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那大概是2018年10月一个寻常的星期二吧？Maya当时大概七个月大，我们正坐在布鲁克林一家极其时髦的咖啡馆外面——就是那种一杯普通的冰燕麦拿铁要花七刀，而且咖啡师看起来随时都在对你凌乱的“妈妈丸子头”评头论足的那种店。我当时穿着老公Dave宽大的大学连帽衫和一条打底裤，膝盖上还有一块不知名的污渍，估计是红薯泥，但老实说啥都有可能。Maya当时在婴儿车里简直是撕心裂肺地尖叫。完全是那种失控的“翼龙式”尖叫，因为她正在长牙，牙龈疼得厉害。而我则在那个像无底洞一样的包里疯狂翻找，希望能找到任何能安抚她的东西。 我掏出了钥匙。上面挂着我当时最引以为豪的宝贝：一个BAPE的Baby Milo钥匙扣。我把这串沉甸甸、叮当响的玩意儿递给正在大哭的宝宝，她立马把那个小塑料猴头塞进嘴里，瞬间就安静了。我喝了一口咖啡，觉得自己简直是世界上最聪明、最酷的妈妈。我是说，这名字不是以baby开头吗？Baby Milo。名字里明明就带着“baby”（婴儿）这个词啊，听起来就像是给小婴儿准备的嘛。我当时花了一大笔让人不好意思说出口的钱买了这么个小小的潮牌配饰，只是为了让自己感觉还是个懂时尚、跟得上时代的人，而不是一台行走的、疲惫不堪的“产奶机”。 我当时真的觉得自己干得漂亮，直到很久以后我才意识到，我基本上是在让我的孩子啃咬一个挂在脏兮兮的车钥匙上的“窒息隐患”。各位，当妈的这种内疚感真的是太真切了。 一只潮牌猴子是怎么把我骗了的 如果你没有一个像Dave这样痴迷球鞋的老公，你可能都不知道我在说什么。A Bathing Ape，或者叫BAPE，是一个非常火的日本潮牌，而Baby Milo是他们家可爱的小猴子吉祥物。这完全是一个面向成年人和青少年的时尚品牌，受众主要是那些有闲钱、还喜欢排队抢限量版的人。它绝对不是一个婴儿品牌。完全不是。 那周晚些时候，当Dave看到Maya在啃那个钥匙扣时，他差点心脏病发作。不是因为那可怕的安全隐患（天哪，关于这个我们马上就会说到），而是因为那是他的“收藏品”。男人真的是不可理喻。 但他的恐慌也让我去查了查Maya到底把什么塞进了嘴里。凌晨3点，我被熟睡的宝宝压在身下，疲惫又抓狂地用谷歌搜索。原来这种橡胶质感的钥匙扣是由一种叫做ATBC-PVC的材料制成的。以我那毫无化学背景的脑袋勉强能理解的是，这意味着它是一种不含邻苯二甲酸酯的塑料。这听起来挺好，因为每次在母婴博客上读到邻苯二甲酸酯这种可怕的内分泌干扰物时，我都会吓得眼皮狂跳。所以它确实比普通的廉价PVC要安全，但是——这是一个大大的“但是”——它并不是食品级硅胶。它是用来挂在背包上的工业塑料。仅仅因为它不含那些最恶劣的有毒物质，并不意味着它就适合放进人类婴儿的嘴里。总之，重点是，我觉得自己简直蠢透了。 儿科医生温和地让我无地自容的那一次 Gordon医生绝对是个圣人般的好大夫，他无数次把我从崩溃的边缘拉回来，但在Maya九个月大的体检时，他确确实实给了我一个意味深长的眼神。当时我们正在诊室里等待，Maya坐在检查台上那张刺啦作响的纸上，正开心得啃着猴子钥匙扣上的登山扣。 医生并没有大声呵斥，但他非常温和地向我解释说，美国儿科学会基本上把任何带有金属小零件的东西都视为三岁以下儿童的巨大“红灯区”。金属圆环、细小的连接链条、带弹簧的登山扣——所有这些都存在极大的窒息和夹伤风险。他还给我讲了一个可怕的真实案例，一个宝宝的嘴唇被钥匙圈卡住了，听得我心都悬到了嗓子眼。他并没有给我背书引用什么条规，因为他知道那样只会让我陷入焦虑的漩涡，但他非常明确地告诉我：钥匙扣是时尚配饰，而不是医疗级别的安抚用具。 那时我才意识到，仅仅因为塑料部分看起来像个可爱的卡通形象，就把一串挂着沉重金属坠饰的钥匙递给宝宝，这种行为简直就是拿宝宝的牙龈在玩俄罗斯轮盘赌。 2021年的长牙大危机 三年后，当Leo出生时，我终于知道该怎么带娃了。算是吧。主要是我知道了什么*不该*做，比如必须把我的钥匙安全地藏在包包的最底端。但在长牙这件事上，Leo简直是个完全不同的小恶魔。Maya只是有点烦躁，而Leo简直是“走火入魔”了。他一天能流口水湿透四个围嘴，还会试图去咬狗、咬沙发，甚至咬我的肩膀。 我终于学聪明了，从Kianao买了这个 熊猫造型硅胶与竹纤维婴儿安抚磨牙胶。毫不夸张地说，这只小小的硅胶熊拯救了我残存的理智。它的竹子部分带有小巧的纹理凸起，Leo会疯狂地把牙龈在上面磨上整整三十分钟，而我终于能在咖啡还热乎的时候喝上一口了。 最棒的是，它真的是100%食品级硅胶，完全不含BPA和邻苯二甲酸酯，而且专门设计成没有任何可能在嘴里断裂的奇怪小零件。另外，当它不可避免地掉进Target超市公共洗手间的地板上时——这种事绝对会发生——我完全可以把它带回家，直接扔进洗碗机的顶层。它既没有融化也没有变形。说真的，如果你家也有个正在长牙、正把你的生活搅得天翻地覆的宝宝，买一个这个，把它放进冰箱冷冻室里吧。 如果你现在正靠着每晚可怜的三个小时碎片睡眠和零食抽屉底部的饼干渣续命，那你真的应该花点时间去逛逛 Kianao的婴儿必备好物，免得你彻底崩溃。 老实说，你那些潮牌配饰该怎么处理 那么，我是怎么处理那个Baby Milo钥匙扣的呢？我绝对没有把它扔掉。毕竟花了我不少钱，要是扔了Dave肯定会哭的。我只是给它换了个用途。妈咪包通常都无聊透顶，而且当了妈妈之后，你多多少少会暂时失去自我认同感。你只是变成了“Maya的妈妈”或“Leo的妈妈”。把一个酷酷的潮牌钥匙扣挂在妈咪包的拉链上，或者婴儿车的海绵把手上，是我努力想要留住当妈前那点自我的、微小而拼命的方式。 说实话，BAPE还出了带反光设计的钥匙扣版本。这其实超级实用，尤其是如果在十一月，太阳感觉刚吃完午饭就下山了，而你不得不在下午5点这个可怕的“黄昏闹觉期”推着婴儿车散步，你只能默默祈祷那些从车道上倒车的司机能看见你。 你必须找到让婴儿用品为你所用的方法。比如衣服也是这样。当Leo还小的时候，我们经常给他穿这件 有机棉婴儿无袖连体衣。它挺好的。就是件连体衣嘛，对吧？它并没有奇迹般地让他一觉睡到大天亮，也没有治愈他糟糕的情绪波动，但它真的非常柔软，而且彻底杜绝了他以前穿合成面料时起的那种奇怪粗糙的湿疹，所以我一直在买，每个尺寸都买，直到他穿不下为止。它很好地完成了自己的使命，让宝宝穿得舒舒服服。 而且，当他们没有因为长牙而尖叫，或者没有弄脏连体衣的时候，你还得让他们安全地玩耍，这样你才能去享受像“刷牙”这种狂野又奢侈的事情。我以前常常把Leo平躺着放在这个 木制婴儿健身架 | 带动物玩具的彩虹游戏架套装 下面，让他疯狂地去拍打那只小木象。它的颜值很高，所以Dave从来没有抱怨过它破坏了我们客厅的装修风格，而且老实说，木环碰撞的声音听起来挺治愈的，尤其是和那些闪闪发光、还唱着走调歌曲让你恨不得拿锤子砸了的塑料玩具比起来。 我疲惫“妈咪脑”的觉醒前后 在我懂事之前，我真的存在一种错觉，以为任何小巧的、色彩鲜艳的、稍微带点卡通色彩的东西基本上都可以当作婴儿玩具。我以为一个猴子钥匙扣没问题。我以为我的金属钥匙没问题。我以为我是在努力生存。 现在我知道了，仅仅因为某个东西看起来极其可爱，并不意味着它不会害得你因为宝宝磕破牙齿或吞下登山扣而跑到儿科急诊室。把那个昂贵的潮牌猴子从你的车钥匙上取下来吧，把它安全地挂在宝宝够不到的妈咪包拉链上——那才是它真正该呆的地方，然后递给你那正在尖叫的孩子一块实打实的食品级硅胶，同时默默向上天祈祷，能赐予你哪怕十分钟不被打扰的宁静。 如果你需要真正的、儿科医生认可的安抚用品，并且不想在下次体检时让你的医生无奈叹气，现在就去看看 Kianao磨牙安抚系列 吧，这样你就不用再整天提心吊胆宝宝嘴里到底塞了什么了。...

