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那是11月下旬的一个星期二，下午4点12分，我站在自家的厨房里。我身上穿着老公那件宽大的灰色抓绒衣，隐隐散发着隔夜咖啡和令人绝望的气味。我手里抱着五个月大的儿子Leo，他正在大声尖叫。那不是因为疲惫而发出的烦躁哭泣，而是那种尖锐、愤怒、简直让我牙齿发酸的嚎啕大哭。我拉开他那件超小号条纹连体衣的领子，发现他的胸口摸起来就像一块湿冷冰凉的洗脸帕。他的脖子红得发紫，看起来简直像生的汉堡肉糜。我把脸埋在他那散发着酸奶味的湿漉漉的头发里，简直快要哭出来了，心里想着：一个小婴儿到底是怎么从嘴里制造出这么多液体，而又没有严重脱水的？ 不管怎样，重点是，出牙期的口水真的一点都不可爱。那简直是个生化危机。在生孩子之前，我曾有过一种极其无知的幻想，以为婴儿只是偶尔在嘴唇上吐个闪亮的小口水泡泡。很可爱，对吧？大错特错！那根本就是个没关紧的水龙头。而且它会毁掉一切：毁掉他们的衣服，毁掉你的衣服，最糟糕的是，毁掉他们那无比娇嫩、原本完美无瑕的肌肤。 咱们来聊聊出牙期这个绝对的一团糟，以及一件偶然发现的欧洲婴儿用品是如何硬生生把我从育儿崩溃的边缘拉回来的。 那一次，我以为他的脖子快要烂掉了的早晨 第二天一早，我就火急火燎地把Leo拽到了埃文斯医生（Dr. Evans）的诊所，因为我坚信他的下巴感染了某种食肉细菌。我精疲力尽地坐在冷冰冰的候诊室里，任由Leo狂躁地啃着我的大拇指。埃文斯医生终于进来了，她看了一眼Leo红肿不堪的脖子，叹了口气。然后，她递给我一张纸巾。 她向我解释——说实话，我可能会把科学原理说得一塌糊涂，因为我大概只断断续续睡了四个小时——婴儿的唾液里基本上富含消化酶。它本来是用来分解固体食物的，我想这大概在他们长出牙齿咀嚼之前就在生物学上开始了？所以，当这种富含酶的口水整天停留在他们娇嫩的颈部皮肤上时，就会侵蚀皮肤的天然保护屏障。她称之为口周皮炎，也就是口水疹。她基本上是在告诉我，我让我儿子在自己的消化液里腌制入味了。老天爷啊。真是年度最佳妈妈。 她告诉我必须保持他的脖子完全干燥。这听起来就像个天大的笑话，要知道他产生的口水都够填满一个儿童戏水池了。 我是如何彻底迷上Pippi lätzchen口水巾的 几天后，我在一家拥挤的咖啡馆里大声向我的朋友Clara抱怨这件事——当妈的都懂。Clara是瑞士人，她的生活总是打理得井井有条，简直让我嫉妒得想对着枕头尖叫。她当时正用真正的陶瓷杯喝着纯正的浓缩咖啡，而不是像我一样拿着个凹进去的旅行保温杯。她只是漫不经心地说：“哦，你需要pippi lätzchen。” 我茫然地看着她：“就像……长袜子皮皮（Pippi Longstocking）？” “不是，”她笑着说。“Pippi lätzchen。是一个丹麦品牌的三角口水巾。全欧洲的妈妈都在用它对付宝宝出牙期。” 我立刻掏出屏幕碎裂的手机开始谷歌，而Leo正试图啃我妈咪包的拉链。听着，我通常不会到处推销母婴用品，因为90%的母婴产品都是溢价的垃圾，你最多用两次，然后在接下来的三年里都会在走廊里被它绊倒。但是，发现这款神奇的丹麦口水巾，真的改变了我整个冬天的轨迹。 我在咖啡馆里当场就下单了一包。 为什么说魔术贴绝对是来自地狱的发明 因为普通口水巾是这样的：当大女儿Maya（现在七岁了）还是个婴儿的时候，我在大型超市买过那种便宜货。你懂的，就是那种背面有一层会发出沙沙声的塑料薄膜的口水巾，只要宝宝一呼吸，听起来就像在揉捏一袋薯片。那层塑料据说能防水，但实际上它把体热全都闷在了里面。结果就是宝宝下巴热得狂出汗，同时又被正面被口水浸湿的冷冰冰的布料冻得发抖。这就好像形成了一个悲惨的微气候。 更别跟我提魔术贴了。到底是哪个脑回路清奇的人，觉得这种又硬又扎人的魔术贴可以放在宝宝的脖子附近？他们每次转头，都会划伤皮肤。更糟糕的是，当你不可避免地把这些口水巾扔进洗衣机时，魔术贴就会变成一个极具攻击性的小武器。它会在洗涤过程中松开，到处搜寻你最贵、最喜欢的那条瑜伽裤，然后残暴地把布料撕烂。因为这些流氓口水巾，我损失了好多条好穿的紧身裤。我到现在还在为2018年买的一条Lululemon感到肉痛。 而Pippi lätzchen口水巾完全不同——这也是我后来一口气买了差不多十五条的原因——它绝对不含塑料。一点都没有。而且也没有魔术贴。它采用了一种极其致密的、具有魔力的双层布料。可能是混纺的，大概65%的棉和35%的聚酯纤维？我不知道这种纺织魔法具体是怎么做到的，但它的表层瞬间就能把口水吸干，而底层却莫名其妙地、奇迹般地保持绝对干燥。Leo的衣服不再被弄湿了，他的胸口也一直暖暖的。 而且，他们在颈后使用了那种光滑的、不含镍的按扣。是按扣哎！有两个不同的尺寸调节，所以能完美贴合他那五个月大的肉乎乎的小脖子，搞笑的是，上周Maya给我们家的金毛也戴了一条，居然也挺合适。它们弹性很好，而且特别耐用。 说实话，我们尝试过的那些基本上都失败了的东西 显然，在找到这款“口水巾界的圣杯”之前，我也试过其他方法来阻止出牙期的疯狂。我买了一个那种花里胡哨的硅胶牙胶，形状是几何恐龙或者当时Instagram上流行的什么东西。我觉得还行吧，反正是安全的。但Leo主要是把它扔过大半个房间去砸猫。他显然更喜欢直接啃自己的拳头，或者我的肩膀，再或者电视遥控器。 我也试过在他那可怜的、发红破皮的脖子上涂上厚厚的隔离霜。我用了一款有机的婴儿舒缓膏，老实说它闻起来很棒——就像薰衣草和希望的味道——而且它确实帮助治愈了发红破损的皮肤。但是，这里有个严重的警告：如果你给宝宝涂了厚厚的一层，然后他立刻在客厅的丝绒沙发上疯狂蹭下巴，那接下来几天你都得苦命地擦洗油渍了。它有用，但真的太脏了。 如果你目前正深陷这可怕的流口水阶段，说真的，你只需要大量囤积吸水神器就行了。你可以浏览一大堆出牙期生存装备，但说实话，这就是个数量游戏。你只需要在口水接触到皮肤之前把它接住。 短暂的安全恐慌（因为我就是那种爱瞎操心的妈） 我必须稍微谈谈睡眠问题，因为我的焦虑症绝对不容许我跳过这一段。 你知道那种感觉吗？当你的孩子在尖叫了整整四十分钟后，终于在安全座椅或婴儿车里奇迹般地睡着了，你瞬间僵住了一动都不敢动。你不敢呼吸，不敢眨眼，生怕任何动作会把他们吵醒。有一天下午，我发现Leo在婴儿摇椅里睡着了，而他脖子上还扣着那条三角口水巾。我当时差点心脏病发作。 埃文斯医生曾经无数次把我拉回现实，给我疲惫的大脑敲响警钟：绝对、绝对不能让婴儿脖子上戴着任何东西睡觉。不能戴口水巾。不能戴琥珀出牙项链（更别跟我提那个了）。什么都不能戴。如果布料勾住婴儿床角，或者在他们睡觉翻身时扭扯错位，那将是极大的窒息危险。 所以，是的，我变成了那个在等红灯时盲目伸手到汽车后座，绝望地试图用两根手指解开口水巾按扣，同时还要保证不吵醒熟睡婴儿的疯狂女人。如果说你今天从我这番语无伦次的唠叨中能吸取到什么教训的话，请千万记住这点：在宝宝闭上眼睛的那一秒，立刻把该死的口水巾摘下来。 算算你到底需要多少条 总有人问我，在婴儿用品愿望清单上应该写几条口水巾，而当我告诉他们真实数字时，他们都觉得我疯了。 口水多的宝宝用起口水巾来真的特别费。在状况糟糕的日子里，比如当臼齿要长出来的时候，Leo不到中午就能完全弄湿四五条。这正是为什么我开始买组合装的原因。如果你不想在半夜慌慌张张地洗衣服，只为了保证孩子第二天早上有干衣服穿，你至少需要十到十二条轮换着来。 清洗方面也不要过度纠结。直接把它们和你平时洗那些沾满红薯泥和后悔泪水的婴儿衣物一样，扔进温水洗涤程序里就行了。不过，洗深色款（比如海军蓝或酒红色）的时候，第一次最好还是单独洗，因为我确实曾经把老公的一整批白色运动袜洗成了淡淡的粉红色。他“开心”坏了。 流口水的阶段感觉会漫长得长达十年，但它终究会奇迹般地停止。在此之前，你只需要保护好他们的皮肤，并保全自己的理智。如果你准备好为宝宝升级衣橱，买些真正实用、不会在两个月后就被扔进垃圾填埋场的东西，那就去看看这些齐全的有机实用婴儿服装吧，顺便买一大摞这种口水巾。当你家孩子的脖子不再起皮发炎时，你会深深感谢我的。 一些你可能关心的琐碎问题 三角口水巾真的可以安全戴一整天吗？...

