么医疗界要把“好东西”藏起来，不给我受苦的孩子用。 他让我坐下，然后跟我解释了一番，说实话，这让我觉得自己之前的恐慌有点傻。据我理解，咳嗽其实并不是疾病本身，它只是身体一种手忙脚乱的防御机制。当我们给成年人吃止咳药时，基本上就等于关掉了身体的“垃圾处理机”。而对于小婴儿来说，把所有受感染的黏液都憋在肺里，这绝对是个糟糕透顶的主意。 他告诉我绝对不能碰那些化学成分的止咳药或减充血剂，并给我列出了一长串原因： 他们小小的身体代谢化学物质的方式和我们大不相同，标准的药物可能会导致他们的心率飙升到危险的程度。 强行止住湿咳，意味着黏液会一直积压在胸腔里，他说这可能会把普通的托儿所病毒感染变成严重的胸部感染。 许多多症状复方药里偷偷加了对乙酰氨基酚，所以如果你同时还在给他们吃婴儿泰诺退烧，就很可能会不小心导致严重过量。 他基本上就是告诉我，除非宝宝脸色发青、肋骨周围呼吸困难，或者发高烧不退，否则咳嗽就是一件我们需要陪着孩子一起硬抗过去的事。 关于龙舌兰糖浆的真相 那么我半夜慌乱中买的那瓶药呢？那是 Zarbee's 婴儿止咳糖浆，事实证明，那根本就不是药。它其实就是昂贵的有机龙舌兰糖浆，掺了一点安全的调味剂。 现在，我知道你们在想什么。我为什么要花九块钱买一小瓶拌煎饼的糖浆？我的医生解释说，因为真正的蜂蜜对一岁以下的婴儿有致命的肉毒杆菌中毒风险，所以这些公司用龙舌兰来制作一种浓稠的甜液，从而在物理上覆盖润滑喉咙。当你咳了一整夜，喉咙干痒难耐时，那层浓稠的包裹感确实会让人舒服很多。 我得承认，刚开始我觉得自己完全被坑了。但是那天晚上睡前我们试了一下，它确实有效缓解了他的喉咙痛，让他安安稳稳地睡了三个小时。它没有治愈病毒，也没有消除胸腔里的湿咳鼻涕声，但它绝对减轻了那种干涩刺耳的干咳。如果你的预算比较紧张，我不会在这里忽悠说这是一款你必须购买的神奇产品。它有帮助，但并不能治本。 口水会让情况变得更糟 这里有个有趣的反转，直到我有了老二我才明白。有时候，他们根本没有生病。有时候，他们只是被自己的口水呛到了。 我女儿大约六个月大的时候，在睡前出现了一种很严重的湿咳。我立刻进入了恐慌模式，准备给医生打电话，并取消我这周的 Etsy 发货。但她没有发烧，鼻涕也是清澈的，而且其他方面看起来都很开心。原来，她下面正冒出两颗小牙，因为躺平时产生的口水量太大，全都积在了喉咙后面。 一旦我弄明白了这一点，我就不再担心止咳偏方了，而是把全部精力集中在缓解出牙痛上。我们的冰箱里总是备着一个熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶玩具。我跟你讲，当罪魁祸首是出牙流口水时，冰凉的硅胶敷在发炎的牙龈上，效果绝对比任何润喉糖浆都要好。它对宝宝来说非常容易抓握，而且老实说，当她有真正合适的磨牙物而不是啃自己的小拳头时，口水确实流得没那么猛了。 我们还必须不断给她换衣服，因为她总是弄湿衣服领子，这会让她觉得冷，从而变得更加烦躁。为了应对这个特殊阶段，我强烈推荐有机棉婴儿连体衣。它非常透气，所以她没有因为潮湿而在胸口长出可怕的疹子，而且信封领的设计意味着在她已经很不舒服的时候，我可以把衣服从下往上脱，而不是硬从头上套。毕竟在咱们家，少点尖叫声永远是首要目标。 如果你也正在经历出牙和口水咳嗽的无尽循环，你可以在这里看看 Kianao 的一些舒缓基础好物。相信我，护理小嘴巴可比治疗假感冒容易多了。 熬过生病的日子 当真正遇到病毒性咳嗽时，家庭护理通常是手忙脚乱、让人筋疲力尽，而且毫无体面可言。米勒医生告诉我，婴儿的咳嗽很大一部分确实是由鼻后滴漏引起的。他们的鼻子像水龙头一样流鼻涕，睡觉时鼻涕滴落到喉咙深处，他们只能通过咳嗽来把鼻涕清理出来。 所以，真正的战斗不是对抗咳嗽。而是对抗鼻涕。 我整整花了三天时间，像按住一只小鳄鱼一样把儿子按倒，好把生理盐水滴进他的鼻子里，然后用那种吸鼻器把黏液吸出来。这对所有人来说都是一次可怕的创伤经历。他尖叫，我大汗淋漓，连狗都吓得躲到了沙发底下。但是，它起效了。在喂奶前和睡觉前把鼻腔清理干净，咳嗽的频率直接减少了一半。 如果你不介意婴儿房感觉像佛罗里达的沼泽一样潮湿，我想冷雾加湿器应该也有点帮助。只是千万别用暖雾加湿器，我的医生警告过我，它们真有可能让鼻腔肿胀变得更糟，而且一旦孩子能到处爬、会抓电线了，这就是巨大的烫伤隐患。 在白天，当他们难受又粘人的时候，我就会抛开所有平时的规矩。我们不再操心什么严格的午睡时间表或者自制有机蔬菜泥。我们只求生存。我通常会在地板上铺条毯子，然后支起木制婴儿健身架。老实说，在他们病得厉害的时候，它作为分散注意力的工具只能算一般，但当他们盯着那些木块发呆时，它确确实实能给我换来四分钟的清净，让我喝杯温吞水一样的咖啡。它放在我的客厅里看起来很可爱，但说实在的，除了时间加上无尽的耐心，没有什么能神奇地治好一个焦躁、鼻塞的婴儿。...