关于生孩子，最广为人知、最被普遍接受的谎言就是，你会得到一个完美的、软糯的、完全没有牙齿的肉乎乎的小人类。我曾对此深信不疑。我以为我至少有整整六个月的时间可以享受那没牙的、纯牙龈的可爱笑容，然后才需要去操心长牙的事。这简直就是当你还穿着网眼内裤流着血、睡眠时间完全为零时，宇宙赐予你的唯一一段恩典期。 纯属扯淡。 凌晨 3:14，我坐在医院的病床上。我清楚地知道具体时间，因为墙上电子钟发出刺眼的红光，简直要灼伤我的视网膜。我正喝着第三杯医院提供的咖啡——味道就像棕色蜡笔泡水，身上穿着完全敞开的病号服，因为“尊严”这种东西早就被留在医院的停车场了。Dave（戴夫）在那个可怕的乙烯基折叠椅上睡着了，穿着腋下破了个洞的大学T恤，轻轻打着呼噜，而我只是直勾勾地盯着刚出生的Leo（利奥）。 Leo打了个哈欠。一个属于新生儿的、张得大大的、夸张的哈欠。 然后，我看到了它。 一抹微光。在他嘴巴的最下面。就那么明晃晃地待在那儿，看起来又尖锐又吓人，跟这张来到这个世界才仅仅三十四个小时的小脸完全格格不入。 我僵住了。我使劲揉了揉眼睛，以为是无痛分娩的麻药让我产生了幻觉。但并没有。当我拉下他的小下唇时——动作非常非常轻，因为他看起来脆弱得好像一碰就会碎——我摸到了它。一个参差不齐的、坚硬的、无比真实的小凸起。 我瞬间陷入了恐慌，抓起手机——那裂开的屏幕让阅读变得极其困难。我的拇指抖得厉害，连键盘都按不准，但我还是在谷歌上发疯般地敲下了“can a babi be born with teeth”（婴儿生下来就有牙吗）。是的，我拼成了“babi”，因为我找不到字母“Y”，而且我当时正在大哭。我坚信自己生下了一个微型吸血鬼，或者是某种会被载入医学期刊的基因变异体。 儿科检查时的绝对恐慌 我把一个枕头砸向Dave把他叫醒。他惊慌失措地猛然坐起，当我告诉他去看看他儿子的嘴巴时，他只是眯着眼睛说：“他本来就应该有那个吗？” 不，Dave。他不应该有。不管怎样，重点是，当Miller（米勒）医生终于在早晨查房时，身上隐约散发着放久了的全麦饼干的味道，而且看起来也像从2018年起就没睡过觉一样，我几乎是抓住了他的衣领。我强烈要求知道，为什么我的孩子会出厂自带“牙科硬件”。 Miller医生连眼睛都没眨一下。他只是用他的小手电筒往里照了照，嘟囔了一句关于“诞生牙”的话。 显然，这很正常。这是一个广为人知的现象，但在那些让你对着一个焦点练习呼吸的愚蠢的分娩课上，根本没人提醒过你。Miller医生解释说，虽然婴儿通常是没有牙齿的，但有时候他们就是……长了。他抛出了一些令人极其困惑的数据，说可能几千个婴儿中会有一个，但接着又提到他看了一项新研究，说发病率可能高达三百分之一——要我说，这差距也太大了吧。科学界实际上也摸不准。他们只知道这种事确实会发生，通常在下排门牙的位置，而且它们几乎总是孩子正常的乳牙，只不过它们太兴奋了，提前好几个月就跑出来了。 我记得我当时就坐在那儿，努力消化这一切，同时看着我婆婆早些时候带来的“欢迎可爱宝贝（babie）”蛋糕（面包店把baby拼错了，这感觉和这段混乱的经历真是绝配）。我生了一个长着牙齿的宝宝。一个新生儿。一个软绵绵的、连头都立不稳的婴儿，就已经准备好要咬我了。 喂养一个暗藏“武器”的宝宝 噢，天哪。说到母乳喂养。 如果你从来没有尝试过给一个下颚装备着一把摇摇欲坠的微型剃须刀的新生儿喂奶，让我告诉你，这绝对是一场考验你求生欲的经历。太疼了。疼得要命。哺乳顾问们会用温柔的声音，拿着那些奇怪的针织乳房模型走进来，告诉你只要调整一下角度、把下巴往下拉一拉，或者试试橄榄球式抱法。真的，怎么能让你撑过这一刻就怎么来吧，因为坦白说，当你的乳头正在被当成木头一样锯的时候，所谓“正确”的喂奶姿势全都可以见鬼去了。 在我们回家的第一天晚上大概11点的时候，我终于忍不住派Dave去药房买乳头保护罩。这些保护罩是我没有在第三天就彻底转为全配方奶喂养的唯一原因。不过，选择配方奶喂养绝对没有什么可丢脸的，因为母亲的精神健康真的很重要，别管网上那些说教。 但是母乳喂养的创伤甚至还不是最可怕的部分。Miller医生告诉我们，必须警惕一种叫做Riga-Fede病（李-弗氏病）的东西。这名字听起来像中世纪的绝症，但其实就是那颗牙在宝宝自己舌头下面磨出了一个巨大、痛苦的溃疡。再加上，诞生牙通常没有坚固的牙根。它们松松垮垮的。会摇晃。Miller医生戴着手套的手指摇了摇Leo的牙齿，我当时差点吐出来，因为一想到它可能会脱落，然后Leo被自己早熟的身体器官噎住，这种画面简直让我的产后焦虑瞬间飙升到了大气层。 等等，那多出来的牙怎么办？它们是多生牙吗？Miller医生说，只有不到10%是多生牙，所以我们就假设那是他的正常门牙，继续我们的生活了，主要也是因为在那个节骨眼上，我实在没有多余的脑容量去操心什么小儿牙科X光检查了。 给这么小的宝宝找咬胶，感觉像在做违法的事 因为他有这颗奇怪的小早生牙，他的牙龈远比正常情况下更早变得敏感。他烦躁不安的样子，完全不像是典型的新生儿胀气或疲劳。他就是想咬东西。 给一个刚出生的婴儿塞牙胶，感觉从根本上就是错的，就像把车钥匙交给学步期的孩子一样离谱，但我们当时真的走投无路了。如果你也处于这种极其奇特、特殊的处境，或者你只是想为不可避免的长牙噩梦提前做好准备，你一定要看看 Kianao 的益智玩具和牙胶系列，因为市面上很多主流的塑料垃圾真的毫无用处。 在那段时期，我的绝对救星是这款 小狐狸拨浪鼓摇铃牙胶。我对这个东西有一种非常特殊的、极其深厚的情感寄托。那是在凌晨3点，在一次深夜喂奶时，Leo狠狠地咬着我，而我在黑暗中默默流泪时买下的。 当它寄到时，手感真是太棒了。它有一个光滑、结实的榉木圆环，那种恰到好处的硬度对于Leo那颗奇怪的小诞生牙来说再完美不过了。塑料牙胶感觉太滑了，而那种需要冷冻的凝胶牙胶对他那小小的嘴巴来说又太刺激了，但天然木材就刚刚好。显然，一开始他自己还拿不住，所以我就会坐在沙发边缘，一边看着糟糕的真人秀，一边把这只钩织的小狐狸举到他嘴边，看着他拼命地用牙龈啃咬那个木环。纱线是纯棉的，经受住了无数口水的洗礼。真的，无数的口水。最终他学会了自己怎么握住它，而且那轻微的摇铃声也是唯一能让他在安全座椅里停止哭闹的东西。我甚至又买了一个备用的放在尿布包里，因为如果我们弄丢了这只狐狸，我大概会直接崩溃到跳海。 另外，我婆婆还给我们买了这款 熊猫硅胶婴儿竹子牙胶咀嚼玩具。老实说，在新生儿阶段它只能算一般。它非常可爱，而且是100%食品级硅胶，所以我知道它很安全，但在早期，扁平的形状对Leo的小脸来说稍微有点别扭。有趣的是，我女儿Maya在一年后发现了它，把它当成了自己的咀嚼玩具，最后还把它扔向了家里的猫。它非常耐用，还可以放进洗碗机清洗，当你的孩子把它扔得满厨房都是的时候，这一点真的很棒，不过对我们来说，小狐狸才是真正的MVP。 口水泛滥与拯救宝宝的肌肤 随着牙齿早熟而来的，是过早泛滥的口水。从来没有人提醒过你，一个小人儿嘴里能分泌出多大体积的液体。Leo总是全身湿透。他的胸前是湿的，脖子的褶皱里也是湿的，他的下巴下面甚至开始长出又红又肿、让人心疼的疹子，因为合成纤维的面料只会把水分闷在里面，把衣服变成一片沼泽。 我实在厌倦了每天给他换八次衣服，于是我彻底换掉了他所有的衣物。我从...