微波炉上的电子钟恶狠狠地瞪着我，发出刺眼的红光：凌晨 3:14。我光着脚站在一滩不知名的液体里（我们姑且乐观地称之为水吧），怀里抱着一个尖叫的两岁娃。她现在流的口水，比盯着烤鸡的圣伯纳犬还要多。她的双胞胎姐妹谢天谢地还在楼上熟睡，这简直是一份极其脆弱的和平条约，而我拼命想要维持这来之不易的宁静。 我把嚎啕大哭的孩子换到左边胯上，盲目地在玩具筐里摸索，希望能找到点什么，不管什么都行，只要能分散她的注意力，让她暂时忘掉那些正猛烈冲破牙龈的小牙齿。我的脚蹭到了一个塑料玩意儿。突然，漆黑的厨房被刺眼的、像闪光灯一样的LED灯照得通明，伴随而来的是一个震耳欲聋、热情过了头的机器声音大喊着：“我是一只快乐的紫章鱼，让我们一起来数形状吧！” 楼上，双胞胎B开始哭了。和平条约彻底破裂。那只紫章鱼还在唱着那该死的卡吕普索小调。那一刻，随着头痛在眼眶后蔓延开来，我突然意识到，在逗婴儿开心这件事上，我们完全偏离了正轨。 那只逼疯我的塑料章鱼 当你宣布怀孕时，一种非常特别的疯狂感会席卷那些好心的亲戚们。他们会抛弃所有逻辑，无视你为家里精心挑选的审美品味，并立刻去购买全球市场上能买到的最吵闹、最闪亮、最容易让人产生光敏性癫痫的塑料疙瘩。 在最初的几个月里，你会礼貌地接受这些礼物。你会想，也许宝宝会喜欢这种感官刺激。但到了第六个月，你的客厅就会看起来像是一个由色盲学步期宝宝设计的拉斯维加斯赌场。这些电子怪物不仅是在娱乐你的孩子；它们还会强势地夺取你的注意力。它们会在半夜莫名其妙地响起来（如果你一个人在家，这绝对是个让人毛骨悚然的经历）。它们还需要源源不断、贵得要命的5号电池来供电。最糟糕的是，它们替孩子把玩耍的活儿全干了。宝宝就只会呆呆地坐在那里，张着嘴巴，看着一只塑料海龟闪烁着红绿光芒，然后机械地拍打着同一个按钮。 我讨厌它们所有。柔软的布制拨浪鼓也好不到哪儿去，主要是因为它们进入宝宝嘴里大约四秒钟后就会变得完全湿透而且恶心，留给你的感觉就像是拿着一块被人打过喷嚏的湿海绵。 瑞士阿姨与她的“木头逻辑”闪亮登场 我们家的转折点多亏了我妻子的瑞士阿姨，她给我们寄来了一个用牛皮纸包裹的、不起眼的小包裹。里面是一个简单的木环，上面挂着钩织的兔子耳朵。附带的一张纸条上写着这叫 baby rassel（婴儿摇铃）。 没有电池。没有闪光灯。也没有口音浓重的机器人强迫我们数到十。只有一块打磨得很光滑的榉木和一些纱线。 我承认，我最初的反应是怀疑。我完全被现代育儿文化洗脑了，认为玩具必须有个微芯片才能发挥作用。我觉得女儿们最多盯着这个“复古老古董”看上五秒钟，然后就会抗议般地把它扔到房间另一头。但在下一次出牙期崩溃来临时，出于纯粹的绝望，我把这个 baby rassel holz（这是在我们这个睡眠严重不足、半双语的家庭中给它起的官方名称）递给了双胞胎A。 她抓住了木环。她盯着它看了看。接着她试探性地摇了摇。木环碰撞在一起，发出了一种柔和、令人极度舒适的纯天然声音。然后，她把整个东西塞进嘴里，开始像一只要在冬天前筑坝的海狸一样凶猛地啃咬着木头。房子里顿时安静了下来。她完全被迷住了。 为什么啃家具会被当成异类，而啃这个却不会 社区NHS诊所的全科医生认为，婴儿字面意义上是通过把东西塞进嘴里来学习一切的，显然他们的神经通路就是这样来弄清楚什么是硬的、什么是软的，以及什么是不该吞下去的。这就是为什么他们总是试图去舔电视柜的原因。 事实证明，木头对于出牙期来说简直太棒了。它不像硅胶那样容易变形，这意味着它能对那些令人痛苦的小牙苞提供极好的反作用力。其实我们家里当时也正好有一个扔在角落里的熊猫硅胶牙胶。它其实也挺好的——食品级硅胶制成，熊猫造型，很容易擦拭。带娃出门的时候，女儿们确实喜欢啃它，但老实说，它不知怎么的总是永远卡在沙发垫下面，因为硅胶掉在地上有个烦人的毛病——会反弹。而木头只会“啪嗒”一声掉在地上，然后乖乖待在原地，当你每小时要弯腰捡三十次东西时，这绝对是一个巨大的胜利。 此外，天然木材有一种神奇的、温和的抗菌特性。细菌在这类多孔表面上会变干并死亡，不像在塑料上，每次你家娃流口水时，细菌都会在上面举办一场大型的微观狂欢派对。 奇迹神器的解剖学 这款 baby rassel hase（小兔摇铃变体）的独特天才之处在于它的“反差感”。你不仅有坚硬、不屈服的木环来应对严肃的、重度的啃咬，你还有这些柔软的、充满纹理感的棉质耳朵。 婴儿对反差感非常着迷。她们会花整整二十分钟，只是用黏糊糊的小手在纱线和木头交界的地方摸来摸去。而这些耳朵还有一个非常实用的附加功能：它们能吸收溢出来的口水。不过说句公道话，在第六到第十二个月期间，那口水泛滥的程度堪比圣经里的洪水，所以我们反正也得一直让女儿们穿着高吸水性的贴身打底衣。 （小贴士：如果你家宝宝现在正变成一个人形喷泉，请别再给他们穿廉价的涤纶衣服了，那只会让口水顺着脖子流下去变成冰冷的水坑。我们当时几乎天天都穿着这些有机棉无袖连体衣，因为有机棉能真正透气并吸收水分，从而防止他们下巴下面长出那种可怕的红色摩擦疹，让他们看起来不至于像是在酒吧里刚打过一架。） 关于精细运动技能，那些没人告诉你的事 如果你读过儿童发展书籍（我曾愚蠢地买过一本，它第47页建议你在孩子尖叫时“保持情绪中立”，我觉得这建议毫无卵用，甚至有点反社会倾向），它们会大量谈论“因果关系”和“视觉追踪”。 在观察女儿们的过程中，我那极其不科学的大脑是这样理解的：当一个玩具只要被碰到就会发光和唱歌时，宝宝学到的是世界是混乱且令人不知所措的。而当他们拿着一个简单的木制摇铃时，他们会意识到，“哦，如果我以精确的这个速度移动手臂，它就会发出精确这么大的声音。”他们完全掌控了这种体验。他们不是在被动地被娱乐；他们是在主动做实验。 这也是为什么我们最终妥协并买了一个木制彩虹婴儿健身架的原因。在木制摇铃取得成功之后，我们扔掉了那个会播放合成莫扎特音乐的俗气塑料垫，取而代之的是一个简单的A型木架，上面悬挂着动物玩具。简直太棒了。她们会躺在那里拍打那只小木象，练习手眼协调能力，而且在小睡前也不会受到强烈的过度刺激。更何况，它摆在那里看起来确实像是个属于成年人居住的家，而不是小学里的失物招领箱。 关于玩具保养的（强烈警告版）指南 在某个时刻，你会看着那个 baby rassel 摇铃，发现上面裹着一层厚厚的饼干屑、狗毛和神秘的黏稠物。你的本能反应可能是把它扔进洗碗机里开启消毒模式。 千万别这么干。木头和沸水是不共戴天的死敌。如果你煮了一个木制玩具，它会膨胀、开裂，变成一件可怕的中世纪武器。与其去效仿那些育儿网红假装在做的所谓“完美的多步骤消毒计划”，不如直接用湿布沾点温和的肥皂，大力擦掉上面的口水，然后把它放在厨房随便哪个目前没有沾满香蕉泥的台面上自然风干就行了。 如果兔子耳朵变得特别惨不忍睹，你通常可以把它们解开，在水槽里手洗一下，然后再绑回去。如果几个月后木头看起来有点干燥和黯淡，你可以抹一点椰子油在上面，不过老实说，我通常都会忘记这么做，而那些玩具照样活得好好的。...

