告别令人尴尬的迎婴派对游戏（解锁全新玩法）

五年前，我站在萨里郡一个透风的村庄大厅里，手里拿着一个塑料杯，里面装着温热的起泡酒，看着我蒙着眼睛的嫂子解开一个巨大的保鲜膜球。有人把一个一次性纸尿裤塞到我鼻子底下。里面是一坨涂抹得乱七八糟、呈棕色的块状物。“猜猜这是哪种巧克力棒！”一个名叫卡罗尔的女人冲我大喊。我猜那大概是一根压碎的Twirl巧克力，但那一瞬间发自内心的纯粹恐惧，彻底重塑了我的大脑回路。我礼貌地拒绝了，退到紧急出口旁的一个角落里，心里纳闷着：庆祝新生命诞生怎么就演变成了一集低成本的折磨人节目呢？

人类繁衍史上最大的神话，并不是所谓“孕中期会焕发母性光辉”——而是那种莫名其妙的观点，认为孕妇天生就渴望在公开场合被当众羞辱。看看那些传统的迎婴派对（Baby Shower）游戏，底线简直低到了尘埃里。我敢肯定皮质醇是会穿过胎盘的（虽然我高中生物课基本都在睡觉），但让一个大腹便便的孕妇用一根绳子来猜自己不断变大的腰围，这绝对无助于缓解任何人的压力，这在逻辑上是完全说得通的。我的保健医生曾经含糊地提过，要在孕晚期保持较低的焦虑感，我立刻将其解读为一项医疗指令：必须禁止任何涉及卷尺或被迫跳舞的活动。

让孕妇当众出丑的荒唐迷思

我不知道是谁发明了传统的迎婴派对，但我怀疑那个人绝对是嫉妒朋友们能度过一个美好的周六下午。它把整个下午变成了一场离奇的婴儿展览，而准妈妈就是主要展品——被人戳来点去，还得在一盘迷你三明治面前拼命维持礼貌的微笑。

你邀请了最聪明、最有趣的朋友们过来，没有好好聊聊准父母即将失去自由时光的“厄运”，反而逼着他们用塑料奶瓶喝苹果汁。这完全说不通。如果你举办晚宴，你绝不会让客人们蒙着眼睛比赛给洋娃娃穿上小袜子，那为什么偏偏要在别人怀孕时做这种事呢？

更别提那个蒙眼品尝婴儿食品的游戏了，这简直就是变着法子让成年人被豌豆泥恶心到作呕。

事后不需要道歉的派对活动

当我妻子怀着我们的双胞胎女儿时，我们基本上禁止了任何需要计时的游戏。相反，如果你想玩那种不会让大家频频看表的派对游戏，你就必须从“疯狂的竞技”转向“可以一边拿着香肠卷一边完成的温情小任务”。

我妹妹组织的一项极其出色的活动是“深夜尿布补给站”。她买了一大箱环保纸尿裤，并在桌子上放了一堆记号笔。规则很简单：在纸尿裤外面写下一句留言，留给我们凌晨3点换尿布时看。跟你说实话，当你站在漆黑的婴儿房里，身上沾满了莫名其妙的体液，怀疑着导致这一刻发生的所有人生选择时，抽出一片纸尿裤，上面用你最好的朋友那糟糕的字迹写着“哥们儿，至少你现在不用上班”，这简直就是一根救命稻草。这是唯一一件阻止我倒在尿布台上痛哭流涕的事情。

另一个非常棒的活动是制作时间胶囊。给每个人发一张漂亮的卡片，让他们写下对宝宝未来的期许、18年后的世界会变成什么样，或者仅仅是一条并非毫无用处的建议。把它密封在盒子里交过去就行了。这不需要任何运动天赋，不用蒙眼，客人们可以安静地坐在角落里完成，顺便在心里对派对歌单评头论足一番。

浏览我们的迎婴派对礼物系列，这些礼物绝对不会在一周内就被扔进垃圾场。

关于如何挑选不会被扔掉的奖品的简短建议

如果你非得在这种聚会上分出个胜负，那你需要重新思考一下奖品的设置。我厨房的一个抽屉里塞满了从各种活动中拿回来的廉价塑料小饰品、闻起来像洁厕灵的香薰蜡烛，还有一堆迷你洗手液。这简直是个生态噩梦。

如果你要发奖品，最好送一些人们真的会带回家并使用，或者可以直接作为礼物回送给准父母的东西。我们自己的派对上我最喜欢的一件东西——也是我现在疯狂买给所有人的一件礼物——就是有机棉宁静灰鲸鱼图案婴儿毛毯。它真的太讨人喜欢了。双层有机棉柔软得不可思议，我甚至真的考虑过把它当围巾用，而灰色的鲸鱼印花莫名地显得很别致，一点也不像卡通工厂爆炸后的产物。这毫无疑问是我家最喜欢的东西，主要是因为它经受住了两个刚会走路的小孩在公园各个水坑里的拖拽，洗完之后依然完好如初。