亲爱的半年前的Sarah： 现在是早上7点14分，你正坐在冰冷的厨房瓷砖上，穿着Mike那件破旧的维拉诺瓦大学连帽衫——左袖上有一块可疑的硬结污渍，可能是酸奶，但也可能是更糟的东西。你的法式烘焙咖啡正放在吧台上，以肉眼可见的速度变凉。四岁的Leo拥有堪比足球比赛现场成年男子的嗓门，他正用黏糊糊的食指用力地戳着你的iPad屏幕。他吵着要再看一遍那只著名的、走路摇摇晃晃的网红获救小猫的视频。与此同时，虽然才七岁但心智仿佛三十五岁的Maya，正站在你面前，以一种可怕的平静语气向你解释：Barnaby——我们家那只笨蛋橘猫——刚刚把掉在地上的一整块炒玉米笋吸进了肚子里。 而你呢？你正在恐慌。你正抓狂地拿着只有一格Wi-Fi信号的手机，试图加载宠物症状检查网页，同时还要拼命擦掉地板上的酱油。深呼吸。 我从未来写信给你，是为了告诉你：今天早上大家都活下来了。孩子们依然像脱缰的野马，家里依然像灾难现场，但猫咪的消化道出人意料地坚韧。把手机放下吧。我们来聊聊现在到底发生了什么，因为说实话，我真希望当时能有人抓住我的肩膀，把我摇醒。 对摇摇晃晃的网红小动物的痴迷 首先，我们需要解决眼前最明显的问题。或者说，屏幕上的那只小猫。Leo现在完全迷上了那个小小的网红——那只以黄色小蔬菜命名的获救小猫。你知道是哪只。就是Hannah Shaw在视频里救助的那只，腿摇摇晃晃的小家伙，走起路来就像个喝醉的迷你水手。 此刻，你坐在那里，心中涌起一阵强烈的母亲内疚感，因为Leo已经连续看了大概十二个这只小猫的短视频。Mike十分钟前下楼，看了一眼iPad，嘟囔了一句“把屏幕拿走就行了，Sar”，然后就消失在他的家庭办公室里了。哦，说得倒轻巧，Mike。你去试试从一个高度敏感、正对一只神经发育异常的猫咪的日常物理治疗倾注了深深情感的学龄前儿童手里夺走iPad？我就退到一边，静静地看他崩溃大哭好了。 但有一件事你还没意识到。这些屏幕时间并没有在腐蚀他的大脑。它实际上在发挥令人难以置信的作用。他正在学习同理心。他看着这个患有——我还得查谷歌才知道怎么拼——小脑发育不全（cerebellar hypoplasia）的小生物。我至今也不完全懂这个神经学原理，但网上的说法大概是小猫的大脑发出了错误的平衡信号。无论如何，重点是，Leo正在学习：患有残疾的动物和人，也能过上充实、有趣、快乐的生活。昨天我看到他温柔地帮一只甲虫越过车道上的裂缝，因为“它的腿摇摇晃晃的”。这其实挺美好的。虽然一团糟，但很美好。 当地板变成了自助餐桌 但让我们把话题转回到你眼前的危机上，也就是你厨房里这只实实在在的宠物。橘猫Barnaby。 我对天发誓，我必须要吐槽一下在这个家里食物掉落时那绝对如同噩梦般的物理定律。这简直违背常理。一个孩子从标准高度的椅子上掉下一块蔬菜，它竟然能在脚踏板上反弹，在狗水碗上折射，然后精准地滑进烤箱底部那个拖把根本够不到的一英寸缝隙里。这太让人抓狂了。为了趴在地板上捡那些有些湿乎乎的掉落食物，我感觉自己折寿了好几年。 而Barnaby本质上就是个毛茸茸的吸尘器。所以当Leo把晚餐掉在地上时，你还没来得及眨眼，这只猫当然就把它整个吞下去了。你现在的恐慌是完全合理的，因为婴儿自主进食和幼儿吃零食的时间，基本上会把你的餐厅变成对宠物充满危险的有害废弃物区。 兽医真的嘲笑我了 你马上就要惊慌失措地给Paulina医生打电话了。你会用那种“充满歉意又歇斯底里的老母亲”的声音，也就是刻意把音调提高半个八度，好让她知道，你也明白自己很烦人，但你无论如何都需要一个答案。我来帮你省下这笔挂号费吧：她会告诉你，没调味的甜玉米对猫来说是100%无毒的。 我猜猫是专性食肉动物？这意味着它们的整个消化系统都是为了处理肉类而优化的，而不是高碳水化合物的玉米。所以随便掉落的一小块蔬菜不会要了它们的命，尽管晚点它出现在猫砂盆里时可能看起来完全没被消化。抱歉让你有画面感了。不过Paulina医生对此真的超级淡定。 真正的危险，也就是你真正需要担心的部分，是黄油和盐。白灼蔬菜倒无所谓，但当你把它们裹满大蒜粉、黄油或重口调料时，就有引发猫咪胰腺炎的风险了。胰腺炎是一个昂贵又可怕的无底洞，我们现在可没有这个预算。哦，对了，Paulina医生还提到，虽然玉米粒没问题，但如果孩子们掉了一整根带芯的玉米，你需要像特工挡子弹一样飞扑过去抢回来，因为玉米芯本身是一个巨大的窒息隐患，并且会导致肠梗阻。这太可怕了。光是想想就让我恨不得禁止家里出现任何固体食物，直接倒退回吃果泥的阶段，即使Leo已经四岁了。 拯救了我理智的地垫 正是今天早上这件事，成了你今年最棒的一笔消费的催化剂。你终于认输了，把厨房餐桌下面那块昂贵又根本洗不干净的羊毛地毯卷了起来，换上了Kianao的圆形纯素婴儿游戏垫。 是的，我完全清楚它的定位是婴儿游戏垫，而你最小的孩子现在都在问关于太阳系的问题了。我不在乎。听我说。这东西是防水的纯素皮革。当Leo掉下一块沾满酱油的蔬菜，或者当Barnaby因为吃了室内植物而不可避免地吐出毛球时，你真的只需要用湿纸巾一擦就干净了。只需两秒钟。根本不会留下污渍。里面填充的有机丝棉让它足够柔软，当跪在地上擦地板时，我那副嘎吱作响的老寒腿再也不会疼了。 而且，它看起来真的很别致好吗？它带有优雅的绗缝图案，中性的奶油色，不像那些原色泡沫拼图地垫那样大张旗鼓地宣示着“这里住着个小屁孩”。我们现在干啥都在上面。它简直是救星。买一个吧。说真的，买两个。客厅里也放一个，以备Maya心血来潮做她那些搞得满地都是的串珠手工。 如果你也像我一样，已经在重新思考整个地板防护策略，那就去逛逛纯素游戏垫系列吧，省得以后还得去五金店租重型地毯清洁机。为了背痛不值得。 关于爽身粉的一个随机小贴士 既然我的大脑现在正在各种宠物安全焦虑中来回横跳，我也许该提一下玉米淀粉的事。你也知道，因为那些可怕的集体诉讼广告，我们把所有含滑石粉的婴儿爽身粉都扔了，换成了纯玉米淀粉。上个月，一想到Barnaby可能会舔掉洗澡后洒在地板上的玉米淀粉，我有过那么一阵极度的恐惧。 Paulina医生证实，玉米淀粉对它们来说绝对安全。事实上，它显然很容易被消化，甚至被用作许多低敏宠物食品中的粘合剂。所以，如果你用它来替代滑石粉给Leo摩擦红肿的大腿根扑粉，或者就算你在猫砂盆里撒一点纯玉米淀粉来除臭——顺便说一句，这招真管用——你都不用担心。猫会没事的。你也会没事的。 有些玩具确实更胜一筹 既然聊到了婴儿用品，让我们顺便回忆一下过去。因为Leo对屏幕时间的痴迷让他对动物产生了新发现的同理心，这也让我开始思考我们买的玩具。他还是婴儿的时候，我们买过熊猫牙胶硅胶婴儿竹纤维咀嚼玩具。它……还行吧。那是食品级硅胶，挺可爱的，但如果我说大实话的话，他基本上只是把它扔向狗狗。好在它可以放进洗碗机轻松清洗，这点不错，但它绝对不是什么能治愈出牙痛的神奇解药。没有什么能。出牙期就是一段充满痛苦的黑暗隧道，你只能靠冷咖啡和祈祷熬过去。 但如果我能回到婴儿阶段重新来过——或者如果我们突然需要给朋友的宝宝买礼物——我会非常倾向于那种强调触觉、感官体验的动物玩偶。比如独角兽婴儿游戏架带针织玩具套装。我在Kianao的网站上看到这个，差点感动哭了，因为它太美了。小巧的针织玩具具有极佳的触感纹理，而且它们被牢牢固定在华丽的木制A型架上，这意味着猫咪无法在凌晨3点把它们拖进冰箱底下。这感觉非常有心思和讲究，一点也不像我们以前常在黑暗中被绊倒的那些塑料怪物。 来自厨房地板的感悟 听着，Sarah。为人父母，就是一系列轻微心脏病发作，被深沉而又令人筋疲力尽的爱意串联起来的过程。你会花很多时间去担忧。你会担心猫的饮食，孩子的屏幕时间，踢脚线的状况，还有Mike到底什么时候才会把那条旧运动裤扔掉。 但现在，在这一刻，就让孩子去看那个摇摇晃晃的小动物视频吧。把地板擦干净。喝掉那杯冷咖啡。一切最终都会好起来的。 准备好不再为毁掉的地毯抓狂，真正掌控家里的地板状况了吗？去看看Kianao的有机婴儿必需品吧，让你的家在应对孩子和宠物的鸡飞狗跳时能更加从容。 所以，你的猫吃掉了幼儿的晚餐？ 因为我知道你无论如何都会神经质地去谷歌搜索，所以我把现在正在你脑海中盘旋的问题答案都写下来了。 猫能吃从宝宝高脚椅上掉下来的食物吗？ 基本上可以，只要是原味的。如果你的孩子掉落了没调味的甜玉米、豌豆或胡萝卜，猫可能一口就会叼走，而且这完全无毒。问题在于，当我们给孩子吃用大蒜、洋葱、大量黄油或盐烹饪的食物时。这些东西会引发猫的胰腺炎或中毒反应，所以如果食物调味过，你拿纸巾擦地的速度必须要快。 如果猫吃了一块玉米芯会怎么样？ 这才是真正值得恐慌发作的事情。玉米芯本身是一个巨大的窒息隐患，而且无法消化，这意味着它会导致严重的肠梗阻。如果你的猫咬到了玉米芯，不要等看它能不能排泄出来——立即联系急诊兽医。认真的。 为什么我的孩子这么痴迷残疾的获救动物？...