星期二凌晨2点14分，我穿着Dave的灰色大学运动裤，左膝盖上还有一块干结的桃子酸奶渍。我正和一个叫PlushKing99的陌生人在线上为一个满是灰尘的松鼠毛绒玩具疯狂竞价。在初为人母那种荷尔蒙爆棚、看个车险广告都能哭出来的疯狂逻辑下，我满脑子只剩下一个念头：给我儿子找一个跟他同年同月同日生的绝版Ty毛绒玩具，这绝对关乎他的未来。就好像只要抢到这个特定的玩具，我今天这妈当得就圆满了。 这简直就是神经病。 关于怀旧风的婴儿房装饰，这是我们这届90后父母对自己撒过最大的谎：我们总以为自己在给宝宝买一个充满魔力的、能传家作伴的宝贝，他们会永远珍惜。我们甚至脑补了这样的画面：宝宝揪着这件保存完好的90年代古董玩具的耳朵到处跑，看起来就像阳光草地里的有机亚麻画册模特。我们以为，把这个火炬传递下去，就能重温我们自己的童年。 现实呢？你其实是花了40美金，买了一袋子实打实的“窒息隐患”，而且这玩意儿从克林顿时代起，就在俄亥俄州某个潮湿的地下室里吃灰了。 掉进eBay的坑与搜索“e baby”的乌龙 话说回来，四年前的八月初，我儿子Leo刚出生时，老天爷啊，我真的是为了给他找个“生日同款”毛绒玩具，陷入了无底洞。8月3日出生的Ty玩具双子星有吉娃娃Amigo、松鼠Nutty和猫头鹰Twilight。我盯上了Nutty，因为我觉得这种森林小动物的风格，放在我刚装好的那排死贵的中性风书架旁会更好看。 当时我因为频繁喂奶，脑子已经彻底宕机了，以至于在搜索栏里不停地把“eBay”打成了“e baby”。我就那样在黑暗中盯着手机，喝着温吞的速溶咖啡，纳闷为什么Google给我推了一堆奇奇怪怪的虚拟网络婴儿，而不是一只毛绒松鼠。不过仔细想想，这倒挺应景的。因为在网上淘一个绝版的豆豆娃，感觉就跟1999年努力养活一个电子宠物（Tamagotchi）一模一样——压力山大、费钱，并且完全是由我们这代人的焦虑驱动的。 Dave凌晨3点左右起来喝水，越过我的肩膀看了一眼发光的屏幕，上面显示着一只20年历史的毛绒猫头鹰，他只是小声说了一句：“Sarah，它的眼睛是硬塑料的，儿子绝对会试着把它吃掉的。” 为什么我的儿医讨厌怀旧风 显然Dave是对的，但在四个月的儿保体检之前，我都不愿承认这一点。Evans医生是个非常直率的女医生，从大女儿Maya出生起，她见证了我整整十二年的育儿神经质。她看着我骄傲地夹在Leo婴儿车上的复古小熊，只是轻轻叹了口气。 她向我解释了这些玩具的现实隐患，我开始在心里列一个清单，总结为什么我的“怀旧情结”实际上蠢得不可救药。差不多是这样的： 眼睛。老天，那些硬塑料纽扣眼睛简直就是长牙期牙龈酸痛的婴儿最想啃掉的东西。 填充物。其实就是微小的PE塑料颗粒，虽然能让玩具摸起来有种满足的沉甸甸的坠感，但一旦漏出来，对宝宝来说简直就是毒药。 彻底消毒。在不破坏天鹅绒质感或弄化标签的前提下，物理上根本不可能做到彻底消毒，这就完全违背了收藏的初衷。 最恐怖的顿悟。可能有个陌生人在1999年对着这玩意儿打过喷嚏，而且它从来没用热水彻底洗过。 我非常确定美国儿科学会（AAP）的指南上写过，任何比卫生纸筒小的东西都是致命陷阱，也可能是厨房纸筒？管他呢，重点是，当你宝宝啃咬时，万一那道20年前的棉线缝合处裂开了，复古毛绒玩具里的小塑料珠简直就是一场随时会爆发的噩梦。 我究竟让孩子们啃什么 所以，与其给Leo一只复古松鼠啃，我还不如找点半夜不会把我送进急诊室的东西。于是，熊猫造型硅胶竹子婴儿牙胶玩具登场了。毫不夸张地说，在“2020年臼齿大长牙惨案”期间，这玩意儿拯救了我的理智。 那是个星期二，我穿着沾着污渍的灰色运动衫，Leo正扯着嗓子大哭，因为他的上门牙居然同时长出来了。我把这只扁扁的小熊猫递给他，房间瞬间安静了。竹叶部分的扁平设计简直绝了，他自己就能拿得稳稳的，不会每隔五秒钟就掉一次然后尖叫着让我捡起来。而且因为它就是一整块食品级硅胶制成的，我根本不需要为了担心小塑料颗粒掉进他喉咙里而在一旁紧张得直冒冷汗。我以前每晚都直接把它扔进洗碗机。有时趁着给自己泡一杯“续命咖啡”的功夫，我会把它放进冰箱冰上十分钟，冰凉的硅胶能给我换来至少一小时的清净。它就是一个实实在在的好产品，简单纯粹，没有那么多花里胡哨的噱头。 Leo再小一点的时候，我们也试过彩虹动物木制婴儿健身架。老实说？对我们来说也就一般般吧。我的意思是，它做得确实很漂亮，木头超级光滑，也绝对符合那种宁静的中性蒙特梭利美学，让我的客厅看起来不至于像是个塑料大爆炸的垃圾场。但Leo很快就对它失去了兴趣。他拨弄那个小木象也就五分钟，然后就开始大叫让我抱。Dave倒是挺喜欢，因为它很容易塞进沙发后面收纳，但作为一个真正能吸引孩子注意力的玩具，它并不是我们的最爱。只能说每个宝宝都不一样吧。不过至少它不会循环播放那种让我抓狂想扯头发的机械音乐。 （说实话，如果你也被那些窒息隐患和复古玩具搞得压力山大，深呼吸，去看看Kianao的有机婴儿服饰系列吧。这可比满世界寻找90年代的“文物”省心多了。） 犹如“不毛之地”的睡眠环境 Evans医生还彻底粉碎了我打造完美婴儿床的梦想。她告诉我，在宝宝出生的头十二个月里，睡眠空间应该看起来像一片光秃秃、令人抑郁的不毛之地。没有可爱的细布被子，没有摆放得恰到好处的毛绒松鼠，什么都没有。只有一张床笠，和一个穿着睡袋的宝宝。我记得我站在那间我花了四个月精心布置的婴儿房里，手里拿着一只颜色完美搭配的毛绒猫头鹰，感觉自己被深深地批判了。 但当你认真地回家Google了相关数据后——顺便说一句，千万别在凌晨3点一边用玻璃罐喝着冰咖啡一边Google任何东西，那会毁了你的生活。我很确定我看到过，任何柔软的物体都会让窒息风险增加一个天文数字的百分比，虽说我那严重缺觉的大脑可能夸大了具体的数字。无论如何，一想到我睡在隔壁房间时，那些小纽扣眼睛或装满重颗粒的爪子可能会盖在宝宝的脸上，这画面就足以让我陷入彻底的焦虑漩涡。 所以我把婴儿床清空了。拿走了我阿姨寄来的可爱手工被，拆掉了美美的防撞床围。我把所有复古毛绒玩具流放到了房间里最高、最够不着的架子上，它们现在基本就坐在那里吃灰，顺便嘲笑我。现在婴儿床看起来就像个宝宝监狱，但老实说，为了换来内心的安宁，毁掉我辛辛苦苦凹出来的Pinterest风也值了。 更别提有些离谱的人了，为了保持玩具的“收藏价值”，竟然把硬塑料标签保护套留在上面，然后直接塞给一个完全靠把东西放进嘴里来探索世界的人类幼崽。 与其焦虑抓狂，不如挑件好衣裳 如果你想买点真正可持续、宝宝能*切实*接触、穿着睡觉又安全的东西，你真得把注意力转移到衣服上。因为衣服才是整天贴着他们皮肤的东西。 Maya出生的第一年，皮肤简直敏感得要命。穿什么都会让她起一片小红疙瘩。我最终投降了，买了一件飞飞袖有机棉婴儿包屁衣。我老公觉得我花钱买有机棉简直是脑子进水，反正最后还是会被拉上粑粑，但我发誓，这真的有天壤之别。面料柔软得不可思议，而且含有5%的氨纶弹力，这点绝对至关重要！尤其是刚洗完澡，面对一个尖叫着、身上还湿漉漉的宝宝，当她在尿布台上使出那招僵如木板的“鳄鱼死亡翻滚”时，你要把衣服套上去简直像是在摔跤。它居然没被撕破。而且飞飞袖的设计真的萌化了。它有GOTS认证，我猜这大概意味着没人在棉花上喷洒毒药，但我最看重的是它没有让Maya起皮疹。整整三个月，她基本上就只穿这一件。 我那疯狂的枕套洗涤法 我得说，淘复古玩具唯一合理的借口，就是循环经济这套说辞了。如果可以避免，我正极力不去买那些新制造的塑料垃圾。买二手玩具能让合成材料免于进入垃圾填埋场，这很棒，前提是你得能真把它们洗干净且不搞坏它们。 