或者，如果你想在奖品上体现出极其霸道的实用主义，你可以送出这款海象硅胶餐盘。它有一个吸盘底座，设计初衷是防止学步期的宝宝把晚餐直接扣在你脸上。老实说，作为迎婴派对礼物它只能算差强人意——毕竟在宝宝出生前就送人断奶餐具，有点像在七月份送人一把雪铲。这会提醒他们那个疯狂扔意大利面的混乱阶段正呼啸而来，但一旦真正到了那个时候，它绝对不可或缺。

或者，如果客人们想凑钱买一份既能作为奖品，又能当做主打礼物的礼品，狂野西部系列木制婴儿健身架绝对是极佳的选择。里面有一头木制的水牛和一匹小巧的钩织马。它避开了婴儿用品最大的忌讳——闪烁的灯光和刺耳的人工合成噪音，那些声音绝对会让你想立刻搬进一家寂静的修道院。

可以接受的趣味比拼

如果你的客人们不比拼点什么就浑身难受，也有安全的应对方式。“礼物宾果游戏”是完全可以接受的。当准父母坐下来拆开堆积如山的小袜子和细布纱巾时，分发空白的宾果卡片。客人们写下他们认为袋子里装的是什么，每拆开一件就划掉对应的猜测。在不得不对着五十件不同款式的白色连体衣惊叹了四十五分钟“哇，太可爱了”的漫长时间里，这至少能让大家的手有事可做。

夹子游戏也不错，主要是因为它不需要提前布置。当客人们到达时，在每个人的衬衫上夹一个木夹子。如果有人听到你说“宝宝”这个词，他们就可以拿走你的夹子。最后拥有最多夹子的人获胜。它完全是被动进行的，带着点悄无声息的“报复感”，对于那些喜欢潜伏在自助餐桌旁抓别人话柄的好胜心强的客人来说，这个游戏绝对能让他们大呼过瘾。

归根结底，在一场现代迎婴派对中幸存下来的秘诀，就是把所有事情的“音量”调低。你不需要一份疯狂紧凑的流程表。你只需要一些美味的食物，为孕妇准备一把舒适的椅子，以及达成一个共识：绝不强迫任何人从纸尿裤里吃任何东西。

准备好升级你的送礼策略了吗？在参加下一场迎婴派对前，快来看看我们全系列的环保可持续必需品吧。

关于这些派对琐事，我经常被问到的问题

我们到底该计划多少个活动？
两个。如果你雄心勃勃，而且你的客人们还没开始眼巴巴地盯着大门看，那就三个。说实话，超过这个数量就会让人感觉像是在参加公司团建。人们只想安安静静吃块蛋糕，互相聊聊天。给他们安排一个被动活动（比如在纸尿裤上留言），再加一个真正意义上的游戏，然后就放过他们吧。

我们必须在所有人面前拆礼物吗？
绝对不用。我妻子当时就断然拒绝了，因为要连续表演出五十次真诚的惊喜脸，光是想想都觉得心力交瘁。我们直接把礼物堆在一张桌子上，向大家表达了由衷的感谢，然后等晚点坐在沙发上一边看电视一边拆。有些上了年纪的亲戚可能会对此颇有微词，但你完全可以把这归咎于孕期疲劳。这是一个无懈可击的借口。

男性客人也应该一起玩吗？
如果你邀请了我们，那答案是肯定的，我们和大家一样都被困在那儿了。现在男女混合的迎婴派对越来越普遍了，这很棒，因为这承认了父亲们的存在，承认了他们也将一起面对即将到来的严重睡眠剥夺。只是也别逼我们用小塑料奶瓶喝水了，这对所有参与者来说都很丢脸。

传统签到留言本最好的替代方案是什么？
让大家带上他们最喜欢的童年读物来代替贺卡，并把留言写在封面内侧。在宝宝出生后第一次慌乱的房屋大扫除中，贺卡多半会被扔掉，但我们至今还在读我哥们儿留给我们的那本《老虎来喝下午茶》。此外，这还能帮你们快速建立起婴儿房的小图书馆，省去了你自己去琢磨孩子们到底喜欢看什么书的麻烦。

在迎婴派对上提供酒精饮料合适吗？
我坚信，如果你要求大家放弃周六的下午来看各种吸奶器，你理应给他们提供一杯葡萄酒。当然，一定要为孕妇和所有需要开车的人准备极佳的无酒精饮品选项，但强迫全屋子的人一起“保持清醒”，通常只会让大家提前一个小时开溜。