在达拉斯35号州际公路旁的一个露天卖场里，我唯一一件干净的哺乳内衣已经被汗水完全浸透了。我抱着一个正尖叫的八个月大的婴儿，而旁边十二个打扮得完美无瑕的婴儿正以一种死寂、挑剔的眼神盯着我们。我的大儿子，现在是个像野孩子一样的学龄前儿童，也是我大部分育儿选择的活体反面教材，刚刚才像喷泉一样把呕吐物吐在了他那件我精心挑选的米色毛衣上。选角导演是一个拿着夹板、看起来从2014年起就没碰过碳水化合物的女人，她叹了口气，叫了下一个号码。就在那个瞬间，我彻底意识到：婴儿广告这个光鲜亮丽的世界，绝对会要了我的老命。 在你自己真正生娃之前，七大姑八大姨都会告诉你，你未来的宝宝会有多可爱。我亲爱的老妈，愿上帝保佑她，曾让我深信不疑：就凭怀亚特（Wyatt）出生时那双大大的蓝眼睛和还算浓密的头发，他注定会成为帮宝适（Pampers）的下一个代言人。外婆在教人怎么去掉牛仔裤上顽固油渍时总是眼光毒辣，但在娱乐圈这事儿上，她可错得离谱了。在那种虚幻的母爱自豪感膨胀下，我记得有天凌晨两点，我坐在黑暗中一边喂奶，一边像个不折不扣的傻瓜一样，在手机上疯狂搜索“我附近的婴儿模特”——还天真地以为，只要宝宝露个没长齐牙的微笑，就能帮我火速还清房贷。 我就跟大家说句实话吧，你在Instagram上看到的那些画面——成套的中性色运动服、对着镜头安静微笑的宝宝、打满光鲜亮丽标签的文案——全都是精心包装的假象。现实情况是：开不完的车，堆积如山的法律文件，以及暗自祈祷你的孩子千万别在一个举着巨大反光伞的陌生人面前感官超载、彻底崩溃。 陌生人测试与“可爱宝宝”的迷思 你大概觉得你的孩子是降临在这个星球上最美丽的生物——你当然应该这么想，但模特经纪公司对常规意义上的“可爱”其实根本不感冒。他们真正在意的是：在刺眼的荧光灯下，你的小天使能不能任由一个完全陌生的人抱着，而不至于彻底抓狂。 我的儿科医生有次提到，宝宝在六个月大左右会产生强烈的“陌生人焦虑”，因为他们的大脑终于开始建立“客体永久性”的认知。但老实说，她说话那会儿我正忙着阻止怀亚特啃检查床上的褶皱垫纸，所以我可能把科学原理给记岔了。重点是，婴儿成长过程中有那么一个极其短暂的“黄金窗口期”：这时候他们能自己坐起来，但还没意识到抱着自己的选角导演其实并不是亲妈。如果每次邮递员跟你的孩子挥手，他都会哇哇大哭，那你还是别指望拍什么全国性商业广告了。他们想要的，是那种裹着纸尿裤的“金毛寻回犬”型宝宝。 怀亚特在这个测试里败得一塌糊涂。除了我和我丈夫，只要有其他人试图抱他，他立刻就会僵得像块木板，并发出一声足以震碎玻璃的尖叫。有次我们为了一个复试通知开了三个小时的车，在休斯顿市中心花了20美元停车费，然后在试镜室里只待了短短45秒，他们就礼貌地把他还给了我，并客套地说“我们会保留他的照片”。其实他们根本没留。 那些让你想哭的银行文件 如果你以为只要按时出现、拍几张可爱的照片，然后他们就会递给你一张支票存进账户，那你可要被现实狠狠打脸了。政府对于雇佣婴儿其实有很多规定，这在保护儿童方面当然是好事，但对于一个疲惫不堪、还得对着一式三份的表格抓耳挠腮的妈妈来说，绝对是一场噩梦。 让我给你描绘一下某个周二早上，我是怎么试图开设一个业内称为“库根账户”（Coogan Account）的。这是一种在很多州受法律强制要求的特殊冻结信托账户，目的是为了防止父母把孩子做模特的钱拿去买新家庭客车。孩子赚的每一分钱，都必须有一定比例存入这个账户，而且在孩子满18岁之前谁也不能动。听起来很负责任对吧？那你试着去跟我们德州乡下的第一国民银行的主管柜员雪莉（Sheryl）解释看看，她从老花镜上方盯着我，那眼神仿佛我是在给某个贩毒集团洗钱一样。 我在她的办公桌前坐了整整两个小时。她不得不叫来分行经理，经理又不得不打电话给奥马哈的总部，就为了搞清楚怎么开立这种极其冷门的信托账户。与此同时，怀亚特正在大厅里有条不紊地拆卸着免费咖啡台。等我们好不容易把账户开通，我还得自掏腰包交了50美元的定金，当时我就意识到，在他甚至还没接到任何工作之前，我们其实就已经在亏本营业了。 接下来你还需要工作许可证。你必须让儿科医生签一份表格，声明你的孩子“身体状况适合工作”——这简直太可笑了，因为他们的“工作”也就是坐在毯子上啃自己的脚趾头。我的医生虽然签了字，但她看我的眼神明摆着在说：这是哪里来的戏精亲妈。你要把表格提交给州劳工部，等上好几个星期才能拿到一张纸，而且每次去试镜都必须带着它。折腾完这一切之后，你的宝宝可能只是呆呆地看着镜头，而客户却选中了旁边那个碰巧在完美时机打了个可爱饱嗝的宝宝。 哦，对了，如果有任何所谓的婴儿模特经纪公司要求你预先支付拍照费用，或者当地Facebook群组里某个自称“星探”的女士要你的信用卡，说能把你的孩子录入数据库，请立刻抓起你的妈咪包，赶紧跑。 给他们穿什么才是对的 好不容易争取到了试镜机会，你一定会有一种强烈的冲动，想给他们穿上三件套西装，或者戴个比头还大的蝴蝶结发箍。千万别这么干。选角导演要的是一张“白纸”，这样客户才能想象出宝宝穿上他们想要推销的产品时的样子。 我可是吃过大亏才学到了这一课。当时我带着穿了一件小巧纽扣衬衫的怀亚特去试镜，那让他看起来像个迷你小会计。他非常难受，衬衫又硬又僵，最后选角导演居然要求我把他脱得只剩纸尿裤，因为那身衣服太让人分心了。从那以后，我彻底改变了策略。 我就老实跟你说吧，一件纯色、舒适、完全没有任何图案的连体衣才是你最强的武器。在我们还在试图做这份副业的那段短暂时间里，Kianao的有机棉婴儿连体衣成了我们的“官方制服”。这是我的最爱，因为它绝对没有任何品牌Logo或惹眼的图案，经纪公司超级喜欢这一点；但更重要的是，它不会让我的孩子起疹子。有些影棚里全天开着干燥的冷气，而有机棉的透气性真的非常好。另外，它还有信封领的设计，所以当你的孩子在等候室因为紧张而不小心拉臭臭“炸弹”时，你可以把衣服从臀部往下脱，而不是把弄脏的衣服从他们脸上扯下来。我一口气买了三件大地色的，用过之后就再也回不去了。 如果你想彻底告别那些扎人的布料，欢迎看看我们有机婴儿服装系列中全套柔软、中性的基础款。 如何在等候室里“幸存”下来 你注定要漫长地等待。等待的时间甚至比你在车管所排队还要长，而且你还得带着一个错过了午觉的“小神兽”一起等。与其费力把一辆巨型婴儿车塞进狭小的影棚门、拼命记广告台词，或者带三套不同风格的替换衣服，倒不如只在手提包里塞上一件纯色中性连体衣，然后祈祷一切顺利。 