我的洗涤方法堪称混乱。我把玩具塞进一个洗娇贵衣物的网眼洗衣袋里，再把洗衣袋塞进一个旧枕套里，用一根粗大肠发圈把口子扎紧，然后用冷水和最轻柔的模式洗。Dave有次撞见我这么干，一句话没说，默默地退出了洗衣房。我觉得这法子管用吧？我也不知道，反正洗完后那股旧货市场的味道淡了不少，算是成功了吧。不过话说回来，洗完后玩具最后还不是被放回了高高的架子上。 听着，怀旧情结就像是有魔力的毒药，我完全能理解你想给孩子寻找生日专属同款的冲动。但咱们得聪明点。让90年代的老古董待在它们该待的架子上吧，给宝宝换点真正能安全啃咬的东西。如果你想省掉这些头痛事，在你家娃决定把一只20岁高龄的毛绒狗当晚餐吃掉之前，赶紧去看看Kianao的现代牙胶系列吧。 这些老款Ty玩具对新生儿来说真的安全吗？ 天哪，不。绝对不安全。当我问起这个问题时，我的儿医基本上看我就像在看外星人。我很确定官方指南上写着，对于三岁以下的宝宝来说，任何有硬塑料纽扣眼睛和散落塑料颗粒填充物的物品，都是巨大的窒息隐患。如果当你孩子咀嚼时，那个有20年历史的接缝裂开了，那绝对是直奔急诊室的节奏。说真的，把它放在宝宝够不着的高架子上当摆设就好了。 8月3日的生日同款到底是谁？ 如果你也像我一样陷入了“精准生日配对”的深坑，那你大概是在找吉娃娃Amigo、松鼠Nutty或者猫头鹰Twilight。我花了大把时间寻找Nutty，因为我觉得松鼠的造型更符合森林风婴儿房的可爱设定。但老实说，它们都已经绝版了，所以你不得不在互联网上各种奇奇怪怪的复古收藏家角落里艰难寻找，真的太累人了。 如何清洗二手毛绒玩具且不弄坏它？...

这是一个星期二，下午2点14分。我站在厨房里，穿着一条从上周四就没进过洗衣机的黑色打底裤，还有一件现在基本上只能勉强算作支撑的哺乳内衣。Maya当时18个月大，我转过身去，仅仅花了一点时间把昨天剩下的冷萃咖啡倒进马克杯，然后塞进微波炉里加热——没错，我就是那种喝热冷萃的怪物。当微波炉“滴”的一声响，我转过身来时，她竟然已经爬上了厨房的中岛台。不是坐着。是站着。手里举着半根吃剩的、被捏得惨不忍睹的香蕉，活像一座得胜归来的迷你自由女神像。天哪。我差点把手里的杯子摔了。 每当我在晚宴上讲这些故事时，我丈夫戴夫（Dave）总说我夸大了她的活动能力。但我跟你们发誓，她真的是踩着下层橱柜的抽屉把手爬上去的，简直就像在专业的攀岩墙上一样。这感觉就像小松鼠什么都擅长，就是不擅长把脚乖乖放在地板上。说真的，如果爬橱柜是一项奥运会运动，她绝对能拿金牌。我是说，我很爱她，但她真的很折腾。前几天，我发现她一声不吭地坐在餐厅的餐桌上，就那么盯着睡觉的狗狗看。她是怎么上去的？我不知道。椅子都好好地推进去了。这简直不符合物理学定律。总之，重点是，我猛地冲过油毡地板，把咖啡完全打翻在了台面上——当然了，我就是这么倒霉，根本不配拥有好东西——而她只是冲着我咯咯地笑，还试图把那根糊掉的香蕉藏在水果碗后面。囤积食物。四处攀爬。窜来窜去。简直太可怕了。 等等，这说的是那部网络漫画吗？ 那个星期晚些时候，我向我们的保姆克洛伊（Chloe）抱怨中岛台引发的这场心脏病危机。克洛伊19岁，学平面设计的，对于那些我已经老到、累到无法理解的网络文化，她简直无所不知。当我把Maya叫作小松鼠时，她笑了，问我是不是在玩那部韩国漫画的梗。我当时的反应是，你在说什么啊。显然，现在有一部超级火爆的网络小说或漫画，名字就叫《小松鼠什么都擅长》（Baby Squirrel Is Good At Everything）。听克洛伊一边吃着我们剩下的披萨一边解释，这是一个奇幻故事，讲述一个女孩变身成一只小巧的森林生物，用她可爱的举动治愈了家庭创伤。我不知道，听起来特别温馨。如果我现实中的孩子也是一个有治愈魔力的生物就好了，而不是一个试图把放久了的麦圈塞进我跑鞋里的野生学步期人类。Maya睡觉的时候，克洛伊在黑暗中用手机看这部漫画。而我呢，在看婴儿泰诺药瓶背面那些吓人的警告标签。人生不同的阶段吧，我想。 为什么他们突然想去爬窗帘？ 说真的，到处爬这件事让我压力山大。在Maya 18个月大的健康检查时，我向医生提起了这事，因为我真的很怕她会摔在我们走廊的石板地砖上，把头磕破。米勒医生——他自己总是看起来有点疲惫，这也是我深深欣赏他的一点——轻笑了一下，告诉我这完全是正常的发展阶段。他嘟囔了一些关于他们大脑发育飞跃的话，说他们突然意识到自己的身体不仅可以水平移动，还可以垂直移动。我想这和空间感知以及大运动技能有关。我是说，这有道理，但他紧接着轻描淡写地说了一个关于家具翻倒的可怕统计数据，这让我立刻陷入了绝对的偏执和恐慌之中。 我想，官方的儿科机构也认为，在12到24个月大的时候，学步期的孩子表现得就像真正的啮齿动物一样，这是非常普遍的。把食物藏在奇怪的地方，窜来窜去，完全没有自我保护意识。米勒医生基本上就是说，你看，你可能都不应该试图去阻止她爬，所以你只能把柜子固定在墙上。于是，戴夫花了一整个星期六在我们的石膏板上打孔。他去了三次家得宝（Home Depot），因为他总是买错尺寸的石膏板膨胀螺丝。他满头大汗，小声咒骂着，把这些重型固定带安装在我们家里每一个书架、梳妆台和电视柜上。他买的那些巨大的金属支架看起来简直应该用在悬索桥上，而不是婴儿房的柜子上。但是，嘿，如果当她不可避免地试图爬上去拿婴儿监视器时，这能防止家具把她压垮，我举双手赞成。安全第一，哪怕这会毁了我们的墙。现在我们的客厅看起来就像是一个最高戒备级别的图书监狱，但不管怎样，安全就好。 凌晨3点的救星（以及一条沾满酸奶的毯子） 老实说，那种混乱的“松鼠能量”不仅体现在她的腿上，还体现在她的嘴里。当Maya长臼齿的时候，她什么都咬。茶几的边角。我的肩膀。狗狗的绳索玩具（别评判我，我洗过了……大概最终洗过了吧）。她每天能流口水弄湿四件连体衣，下巴上永远带着一片看着都疼的红疹子。在一个睡眠严重不足、令人绝望的凌晨3点，我终于屈服了，冲动下单了Kianao的这件松鼠造型硅胶婴儿安抚牙胶（带橡果设计）。这是我这辈子最棒的冲动消费。我不开玩笑。 我以前总觉得牙胶基本上就是些没用的塑料片，最后不是丢在汽车座椅底下，就是用来沾灰尘的。但这件是纯食品级硅胶的，做成了一只薄荷绿色小松鼠抱着橡果的形状。它其实是一个环形，所以Maya可以用她那胖乎乎、黏糊糊的小手指勾住它，而不会每五秒钟就掉一次。我以前会把它放进冰箱冷藏室。顺便说一句，不是冷冻室。米勒医生说冷冻会把牙胶冻得太硬，可能会擦伤她们的牙龈，太棒了，又多了一件我要担心会搞砸的事。当她下午4点因为牙齿萌出而尖叫崩溃时，我会把这个冰凉的小松鼠环递给她，她就会拼命啃那个橡果部分，仿佛抓住了救命稻草一样。在我们经历的最糟糕的那个出牙月里，它真的拯救了我的理智。而且，你可以直接把它扔进洗碗机。如果一样东西不能放进洗碗机，那它在这个家里就活不下去。就是这么简单。 说到松鼠主题的婴儿用品，我婆婆在Maya出生时给我们买了这条松鼠印花有机棉婴儿毯。它……挺好的。别误会，因为它是有机棉的，所以简直柔软得不可思议，而且那些森林小印花非常可爱，很符合Pinterest上那种精致妈妈的审美。但说实话，它就是一条毯子。尽到了毯子该尽的本分。风大的时候我们会在婴儿车上用小号的那条，但第二天，Leo就把一袋吃了一半的蓝莓酸奶抹得满毯子都是。洗得倒是挺干净。事实上，洗过之后反而更软了。但我就是那种不会对毯子产生太多情感共鸣的人。它很漂亮，是有机的，能给孩子保暖。你还想要什么呢。 