早上 6 点 15 分，在我们波特兰家中的厨房里，我正拿着游标卡尺死死盯着案板。我的妻子莎拉在倒咖啡，看着我把一根湿漉漉的绿色蔬菜精确测量到毫米。“它必须正好是两个成年人手指的宽度，”我告诉她，这是我凌晨 3 点在孩子经历“睡眠倒退固件更新”（只能这么形容）时，慌乱中刷到的 Reddit 帖子里的建议。她只是叹了口气，从我手里夺过刀，直接把那玩意儿切成了两半。 在我们迎来六个月大添加辅食的里程碑之前，我一直以为这些水灵灵的绿色圆柱体是地球上最无害的东西。它们主要成分就是水，毫无结构强度可言，基本上就是“嘎嘣脆的水分”。我原本以为只要把它们切碎，扔到宝宝餐椅的托盘上，让孩子自己去啃就行了。那是我太天真的“过去式”想法。经过几个月“婴儿主导进食 (BLW)”的内测后，我现在才明白：生蔬菜简直就是光滑又坚硬的窒息陷阱，专门钻婴儿口腔运动技能尚未发育成熟的空子。 我曾经以为这种傻瓜式的沙拉食材绝对万无一失，结果它却是一道需要严阵以待、风险极高的几何难题。 补水大骗局与肠胃系统“重启” 在六个月大的体检中，儿科医生给我们抛出了一些数据。说实话，我只听进去了一半，因为当时我儿子正忙着要把我手腕上的智能手表硬拽下来。但我大概听懂了：这种蔬菜大约含有 95% 到 97% 的水分。医生告诉我们，这巨大的水分载量，再加上一些我半懂不懂的可溶性膳食纤维，基本上能直接“激活”他们小小的消化系统，清除掉便秘的“系统漏洞”。 我们一直用一个共享表格追踪他的排便情况（在我的观念里，六天不拉臭臭绝对是个严重的系统错误），而给他吃这些冰凉、多水的蔬菜条，似乎真的能在 24 小时内重启他的肠道系统。显然，水分有助于软化便便，而纤维则负责推动排出。据说它还含有维生素 K 和镁——虽然对于一个还在试图吃土的宝宝来说，天知道这些营养素到底有什么用。 但那些光鲜亮丽的育儿杂志不会告诉你一个坑：这东西滑得要命。当那水汪汪的果肉和婴儿的口水混合在一起的瞬间，你要面对的摩擦系数简直就是零。 干呕与无声的恐慌 我必须花一分钟来吐槽一下“干呕（gagging）”这件事，因为这绝对是人类生理机制中最吓人的一环，读再多书也没法让你做好心理准备。我第一次递给他一根粗条时，他立刻就把整根塞到了喉咙深处。他眼泪汪汪，小脸憋得像消防车一样红，接着开始发出那种湿漉漉的、咳嗽似的咕噜声。我的心率瞬间飙升到了 180。 我当时已经从椅子上弹起了一半，准备用我在某个周六的速成班里学到的笨拙版婴儿心肺复苏术来救他。但莎拉一把抓住了我的胳膊。“他只是在干呕，让他自己处理，”她说。接着，奇迹般地，他的舌头做了一个奇怪的波浪动作，把那块食物推回了嘴巴前面。 显然，婴儿的干呕反射区在舌头上的位置比成年人靠前得多。这是一种内置的安全机制，就像一个自动保险装置，防止异物进入危险区域。干呕的声音很大，场面很乱，伴随着咳嗽和飞沫，但这说明身体系统正在按设计正常运作。相比之下，真正的“窒息（choking）”是完全无声的。如果他们无法呼吸，就发不出声音。这种区别让人不寒而栗，但我学会了控制住自己：袖手旁观看着他把滑溜溜的食物咳出来，而不是把手指伸进他嘴里乱抠——我的医生明确警告过，乱抠只会把食物推向更深的器官——这是我迄今为止在育儿路上经历的最艰难的心理升级。 几何学与适龄切割的艺术 你不能随便切一片果蔬就递给宝宝。食物的处理方式必须随着他们运动技能的发展而不断进化，就像升级软件来匹配新的硬件功能一样。我们通过大量的试错才学会了这一点。 1.0 版本（6 到 8 个月）： 在这个阶段，他们的抓握能力很差。他们缺乏精细的运动控制，基本上就是用整个拳头把东西攥成泥。我们必须切成超大的粗条——真的是我两根手指的长和宽。我会用斑马纹的方式留下一条条深绿色的皮，只是为了给他汗津津的小手增加一点摩擦力，同时确保把中间的籽刮掉，这样食物结构就不会在他手里散架。 2.0 版本（9 到...

早上六点整，我光着脚踩到了它。它又尖又冷，硬邦邦的。我当时第一反应是：双胞胎那“据说已经收拾好”的玩具箱里，肯定又漏网了一块讨厌的塑料碎片。但当我弯下腰查看脚后跟的伤情时，却发现自己正盯着一个带着血丝的、空心的白色小圆锥体。它看起来简直就像一粒为了制造最大物理伤害而经过专门改造的大米。 我的心跳瞬间飙升到了那种专属的恐怖频率——就是你在客厅发现不明体液时的那种心跳。我两岁的双胞胎女儿玛雅和莉莉，正坐在地毯上全神贯注地拆解一个纸箱。我几乎是扑向玛雅，强行掰开她的嘴，满心以为她不知怎么搞的提前掉了一颗臼齿，结果发现她那一口小乳牙完好无损。然后我转头看向巴纳比——我们那只14周大的工作可卡犬。它正满脸洋溢着极其空洞又纯粹的幸福感，开心地啃着踢脚线的边角。 好吧，是狗。显然，在已经有了蹒跚学步的双胞胎之后再养一只小狗，对我的理智摧残得还不够，老天爷还特意决定把它们的长牙期给同步了。 狗狗牙齿破坏时间线 如果你曾好奇幼犬的长牙期到底有多长，答案大概介于三个月到宇宙最终的热寂之间。至少，当你身处其中时，感觉就是如此漫长。 我们的兽医名叫莎拉，是一位极其耐心的女士，她总是对我的身心健康流露出一丝担忧。当时我正努力阻止巴纳比吃掉她的听诊器，而她则试图向我解释狗狗换牙的真实时间线。她画了一张我一秒钟后就忘得一干二净的小图表，但大意是：小狗刚出生时只有牙龈，到了六周大时会长出大约28颗锋利如刀片的乳牙，然后在三到四个月大的时候开始剧烈地掉牙。 我曾天真地以为，掉牙会是一个安静、体面的过程。我错了。实际上，你最终会不断地在地板上寻找那些小尖牙，同时赶在狗开始对你昂贵的餐椅下口之前，疯狂地往冰箱里塞胡萝卜冻起来，而且还要绞尽脑汁回忆：吞下一颗狗牙到底算医疗紧急情况，还是仅仅补充了点饮食钙质（莎拉向我保证，它们通常只是毫无伤害地把牙齿吞下去。这听起来有点恶心，但莫名地让人安心）。 跨物种的口水大作战 我们家这种特殊情况的真正恐怖之处在于时机。就在巴纳比掉乳牙，为它那42颗硕大的恒牙腾出空间时（为什么一只中型犬需要的牙齿比人类还多十颗？这也太夸张了），双胞胎也正处于长两岁臼齿的阶段。我们公寓的整个一楼，基本上变成了一个跨物种唾液构成的水上滑梯。 我坐在沙发上，身下压着一块非常可疑的湿痕，看着玛雅穿着条纹婴儿T恤从我面前晃过——那衣服被口水浸透得就像她刚游过了英吉利海峡一样。与此同时，狗正对着电视屏幕猛烈地甩着一个湿乎乎的绳索玩具。那真是一段黑暗的日子。 于是，地盘争夺战开始了。孩子们想要狗的嘎嘣脆咀嚼玩具，而狗则拼命想要孩子们的硅胶牙胶。我清醒时大约有40%的时间，都在疯狂地玩一场名为“防止交叉感染”的拦截游戏。 在这场混战中，唯一幸存下来的就是熊猫造型硅胶竹节婴儿牙胶。我真的是对它赞不绝口，主要是因为它在足以摧毁一般物体的灾难中存活了下来。有天下午我一转身，巴纳比就把它从茶几上顺走了。我在厨房找到它时，它正发了疯似的试图咬烂那块竹子纹理的硅胶。出于对狗口水细菌的盲目恐慌，我把它扔进洗碗机，开启了我们家能调到的最高温消毒模式，满心以为它会融化成一滩有毒的软泥。结果洗完拿出来，它简直像新的一样。双胞胎很喜欢它，因为它的扁平设计非常适合小手抓握；而我喜欢它，因为这玩意儿似乎是用某种坚不可摧的航空航天材料制成的。 服装大屠杀 大约在第五个月时，它的啃咬行为达到了一种近乎病态的疯狂顶峰。这显然是成年臼齿正在扎根颌骨的阶段，据说这个过程伴随着一种持续的、隐隐的钝痛。我猜这绝对是真的，因为巴纳比的解决方式是试图咬穿现实世界的所有布料。 它对纺织品培养出了一种非常挑剔且非常昂贵的品味。有一次，我撞见它叼着一件我专门给莉莉买的复古Nirvana乐队婴儿T恤（为了让我看起来是个比现实中酷得多的老爸）在走廊里狂奔。在我夺回那件衣服之前，它已经成功在上面咬出了三个清晰的、完美的圆洞。