我以前总是背着一个塞满了家里所有玩具的巨型妈咪包，但事实是，大多数玩具都会发出声音。如果隔壁房间正有另一个宝宝在拍摄，而你的孩子突然按响了某个会发光的塑料农场动物玩具，选角导演绝对会用眼神在你的灵魂上烧出几个洞。你需要的是能安静转移注意力的东西。 后来带着老二去参加这类活动时，我给她买了一个熊猫牙胶。说实话，它也就还行吧。外表很可爱，竹子的造型很讨巧，能让她安静整整六分钟，然后她就会把它扔飞到油毡地板上。不过它最大的优点在于，它是由一整块食品级硅胶制成的。所以当它掉在脏兮兮的影棚地板上时，我只需用婴儿湿巾随便擦擦就能再塞回她手里，完全不用恐慌她到底把什么商业级别的细菌塞进了嘴巴。 当婴儿模特最美好的环节，通常是打道回府的那一刻。当我们在达拉斯的晚高峰里堵了两个小时终于到家时，那种如释重负的感觉真是难以言表。在被陌生人折腾了一整天之后，唯一能让孩子们情绪完全平复的方法，就是躺在客厅的木制彩虹游戏架下面。让他们做回一个正常、不用“上班”的婴儿，随心所欲地拍打上面的木头大象，再也没有人试图调整他们的光线，或者拿着吱吱作响的玩具来哄他们微笑了。 如果你有圣人般的耐心，住在大城市20分钟车程以内，并且有一个觉得“陌生人只是还没认识的朋友”的宝宝，你可能真的能靠这个赚上几百块钱。但对于我们这些仅仅是为了在带娃日常里保持理智就已经拼尽全力的人来说，让孩子的“模特生涯”开始并终结于你自己的手机相册里，也绝对是个不错的选择。 准备好给宝宝换上他们发自内心愿意穿的衣服了吗？在下次带娃大出动之前，快来选购我们最爱的有机棉连体衣吧。 关于这场折腾，我经常被问到的问题 我们需要花钱拍专业的定妆照吗？ 绝对不需要。婴儿的样貌简直是每两周变一次。如果你砸三百美元拍一套专业写真，等到你拿到精修图的时候，你的孩子可能已经长高了两英寸，还多长了四颗牙。经纪公司其实更喜欢你直接用手机拍。只要把他们放在靠近窗户的空白墙壁前，确保他们脸上没沾满红薯泥，抓拍几张清晰的照片就完全足够了。 说实话，宝宝做这个到底能赚多少钱？ 如果你指望靠这个赚足他们未来的大学学费，那我真的很抱歉要戳破你的幻想。大部分工作都是按小时计费的，通常在五十到一百美元之间。有时候你走运，接到了全国性广告的高昂买断费，但等经纪公司抽走20%的提成，再扣除税费，然后算上汽油费，以及为了开车续命而买的昂贵咖啡，基本上也就刚够回本。这顶多是个有趣的爱好，算不上一份正经工资。 如果我的宝宝在片场哭了怎么办？ 他们会换上“替补宝宝”。我真没开玩笑。对于大型拍摄，客户几乎总是会预定一个首发宝宝和一个外貌相似的替补宝宝。如果你的孩子决定今天就是他们讨厌全世界的日子，而且一直尖叫个不停，导演就会礼貌地感谢你的付出，然后请替补宝宝上场。这确实有点伤自尊，但老实说，这就是这行的规矩。毕竟，宝宝就是宝宝嘛。 那里有那么多强光和设备，安全吗？ 我的儿科医生提到过，婴儿的眼睛对刺眼的影棚闪光灯确实很敏感，不过正规的片场都有严格的监管。在任何情况下，你都不应该和孩子分开。如果摄影师让你退出房间，好让宝宝“集中注意力”，请立刻收拾东西走人。你是孩子的保护伞，如果房间太冷或者灯光实在太刺眼，你必须站出来发声。 如果我不住在大城市，当地会有工作机会吗？ 基本没有，这是我作为一个周围全是奶牛的乡下人的肺腑之言。绝大多数真正有报酬的经纪公司工作都在纽约、洛杉矶、芝加哥和迈阿密。有时候达拉斯或亚特兰大也会有不错的市场。如果你住的地方离大城市有几个小时的车程，那么下午4点放下手里的一切，去赶第二天早上8点的试镜，这种折腾会彻底摧毁你们家的日常作息。当地的一些精品店可能需要拍点照片发社交媒体，但他们通常只会送你几件免费衣服作为报酬，而不是真金白银。

凌晨3点14分，我穿着一件Target的灰色哺乳背心，身上散发着浓烈的酸奶味和绝望的气息。我老公Dave正在打呼噜——不是那种可爱的、有节奏的轻鼾，而是那种震得窗户哗哗响的雷霆大呼，听得我简直想用拍嗝巾直接把他捂死。我正坐在一个瘪了一半的紫色瑜伽球上，怀里抱着四周大的Maya，拼命地上下弹跳，感觉脊椎都要被压扁了。谢天谢地，她终于睡着了，小小的胸膛正完美地一起一伏。 于是，像个傻瓜一样，我停止了弹跳。 我屏住呼吸，站起身来，启动了令人心惊胆战的“婴儿床转移大法”。我把身体倾斜成45度角，悬停在那个贵得让人肉疼的摇篮上方，让她的背部轻轻贴上床垫。 瞬间，她猛地睁开眼睛，双臂向两边弹开，然后开始爆哭，仿佛正从十层楼的窗户坠落。老天啊，我又搞砸了。我又一次搞砸了。我一把将她捞回怀里，就在她的小脸颊贴上我胸口的那一秒，她安静了。我重新坐回瑜伽球上，腾出一只手拿起手机，开始疯狂地在谷歌上搜索：“为什么我的宝宝讨厌睡床”、“凌晨3点喝咖啡犯法吗”之类的问题。我本想搜点小猕猴的视频来提神，结果刚在搜索栏打出“可爱小猴……”（cute baby m），就不小心跌进了关于灵长类动物生物学的深夜网络“兔子洞”里。 老实说？它以一种极其奇妙的方式，彻底颠覆了我的认知。 婴儿床根本就是个进化论的谎言 人们总是告诉我们，一个“乖”宝宝应该能在一个平坦、静止、无声的盒子里独立入睡。但如果你看看人类的历史——我是说那种深远的、进化的、还住在山洞里的历史——把婴儿放下不管，简直就等同于宣判死刑。 我的儿科医生Weiss博士（说真的，她简直是个圣人，单凭忍受我的产后焦虑就该拿诺贝尔奖），在Maya两个月大的体检时，终于帮我把这些线索串联了起来。我当时正在向她哭诉，说这孩子甚至连我去上个厕所都不肯从我身上下来，Weiss博士只是轻轻拍了拍我的膝盖说，我是在和几百万年的灵长类生物学本能作对。 想象一下小猴子。小猴子出生的那一刻，就会紧紧抓住妈妈的皮毛，然后……就这么一直抓着。一抓就是几个月。它们骑在妈妈的背上或趴在肚皮上，跟着妈妈在树林间荡来荡去、寻找食物。人类婴儿和黑猩猩的DNA大概有98%是相似的，但在进化的某个阶段，我们褪去了体毛，而我们的宝宝出生时，却顶着个又大又沉的脑袋，和完全使不上劲、软塌塌的四肢。 人类婴儿根本抓不住我们。但他们的大脑并不知道这一点。他们原始的“爬行动物大脑”本能正在疯狂报警：如果不紧紧贴着一个温暖的身体，他们就会被遗弃在丛林里，成为剑齿虎的盘中餐。所以，为了确保我们不会把他们丢下，他们只能做唯一能做的事：放声大哭。 总而言之，当你的宝宝在你把他们放下的那一秒就醒来时，他们并不是在“拿捏”你。