我们还有那个考拉木环出牙摇铃，也很可爱，因为她摇晃它时会发出一点声音。不过在长臼齿那些最艰难的日子里，她显然更偏爱那只硅胶松鼠。不过，考拉摇铃的木环对付门牙倒是很棒的，所以，你知道的，当你的宝宝表现得像一条小鲨鱼时，多一些选择总是好的。 如果你目前正深陷在学步初期那种长牙、乱爬、绝对混乱的阶段中，你可能最好现在就选择“投降”，在你彻底发疯之前，去看看这些有机的婴儿必备品和牙胶吧。 真正的遭遇野生动物简直能让人压力爆表 我家这场“森林生物身份危机”的另一半原因，是我家的大儿子Leo。Leo今年7岁，坚定地认为自己是一名专业的野生动物救助者。他现在正处于一个疯狂迷恋野外生存节目的阶段，每个周日早上都和戴夫一起看，现在他觉得他自己就是贝爷（Bear Grylls）。他有一件带有很多口袋的帆布小马甲，走到哪儿穿到哪儿，里面装满了石头、树枝，还有——我不骗你——一根从十月份放到现在的吃了一半的燕麦棒。去年春天，我们在街尽头的公园里。我坐在潮湿的木长椅上，试图趁我的咖啡还有一丝热气时赶紧喝掉，这时Leo上气不接下气地冲了过来。“妈妈。妈妈。我发现了一个宝宝。活的宝宝。” 我的心“咯噔”一下沉到了谷底。我以为他的意思是有人把一个真正的人类婴儿留在了沙坑里。不。他拉着我的手走向秋千附近的一棵巨大的橡树，在泥土里，是一只真正的、活生生的松鼠宝宝。它是从很高地方的某个巢里掉下来的。它很小，吱吱叫着，几乎没有毛。 等等，让我退回来说。美国疾控中心（CDC）的网站上有一整页非常吓人的内容，警告不要触摸野生动物，因为它们身上有蜱虫、跳蚤，有时还有癣。猫癣狗癣那种癣！对于一个有两个孩子和一只狗的家庭来说，处理起来简直像一场绝对的噩梦。我想我的医生曾经提过，小型啮齿动物其实不怎么携带狂犬病毒，但它们在害怕时咬人可是很狠的。总之，就在Leo伸出他那脏兮兮的小手，准备把这个吱吱叫的小东西捞起来的时候，我尖叫了起来。就像恐怖片里那种彻底恐慌的尖叫。我一把抓住他衬衫后领，把他猛地拽了回来。 他生了我好大的气。一边哭一边说我太坏了。最后，我们就在公园里用我的手机打给了当地的野生动物康复员。她叫布伦达（Brenda），听声音像是一天抽三包烟的人，对于我恐慌的语无伦次绝对是零容忍。她告诉我们别管它。她说，如果你把幼崽放在树根附近的一个小敞口盒子里，然后退得远远的，松鼠妈妈通常会下来把它带回去。我们在垃圾桶里找了一个废弃的饮料手提纸盒，用一根树枝把幼崽拨进去（这样我们就不会碰到它了），然后在大约五十英尺外看了一个小时。松鼠妈妈真的来了！简直太不可思议了。我是说，大自然非常奇妙，但拜托，千万别让你的孩子随便摸野生动物。给他们买副望远镜，告诉他们远远地看就好。这样对所有牵涉其中的人来说，压力都会小很多。 老实说，抚养一个进入“混乱森林生物阶段”的学步期孩子，简直就像是一场马拉松：他们不停地试图把自己从客厅的家具上往下扔，而你要努力保住他们的小命。你只能努力熬过去。你买来结实的家具防倾倒带，你找到一个不难用的牙胶，你每天一千次地转移他们的注意力，然后你喝下多到离谱的咖啡。 如果你需要囤点能真正帮你熬过这个“野生动物阶段”的好东西，趁着你的孩子还没爬上食品柜偷吃光所有零食，快来选购Kianao安全、有机的婴儿用品吧。 关于这堆乱七八糟的事，常有人问我的几个问题 我该怎么阻止我的孩子爬家具？ 你阻止不了。我是说，你可以试试，但他们动作比你快，而且完全不知道什么是害怕。米勒医生告诉我，别跟他们对着干了，把重物固定好就行。给你家的柜子和电视买些防倾倒带。也许还可以买一套柔软的泡沫攀爬垫，这样当他们精力过剩到处乱窜时，至少有个“合法”的地方可以爬。 为什么我的宝宝会把食物藏在奇怪的地方？ 因为他们就是小小“囤积狂”。Maya曾经把一块奶酪藏在了我的冬靴里，我过了三个星期才发现。这完全正常，我猜他们只是在探索客体永久性，并在宣示自己的领地。定期检查一下沙发垫子，尽量别去想那些饼干渣有多崩溃就行了。 硅胶牙胶真的比塑料的好吗？ 是的，我的天哪，绝对的。塑料的用久了会变得很奇怪，上面全是划痕，而且你不能把它们煮沸消毒或放进洗碗机，不然就会融化成一滩有毒的液体。像我提到的那个松鼠形状的食品级硅胶牙胶，基本上是坚不可摧的，而且你可以非常轻松地把它清洗干净，绝对不会让你抓狂。 如果我的孩子发现了一只野生动物幼崽，我到底该怎么办？ 千万别让他们碰它！说真的，保持10英尺以上的距离。用谷歌搜一下当地的野生动物康复员（向布伦达致敬）并给他们打电话。通常情况下，他们会让你别管它，好让动物妈妈能回来找它。不要试图从你家冰箱里拿牛奶喂它，这只会让它生病。 那部韩国漫画真的适合孩子们看吗？ 老实说，克洛伊说它超级健康正能量。主要就是关于家庭治愈的可爱奇幻故事。怎么说也比他们能在YouTube上找到的那些乱七八糟的算法生成的垃圾要好得多。如果你的大孩子或青少年在读它，应该完全没问题。只是，也许别让他们试着在客厅里变身就行。

上周二晚上 7 点 14 分，我妻子突然倒吸了一口凉气。这不是什么医疗紧急情况，而是一次纯粹、毫无掩饰的、充满审视意味的深呼吸，令人胆战心惊。我们当时正坐在波特兰家中的客厅沙发上，窗外大雨如注。我一侧膝盖上平衡着我的 iPad，另一侧则坐着我们 11 个月大的女儿玛雅。玛雅当时似乎刚刚“安装了最新的固件更新”，这促使她把能抓到的所有东西都塞进嘴里，以测试其物理结构的坚固度。 “你能用谷歌搜一下塔吉特（Target）的那些婴儿 T 恤有没有打折吗？”莎拉头也没抬地问道，手里还在叠着一双迷你小袜子。 我乖乖地打开了 Safari 浏览器。敲下了字母 b。接着是 a、b、y。然后敲了一个空格。接着按下了字母 t。 我真的不知道在那个瞬间我的设备是被什么算法恶魔附体了。苹果的预测输入法竟然在搜索栏里自动补全了一长串极度不合适的内容，吓得我本能地往后一缩。它自动弹出的短语包含“baby（婴儿）”、一个名叫 Tana 的网红名字，以及成人视频相关词汇。我绝对不会在这里打出那串确切的字母，因为我严重怀疑 FBI 现在都在监控我的路由器了，但当时屏幕上却用大号字体、极其刺眼地显示着那个带有“baby tana”的成人视频搜索记录。 莎拉从我身后看了一眼屏幕。房间里的空气瞬间凝固了。 “我本来是想搜 T 恤的……”我小声嘀咕着，声音像变声期的青少年一样劈了叉。 算法崩溃了，我的人设也崩塌了 我是个软件工程师。在我妻子的潜意识里，这就意味着我拥有整个互联网的管理员权限。所以，当我试图向她解释，搜索引擎是使用本地化聚合数据来预测查询结果，一定是摩特诺玛县某个品味低劣的家伙带偏了算法时，她只是死死地盯着我。那种眼神，就像是一个女人在精准计算离婚时能分走多少家产。 显然，你的数字足迹在你自己还没意识到的时候就已经开始形成了。在接下来的 45 分钟里，我疯狂地在谷歌上搜索“为什么 Safari 会自动补全糟糕的内容”和“如何彻底清除缓存”，说实话，这可能只会让我的网络服务提供商（ISP）把我标记为重点监控对象。 我的焦虑感飙升。在一个只要输入两个无辜的字母就会跳出一片有毒联想词的垃圾世界里抚养女儿，突然让我感到一种令人窒息的沉重压力。在我睡眠不足、全靠咖啡因强撑的恐慌中，我认定唯一符合逻辑的解决办法，就是彻底封锁我们家的家庭网络。 给客厅网络来场“过度硬核”的改造 我把玛雅交给莎拉，猛地打开笔记本电脑，开始通过 SSH 连接我们的路由器。如果你也是个当爸的，你就会懂这种感觉：当你的情绪完全失控时，你会迫切地想要去修理一些看得见摸得着的东西。我无法控制全球互联网，但我绝对能在尝试设置 DNS...