一周后，我又从它的狗窝里救出了一件被毁掉的婴儿T恤，在这个过程中，我的秋装预算算是彻底泡汤了。 （如果你的家目前也深陷长牙期的混乱之中，不妨逛逛Kianao的有机婴儿必需品全系列，不过我强烈建议把它们藏好，别让狗碰着）。 安抚奶嘴保卫战 狗狗长牙期的另一大牺牲品是双胞胎的安抚奶嘴。把一个橡胶奶嘴随便扔在低矮的桌面上，对于一只正在长牙的可卡犬来说，基本上就等于递上了一张写有它名字的犯罪邀请函。 在沙发底下发现了三个不同奶嘴的破碎残骸后，我终于崩溃了，并开始极其频繁地使用婴儿安抚奶嘴便携硅胶收纳盒。这个收纳盒我们买了有几个月了，但在家里我总有点懒得用。突然之间，它成了我最重要的安保设备。我会把它夹在我的皮带扣上，活像个精疲力竭的警长。因为我知道，那个厚实的硅胶盒是防止狗偷吃奶嘴、避免双胞胎在睡前彻底崩溃的唯一防线。它对奶嘴的保护确实非常到位，即使巴纳比成功把它从台面上弄掉，也根本琢磨不透该怎么打开它。 当恒牙“卡”住时 就在我以为六个月大即将迎来曙光时，我在试图从狗嘴里掏出一块瞎跑的乐高积木时，发现了一件可怕的事情。它在同一个位置居然长出了两颗尖牙。 我立刻陷入了恐慌，以为自己不知怎么把狗给“弄坏”了。我火速把它拉回莎拉兽医那里。她看了一眼，叹了口气，然后向我解释了“乳牙滞留”的概念。显然，有时候恒牙不仅没有顶掉乳牙，反而紧挨着乳牙长了出来。这会形成一张可怕的“小鲨鱼嘴”，容易卡住食物并引发颌骨问题。 她告诉我，这在吉娃娃等超小型犬中非常常见，但在可卡犬中并不多见，这让我感觉自己在最糟糕的方面“超常发挥”了。我们必须观察两周，看看乳牙会不会自己掉下来（后来它确实掉了，而且准确无误地落在了我的拖鞋里）。但这也就意味着，在整整两周的时间里，我不得不频繁地掀开狗的嘴唇检查它的牙龈，而它则用深邃、充满怨恨的大眼睛死死地盯着我。 那些好看却致命的错误 如果让我给那些试图同时熬过宝宝长牙期和幼犬长牙期的父母一条血泪建议，那就是：在审美选择上一定要非常、非常小心。 举个例子：我妻子给玛雅买了个手工木制硅胶牙胶环。它在客观上确实非常漂亮。未经处理的榉木光滑可爱，硅胶珠子的柔和色彩也十分高雅，它看起来就像你会在杂志上看到的那种高端婴儿配饰。玛雅极其喜欢啃那个木环。 问题在哪？狗也非常喜欢木环。因为对一只可卡犬来说，木环简直就是你贴心地为它带到室内的一根精心加工过的绝世好树枝。玛雅第一次把它掉在地板上时，巴纳比就像一枚热追踪导弹一样从房间那头飞扑过来。这确实是一款非常棒的婴儿产品，但如果你有一只小狗，你必须像守护英国皇冠上的宝石一样死守着它。为了维持家庭的和平，我们最终不得不制定了一项严格的规定：“木制牙胶只能在宝宝餐椅上玩”。 口水隧道尽头的曙光 到了第七个月，这种混乱突然就……停止了。一天早上，我检查巴纳比的嘴巴，发现有一整排白得发亮的硕大恒牙正盯着我看。它不啃踢脚线了。它不再试图吃我的充电线了。它终于看起来像一只真正的狗，而不是一条对布料成瘾的陆地鲨鱼了。 当然，双胞胎还在努力长她们的第二批臼齿，所以儿童退烧止痛药还得备着，Kianao的牙胶也还在超负荷运转。但至少，我不用再担心黑灯瞎火时踩到空心的小尖牙了。大部分时候不用了。 准备好升级你的“长牙期生存套件”了吗？在此浏览我们安全耐用的婴儿牙胶系列。 常见问题解答（来自带娃/养狗前线的血泪经验） 如果我的小狗真的吞下了自己的牙齿，我该怎么办？ 老实说，除了庆幸自己没踩到它之外，你什么也不用做。除非它们卡住了或者行为极其反常，否则吞下微小的乳牙是非常常见且无害的。牙齿会顺利通过消化系统排出来。你只要尽量别去细想这件事就好了。 我可以把婴儿的磨牙凝胶涂在狗身上吗？ 绝对不行。千万、千万别这么做。很多人用的长牙舒缓凝胶和牙膏中含有木糖醇（一种人造甜味剂），这对狗来说是剧毒；或者含有对狗的新陈代谢不安全的麻醉成分。如果狗狗真的非常痛苦，请联系兽医。不过通常来说，给它一根冷冻胡萝卜是你最稳妥的选择。 我应该晃动或拔掉小狗松动的牙齿帮它掉下来吗？ 我就尝试过一次，结果差点废了一根手指。这通常是个极其糟糕的主意。在牙根没有适当溶解之前拔牙，可能会严重损伤牙龈，或者导致牙根在皮肤下断裂，从而引发大面积感染。就让大自然（以及你家茶几的腿）来完成这项工作吧。 为什么我六个月大的狗突然又开始拆家了？ 因为现在到了重度咀嚼期，巨大的成年臼齿正在颌骨中扎根。这个阶段狗狗显然会感到非常不适，而它们唯一知道的缓解压力的方法，就是啃咬它们能找到的最坚硬的东西。通常来说，受害者就是你最喜欢的鞋子，或者字面意义上的“家徒四壁”。这时候，请立刻用安全、耐咬的狗咬胶转移它们的注意力。...

亲爱的11月14日的Sarah：现在的你正坐在冰冷的浴室瓷砖上，时间是凌晨3点17分，身上还穿着昨天沾满酸奶的Lululemon瑜伽裤。 你一手拿着手机，另一手抱着尖叫的四个月大的Leo，因为已经三天没合眼，正拼命在Google上搜索。你正准备搜“婴儿泪（迷你矮珍珠草）”，因为在一个叫“三州地区硬核自然派妈妈”的Facebook群里，有个素未谋面的妈妈提到了它。而在你严重缺觉的迷糊状态下，你以为那是一款无泪洗发水，或者某种能瞬间止住长牙痛的顺势疗法神奇药水。停下。现在立刻停下。 那不是婴儿护理产品，也不是长牙期用的安抚滴剂。它是一种极其娇贵、能把人逼疯的微型水生植物，专业的水族造景师用它在淡水鱼缸底部铺设出郁郁葱葱的“绿色地毯”。而因为你是个会在凌晨3点对某件事产生病态执念的疯子，你将会认定我们家现在真正需要的不是睡眠，而是在客厅里搞一个具有教育意义的、可持续的生态系统。天呐，救命。 我从未来写下这封信，是为了帮你省下一大笔钱，少流许多眼泪，也少和Mark为了高昂的水费吵架。在你开启这场水族噩梦之前，这里有你需要知道的一切真相——全都是我用极其昂贵的错误换来的血泪教训。 深夜Google引发的惊天误会 事情是这样的。你去搜了一下，发现这其实是一种来自古巴岩石溪流的植物（它的真实学名是Hemianthus callitrichoides，但大家都叫它HC或者古巴珍珠），然后你立马就转变了思路。你的大脑开始飞速运转：“哇，家庭水族箱！Maya现在七岁了，她需要学习生物学、自然栖息地还有氮循环的知识！”完全忘了你连厨房窗台上的多肉植物都快养不活了。 与其买些奇奇怪怪的水生植物来抚慰你的灵魂，你知道你真正该为正在长牙的Leo买什么吗？是仙人掌婴儿牙胶玩具。在鱼缸事件发生一周后我买了它，它简直拯救了我的理智。它就是一个100%食品级硅胶做成的仙人掌，完全不含BPA，它手臂上那些带有纹理的小凸起正是Leo想啃的东西。当我把手肘都泡在鱼缸水里、苦苦试图栽种那些微小的叶片时，他就坐在儿童餐椅上，气鼓鼓地嚼着这个小绿仙人掌。花盆形状的底座让他很容易抓握，而且当它沾满口水和麦片碎时，我只需把它扔进洗碗机顶层就行了。总之，重点是，买那个仙人掌，别买水草。 为什么你会突然觉得我们需要一个家庭水族箱 你会看到一些文章，说自然生态鱼缸对孩子有多好。老实说？有些确实是真的。当地水族店的小哥解释说，养活体水草就是一个天然的过滤系统。根据我模糊的理解，鱼的粪便会变成硝酸盐，水草吸收硝酸盐，然后把纯氧排回水里。这就是我们客厅玻璃箱里的生命轮回。 另外，这种特别的植物还会呈现一种叫做“冒泡（pearling）”的绝美视觉奇观。当光照恰到好处、水质完美平衡时，叶片会产生微小闪亮的氧气泡，就像草坪上散落的钻石。Maya完全被迷住了。看起来就像植物在呼吸。这很神奇，很有教育意义。但这如果没个化学学位几乎是不可能实现的，不过这个我们稍后再说。 那密集的叶片地毯——它们只有大约一毫米宽，超级小——也为小鱼和小虾创造了绝佳的藏身之处。Maya后来把我们所有的樱桃虾都用Taylor Swift的前男友们命名了，所以目前，“John Mayer”虾正躲在迷你矮珍珠草里。