他们只是在努力不被一只想象中的美洲豹吃掉而已。 柔软就是生存本身 大概在20世纪50年代，有过这样一个心理学实验？好像是一个叫Harry Harlow的人做的。我可能无法用绝对严谨的科学术语来描述，但大意是，他们把一些可怜的孤儿小猴子放在两位假“妈妈”面前做选择。一位是用铁丝做的，但上面挂着个奶瓶。另一位没有食物，但全身包裹着柔软、舒服的毛圈布。 小猴子们压倒性地选择了那位柔软的布妈妈。它们宁愿挨饿，也要紧紧依偎在柔软舒适的东西上，因为对于灵长类婴儿来说，身体上的舒适感其实和食物一样，是生存的关键。这种触感能调节它们的心率、神经系统和体温。 读到这里，我彻底改变了给孩子们穿衣服的方式。我不再给婴儿买那些硬邦邦、扎人的“时尚”服装了——你懂的，就是那种在Instagram上看着很可爱，但摸起来像硬纸板一样的迷你牛仔裤。我意识到，如果我的孩子需要柔软感才能在这个世界上感到安全，那我就必须用我能找到的最好的东西把他们包裹起来。 如果你也在寻找那种终极的、能通过“Harlow实验”级别考验的柔软，请看看我们的有机婴儿服饰系列。我特别痴迷于这款有机棉婴儿包屁衣。这几乎是Leo出生头六个月里唯一穿的衣服。它带有一点点微弹，但最主要的还是纯粹、如黄油般软糯的有机棉。没有那些会让宝宝起疹子的奇怪化学染料，也没有刺人的标签，只有纯粹的柔软，让他们感觉仿佛仍安全地贴在你的肌肤上。 咬人期（或者说，与一只野生小猕猴同居的日子） 当Leo长到大概五个月大的时候，他简直“野化”了。那个甜美、嗜睡的新生儿阶段荡然无存，取而代之的是一个流着口水、手舞足蹈，不顾一切想把他那还没长出来的牙齿啃进任何东西里的小怪物。我的下巴。狗的耳朵。我的锁骨——上面甚至留下了一个小小的、看起来有点尴尬的“吻痕”淤青，害得我感恩节时还得向我婆婆解释半天。 就像小猴子用嘴巴探索世界一样，人类婴儿也有这种强烈的、啃咬一切的生物学本能。这不仅仅是为了缓解牙龈酸痛（虽然占了很大一部分原因），这也是他们的大脑用来感知形状和纹理的方式。Dave不停地给他买那些会发光、会唱歌的复杂塑料电子玩具，而Leo只是随便盯着看一会儿，然后继续试图去啃电视遥控器。 为了拯救我的锁骨，我最后买了一堆不同的玩具。有些完全没用。比如，我买了这套温和婴儿积木套装，因为某个网红成功给我洗脑，说我们需要从小进行“早期数学空间推理”之类的训练。讲真，玩具本身没问题。它们能浮在水面上，洗澡时玩确实很棒，而且Leo现在四岁了，也真的会拿它们来搭房子，但对于一个正处于出牙期的六个月大宝宝来说呢？他抓不牢那些方形的积木，一生气就会把它们扔到沙发底下。 但真正的终极法宝，那个真正拯救了我理智的东西，是这款熊猫牙胶。说实话，我不知道这玩意儿到底施了什么黑魔法，但它扁平的形状对他那双还不协调的“小灵长类手手”来说，简直太好抓了。它表面有多种不同纹理的凸起，他能用牙龈在上面连续磨上45分钟，而我就趁这会儿盯着墙发呆，喝着微波炉加热过的隔夜咖啡。它是100%食品级硅胶材质，所以当它无可避免地掉在Target超市的地板上后，我可以直接把它扔进洗碗机；你也可以把它放进冰箱，让它变得冰冰凉凉，非常适合舒缓宝宝发炎的小嘴。如果你的宝宝目前正处于这种像野生小动物一样的咬人期，听我的，直接买三个，散放在家里各处。不用谢。 为什么安静的婴儿房是个陷阱 在现代育儿中，我们做的另一件完全违背自然规律的事情就是：我们试图让整个房子死气沉沉般的安静。 我们走路轻手轻脚。我们让狗不要叫。我们在大门上贴出“嘘，宝宝在睡觉，请勿按门铃”的标志，仿佛我们在看守一颗炸弹。但如果你回想一下我们是如何进化的，就会发现安静通常意味着危险。在野外，丛林变得死一般寂静的唯一时刻，就是有捕食者靠近时。一个绝对安静的环境，其实会直接触发婴儿的焦虑。 他们期待的其实是声音。持续的、有节奏的、沙沙作响或隆隆作响的声音。他们想要心跳声，血液在血管中流动的呼啸声，树叶被踩碎的嘎吱声，还有群体的叽叽喳喳声。这就是为什么你的宝宝会在你用吸尘器在他们头边吸地时瞬间睡着，却在你把他们放进安静得连针掉在地上都听得见的房间里的那一秒，猛然惊醒。 这也是为什么晃动如此关键。想一想——如果猴妈妈把她的宝宝放下，宝宝就不动了。如果宝宝在移动，说明有成年人正抱着他们，这意味着他们是安全的。你在凌晨2点抱着宝宝摇晃，或者开车带他们绕着街区转悠来哄睡，并不是在“惯坏”他们。你本质上只是在欺骗他们原始的求生本能，让它暂时关闭几个小时而已。 求求你，别去买真的灵长类动物 我觉得我必须在这里稍微跑个题，因为现在TikTok上有个特别离谱的趋势，很多人把真正的猴子当宠物养。 听着，我能理解这其中的吸引力。它们穿着小纸尿裤！它们会用奶瓶喝奶！但说正经的，这是一个极其可怕的产业。野生动物属于大自然，而不是你郊区厨房里的高脚椅上。当繁育者为了宠物交易，把小猴子从妈妈身边强行带走时，会造成巨大且永久的心理创伤。它们最终会躲在角落里前后摇晃身体、揪掉自己的毛发，因为没有了亲生母亲24小时不间断的接触，它们的内心实际上正在死去。我们可以从灵长类生物学中学习，用它来更好地理解我们自己的人类宝宝，而不要去助长异宠交易。别做那种人。吐槽完毕。 接纳宝宝的“黏人” 初为人母的头几个月绝对是一场精神考验。你被彻底剥夺了自主权、睡眠和个人空间。那种感觉令人窒息，承认它有时真的很糟，这完全没问题。我记得我曾躲在食品储藏室里吃着受潮的小鱼饼干，让Dave抱着Maya，只是为了能有三分钟的时间不被任何人触碰。 但说实话？一旦我不再试图强迫Maya变成一个乖乖在盒子里安静睡觉的完美独立小机器人，一切就变得容易多了。我买了一条柔软的婴儿背巾，整天把她绑在胸前。我看Netflix烂剧狂欢时，就让她趴在我身上睡。我彻底向这一切的生物学本能投降了。 我们的宝宝作为无助的小灵长类动物，只有这么短短的一段时光。最终，他们会学会走路、说话，也会停止啃咬你的锁骨。他们会松开手，独立前行。 所以，如果你正坐在瑜伽球上一边弹跳一边在凌晨3点读这篇文章，怀疑自己到底做错了什么——你没有做错任何事。你的宝宝只是在做几百万年进化设定他们该做的事。喝掉你的冷咖啡，把他们拉近胸前，紧紧抱住吧。 准备好抛弃那些扎人的面料，转而拥抱宝宝生物学本能所渴望的柔软了吗？点击这里选购我们柔软到不可思议的有机棉系列吧。 关于宝宝“灵长类阶段”的真实且手忙脚乱的Q&A 为什么我的宝宝如此痛恨婴儿床？...