那是在2017年8月，我们在我姐夫家的后院参加家庭烧烤。我站在那儿，汗水浸透了一件早该在三个月前就扔掉的带污渍的孕妇背心，我一边用胯部顶着七个月大的里奥（Leo），一边艰难地喝着已经变温的冰咖啡。我丈夫戴夫（Dave）走过来，手里拿着一根巨大的、往下滴着汁水的酸黄瓜。他直接把酸黄瓜怼到里奥面前说：“嘿，让他尝尝，肯定能拍出一张特别搞笑的宝宝照片。” 而当时的我，大概只睡了三个小时，大脑完全不在线，于是我做了一件你们绝对、绝对不该做的事。我就这么把这颗刚从罐子里捞出来、毫无过滤的“巨型钠炸弹”递给了我的宝宝。 里奥一把抓过去，用牙龈咬了起来。结果他整张脸瞬间皱成了一团，那扭曲的表情让他看起来简直像个刚弄丢了假牙的八十岁老头。大家都笑了，戴夫也拍到了他的搞笑照片。然而，大约十分钟后，简直是灾难降临。 里奥开始尖叫。因为醋酸的刺激，他的小下巴上爆发出鲜红的荨麻疹。他用沾满酸黄瓜汁的小手拼命揉眼睛。而第二天早上？天哪。换尿布的时候简直是一场噩梦。我不想描述得太恶心，但这么说吧，高酸性的便便会直接导致你这辈子见过的最可怕的尿布疹。真是一团糟。接下来的整整三天，就是孩子不停地哭，我疯狂地给他涂护臀霜。 所以，这就是我与这种零食的第一次交锋。几年后玛雅（Maya）出生了，我因为2017年那次“烧烤大事件”留下了深深的心理阴影，以至于在她学会走路之前，家里严禁出现任何腌制食品。但事实证明，我好像有点错了？好吧，也不算全错，但我显然没有了解事情的全貌。 我丈夫只想要能火的搞笑照片 问题在于，如果你现在打开任何社交媒体应用，都会看到无数父母给婴儿喂这种酸味零食，只是为了拍他们的反应。这甚至成了网上的一种内容流派。但从来没有人提起过后果，也没人提过这些东西本质上就是泡在“盐海”里的脆水棒。 我记得当时坐在诊所的候诊室里，用大拇指在手机上打出“婴儿 辅”（本来想搜婴儿果泥之类的），结果被一篇关于婴儿肾脏发育的文章转移了注意力。等我终于见到我们的儿科医生夏尔马（Sharma）大夫时，我随口提起了那次烧烤事件。她看着我，眼神里交织着同情和作为医生的担忧。 她解释说，一根标准大小的酸黄瓜大约含有400毫克的钠。由于睡眠严重不足，我记不清确切的数值或精确的生物学原理了，但她的大致意思是，宝宝那小蚕豆般的肾脏根本处理不了那么多盐。这对他们的身体系统来说负荷太大了。我记得她好像还提到了某些研究，说婴儿期摄入高钠会导致长大后偏爱重口味——这也许就能解释为什么戴夫连吃冷冻披萨都要额外撒盐。总之，关键在于，它不应该成为每天的零食。甚至连每周吃一次都不行。 等等，我的儿科医生居然觉得它们还不错 但接下来听到的话直接颠覆了我的认知。在温柔地批评了我那次“巨型酸黄瓜灾难”之后，夏尔马医生居然说，如果在严格控制量的前提下，她其实*赞成*让宝宝尝试一下。什么情况？ 她说，尽早让宝宝接触极其浓郁、酸涩和苦味的食物，就像是给他们的口腔打造了一个感官游乐场。这显然能拓展他们的味蕾，让他们长大后不容易变成那种只吃无味黄油意面的挑食幼儿。她还顺带讲到了肠道健康和微生物群，解释说如果你买的是冷藏区那种自然发酵的酸黄瓜——而不是那些能在核冬天存活下来的荧光绿色常温保鲜品——它们其实富含有益的益生菌。 而且，酸黄瓜凉凉的，还很有嚼劲。这就不得不提长牙期了。玛雅在六个月大时开始长牙，那段时间简直太折磨人了。口水流个不停。我想起了酸黄瓜那种软韧的质地，于是有一天，在实在走投无路的情况下，我拿了一根冷藏过的低钠酸黄瓜，在水槽里冲洗得干干净净，洗掉多余的盐水，然后让她啃。 效果确实很好——但只维持了五分钟，对钠超标的焦虑再次涌上心头，我又把它从她手里抢了回来。我就是没法放松。如果你既想获得那种同样有韧性、冰凉的舒缓效果，又不想为孩子的肾脏功能担惊受怕，你必须要入手这款 熊猫硅胶竹子造型婴儿牙胶。我毫不夸张地说，这东西拯救了我的理智。它由食品级硅胶制成，完全无毒，而且你可以把它扔进冰箱冷藏。玛雅迷上了上面那些带有纹理的竹子细节。这既给了她肿胀牙龈所需的坚实阻力，又不用让我整个晚上都在谷歌上搜索“婴儿钠过量注意事项”。最后我们直接买了三个，这样我喝咖啡的时候总能有一个冷藏好的可以替换使用。这真的改变了我的生活。说认真的。 那些让你胆战心惊的形状 如果你真的打算勇敢地走到农产品区，给你的孩子买真正的酸黄瓜，我们必须聊聊该怎么切它。因为天哪，窒息的风险是真实存在的。 无论生吃还是腌制，黄瓜都是又滑又硬的。如果你把它切成那种小圆形的“硬币”状，那基本上就是给小人类的气管塞进了一个尺寸完美的软木塞。千万别这么做。绝对不要给他们吃这种“硬币”。有次在餐厅里，服务员在玛雅的儿童餐椅托盘上放了一小片圆形的黄瓜，我当时吓出一身冷汗，像动作英雄一样飞扑过桌子去拦截它。 当玛雅终于可以用正确的方式尝试吃酸黄瓜时，我遵循了一套极其具体、充满老母亲焦虑的操作指南： 等到他们真正准备好： 至少6个月大，并且表现出适合吃固体食物的所有迹象。比如能坐稳、头部能控制自如等一系列指标。 尺寸很关键： 与其把它们切成那种致命陷阱般的“小硬币”，然后站在那里紧张地捏把汗祈祷平安无事，不如直接递给他们一根纵向切开的、又大又厚的长条。他们只需要用小拳头握住底部，然后啃上面那头就可以了。 冲洗干净： 我直接拿到水龙头下冲洗，洗掉表面的盐和醋。是的，这会破坏原本的风味。但不，宝宝根本不在乎。 毁了我最爱衣服的酸性皮疹 即使你切的形状没问题，并且尽量减少了盐分，你仍然需要应对那些汁水。醋的酸性很强，而婴儿的皮肤薄得就像纸巾一样。当他们啃咬往下滴水的酸黄瓜时，汁水会顺着他们的下巴流下来，积聚在那些小肉脖子的褶皱里。 玛雅吃的时候，酸水滴得到处都是。谢天谢地，她当时穿着我几周前买的这件 有机棉婴儿包屁衣。老实说我真的很爱这件连体衣，因为它的信封领设计可以轻松地套过那个乱扭又黏糊糊的小脑袋，而且不会弄脏她的头发。但更重要的是，当衣服被酸性汁水浸透时，有机棉不会摩擦或刺激她的皮肤。合成面料要是弄湿了贴在皮肤上，总是会让她起疹子，但这件衣服的透气性堪称完美。另外，它真的很容易洗净，不会留下污渍，这简直是个奇迹，因为我通常会毁掉我碰过的所有东西。如果你的宝宝吃饭也总是弄得一团糟，一定要多囤点纯棉的基础打底衣。 如果你厌倦了总是扔掉那些满是污渍、变得僵硬的婴儿衣服，不妨看看 Kianao 的全系列有机棉必备品。 不用食物也能让他们自得其乐 听着，我得说实话。有时候我们给孩子吃些有趣的食物，只是为了让他们能安静地坐上十分钟。冰凉酸涩的长条对他们来说是一种极具吸引力的感官体验，这能让你腾出时间去……随便干点啥，喘口气？对着墙发个呆？ 但是感官游戏并不总是必须通过吃来实现。在玛雅身上，我们还用过这款 彩虹木制婴儿健身架。它……还行吧。别误会，客观地说它很漂亮。那种天然木材看起来就像斯堪的纳维亚极简主义杂志上的插图，可笑的是，我客厅的其他地方看起来就像个刚发生过爆炸的塑料玩具厂。但在玛雅真正学会怎么伸手抓它之前的两个月里，她基本只是呆呆地盯着上面悬挂的木制大象。当你确实需要腾出两只手洗个碗时，把它作为一个安全的地方放下宝宝是非常好的选择。但别指望它能像施了魔法一样帮你带娃一整小时，好让你有空回复邮件。它是个工具，不是什么创造奇迹的神器。 那么，你能给宝宝吃这种又咸又脆又充满争议的零食吗？可以。但最好把这当作极偶尔的特殊活动。买优质的天然发酵酸黄瓜，把它们冲洗干净，切成安全的巨大长条，并把护臀霜备在手边。而且说实话，如果他们只是在长牙，那就干脆别去杂货店了，直接给他们一个冰凉的硅胶玩具吧。 如果你现在正在艰难熬过那个口水直流、痛苦不堪的长牙期，帮自己一个忙，买个安全舒缓的替代品吧。你的理智（以及你的儿科医生）都会感谢你的。 常见问题解答...