这真的是一个完整的生态系统。 加压二氧化碳的绝对地狱 好吧，我得先抓狂地吐槽一下这个，因为根本没人告诉你这有多难。这种植物的名字在水族圈基本上就是个恶劣的玩笑。人们真的会因为在它身上白砸了钱而流下挫败的眼泪。它绝对不是给新手准备的。 我以为只要把植物放进水里，它们就会长。毕竟，那是植物嘛。在水里。大自然会搞定一切的，对吧？不。大错特错。为了得到那种葱郁的绿色地毯效果，你必须向鱼缸中注入加压二氧化碳。没错，你需要一个真正的储气罐立在你的客厅里，上面带着调节器、计泡器和扩散器，向水中喷射微小的二氧化碳雾气。Mark走进客厅，看到我正在Leo的游戏垫旁边连接气瓶，他只是端着咖啡，默默地退出了房间。 还有光照！你不能只用普通宠物店新手套装里那种廉价的塑料顶灯。你必须买那些高科技的全光谱LED灯，每天对着鱼缸狂照10到12个小时。如果光照不足，植物就会为了寻找阳光而直直地往水面长，而不是在地板上蔓延。如果光照太强而二氧化碳不足，你就会得到那种恶心的、呈线状的绿藻，把所有东西都绞死。这根本就是一个不可能完成的平衡游戏。 顺便说一句，千万别往里面放金鱼，因为它们简直就是水下推土机，会把所有东西都吃掉。还是养些像红绿灯鱼和孔雀鱼这样的小型鱼类吧。说回正题。 如果你正读到这里并感到血压飙升，也许该暂时远离一下水生植物学。如果你只是需要给你的亲生人类宝宝买些有机又安全的东西，去逛逛Kianao的安抚牙胶和木制健身架吧。它们需要零二氧化碳注入，而且也不会因为你看它们的眼神不对就腐烂。 微小的水草镊子和其他荒唐的消费 让我们聊聊怎么种这堆破玩意儿。你买来的不是种在花盆里的。你买来的是装在塑料组织培养杯里的，里面装满了奇怪的营养凝胶。你必须把它拿到水槽边，轻轻洗掉所有的凝胶，然后把那一团分拆成一英寸大小的细小植株。 接着——我实在没法形容做这件事时我觉得自己有多荒谬——你必须用特制的、一英尺长的不锈钢水草镊子，把这些小植株深深地塞进泥里。哦，对了，泥。你不能用普通的碎石。如果你用标准的水族箱底砂，那些迷你婴——等等，我现在连这名字都不能提，一提就烦——那些微小的植株就会松脱然后飘到水面上。它的根系非常脆弱、非常浅，所以你必须买那种一袋要五十美元的高级细颗粒“水草泥”。你把它们深深地种下去，只留最顶端的叶子露出来，然后祈祷它们能在虾子们把它们连根拔起之前扎好根。 我清楚地记得，我当时一边试图干这活儿，一边还要应付Maya关于虾为什么是红色的400个问题，而Leo还在他的摇椅里烦躁地哭闹。我给了Leo一个手工钩织小兔拨浪鼓牙胶让他消停会儿。说实话，那是个做工非常精美的玩具。有机棉超级柔软，未经处理的木环对他们的牙龈很好。但这是我极其残忍的肺腑之言：当你有一个疯狂流口水的长牙期宝宝，然后他把一只钩织小兔掉在可能溅了一点鱼缸水和水草泥的地板上时……那就太恶心了。你必须用温和的肥皂手洗，然后让它风干。谁有那个美国时间？它用来拍Instagram照片绝美，而且Maya后来确实把它偷走当成了她洋娃娃的毛绒玩具，但如果是为了应付纯粹、混乱、暴躁的长牙期？请给我全硅胶的就好。 破碎梦想的绿色地毯 那么假设你奇迹般地把它种活了。你平衡了二氧化碳、光照和铁肥（因为没错，它还会缺铁导致叶子变黄，我的儿医都从没这样警告过我亲生孩子会有的问题，算了不提了）。你在水下拥有一片美丽的绿色草坪。 你还得给它理发。每隔几周，你就必须把拿着弯头水草剪的手伸进水里修剪这片草坪。如果不剪，等地毯长得超过大概两英寸厚，光线就无法到达底层。底部的根会真的在黑暗中腐烂，然后有一天你醒来，你会发现你整片美丽的绿色地毯已经脱离了土壤，变成一大片死气沉沉的垫子漂浮在鱼缸顶部。 这简直就是育儿的终极隐喻，对吧？你盘旋在周围，你沉迷其中，你买最完美的顶级土壤，你提供最精准的合适环境，结果有时候事情还是会腐烂然后付诸东流。哇哦。话题突然变得沉重了。让我喝一口这已经放温了的咖啡压压惊。 当我在为腐烂的植物崩溃时，Mark真的很努力在帮忙。是他为Leo找到了这款彩虹硅胶牙胶，这简直是场大胜利。它有一个Leo超爱抓握的柔软小云朵底座，彩虹条纹上也有各种不同的凸起纹理。Mark很喜欢它，因为它是完全无缝的——没有隐蔽的缝隙让霉菌生长——而且你只需把它扔进洗碗机就行。当他拿着那个走向正用鱼捞从水里舀出死植物残骸的我时，我想我感动得流下了真正的人类婴儿般的眼泪。 如果你真的、真的很想在Maya的鱼缸里弄出那种绿色地毯的效果，但又想保住自己的理智，听我说：去搜一种叫“爬地矮珍珠（Monte Carlo）”的植物。或者干脆买点莫斯水草（Java Moss）。莫斯水草基本上坚不可摧。你估计把它种在马桶里都能活。它能给你类似的毛茸茸绿色氛围感，但对于一个严重缺觉的父母来说，它真的要包容太多了。 当太阳升起时，我想让你记住的事 所以，六个月前的Sarah。放下手机。别在凌晨3点订购加压二氧化碳气瓶了。孩子们都会好好的。Leo的牙齿终究会冲破牙龈长出来，他也会停止尖叫。Maya会喜欢你最后买回来的任何鱼，就算鱼缸底部只是铺着普普通通的老碎石和几个塑料城堡。 你已经做得很棒了。你正在试图凭空（或者我该说凭二氧化碳）为你的孩子们创造魔法。但你不需要现在就搞定这一切。喝掉你的咖啡吧。就是放在水槽边缘的那杯。然后回去睡觉。 在你再次陷入深夜Reddit上关于淡水水族造景的无底洞之前，也许该囤一些真真正正、切切实实的育儿求生装备。你可以在这里选购Kianao的有机婴儿必备品。 关于这场大混乱的我那绝对抓狂的FAQ（常见问题解答） 如果我的孩子不小心碰到了鱼缸水，迷你矮珍珠草有毒吗？ 谢天谢地，没有。它们完全无毒，对水生生物和那些趁你转身5秒钟就不可避免地把手伸进鱼缸的好奇幼童来说都是安全的。当然了，别让你的孩子吃水族箱里的植物，但植物本身是没毒的。 我能不能不用那个吓人的二氧化碳气瓶直接种它？...

致整整六个月前的Sarah： 你现在正坐在Vance医生儿童牙科候诊室里那把有些小、却显得极其欢快的黄色椅子上。今天是个星期二。你穿着那条左膝盖附近有个洞的黑色打底裤，正在经历一场完全无声、不断加剧的恐慌发作，因为四岁的Maya门牙上依然有一条明显的缝隙。你深信不疑——带着母亲特有的那种绝对且令人窒息的负罪感——这道牙缝全是你的错，因为你在她还是婴儿时，没有硬拉着她去做唇系带激光手术。 我知道，此刻当Maya在角落里用力拨弄着那个木制绕珠玩具时，你的心正怦怦直跳。你的思绪一下子被拉回了2019年。你回想起了开裂的乳头、凌晨3点痛苦的喂奶时光，还有那些没完没了、越看越心惊的Google搜索黑洞。 我写下这些，是为了告诉你深吸一口气，别再用力咬你的大拇指甲了，也请回想一下我们后来关于“唇系带宝宝”现象到底了解到了什么真相。因为天哪，当你每天只能睡两个小时，而且体内的荷尔蒙让你对育儿论坛上看到的每一场“灾难”都深信不疑时，互联网真的是一个可怕的地方。 午夜时分的Instagram“医学学位” 让我们把时间倒回到Maya刚满三周大的时候。还记得她努力吃奶时发出的那个特殊声音吗？那种糟糕的、空洞的吧唧-咔嗒-咕咚声？听起来就像个出了故障、需要换电池的小机器人，不断松开衔住我乳房的小嘴，大口大口地吸入空气，而这些空气最终会变成让她嚎啕大哭数小时、怎么也哄不好的胀气。 我的乳头简直就像是被扔进了工业绞肉机里一样痛。我记得在凌晨2点14分，我坐在床沿，穿着Dave那件宽大的、隐隐散发着酸奶味和绝望气息的雪城大学连帽卫衣。我一边尽力在哺乳枕上稳住那个乱踢乱动的初生婴儿，一边用大拇指在手机上疯狂输入需要注意的症状。 不到十分钟，算法就认定我是“儿童牙科创伤”的重点目标受众。突然间，我的整个信息流里充斥着婴儿牙龈的高清视频，还有那些激进的母乳喂养倡导者。