我当时正蜷缩在35号州际公路旁某家Buc-ee's便利店的马桶前，坚信自己马上要把脾脏都吐出来了。就在这时，我老公敲了敲隔间的门，问我们是不是该开始预订“产前蜜月”（Baby Moon）了。我很确定我当时吼回去的话绝对不能在这个老少咸宜的网站上重复，但难为他了，他只是想赶上网上的“标准时间线”。你懂的——就是那份神奇的清单，告诉你必须在整个生活被吐奶和睡眠不足吞噬之前，去度个浪漫轻松的假。我用廉价纸巾擦了擦脸，摇摇晃晃地走到零食区，买了一大堆苏打饼干，并在那一刻决定：如果我们真要这么做，那就得按我的方式来。 我大儿子现在简直就是一个活生生的反面教材，向你展示如果在生娃前不留点时间给自己会有什么下场。主要是因为怀他的时候，我总觉得自己能硬扛过去。我一天假都没请，直到我在给自己的Etsy小店处理订单时羊水破了。那种德州乡村特有的固执，让我在产后头三个月彻底崩溃。所以这一次，怀二胎的时候，我副驾驶座上放着一个螺旋线圈笔记本，封面上潦草地写着“Baby M”——意思是Baby Moon（产前蜜月），因为我想让自己显得可爱又井井有条。不过说实话，由于“孕傻”，在开车回家的半路上，我都以为它代表的是Baby Money（宝宝资金），还因为预算问题恐慌了好一阵。 我奶奶和她的“门廊度假理论” 当我告诉奶奶我们计划在生娃前出去度个假时，她差点把手里的冰茶掉地上。她从老花镜上方看着我，随口提起：在我妈出生前，她对“度假”的定义就是坐在前廊上，看着我爷爷在院子里打死一条蛇。我爱死她了，但这老太太觉得“自我关怀”就是用高级一点的洗手液。她就是无法理解，为什么两个明明有家可归的成年人，非要在孩子降生前花真金白银去睡另一张更贵的床。 我准备了一大堆关于现代育儿压力的说辞，但老实说，我心里有一部分是赞同她的，因为那些度假村的价格看得我左眼皮直跳。尽管如此，我老公还是很坚持。我们需要最后一个没有哭闹声的周末，没人需要在凌晨两点喝奶，我们可以静静地看着对方，而没有一个小家伙在背景里尖叫。我只是得想清楚，怎么才能在不需要抵押房子的前提下搞定这件事。 挑选安全目的地的绝对噩梦 如果你想立刻体验恐慌发作的感觉，只需要在怀孕二十几周的时候开始查阅旅行警告。我连续三个晚上在黑暗中盯着发光的屏幕，陷入了全球健康地图那深不见底的恐怖“兔子洞”。 我看到的所有资料都说，孕中期是旅行的“黄金时期”。我的医生基本上只是看了一眼我的病历，眯起眼睛，然后猜测在第14周到第28周之间的某个时候，我可能终于能忍住不吐，好好吃顿饭。显然，这就是你该出去旅行的时期，免得肚子大到连方向盘都塞不下。但真要挑个地方？简直是场噩梦。我在Instagram上看到的每一片美丽的热带海滩，都瞬间被我新产生的恐惧给毁了——我生怕被蚊子咬一口，然后病毒莫名其妙地穿过胎盘。我看了一篇关于寨卡病毒的文章，就开始狂流冷汗，一把合上笔记本电脑，宣布我们再也不出门了。 我在最后一次产检时，儿科医生咕哝了一些关于深静脉血栓的事，还说怀孕会让你的血液变得像泥浆一样稠，所以显然，在车里或飞机上坐五个小时基本上算是一项极限运动了。夹在虫子、血栓，以及我每四十五分钟就得尿尿一次的现实之间，我整个人都要崩溃了。最后我彻底认输，取消了去阿马尔菲海岸的梦想，让我老公在德州丘陵地带找个小木屋——车程不到三小时，且绝对没有任何异国野生动物。 我们是怎么为这个周末小长假买单的 我就跟你们说实话吧——开一家Etsy小店赚的钱，可供不起去瑞士参加什么豪华养生之旅。我们不得不坐在厨房的餐桌旁，极其坦诚地面对我们能负担得起的开销，毕竟我当时已经因为尿布的花费而快要过度换气了。 我们制定了严格的预算：绝对不叫客房服务，不搞那种比我还车贷还要贵的双人按摩，还要自己带食材做早餐。我们在弗雷德里克斯堡郊外找到了一间小木屋，那里有个门廊，有一张看起来还算舒服的床垫，还有一个目前没有塞满塑料洗澡玩具的浴缸。它很便宜，很安静，最重要的是，这整整三天它完全属于我们。 我塞进后备箱里的奇葩物件 如果你以为我离家出门时，没有带上四袋爆浓芝士金鱼饼干，没有穿着已经大出两个码的运动裤，也没有冲我老公大喊大叫让他快点，那你可太不了解我了。我的打包策略完全是随心所欲，毫无逻辑可言。 我打包的方式就像我要去一个荒岛，但这岛上莫名其妙还有家高级餐厅一样。我有一种错觉，觉得我们会盛装打扮、浪漫一番，所以我带了一件拉链根本拉不上的孕妇裙。以下是最终装进我行李袋的物品的超真实清单： 四种不同的抗酸药，因为我的胃灼热当时就像胸口里藏了个喷灯。 你这辈子见过最丑的及膝防静脉曲张袜，因为我生怕在开车过去的路上，我的血液会变成泥浆。 六件曾属于我爸的特大号T恤。 唯一一条孕妇牛仔裤，我在小木屋里穿了正好十二分钟，然后就火急火燎地脱掉了。 一个比小狗还要重的超大水杯。 我还带了一些婴儿用品。不知道为什么，也许是激素让我变得有些神经质了，但我就是有一种强烈的冲动，想看看这些小玩意儿，好提醒自己为什么现在会这么难受。我把Kianao的熊猫牙胶随手塞进了包包的侧袋。姐妹们，我跟你们说实话，它就只是个牙胶。它超级可爱，食品级硅胶材质，不过一年后我大儿子还是把它扔到了沙发底下，它在那里吃灰，直到我们搬家才重见天日。但在那个小木屋里，当我把它拿出来，握在我浮肿的手里时，我觉得自己像个真正的妈妈，为即将到来的混乱做好了哪怕一点点的准备。 在宝宝因为长牙烦躁让你抓狂之前，去Kianao的牙胶系列为那些即将到来的出牙里程碑挑点好物吧。 怀孕二十多周时的小木屋度假真相 产前度假的骨感现实是：你是带着一身疲惫去度假的。我们到了小木屋，把便宜买来的食材拿出来，我立马躺倒在床上。结果发现：平躺无法呼吸，右侧卧无法消化，左侧卧胯骨疼得要命。 可怜的老公还在努力想让这一切变得梦幻浪漫。他生了火。给我泡了无咖啡因的茶。用Spotify放了他找的不插电轻音乐歌单。而我就坐在那儿，靠着六个软塌塌的装饰抱枕，像个水手一样打着响嗝，还因为他手机里跳出的一个狗粮广告而嚎啕大哭。 到了第二天夜里三点，伴随着我老公那震耳欲聋、能把死人吵醒的呼噜声，我彻底放弃了睡觉。我摇摇晃晃地走到门廊，在黑暗中坐在摇椅上，开始拿着手机疯狂网购婴儿房装饰品。那就是我买下自然元素婴儿健身架的契机。我爱死这玩意儿了，谁问我我都会疯狂安利。我实在受够了那些刺眼的、荧光塑料材质的婴儿用品，看着就像是赌场里的道具。这个健身架全是用木头和有机面料做的——芥末黄、温暖的棕色、树叶的形状。它很安静。不需要电池。在那个漆黑的门廊上，半夜买下它的那一刻，是我第一次真正感受到与肚子里那个正在成长的宝宝有了连接，而不是觉得自己仅仅像是个孕育外星人的宿主。 拖着肿胀的脚踝在德州小镇闲逛 第二天，我们决定必须离开小木屋出去透透气，免得真的憋出幽闭症来。我们开车进镇，在主街上来回散步。外面大约有华氏95度（约35摄氏度），我的脚踝肿得就像快要撑爆的香肠。 我们大概只走了三个街区，我就不得不坐在公共长椅上，用当地桃园的宣传册给自己扇风了。不过我们确实逛了几家小巧的精品店。我妈总是叮嘱我不要买新生儿衣服，因为他们五秒钟就穿不下了，但她可不懂有机棉的好。那天我买了一件无袖小包屁衣，就像我现在极力推荐的这件有机棉婴儿包屁衣一样。听我一句劝，千万别买那种带三十个小按扣的衣服，真要命，因为凌晨两点摸黑系扣子的时候你会彻底抓狂的。你需要的是信封领设计。你需要的是弹力。你需要的是95%有机棉，这样你的孩子就不会每次一出汗就起一身莫名其妙的红疹子。 关于这趟旅行的现实与真相 第二天早上我们装好车。我又穿上了那双丑爆的防静脉曲张袜，把超大水杯塞进杯架，我们在沉默中一路开回了家。 这绝不是Instagram上那种梦幻的场景。我没有穿着飘逸的白裙漫步海滩，没有用香槟杯喝起泡苹果酒，我更没有散发出什么母性光辉或是感觉到任何魔法般的体验。我只觉得自己身躯庞大、疲惫不堪，而且极其灰头土脸。 但当我回看我们在木屋门廊上拍的那张模糊的自拍时，我突然明白了这趟旅行的真正意义。它不在于目的地有多美，也不在于有多浪漫。而是为了强迫我们自己停止工作、停止打扫、停止恐慌——哪怕仅仅是这四十八小时。这是我们在变成一个混乱、鸡飞狗跳却又美好的三口之家前，最后一次仅仅是“我们”俩的时光。 准备好在你的专属美好混乱开始前囤货了吗？快来探索Kianao的可持续有机婴儿必备好物系列吧。 你可能想问的几个问题 到底什么时候去这种旅行最合适？...