我弟弟Dave站在我们家厨房里，手里拿着一个巨大的水滴状塑料桶，笑得仿佛刚解开了一个什么复杂的算法。Dave今年28岁，在币圈工作，他对人类婴儿的全部认知都来源于情景喜剧。“这上面写着‘爱哭鬼’（Cry Baby）！懂吗？因为她很爱哭！”他大声喊着，试图盖过我11个月大女儿的哭声。事实上，我女儿之所以哭，是因为她的“人体固件”正在强行更新，试图同时长出三颗上牙。 我从他手里接过那个桶，还挺沉的。塑料桶里透出刺眼的荧光色，散发着一种极具攻击性的“放射性”能量。这与我们在波特兰的厨房格格不入——毕竟在这里，我妻子Sarah会严格要求我把垃圾分成五大类来回收。Dave一脸自豪地宣布，他绕过了常规的零售渠道，直接从“Dubble Bubble超酸爱哭鬼泡泡糖”的官网订购了这个巨无霸，满心以为自己完美展现了什么叫“来自亲舅舅的幽默”。 Sarah只是看了他一眼，从我手里一把夺过那个塑料桶，把它塞到了冰箱上方最高的柜子里，然后递给女儿一条冰镇过的洗脸巾。“Dave，”她开口了，带着那种项目经理面对初级程序员时才有的疲惫与耐心，“那是一大罐充满电池酸液的窒息隐患。” 当了爸爸之后，我的大脑可能就彻底“短路”了，现在我面对任何新变量，都像是在调试祖传代码。所以很显然，那天深夜等大家都睡着后，我不得不把那个桶拿下来，仔细“查验一下规格”。 封喉利器的精准几何学 我把桶拿到了我的家庭办公室，掏出了数显游标卡尺。这玩意儿我以前是用来3D打印无人机零件的，但现在，它唯一的用途就是测量我女儿试图塞进嘴里的各种东西。我掏出一颗亮蓝色的泡泡糖，用卡尺精准测量了它的“赤道”直径。 测量结果：正好0.98英寸（约2.5厘米）。 显然，在9个月体检时，儿科医生Miller大夫并不是在危言耸听，她当时告诉我们，幼儿气管的直径大约就和标准泡泡糖一样大。在这个发育阶段，人类婴儿的呼吸道“硬件”窄得可怕，而这颗糖的尺寸，简直就是为了引发“系统灾难性崩溃”量身定制的。无论如何，婴幼儿根本不具备咀嚼口香糖的口腔运动控制能力。他们的默认程序很简单：获取物体，用嘴测试物体，吞下物体。给小宝宝喂“爱哭鬼”泡泡糖，就像是硬要把USB-C线插进网线接口一样离谱，不同的是，前者的后果是立刻被送进急诊室。 对酸味糖粉的疯狂深扒 意识到它在物理形状上是个安全隐患后，我开始研究成分表。这上面写的与其说是食物，不如说更像化工厂的库存清单。 前三种成分是糖、葡萄糖和玉米糖浆——这基本上就是用三种不同的方式在说“纯粹无杂质的系统过载”。但真正让我在凌晨两点绕着厨房中岛焦躁踱步的，是那堆混合色素。这东西含有诱惑红（Red 40）、亮蓝（Blue 1）、柠檬黄（Yellow 5）和日落黄（Yellow 6）。我在深夜刷Reddit时看到过，欧盟其实强制要求含有这些特定合成色素的食品贴上警告标签，因为它们可能会引发儿童多动症；但在这里，我们却随意地把它们裹在充满怀旧气息的泡泡糖外表，仿佛把它吃进肚子里是件再正常不过的事。再加上它们用作防腐剂的BHT（二丁基羟基甲苯）——听起来就像是用来给发动机除油的化学物质——这整罐东西简直就是一个毒性炸弹。 然后是柠檬酸。为了制造那种极度酸爽的冲击感，这种糖果被注入了足量的柠檬酸，足以从根本上改变人类口腔的pH值。Miller医生曾隐晦地提过，高酸性食物会暂时软化牙釉质。这意味着如果大一点的孩子嚼了这种糖然后立刻刷牙，基本上就等于在锉掉自己牙齿的保护层。正确做法是让他们用清水漱口来稀释酸液，并等待一段时间后再尝试刷牙，而不是惊慌失措地把牙齿上的珐琅质全给刷掉。 标签上还标注了这批糖果是在处理大豆和牛奶的工厂里加工的——说实话，这已经是这罐糖里发生的最不冒犯人的事了。 将“咀嚼程序”重定向至安全硬件 凌晨3点，我已经把那整桶泡泡糖扔进了户外的垃圾桶，因为我非常担心家里的狗可能会莫名其妙地学会开餐具柜。但根本问题依然存在：我那11个月大的女儿仍然需要咬东西。长牙期基本上就像是针对婴儿神经系统的一场持续的DDOS攻击，而她们缓解压力的方式，就是啃咬手边能拿到的任何东西，包括我的下巴、电视遥控器，甚至是狗尾巴。 如果你目前也正处于这个焦头烂额的阶段，请忽略那些猎奇糖果，来看看一些专为这个发育阶段设计的有机环保婴儿产品吧。 我们家已经换过好几批“硬件”了，但目前我们绝对的“圣杯”是珍珠奶茶牙胶（Bubble Tea Teether）。这是Sarah在网上找到的，完美契合了我作为一个波特兰千禧一代的审美。但更重要的是，它的几何构造非常合理。奶茶杯顶部伸出的小“吸管”，长度刚好能碰到那些正在毁掉我们睡眠作息的后臼齿，又不会引发她的呕吐反射。它由食品级硅胶制成，所以不会像我们在她五个月大时尝试过的那些奇怪布制牙胶那样容易滋生细菌。她能抱着底部带有纹理的“珍珠”啃上好几个小时。它能经受住洗碗机的考验，也能在被扔飞穿过客厅时安然无恙。 我们还有一款熊猫牙胶（Panda Teether），不可否认它确实非常可爱。它本身很不错，使用的是同样高品质的硅胶，但说实话？对于她目前的抓握习惯来说，它稍微有点太平了。相比起奶茶牙胶，她更容易把它掉在地上，所以它现在大部分时间都躺在妈咪包的最底端，作为我们在咖啡馆遭遇“长牙危机”时的备用方案。 我们的另一个巨大成功是羊驼牙胶（Llama Teether）。这款中间有一个镂空的爱心设计，这让11个月大的宝宝能够极为轻松地抓握和摆弄。我最近还在做一个实验：把它放在冷藏室里（不是冷冻室，据说冻得太硬会损伤宝宝的牙龈），让硅胶的温度刚好降到38华氏度（约3摄氏度）。当她午睡醒来大哭大闹时，只要递上这只冰凉的小羊驼，她的“核心烦躁指数”立马就能下降至少百分之四十。 长牙期时间线的真相 我想我学到的一点是，你无法“黑客破解”长牙的过程。你无法加快速度，更别指望用那些来自完全不懂婴儿喉咙生理限制的单身汉舅舅送的怀旧恶搞糖果来解决问题。 你唯一能做的，就是为他们提供最安全的实体物件去尽情“破坏”，让家里保持相对安宁，以及为了安全起见，强迫症般地用数显游标卡尺测量每一个东西。我们目前只是在努力撑下去，直到下一个“补丁”发布，她终于长齐满口小牙。 如果你也曾在凌晨3点在厨房里徘徊，试图想出如何安抚一个尖叫的孩子，同时又不想违背你的理智或是环保的生活方式，那么一定要去看看Kianao的完整系列。在这里探索我们的牙胶玩具系列。 一份非常不专业的长牙期常见问题解答 大一点的幼儿可以安全咀嚼泡泡糖吗？ 老实说，我曾以为三岁左右的孩子嚼口香糖没啥问题，直到我惊慌失措地谷歌了一下。显然，美国儿科学会建议在孩子至少满五岁之前，不要给他们任何口香糖。因为他们还没有安装懂得“这玩意儿需要吐出来”的“心理软件”，而吞下去的口香糖加上狭窄的气管，就等于一场我连想都不敢想的灾难。 如果我的孩子吃了特酸的糖果导致牙疼，我该怎么办？ 根据我在牙科论坛上疯狂补课的结果，千万别马上给他们刷牙。柠檬酸基本上正在暂时熔化他们的牙釉质，如果这时候刷牙，只会把牙釉质彻底刷掉。应该让他们用清水反复大力漱口来稀释酸液并重置pH值，然后等待大概30分钟后，再拿着牙刷靠近他们。 当硅胶牙胶不可避免地沾满狗毛时，你该怎么清洗？ 这是我最喜欢食品级硅胶的一点。我只需把它们扔进洗碗机的顶层搁架里。如果我们在公园里，她把奶茶牙胶掉进了泥里，我直接带去公共洗手间，用热水和普通洗手液洗一洗就行了。它不会老化分解，也不会变得像90年代那些旧橡胶玩具一样粘稠得令人不适。...