他们告诉我，如果不立刻给孩子的唇系带预约门诊激光手术，她以后就永远无法正确发音，会患上严重的睡眠呼吸暂停症，而且基本上连幼儿园都会毕不了业。我几乎是凭着一个三分钟的TikTok视频，就确诊了她患有一种罕见的解剖结构灾难。恐慌，彻底的恐慌。 医生对着我满是泪水的脸，到底说了什么 于是，我们把她带到了Aris医生的诊室。我记得自己当时看起来完全精神失常，像抓救命稻草一样紧紧攥着我的超大杯冰咖啡，语气激烈地告诉他，我的宝宝有严重的唇系带过短，我们需要立刻拿到去做激光手术的转诊单。 简直有着圣人般耐心的Aris医生，只是轻轻叹了口气，看了看她的嘴。他告诉我们，美国儿科学会（AAP，相当于儿科医生界的大Boss）其实认为这种组织绝大多数都是完全正常的。他努力向我解释，那根连接上唇和牙龈的细细的肉条——唇系带，或者叫什么别的学术名词，说实话听起来就像个哈利波特里的咒语——本来就应该长在那儿。我想，这组织可能会随着他们的成长自然退缩，或者是新长出来的牙齿把它顶上去并拉伸开了？我高中的生物课也就是刚及格的水平，所以我只听懂了一半，但总而言之，他告诉我们，医学界认为目前对常规唇系带手术的痴迷被严重夸大了。 我当时对他特别生气。我简直想把我的咖啡砸到他那双看起来很实用的鞋子上。我心想，我的胸都在流血了，你还在跟我谈什么正常的婴儿生理结构！但他温和地解释说，功能远比她上唇看起来有多内收或多紧实这种外观问题重要得多。总之重点是，他拒绝把我们转诊给外科医生，而是要求我们先花整整一个月的时间和哺乳顾问一起，尝试通过非侵入性的身体调整来解决问题。 让Dave面色惨白的手术术后护理 为了以防万一，我们最后还是咨询了一位儿童牙医，想看看手术到底是怎么回事。结果，我的天哪，那个术后护理啊。 牙医平静地解释说，实际的系带切除手术（用剪刀剪开或激光打断组织）只要两秒钟，并且几乎无痛。太棒了，给我报名吧，对吧？但随后她提到了拉伸。因为口腔的愈合速度快得惊人，如果不主动保持伤口张开，唇系带很快就会重新长在一起。这意味着，你这个原本就已经心力交瘁的家长，必须在长达一个月的时间里，不分昼夜，每隔四到六个小时就把你尖叫的婴儿按住，然后强行把手指伸进他们的上唇下方，硬生生地把正在愈合的组织撕开。 Dave的脸色瞬间变成了陈年燕麦粥的颜色。上次看Leo大拇指挑个木刺他都觉得头晕目眩。我们绝对不可能在不彻底崩溃的情况下，一天二十四小时成功对我们的宝宝施以这种酷刑。显然，牙医会根据组织附着在牙龈上的位置高低，将唇系带分为四个不同的等级，但说实话，当治疗过程包含这种中世纪酷刑般的拉伸时，谁还在乎它属于哪个诊断等级啊。 不断调整，直到稍微管用为止 于是我们走上了物理治疗和调整喂奶姿势的道路。你基本上必须把自己的整个身体扭成一个人类麻花，在腋下塞进大约七个枕头来摆出那个令人恐惧的“橄榄球式抱法”，然后试着用手把你宝宝小小的上唇像鱼嘴一样向外翻，同时以四十五度角将你的乳房压向他们的脸。 过程手忙脚乱，且令人沮丧。我的脖子疼了好几个月。但慢慢地，随着她渐渐长大，小嘴也变大了一些，喂奶就不那么疼了。那种咔嗒咔嗒的声音也逐渐消失了。 但真正的“好戏”是在她开始长牙时上演的。因为上唇那个紧绷的小口袋，奶水会被困在那里，在白色小牙孢正努力冒头时刺激着牙龈。长牙本身就已经是一场噩梦了，但当它和唇系带结合在一起时，他们的整个上颚区域就会变成一片红肿的敏感地带。 我买了好多东西试图帮她缓解。大部分都是垃圾。但我得说，真正拯救了我们理智的唯一一件物品是熊猫牙胶硅胶婴儿竹子咀嚼玩具。我知道我现在像是在推荐产品，但我清楚地记得，有一次我坐在Target超市的停车场里待了四十分钟，就为了让她用力啃咬这个硅胶熊猫脑袋平坦且有纹理的背面，因为这真的是唯一一个薄到能舒服地滑进她那极其紧绷的上唇下方的物体。它提供了恰到好处的压力来按摩积奶的牙龈区域，又不会让她疼得尖叫。另外，它是100%食品级硅胶制成的，缝隙里不会藏匿奇怪的细菌。当你已经对他们紧绷的嘴唇下会不会长蛀牙感到偏执时，这一点真的非常重要。 另一方面，因为我当时病急乱投医，照着Instagram广告买下了一切，所以我还给她买了小兔硅胶木质牙胶。网友们对木质牙胶赞不绝口。它的外观非常漂亮，极简时尚感十足，而且据说有机木材对感官发育非常好。但说实话？对我们来说也就一般般。Maya……怎么说呢，精力过于旺盛。当她因为牙龈疼而发脾气时，她主要把那个沉甸甸的木环当成武器，直接砸在Dave的锁骨上。如果你有个温柔、娇弱的宝宝，这是一款漂亮的牙胶；但我的孩子完全是个小破坏王。如果你的宝宝也喜欢打人，还是坚持用那款柔软的熊猫牙胶吧。 如果你现在正被一个吃奶的宝宝压在身下，需要转移一下对疼痛的注意力，我强烈建议你逛逛Kianao的益智玩具。后来我们买了一套柔软的婴儿安抚软积木套装，就是为了让她有个颜色鲜艳、捏起来软软的玩具可以玩，而且最重要的是，她没法用这个砸出她爸爸的脑震荡。 说回牙医的椅子上 总之，六个月前的Sarah，我需要让你知道这次看牙的结果是如何收尾的。Vance医生会走进候诊室，看着Maya的X光片，然后告诉你，对于一个四岁的孩子来说，门牙有缝隙是完全正常的。他会向你解释，乳牙本来就应该有缝隙，这样以后才会有足够的空间让更大的恒牙长出来。 他还会告诉你，她的唇系带已经自行拉伸开了，完全就像Aris医生当年预测的那样。 你没有毁了她的嘴。你现在背负的负罪感，完全是被互联网文化制造出来的。这种文化靠着让母亲们觉得孩子每一个生理上的小特点都是需要立刻修复的紧急情况而大行其道。奶水漏过，你哭过，你买了太多硅胶熊猫，但你们挺过来了。 对自己宽容一点吧。也许，当你还坐在那里回想新生儿时期的艰难战壕时，可以从Kianao的婴儿必需品系列里给自己挑点好东西犒劳一下。因为育儿本身就已经够难了，何必再为了一小块皮而去苛责自己呢。 你现在可能正在Google上搜索的深夜烦心问题 我们真的需要做手术吗？ 就我们的情况而言，不需要。Aris医生是对的——随着她慢慢长大，口腔变大，组织自己就拉伸开了。如果宝宝体重不增，或者母亲正在经历严重的、无法愈合的组织损伤，有些宝宝绝对是需要做系带切除手术的。但对我们来说，调整姿势和时间解决了一切。不要让Facebook群组来给你的孩子诊断；去咨询国际认证泌乳顾问（IBCLC）和你真正信任的医生。 为什么我的宝宝吃奶时会发出咔嗒声？ 因为他们无法像鱼那样把上唇往外翻。紧绷的组织物理上将嘴唇和牙龈连在了一起，所以他们无法在乳房或奶瓶周围形成良好的真空密封，空气就会从侧面溜进去。那个咔嗒声就是这么来的。这声音烦死人了，而且这意味着他们正在吞咽空气，从而导致那种让你熬到凌晨4点都睡不着的严重胀气。 怎样清理唇系带下面的地方？ 非常、非常小心地清理。因为嘴唇被牵扯住了，母乳或配方奶会聚集在那个上方的小口袋里，这可能会在牙齿终于长出来时导致早期蛀牙。我基本上必须每天两次用干净湿润的洗脸巾包住我的小拇指，轻轻地在她上唇下方擦拭。她讨厌这样。我也讨厌这样。但我们挺过来了。 木质牙胶对有唇系带的宝宝不好吗？ 不是不好，只是有些笨重。我发现，当Maya的长牙期到来时，那些坚硬厚实的木环实在太宽了，无法舒服地滑进她紧绷的上唇下方。她从那些更薄、有弹性的、她自己能灵活摆弄的硅胶牙胶中得到了多得多的缓解。 唇系带会毁了我孩子的恒牙吗？ 这就是我在候诊室里恐慌发作的全部原因！但根据Vance医生的说法，通常不会。即使他们的乳牙有缝隙，恒牙萌出时通常也会自然地撕裂或拉伸剩余的系带（听起来有些残忍，但这显然是正常的）。别在他们只有三周大时就担心恒牙的问题了。专心挺过下一次喂奶就好。

