致缺觉的自己：关于这个严重胀气的宝宝

亲爱的六个月前的Jess：

凌晨3点17分，你正坐在婴儿房的摇椅边缘。你在Etsy上接了50顶定制卡车帽的订单，周二就要交货，可你现在完全没碰过。而你的第三个孩子正痛苦地蜷缩成一团，像个小虾米一样扯着嗓子大哭。他的小肚子摸起来简直就像个保龄球那么硬。你满头大汗、精疲力尽，脑子里疯狂回放今天吃过的每一样东西，琢磨着是不是晚饭时吃的那块西兰花把孩子给“坑”了。

我正从六个月后的“光辉未来”给你写信，想告诉你：放下手机，别再恐慌地疯狂搜索婴儿消化问题了，深呼吸。我们会熬过去的。但我得跟你说句实话——接下来的几周，你会面对大量的“排泄物袭击”和疯狂的“腿部有氧操”。

儿科医生基本是在告诉我“忍着吧”的那次看诊

还记得上周二咱们硬把他抱去诊所吗？因为咱们确信他的消化系统肯定是彻底出了毛病。Miller医生看了看他哼哼唧唧、涨得通红的小脸，拍了拍他硬邦邦的小肚子，然后无情地打破了我们的幻想，给了我们一个最不想面对的现实。他说，这只是因为宝宝在羊水这个“恒温浴缸”里泡了九个月，突然需要消化真正的食物时必然会经历的过程。他们的肠道菌群显然才刚刚苏醒，正在肚子里开“狂欢派对”呢。

他告诉我，这种胀气情况通常在第六周左右达到顶峰。老实说，听到这话我简直想从垫着检查纸的诊疗床上滑下来，直接原地融化，因为我们才熬到第三周。我印象中他好像解释了肠道肌肉需要多长时间才能学会怎么把食物推下去，但我因为严重缺觉，大脑一片混沌，根本听不进这些科学原理。总之结论就是：他没生病，他只是个“出厂设置”还在更新的新手宝宝，我们只能耐心等待他的“管道系统”自行安装完毕。

姥姥的奇葩拍嗝法和“自行车腿”有氧操

昨天我妈来了。真是难为她了，她一进门就试图往宝宝嘴里灌一瓶“肥仔水”（gripe water），因为1992年她就是这么对我们的。我直接给你省点心吧——当我向儿科医生问起这个时，他白眼都快翻到天上去了。他说那基本上就是没有经过严格监管的花草茶，其实没什么实际作用，所以我直接把那瓶水扔进了垃圾桶。

但是后来，我妈开始在他肚子上做一种奇怪的小按摩，在他肚皮上画字母。她管这叫“I Love You”排气操。据说是顺着肠道的走向，通过物理按压把胀气排出来。先在宝宝左侧画个“I”，然后从上方横穿再往下画个倒的“L”，最后画一个倒“U”。我一累就左右不分，所以当时我看起来估计像在给他施咒。但我用生命发誓，他随后放了一个超响的屁，直接把狗都吵醒并吓出了房间。

当他正在失控崩溃时，真正管用的是这些招数：

• 猛烈的“空中自行车”： 把他们平放，抓着他们的小腿在空中画圈，搞得像他们在参加环法自行车赛一样。有时候，你只需要弯曲他们的膝盖，轻轻地向肚子方向挤压。虽然感觉有点残忍，但压力释放的那一秒，他们通常就会立刻停止哭泣。
• 将趴爬练习当成天然的“放屁垫”： 在他们清醒的时候，让他们趴着，就能在他们最需要排气的部位施加完美的压力。我喜欢让他趴在木制婴儿彩虹游戏架下面，这样他就能看着一些漂亮的东西，而不是直接拿脸去蹭地毯。那些悬挂的小动物玩具真的能让他分散注意力，争取足够的时间让重力发挥作用。
• 拍背部中段： 别再拍他肩膀那么高的位置了。诊所的护士教我，必须拍低一点，正好在胃部正后方，这样才能真正把空气泡给拍出来。

来聊聊“吃西兰花的负罪感”

我知道你现在正盯着天花板，怀疑自己接下来的一年是不是只能靠没调味的水煮鸡胸肉和白米饭度日了。这才是最让我生气的地方。网上每个人都会告诉你：如果你吃了奶制品、卷心菜、辛辣食物，甚至是在洋葱旁边喘口气，你的母乳就跟“毒药”没两样。

我有足足三个礼拜对自己的冰箱充满了恐惧。我戒掉了所有能给我带来快乐的食物。我喝了太多的燕麦奶，感觉自己都快成一匹马了。你猜怎么着？他还是照样胀气。Miller医生最后告诉我，吃正常的健康饮食和你家宝宝变成“气球人”之间，几乎没有任何真正的医学相关性。除非他们的尿布上真的有血，或者被确诊为过敏，否则节食主要就是一种让产后妈妈变得更惨的绝佳方式。吃奶酪吧，Jess。大胆地吃奶酪吧。

奶瓶、拍嗝，还有那场“气泡大灾难”

如果你还在像摇鸡尾酒那样疯狂摇晃配方奶瓶，然后立刻塞进他的嘴里，那你基本等于在喂他喝一整瓶空气。在凌晨两点的一顿奶最终以吐奶完美覆盖了我最爱的摇椅之后，我才吃一堑长一智。

你得搅拌它，或者如果你非摇不可，摇完得把它放在流理台上静置几分钟，等气泡消退。是的，他在等的时候肯定会哭，但这能帮你省下稍后在瑜伽球上颠两个小时的时间。另外，要在饿到他满脸通红、疯狂尖叫之前赶紧喂他。当他们那样大哭时，其实正在大口大口地吞咽空气。