我当时屏住呼吸，感觉自己差点就要晕倒在落基山国家公园的碎石小径上了。为了躲避德州那一百华氏度的酷暑，我们花光了所有的度假预算一路开过来。我家大宝现在四岁了，但当时他才18个月大，完全是个毫无求生欲、横冲直撞的小恶魔。当时他正用胖乎乎、黏糊糊的小手指着一片柳树丛，尖叫着：“狗狗！”那可不是什么狗狗。那是一头小驼鹿。 我的心瞬间提到了嗓子眼。因为在野外遇到小驼鹿是这样的：它看起来就像一只长着粗大膝盖关节的、傻乎乎的巨型小鹿，但实际上，它是一个随时会引爆的定时炸弹——它那重达六百磅、护崽心切且随时可能暴怒的妈妈，此刻正藏在树林里的某个角落，评估你是不是个威胁。当看到我儿子摇摇晃晃地准备走下小径去给它一个大大的拥抱时，我整个人都吓僵了。 我一把抓住他的后颈——准确地说，是揪住他衣服的后领，猛地把他往后拽。当时他穿着一件 Kianao 的 无袖有机棉婴儿包屁衣。我平时买这款衣服，纯粹是因为当他弄得满身意面酱时，这料子竟然能扛住我极其简单粗暴的去渍猛搓。但说句实话，那天当我把它当成“人类牵引绳”，硬生生把他从死亡边缘拉回来时，它那加固的肩部缝线真真切切地救了他的小命。衣服没撕破，他没能碰到那头小驼鹿，我们也算是逃过一劫，虽然我觉得那短短三秒钟让我整整老了十岁。 那些森系婴儿房的岁月静好都是骗人的 现在想想真是有些讽刺，因为我其实就在自家的客房里经营着一家 Etsy 网店，卖的商品里有一半都是森林动物主题的婴儿房装饰。大家对这类东西简直毫无抵抗力。我刚寄出一个定制的木制标牌，上面刻着“baby m”的首字母，周围画着小松树和一只可爱的卡通小驼鹿。我们把它们画得长着长长的睫毛和柔软的棕毛，看起来就像你会想用纱布襁褓包起来、摇着哄睡的小宝贝。 但在现实中看到它们完全是另一回事，因为它们实在是太庞大了。护林站那些吓人的警告海报上说，一只刚落地的小驼鹿幼崽就有大概三十磅重。想想我家二宝以前每周才勉强长一盎司，我还为此天天为了母乳量焦虑得不行；再看看这野生动物，光靠吃它妈找来的树枝，每天就能长两三磅纯肌肉。这上哪儿说理去？我在儿保体检时为孩子长了半磅肉而欢天喜地，相比之下，它们的生长速度简直是对老母亲的“降维打击”。 我家那边的医生曾告诉我，我们这趟爬山之旅最大的风险可能是高原反应，或者是孩子在登山背带里坐太久导致严重的尿布疹。她显然没经历过自家学步娃试图去和野生动物玩捉迷藏。要知道，据说小驼鹿出生五天后跑得就比成年人还快了。这对我来说简直难以想象，毕竟产后五天时，我连医院的网眼内裤还没脱，看个狗粮电视广告都能哭得稀里哗啦，而这小东西却已经在野外以每小时三十英里的速度狂奔了。 驼鹿妈妈可不在乎你的Instagram美照 我奶奶常说，只要你不去招惹野生动物，它们就不会来惹你。好吧，原谅老人家，她住在德州东部深处，那里对我们人身安全构成的最大威胁，顶多也就是某个周二晚上钻进金属垃圾桶里的一只暴躁小浣熊。驼鹿可不讲南方人那一套温文尔雅的规矩。 大家都觉得熊才是森林里的大麻烦，但其实熊大多只是想要你吃剩的燕麦棒，而且只要你像疯子一样敲击锅碗瓢盆大喊大叫，它们通常就会跑开。但驼鹿只会直接把你踩扁。没商量。如果你在草地上看到一只落单的小驼鹿，看起来像斑比一样可爱，千万别掏出手机拍照，别试图去查探它是不是个孤儿，更绝对不能让你的孩子指着它尖叫。驼鹿妈妈几乎百分之百就躲在后面的灌木丛里，而且她的“战斗或逃跑”本能完全是失控的，因为她永远只会选择战斗。 为了防止我家大宝再次大喊“狗狗”从而向驼鹿妈妈暴露我们的精准坐标，我手忙脚乱地在妈咪包里翻找，直接把一个玩具塞进他嘴里。我们当时带了这个 熊猫造型硅胶竹纤维婴儿牙胶咀嚼玩具。老实说，它也就那样吧。虽然挺可爱，回家还能直接扔进洗碗机（这也是我疲惫时唯一在乎的功能），但它实际上就是一块印着熊猫脸的扁平硅胶。不过，嘿，它成功地塞住了大宝的嘴，把他兴奋的尖叫声闷了回去，好让我和我老公能踩着太空步一路倒退着下山。光凭这点，那天下午它就绝对值回票价了。 遇见驼鹿时到底该怎么办 如果你在徒步时偶然遇到了一只小驼鹿，抓住你孩子身上任何能抓到的衣服，慢慢往后退，同时祈祷驼鹿妈妈今天心情还不赖。千万别转过身去，别跑，也别做出任何突然的动作。 我知道大家的本能都是想记录下度假时家人看到的每一件酷炫的事情，毕竟你们为了这趟旅行在汽油和零食上花了一大笔钱。但是，没有任何一条 Instagram 限时动态值得你被一只体型像小面包车一样的动物一脚踢飞。当我们终于回到步道起点的停车场时，我简直是把孩子扔进了安全座椅，锁上车门，然后化压力为食欲，狂塞了半袋已经不怎么脆的金鱼饼干。我想就在那个瞬间，我决定我们家再也不参加什么崎岖荒野徒步游了——至少得等我所有的孩子都上了初中、培养出一些基本的冲动控制能力之后再说。 如果你真的想让孩子接触森林动物和自然主题，买些安全的室内玩具就行了，别折腾了。我们在客厅里为小宝布置了这套 木制婴儿健身架 | 附带动物玩具的彩虹游乐套装。它结实的支架上悬挂着一些小木块和布艺动物造型。这可安全多了，绝对没人会被木头大象踩踏，而且放在我家的地毯上看起来相当有质感，总好过一整天对着我闪烁着刺眼的塑料亮色。 大自然很美，我也真心希望我的孩子们能学会欣赏它。但我更喜欢那些安全地待在绘本里，或者画在 Etsy 婴儿房装饰品上的“野生动物”。现实生活中的野外实在是太难以控制、代价也太大了。 如果您正在寻找一种既能将大自然带入室内，又不用承担去急诊室风险的方法，欢迎 浏览我们的木制婴儿健身架和安全玩具系列。 说来也挺有意思，那种纯粹恐慌的瞬间竟然能彻底改变你的育儿方式。我曾经是那个希望孩子们光脚在草地上奔跑、抓青蛙、自由自在野蛮生长的妈妈。现在的我，却成了一个无时无刻不在计算我家学步娃和最近树林之间的精准距离、评估风向，并暗自掂量自己能不能拎着一个三十磅重的娃和一个妈咪包跑赢野生动物的妈妈。剧透一下：我跑不赢。 在您把行李塞进小面包车、准备开启下一次国家公园探险之前，请确保为您家这些“小野人”准备了合适的衣服。欢迎 选购我们的有机婴儿服装系列，这样当他们不可避免地试图去摸那些绝对不该摸的东西时，您手边至少能有个结实的衣角可以一把揪住。 儿童遭遇驼鹿安全指南 FAQ 如果我家学步娃冲向小驼鹿，我该怎么办？ 扔掉你手里拿着的任何东西，冲刺过去，抓住他们的腰或者衣服把他们捞起来，然后在确保不会被树根绊倒的安全前提下，以最快的速度倒退着离开。在你们安全锁进车里之前，千万别大声斥责孩子，因为巨大的噪音只会激怒那头绝对正躲在灌木丛里死死盯着你的驼鹿妈妈。 驼鹿真的比熊还危险吗？...