那是一个星期二的清晨 6:42，我正试图从玛雅嘴里掏出一块湿漉漉、半溶解的亚马逊快递包装纸，而她的姐姐克洛伊正有条不紊地拿着一个价值 45 英镑、装电池的塑料农场动物玩具当钝器，一下又一下地猛敲踢脚线。我还没来得及喝上一口咖啡，内心深处已经开始疯狂后悔出生前草草翻阅过的每一本育儿书。 在有孩子之前，我对幼儿早期发展有着一种极其自鸣得意、高度理想化的幻想。我脑海中的画面是：我未来的宝宝坐在极简风格的环保地毯上，沐浴着斑驳的阳光，在轻柔的爵士乐背景声中，安静地把一个个木制圆球放进一个精美且可持续的木盒里。然而，养育九个月大的双胞胎的现实，与其说是“宁静的教育哲学”，不如说是“拼命阻止两枚高机动性、到处搜寻感官刺激的导弹吃掉任何没被钉死在地板上的东西”。 在这个年纪，宝宝们的认知能力正在经历巨大的飞跃。我们的保健随访员提到了一些略带科学色彩的话，说这个阶段对大动作发育和理解因果关系非常重要。后来我把这段话翻译成了通俗易懂的语言：她们现在会在吃一顿饭的功夫，从婴儿餐椅上把勺子扔下来整整四百次，就为了看我弯腰捡勺子时血压飙升的样子。 为什么电池是我理智的死敌 如果你想保护你的耳膜，并且真正让你宝宝的大脑去承担成长的重任，而不是靠一块廉价的微芯片代劳，那就把那些闪瞎眼的声光发声怪物扔进垃圾桶吧。在低矮的架子上散放几个天然材质的物件，让她们用自己乱糟糟的方式去摸索这个世界的物理法则。 我曾经以为婴儿健身架是专门给那些像装饰摆件一样只会躺着的新生儿准备的，但我大错特错了。我是真心喜欢我们从 Kianao 买的那款木制婴儿健身架。九个月大时，玛雅完全重新发明了它的玩法。她不再躺在下面，而是开始利用坚固的木制 A 型支架拉着自己颤巍巍地站起来——那画面看着真让人心惊胆战。同时，她还猛烈地拍打那只木制大象，以此来测试她的手眼协调能力以及健身架本身的结构强度。它棒极了，因为它完全是被动的——没有惹人厌的合成电子音乐，只有木头撞击木头时那种令人舒适、自然的“咔哒”声，至少这声音不会让我产生直接跳进泰晤士河的冲动。 被动式玩具的魅力在于，游戏是由孩子主导驱动的。她们必须自己提供想象力、动作和音效（通常表现为翼龙般的高分贝尖叫，但至少这是纯原生态的声音）。当一个玩具只要你瞥一眼它就会闪烁发光并唱起字母歌时，宝宝就成了纯粹的娱乐被动消费者，这就像我午夜瘫在沙发上无脑刷手机一样。 对木盒子的迷恋 让我们来谈谈这套教育理念里的“圣杯”：目标恒常性木盒。它说白了就是一个顶端有个洞、底部有个小托盘的木盒子。你把球从洞里扔进去，它就会滚出来。这就是它的全部设定。对成年人来说，这可能是人类制造出的最无聊乏味的东西。但在一个九个月大的婴儿眼里，这绝对是不折不扣的魔法。 我连续三天看着克洛伊把木球塞进洞里，当球从视线中消失时，她会带着一丝轻微的惊恐尖叫；两秒钟后，当球滚入小托盘时，她又会高兴得激动大喘气。她带着一种执着且目不转睛的专注，不断重复这套情绪组合拳，那架势简直就像拉斯维加斯的拉霸机玩家，坚信下一次拉动摇杆必定会掉出大奖。 显然，这种重复性的动作是在教会她们：即使某些东西看不见了，它们依然存在。这是一个绝佳的认知发育概念，然而我的女儿们却完全没能把这个概念应用在我身上——每次我走出客厅花三十秒上个洗手间，她们依然会立刻爆发出伤心欲绝的崩溃大哭。但作为一个玩具设备，那个木盒子能让她们保持那种极其专注的安静，简直价值连城，或者说至少值得换来一段不被打扰的睡眠。 相反，那些带大圆头把手的复杂木制拼图在她们这个年纪简直是完全在浪费时间和金钱，因为她们主要的操作就是把把手上的无毒漆给嗦掉，然后把拼图块远远地扔到暖气片后面去。 为什么现在所有的东西都会跑到她们嘴里 九个月正是出牙的高峰期。嘴巴在此时本质上就是她们的第三只手，这意味着她们遇到的每一个物品都必须通过牙龈进行全面彻底的检查。在每周换四十次尿布和凌晨两点喂退烧药（Calpol）的间隙，我一天中的很大一部分时间都在努力从她们小而锋利的门牙之间抠出那些不该咬的东西。 （如果你目前也正在经历这种口水横飞、睡眠严重不足的噩梦，你或许可以去看看 Kianao 的环保婴儿必需品系列，找一些真正适合给宝宝咀嚼的安全物件）。 我们有一款羊驼硅胶牙胶，它本身相当不错。它由食品级硅胶制成，不会滋生有害细菌，中间还有一个心形镂空，方便她们笨拙的小胖手抓握。但老实说，玛雅通常在啃了三分钟后就会把它无情抛弃，转而去啃电视遥控器或者我真正的膝盖骨。它在关键时刻确实能派上点用场，但绝对称不上是“神器”。 然而，这只钩织兔子牙胶摇铃就完全是另一码事了。它带有一个未经化学处理的榉木圆环，似乎刚好能为那些发炎红肿的暴躁牙龈提供恰到好处的坚硬阻力。此外，棉线钩织的兔耳朵也非常适合用来练习抓握。更重要的是，即使它被随便丢弃在地毯上，旁边还堆着一叠未付的账单，它看起来依然相当有品味——毫不夸张地说，这就是我现在对任何婴儿用品所能给予的最高美学评价。 突然对捡拾微小灰尘产生的强烈冲动 我们的儿科医生曾警告过我，在这个年纪左右，她们会开始发展出“捏取能力”——也就是用拇指和食指配合来捏起小东西。这个成长里程碑听起来无比可爱，直到你意识到：这只会让你家的婴儿变成在地毯上寻找微小绒毛的高手，并以极其恐怖的速度直接把它们塞进嘴里。 为了安全地引导这种新获得的手部灵巧性，我原以为自己需要去买一系列昂贵的投递玩具和复杂的木制圆柱体。但事实是，对于两个能满地爬且极度渴望使用双手的婴儿来说，一个真实存在、毫无“Ins 网红风”的日常环境其实是这样的： 厨房最下面的一个抽屉：我特意清空了里面的尖锐物品，塞满了安全的金属打蛋器和木勺，这样她们就可以反反复复把抽屉掏空，而我则可以趁机拼命煮意面，同时祈祷不要把房子烧了。 木制学步推车里叠放的三本厚重精装食谱：这能让推车以冰川般缓慢、充满阻力的速度移动，从而防止她们在练习摇摇晃晃走路时，一头栽到茶几上。 一个塞满旧纱布巾的空纸巾盒：这能为她们提供无穷无尽的乐趣。她们会像一个手艺糟糕但总有扯不完手帕的魔术师一样，捏住纱布巾一条一条地往外拽。 在我们上次去诊所称体重时，保健随访员在窒息危险方面态度极其强硬，几乎是在明示我应该对我们邮编范围内的所有物品都进行一遍“防窒息测试管”的检验。我认为目前的医学共识大概是：如果一个物体能塞进卷纸筒里，它最终就一定会卡在你孩子的气管中。这正是为什么如今大块木制玩具的流行确实具有其实际意义——它们通常大到根本吞不下去，而且因为没有电池仓，孩子吞下纽扣电池并需要救护车一路闪着蓝灯紧急送往急诊的风险也就降为了零。 “玩具轮换”纯属有条理的人编造出来的神话 我曾经以为我会成为那种非常有品味的爸爸：每个周日晚上，一边品着梅洛红酒，一边在一个漂亮的低矮陈列架上，精心挑选并摆放出一组适合当前季节、有助于婴儿发育的物件。 然而现在，我们家的“玩具轮换”主要表现为：我在黑灯瞎火中为了不被绊倒，把地板上的随便什么东西一脚踢到沙发底下；而第二天早上从那一堆灰尘团里滚出来的不管是什么，就是当天的“新活动”了。 不过，极简主义的方法其实还真有着让人火大的真理。我注意到，当我们的客厅里散落着二十件不同的东西时，双胞胎就会因为感官过度刺激而在地上狂躁地绕圈爬行，对着那些令人眼花缭乱的视觉噪音尖叫。后来我终于崩溃了，把大部分塑料破烂塞进垃圾袋藏进衣柜，只留下了那个木制健身架和两个手摇铃。结果，她们居然真的安静地坐住了。她们在同一个物件上集中注意力超过了十四秒，这在“婴儿时间”里，基本上相当于读了个研究生学位。 所以，我们接受了混乱，但我们尽量控制混乱的规模。我们坚持使用厚重、天然的物件，这些物件经得起被扔下楼梯，经得起正在出牙的双胞胎啃咬，即使在午夜被疲惫的老父亲不小心踩到，也不会碎成一百片锋利的塑料渣。 在进入我通常会在凌晨三点等温奶时疯狂输入手机搜索的问答环节之前，如果你想升级孩子的游戏空间，又不想把家变成五颜六色的塑料垃圾场，不妨去看看...