不想再看关于宝宝排泄功能的内容了？歇口气，来看看我们可爱的婴儿配饰吧。（洗了这么多衣服，你理应得到一些可爱的东西来治愈一下）。

衣服的更换频率彻底失控了

咱们来说说宝宝的衣橱吧，因为我们现在一天要换五套衣服。当他们的小肚子胀得又大又硬时，任何带有紧身腰带或材质僵硬的衣服只会让他们哭得更惨。我终于放弃了怀孕筑巢期买的那些面料硬邦邦、华而不实的所谓精品套装。

我已经给他全部换成了 Kianao 的 有机棉婴儿连体衣。跟你说句实话吧，我本来对花钱买有机棉这事儿挺持怀疑态度的，但这衣服里5%的弹力简直是救命稻草。它可以完美包裹住他像保龄球一样的大肚子，又不会勒到皮肤。当他不可避免地遭遇了“大漏屎”（这是胀气排出去后的必然结果）时，这种衣服一洗就干净，而且绝不残留异味。它们非常柔软，没有那些在他烦躁时更会磨蹭他皮肤的刺人标签，而且款式很好看，以至于哪怕我已经三天没洗澡了，看到宝宝穿着它，我都会觉得自己的生活依旧井井有条。

我妈还提出了一套她个人的“理论”，说长牙期流口水会让他们更容易胀气。她说那些额外的口水会让他们吞进更多的空气。我不知道这是真有科学依据，还是只是德州姥姥的民间传说，但我注意到他开始啃自己拳头的时候，确实变得特别烦躁。我直接扔给他一个熊猫硅胶婴儿牙胶，主要就是为了保住我自己的理智。结果出奇地好——它很柔软，方便清洗，并且能让他的小嘴有事做，这样他就不会在到处流口水的时候大口吞空气了。

什么时候该真正紧张（什么时候大可不必）

我知道你很焦虑。记得我们大宝凌晨两点因为肚子硬、大哭被送进急诊室那次吗？结果分诊护士刚碰到他，他就放了一个响屁，听起来简直像个成年男人把一本电话簿撕成了两半。是啊。这次咱们就别再为一个屁掏500刀的急诊挂号费了。

脸憋得通红、哼哼唧唧，还把膝盖蜷起来，这些都是正常现象。医生告诉我，只有在以下情况才需要真正紧张并拨打夜间急诊电话：他发烧了，吐绿水，尿布上有血，或者肚子一直像石头一样硬邦邦的，以及体重没有增加。如果没出现这些情况，他只是在扮演一个正常的婴儿而已。

你做得很好。你很累，因为在那倒霉的瑜伽球上颠来颠去而导致背痛，身上还有一股淡淡的酸奶味，但这个阶段不会是永远的。等你到了六个月大时读到这封信，他已经会到处打滚、嘎嘎大笑，并且像个王者一样轻松消化喝进去的奶了。坚持住。

在重返“带娃战壕”之前…… 赶紧囤一些婴儿好物吧，它们真的能让这个难熬的阶段稍微轻松一点点。

关于新生儿胀气那些令人崩溃的真相（常见问题答疑）

为什么我家宝宝整晚听起来都像个用力过猛的举重运动员？

因为他们现在还完全不知道该怎么协调全身的肌肉。他们会用力收缩腹部肌肉来排气，但同时又忘了要放松括约肌。所以他们就躺在那儿哼哼唧唧，小脸憋得发紫，其实是在试图把空气推向一扇“关着的门”。当你想睡觉的时候，这声音简直响得让人抓狂，但这绝对是正常的。

我需要立刻更换配方奶粉吗？

老天，求你千万别在凌晨两点慌乱之中随便换配方奶。我对老二就这么干过，结果把她的肠胃折腾得更惨。突然改变他们的口粮会引发更严重的消化系统混乱。如果你真觉得是配方奶的问题，先给诊所打个电话。有时候他们只是需要一款更温和的奶粉，但如果在一周内频繁切换四种不同品牌，那绝对是在酝酿一场大灾难。

防胀气滴剂真的值得买吗？

我们买了西甲硅油滴剂，结果基本上就是让他吐出来的奶带上了一股人造草莓味，算是交了智商税。医生说这种滴剂是完全安全的，原理是通过把大空气泡分解成小空气泡来缓解症状，但你必须预防性地使用。如果宝宝已经痛得哇哇大哭，再喂滴剂也不会有立竿见影的魔法奇效。老实说，做“自行车腿”排气操的效果好太多了，而且还一分钱不花。

泡个温水澡真的有用吗？

令人惊讶的是，真的有用。当他们紧绷着身体大哭时，腹部肌肉收紧，只会把空气困得更紧。猛地把他放进温水澡盆里通常能让他吓一跳，从而停止哭泣，同时温水也能放松他的腹部肌肉。不过得提醒你一句——一旦这些肌肉放松下来，原先憋在里面的东西绝对会喷涌而出。搞不好你半夜就得在这儿给婴儿浴盆做全面消毒了。

这个糟糕的阶段到底什么时候才能结束？

对我们来说，在第六周或第七周时达到了顶峰，那简直是地狱般的至暗时刻。但到了第三个月，就像有人按下了开关一样。他的肠胃发育成熟了，学会了如何运用自己的身体，晚上的疯狂大哭也随之消失了。某天你醒来，会突然意识到自己已经整整一星期没做过“自行车腿”了。撑下去，熬到第三个月就好。