凌晨 3:17，你光着脚站在冰冷的厨房瓷砖上，婴儿房里传来发烧的小家伙哇哇的哭声，这时候你往往得做一种极其特殊、让人压力山大的数学题。我通常一手拿着黏糊糊的布洛芬混悬液，下巴笨拙地夹着手机手电筒，眯着眼睛死盯着那个刻度早就被磨得掉色的塑料喂药滴管。我美国的婆婆管它叫婴儿美林（Motrin），在伦敦我们通常叫它 Nurofen 或者是布洛芬液体，但天下父母的真理都是一样的：在只睡了两个小时的情况下，摸黑计算液体药剂的比例，简直是一种心理折磨。 你当时很可能会有一种绝望的冲动，想干脆凭感觉估摸着喂，或者盲目相信包装盒背面的年龄剂量表，但我强烈建议你千万别这么做。 包装盒侧面印着的“谎言” 我们现在就来打破儿科制药界最大的神话吧。包装上那些色彩鲜艳的表格假装剂量是根据年龄来定的。大错特错！包装盒侧面会欢快地建议一岁孩子吃多少、两岁孩子吃多少，却完全忽略了一个相当重要的事实：我那对相差三分钟出生的双胞胎女儿，体重足足差了两公斤。 我的全科医生——看起来也像是从2018年起就没睡过一个整觉了——告诉我，把那张年龄表格直接扔出窗外。这完全取决于体重。你必须根据宝宝的实际体重来计算婴儿退烧药的剂量，因为他们小小内脏处理有效成分的方式是由体重决定的。如果你只凭宝宝过了几个生日就盲猜剂量，要么剂量不够（这意味着退不了烧，绝对没人能回去接着睡），要么就给得太多，非常危险。拿个秤，把你那像个扭动的麻袋一样的孩子称一称，然后用记号笔把那个数字直接写在冰箱上，免得下次半夜恐慌时又忘了。 神秘的“六个月大肾脏升级” 对于六个月以下的婴儿，有一条极其严格、没有商量余地的规矩：绝对不能给他们喂布洛芬。当我们正深陷四个月大时的睡眠倒退期，而双胞胎姐姐第一次出现低烧时，我愚蠢地以为她已经“差不多”半岁了，差个几周应该没关系。 结果证明，关系可大了。我的儿科医生简直想顺着电话线爬过来阻止我拧开药瓶。根据我对婴儿生物学那非常不完美的理解，在刚好满六个月之前，他们的小肾脏基本上还在运行“测试版”的操作系统。在达到那个神奇的里程碑之前，给他们吃布洛芬显然就像给生锈的烤面包机加高级无铅汽油一样。他们根本无法安全地代谢掉那些猛烈的抗炎成分。所以在他们半岁之前，只能用扑热息痛（如果在北美就是泰诺），只有过了六个月那个大关之后，那神奇、持久、降温效果极佳的退烧魔法才能终于为你所用。 婴儿滴剂与儿童口服液的陷阱 我要花一分钟好好吐槽一下这个具体问题，因为它差点把我坑了，而且这设定客观上来说真的很荒谬。按照逻辑，你可能会认为“婴儿滴剂”是“儿童口服液”的温和、稀释版本。毕竟他们是婴儿嘛？他们需要温和的药物，他们很脆弱。 错。事实恰恰相反，而且这真的很可怕。 婴儿滴剂的浓度极高，因为宝宝极其抗拒吞咽他们不想咽下去的东西。为了在他们上演“鳄鱼死亡翻滚”把药吐满你干净的衬衫之前，把所需的毫克数喂进那张小嘴里，药剂被浓缩在了极小体积的液体中。而儿童版实际上被稀释得多，因为一个三岁的孩子理论上可以咽下一整勺葡萄味的糖浆而不至于干呕。如果你不小心拿了超浓缩的婴儿滴剂，却按平时给儿童口服液的量来喂，那就是在给他们服用极其危险的过量药物。现在我毫不夸张地把这两种不同浓度的药分放在厨房橱柜的不同层，中间还用一堆扑热息痛的药瓶隔出一道“物理墙”，就为了防止我那缺觉的大脑在拂晓时分犯下悲剧性的错误。 令人绝望的“三十分钟空窗期” 那些欢快的广告总是掩饰了婴儿吃药时残酷的现实：药效真正发作大概需要三四十多分钟。当宝宝正在长臼齿，哭喊得那么大声连邻居家的狗都开始嚎叫以示声援时，三十分钟感觉就像一个地质年代那么漫长。你不能把黏糊糊的橙色液体挤进他们嘴里，就指望着能立刻换来幸福的宁静。 就在这个空窗期，你需要物理上的分散注意力。老实说，当双胞胎姐姐的门牙终于破龈而出时，她对这款 熊猫咬胶硅胶婴儿竹纤维牙胶玩具 简直着了迷。我们会把它扔进冰箱冻个十分钟，冰凉的硅胶似乎能让她的嘴巴麻木一点，刚好能让她安静下来不哭，我们也能趁机在走廊里来回踱步，等待药物被吸收入血。而双胞胎妹妹呢，只会把它扔向猫。孩子真是个谜。但对于喜欢它的那个双胞胎来说，这简直是个巨大的理智拯救者，因为扁平的设计意味着她真的可以自己抓住它，而不是非要我拿着让她啃我的指关节。 有时候你就是得分散他们的注意力，让他们暂时忘记发烧带来的痛苦。我们家有这套 柔和婴儿积木套装，作为玩具来说它们非常棒。它们是软橡胶做的，所以当积木塔不可避免地倒在兄弟姐妹头上时，谁也不会被砸成脑震荡。在白天，它们能很好地让一个生病、暴躁的宝宝在客厅地毯上乖乖玩耍。但我不会骗你——在凌晨三点，当大家都在哭并且流满口水时，没人会去建造什么建筑杰作。我们只会把它们踢到沙发底下，然后继续来回踱步直到天亮。 绝望的扑热息痛与布洛芬“探戈” 当发烧特别顽固时，医生有时会随口说你可以交替使用扑热息痛和布洛芬来退烧。这在理论上听起来很棒，但在实践中，它需要像空中交通管制员那样的后勤协调能力。 因为布洛芬由肾脏代谢，药效持续约六到八小时，而扑热息痛由肝脏代谢，只能持续四到六小时，所以你脑子里会不断运行着两个不同且重叠的倒计时。我最后看起来就像个疯子一样，用记号笔在手背上写着“扑 - 凌晨2点”和“布 - 早上6点”。如果你不把它物理记录下来，我保证你会忘记谁在什么时间吃了什么药。当你靠着温热的速溶咖啡和纯粹的意志力在运作时，千万别相信自己的记忆力。 如果你目前正艰难地熬着出牙期的痛苦，需要更多工具来维持你那脆弱的理智，不妨去看看我们的 缓解出牙不适系列，找点在等药效发作时可以让他们安全啃咬的东西。 退烧后的“汗水沼泽” 没人警告过你当药物真正发挥作用时会发生什么。发烧“退了”，这是个客气、临床的说法，实际意思是“你的孩子会突然把身上穿的衣服全部汗湿，他们的床单摸起来就像一片潮湿的沼泽。” 这一幕十分恶心，但意味着他们终于在好转。你得给他们换衣服，但如果你在这个过程中把他们彻底弄醒，你就完全毁了这来之不易的宁静。我强烈建议让他们穿着极其透气、在黑暗中容易脱下来的衣服睡觉，比如这款 有机棉婴儿包屁衣。有机棉的透气性比好心亲戚送的那些廉价化纤睡衣好上一百万倍，所以一开始出汗就不会那么严重。另外，信封领的设计意味着我可以把整件黏糊糊、湿漉漉的衣服直接顺着腿往下拉，而不是从脸上拽过去把他们彻底弄醒。 说实话，应对生病的婴儿简直就是一场纯粹的生存大考验。你把药和着一点奶挤进他们嘴里，这样就不会伤到他们的肠胃（我的全科医生只是超级随口地提了一句，但这似乎是极其重要的信息）。你看着时间一分一秒过去。你抱着他们摇啊摇，直到你的手臂完全麻木。然后你拼尽全力不让自己崩溃。 准备好在下一次不可避免的午夜发烧高峰到来前囤点货了吗？看看我们的 环保可持续的婴儿必需品，为你的药箱和婴儿房配备好应对最坏情况的装备。 缺觉父母的常见问题解答 我能直接把药液混在奶瓶里吗？...