去年十一月，我婆婆站在我芝加哥的厨房里，手里拿着一条针织羊毛围巾，坚持说如果我不马上把儿子的脖子包起来，冷风就会钻进他的胸口，让他得肺炎。三小时后，我当地妈妈群里的一个女人发了一篇五段长的长篇大论，说任何系在幼童脖子上的东西都是讨厌孩子的人设计的欧洲绞死陷阱。第二天，我问儿科医生，宝宝脖子褶皱处一直积聚的口水该怎么办。他只是耸了耸肩，递给我一张纸巾，嘟囔着说要保持该区域干燥。 这就是育儿建议的“铁三角”：你既会听到民间偏方，也会看到网络恐慌，还会遇到临床上的冷漠。而关于那些被称为儿童三角巾或口水巾的棉布小三角，真相就隐藏在这一切的中间。 当你盯着一个六个月大、第一颗门牙正努力顶破牙龈的宝宝时，围巾就不再是什么可爱的配饰了。它成了急救分诊设备。你不再是在给孩子打扮，而是在对一场生物体液泄漏进行损害控制。听着，我在儿科病房见过成千上万这种东西，好用与难用的区别，就是宝宝究竟是干爽无疹，还是遭受继发性酵母菌感染的区别。 口水海啸是一场医疗事件 人们以为口水只是水。其实不然。唾液中富含消化酶。当宝宝开始长牙时，他们分泌的口水量大得惊人，与其体重简直不成正比。那些口水漫过他们的下巴，积聚在那些可爱的小脖子褶皱里，然后就一直停留在那里。 液体中的唾液淀粉酶开始慢慢侵蚀他们皮肤的表皮屏障。婴儿的皮肤大约比我们的薄30%，几乎没有什么抵抗力。起初，皮肤会变红。接着会发炎。然后，由于颈部褶皱温暖、幽暗且长期潮湿，你就会迎来一场酵母菌的“绚烂绽放”。 这是接触性皮炎并发真菌感染。闻起来有点像发酵过度的陈年奶酪。每次你想擦拭时，宝宝都会尖叫。而儿童三角巾就是你应对这种情况的第一道防线。它是一道物理屏障，能在口水积聚到皮肤褶皱前将其拦截。 但是面料必须能够真正吸收液体，而不是只让它在表面滑来滑去。我们曾经历过这样一个阶段：大家都去买那种厚厚的化纤抓绒口水巾，因为它们看起来非常适合冬天保暖。合成纤维基本上就是塑料。它们并不吸水。口水滴在抓绒上，直接滚落下来，最后还是流进了孩子的衣服里。你需要的是能真正将水分从皮肤屏障上吸走的有机材料。 当我儿子处于火力全开的“口水狂漏”模式时，我非常依赖竹纤维混纺面料。竹纤维非常奇妙，因为我们认为它具有一些温和的天然抗菌特性，尽管临床数据对于这些特性在制造过程中能保留多少还有些模糊。但不可否认的是它处理水分的能力。我肩膀上常年搭着一条纯色竹纤维婴儿毯。它是70%有机竹纤维和30%有机棉制成的。我买的是陶土色，摸起来超级柔软，而且是真的能吸收吐奶，而不是把奶渍抹得我满肩膀都是。不过我要跟你说句实话，浅大地色系会让每一块牛油果污渍都无处遁形，所以如果你是在喂孩子吃辅食时使用，最好还是买深灰色的。 按扣与儿科急救 我们来聊聊游乐场里幼儿的“物理学”。幼儿基本上就是一个四肢不协调、还整天想从高处往下跳的“小醉鬼”。当他们的脖子上戴着围巾时，你等于在这个高动态环境中引入了一个潜在的钩挂危险。 在急诊室值班时，那些差点窒息的病例总是让我心惊肉跳。我们见过外套帽子被滑梯卡住的孩子，也见过衣服抽绳被车门夹住的孩子。受伤的机制总是惊人地相似：颈部周围的衣物受力拉扯，而衣物本身又无法崩开。 这就引出了儿童颈巾绝对最关键的一个设计：必须有安全脱扣设计。通常，这些是位于颈后的金属或塑料小按扣。千万别买打结的款式。如果布料勾到了伸出的树枝或橱柜的边角，结是解不开的，只会越拉越紧。 魔术贴听起来像是个不错的替代品，直到你洗了它三次以后。那些钩毛会粘满线头、狗毛和各种莫名其妙的绒毛。接着魔术贴就不粘了，硬塑料边角会向外翻卷，开始摩擦宝宝的脖子后面，给你带来又一个需要处理的皮炎问题。按扣是唯一可以接受的闭合方式。它们的固定力度足以让面料保持在原位，但在遇到强力拉扯时又会立即弹开。 此外，我个人严禁任何带有装饰性流苏、缝制珠子或小毛球的衣物。我才不管它在商品目录里看起来有多可爱。所有缝在婴儿衣服上的东西，最后都一定会被塞进他们嘴里。一颗松动的珠子，随时可能成为导致窒息的异物。如果想要有趣的设计，就买印花图案或平绣款式的。让那些容易脱落的零碎玩意儿远离呼吸道。 如果你想换一批真正合理实用的纯棉面料，可以浏览一下婴儿毯系列，看看透气、安全的纺织品到底长什么样。 经历洗涤考验的面料科学 你清洗这些三角巾的频率会非常高，高到你甚至能听出它们在烘干机里翻滚时的独特声音。如果你买的是廉价的快时尚棉布，洗到第三次它就会变形。边缘会卷起，面料会不均匀地缩水，原本的三角形会变成某种扭曲的梯形，再也盖不住孩子的胸口。 双层棉纱布（Muslin）能成为黄金标准是有原因的。它的编织比较稀疏，这意味着空气可以轻松穿透。这一点至关重要，因为你是在给宝宝的胸部额外增加一层衣物。婴儿的体温调节系统还未发育完全。他们很容易过热，这会导致痱子（热疹）。通常在胸部和上背部表现为细小的红疹。如果你在室内给宝宝戴上一条厚重的针织羊毛围巾，你基本上就是把他们的体热闷在了胸口，而他们本来就已经因为长牙疼痛而体温偏高了。 你需要的是双层纱布。它透气、吸水，而且你在洗衣机里怎么蹂躏它，它就会变得越来越柔软。我会寻找GOTS认证，因为传统棉花的农药用量令人担忧，而我孩子大半天都在嚼他的三角巾边角，我可不希望这些化学物质进到他的嘴里。 当推着婴儿车在芝加哥的冷风中散步，需要更厚实的防风物时，我会把那条环保紫鹿图案有机棉婴儿毯折叠起来使用。它是一条120x120厘米的超大双层有机纱布。说实话，这个紫鹿印花对我个人的极简审美来说有点太显眼了，但它的做工绝对是无懈可击。边缘做了非常严实的加固处理，即使我不小心把它和一堆敞开拉链的牛仔裤一起洗，它也没有脱线。在户外我会把它当成他临时的护颈巾，或者当哺乳遮巾用，有时候我忘了穿外套，也会拿它当自己的围巾。经过GOTS认证的染料完全没有褪色，就我那狂野的洗衣服习惯来说，这简直是个奇迹。 绝不妥协的睡眠准则 我们必须谈谈睡眠安全。美国儿科学会和世界卫生组织在育儿的许多细节上很少达成完全一致，但对于睡眠环境的理念，他们却出奇地统一。 婴儿床里什么都不要放。睡觉时脖子上什么都不要戴。 我懂那种诱惑。在尖叫了四十分钟后，你的宝宝终于在汽车安全座椅上睡着了。他们戴着可爱的小口水巾。你把安全座椅提进屋，轻轻地把他们抱出来放进婴儿床。你不想在脖子后面摸索着解按扣而把他们吵醒。你心想，反正就短睡一会儿，应该没问题。 把口水巾摘下来。 我平时对一些育儿上的小违规其实相当宽容。如果我知道最近拖过地，我也会让孩子吃掉在地上的食物。我绝对也曾经连续三天不给孩子洗澡。但是气道安全绝不能拿来当儿戏。熟睡的婴儿会翻身移动。三角巾很容易滑落并盖住他们的口鼻。即使是透气的纱布，也会形成一个重复呼吸的空间。导致他们吸入自己呼出的二氧化碳。血液中的氧气水平会在不知不觉中悄然下降。 在把儿子放下睡觉之前，我只需要花两秒钟解开他三角巾的按扣。有时候他会动一下。通常他很快就能接着睡。就算解开按扣彻底弄醒了他、毁了我的整个下午，我也会毫不犹豫地这么做。绝对不能让熟睡的婴儿戴着配饰。相信我，那种心安绝对抵得上一次被毁掉的午睡。 在我们讨论那些麻烦的问题之前，花一秒钟检查一下你孩子的衣橱吧。扔掉那些魔术贴脱线的。把那些只会让他们出汗的厚重化纤抓绒款捐掉。换成那些有安全按扣的款式，不要让孩子因为窒息危险被送到我以前待的儿科病房。如果你需要一个靠谱的起点，可以浏览一下有机婴儿必需品系列。 大家经常会问我的真心话问题 说真的，我到底需要买多少条？ 如果你的孩子正处于6到14个月的疯狂长牙期，他们一天就能湿透3到5条口水巾。除非你想让洗衣机日夜不停地转，否则你需要大约10到15条来换洗。我的妈咪包里常备3条，车里放2条，厨房台面上还堆着一叠。把它们当袜子一样看待吧。反正你早晚会弄丢一半，所以干脆成批买。 我可以在冬天用它们给宝宝保暖吗？ 可以，但要看情况。用一条薄纱布三角巾来填补下巴和冬装外套拉链之间那条烦人的小缝隙是非常好的选择。它能阻挡冷风钻进他们的衣服里。但是，一旦你进入有暖气的室内，就必须把外套和围巾都摘掉。室内暖气加脖子上的围巾，等于一个满头大汗、暴躁易怒、而且长满热疹的宝宝。 如果宝宝已经起了严重的口水疹怎么办？ 首先，极其严格地保持该区域干燥。一旦三角巾摸起来有湿气，立刻更换。换尿布时，拿一块软布轻轻拍干颈部的褶皱——千万不要摩擦，皮肤本来就已经受损了。我的儿科医生通常建议在褶皱深处涂抹一层厚厚的隔离霜，比如普通的凡士林或氧化锌软膏，以隔离口水保护皮肤。如果闻起来有酸味，或者看起来呈鲜红色并伴有散发的红色小颗粒，那很可能是真菌感染了，你需要去看医生开些抗真菌药膏。单靠三角巾是治不好真菌感染的。 底下连着咬胶玩具的口水巾安全吗？ 我对这些产品深表怀疑。设计的初衷是把一个硅胶固齿器永久缝在口水巾底部，方便宝宝咀嚼。问题在于重量。硅胶玩具会不断将面料往下拉，给脖子后方增加压力。而且，清洗一条连着一大块厚重硅胶的布巾，通常会导致面料过早磨损，或者硅胶在烘干机里被损坏。牙胶和衣物还是分开比较好。 孩子到多大就不需要戴这些了？ 这完全取决于他们长牙的时间表和口腔运动控制能力。大多数孩子在18个月到2岁之间，就会掌握如何有效地吞咽自己的口水。一旦臼齿完全长出，口水分泌量就会显著下降。我儿子快两岁了，当遇到特别难长的牙齿冒头时，我们偶尔还会用一次，但大多数时候我们已经“毕业”了，像原始人一样直接用我的袖子给他擦脸。...