母婴网络世界里最大的谎言，就是告诉你：当你在只睡了两个小时、靠着一杯昨天剩下的温咖啡强撑时，还能清醒地使用搜索引擎。让我给你描绘一个画面吧。那是凌晨两点，我坐在黑暗中的摇椅上，怀里抱着我家老大——他简直就是个活生生的“磨人小妖精”，老天保佑——他当时正扯着嗓子嚎啕大哭。我一只手拿着手机，想查查怎么用我那把落灰的吉他弹一首流行的原声歌曲来安抚他，同时还在努力回想那个用来给新生儿吸鼻涕的奇怪管子到底叫什么名字。我的大拇指在屏幕上直打滑，屏幕的亮度刺痛了我的视网膜，而谷歌返回给我的搜索结果，简直是一场彻底的灾难。 跟你说句掏心窝子的话，当你把嘻哈歌手、歌曲合作者和婴儿健康品牌的名字，迷迷糊糊地全塞进同一个搜索栏时，互联网就彻底疯了。你以为你只是在找温柔的摇篮曲吉他谱和一个医疗级的吸鼻器，而算法却认定你想要的是脏话连篇的说唱歌词，外加一个塑料吸鼻器，然后把它们全都塞进了一个荒诞的购物车里。这简直是一场又好笑又令人崩溃的混乱，但它确实引出了一个非常重要的问题：我们该给孩子听什么，该给孩子买什么，以及我们究竟该如何在不逼疯自己的情况下熬过那些艰难的午夜。 午夜算法大混乱 在继续往下说之前，咱们先把显而易见的事情理清楚。Lil Baby是一位拥有多张白金唱片的说唱歌手，他的音乐能震得你休旅车的车窗嗡嗡作响，而Fridayy则是他热门单曲里的演唱搭档。至于Baby Frida，或者Frida Baby（这取决于你打字时到底有多困），则是一个庞大的主流母婴品牌，专门生产各种塑料小玩意，用来把你那个小巧又暴躁的婴儿体内的鼻涕和胀气排出来。它们之间八竿子打不着，但因为我们这些老父亲老母亲的生活状态，就是一边听着Spotify上能让我们保持清醒的随便什么歌单，一边搜索着缓解宝宝出牙痛的偏方，所以搜索引擎就理所当然地以为它们是“好哥们”。 如果你真的正拿着一把木吉他，试图扒出一首Trap节奏的指弹谱，只因为你觉得这能让你那个肠绞痛的宝宝安然入睡，那我们真得找个地方坐下来好好聊聊了。我也曾试图效仿Instagram上那些酷酷的、讲究审美的妈妈们，她们声称自己的宝宝听着Lo-fi嘻哈节拍和独立民谣翻唱的说唱歌曲就能自然入睡。各位，那都是些骗人的把戏啊！宝宝根本不在乎你弹的调准不准，他们只想让你别再瞎折腾了，赶紧给他们弄点能咬的东西吧。 我妈总是跟我说，如果宝宝不睡觉，就把他们放进安全提篮里，搁在嗡嗡作响的洗衣机上，然后你该干嘛干嘛，去叠你的衣服。当我和我的儿科医生米勒大夫提起这事儿时，她露出了惊恐万分的表情，嘴里还嘟囔着什么震动危害和静息心率之类的话。她告诉我，宝宝睡觉时的静息心率是相当慢的，所以你需要那种节奏相匹配的环境音乐，大概每分钟60到90拍左右吧（当然，我也许把确切的医学数据搞混了）。大家都在搜的那首特定说唱歌曲，节奏大约在每分钟107拍上下徘徊，这基本上就是我突然想起忘了发那三个Etsy订单时的心跳速度，所以它绝对不可能安抚一个烦躁的新生儿。 为什么我的儿科医生讨厌重低音 在这里，我必须在音乐音量和婴儿之间划清界限。因为我在超市里看到有些妈妈把手机放在婴儿车旁边开着大音量放歌，这看得我简直牙痒痒。嘻哈音乐和现代流行音乐混入了太多的重低音，能震得你胸腔共鸣。当你在一个小婴儿身边播放这种音乐时，那不仅是吵闹，简直是实打实的物理压力波冲击着他们的小身体。你可能觉得听起来还行，那是因为你在二十多岁看演唱会时早就把耳膜震得迟钝了，但对他们来说，这简直是难以承受的负担。 我想，他们小小的耳道就像一个个微型的回声室，把那些低频的砰砰声来回折射，直到变成彻头彻尾的刺痛感。这也完全解释了为什么只要在开车时稍微把收音机开大一点，他们就会过度受刺激并且变得烦躁不安。我是从我家老大身上得到这个惨痛教训的，他以前经常得中耳炎，每次我丈夫试图在客厅里播放他的健身歌单时，他都会爆发出杀猪般的尖叫。我敢发誓，这可怜的孩子有一半的时间都在发火，只是因为我们家里的环境噪音超出了他那个小脑袋瓜的承受能力。 如今，我对分贝水平变得极其神经质，不仅把所有的音箱都搬到了房子的另一头，而且时刻谨记医学指南的建议：绝不让他们接触到超过正常对话音量的声音。把那些巨大的降噪耳机扔掉吧，除非你要带婴儿去看怪物卡车拉力赛；也别再去纠结放音乐时背景里的平板电脑屏幕是不是亮着了，只要能让你熬过那个磨人的“黄昏闹”，怎么管用就怎么来吧。 你真正应该给他们听些什么 如果你真心想给孩子演奏点什么乐器，那就拿起一把木吉他，随便扫弹点你懂的最简单的曲子就行。你不需要去查那些热门电台金曲的复杂吉他谱，因为你的宝宝反正也听不懂那些露骨的歌词（不过蹒跚学步的小屁孩可是一个个可怕的小复读机，绝对会立刻在一个安静的候诊室中央把脏话大声重复一遍）。你只要翻来覆去地扫弦弹那三个基础和弦，就能发出这种纯粹、自然的原声，这能非常有效地帮助他们的小脑袋处理声音信息，而且没有电子合成音和沉重的制作低音的干扰。 在婴儿房里听现场的原声音乐，会让人感到一种莫名的踏实。当我最终放弃了当一个弹奏时髦翻唱歌曲的“酷妈妈”，开始轻柔地扫弦，哼唱着我童年记忆中残存的几首老乡村歌曲时，我的孩子们反而真的安静下来了。这不花一分钱，不需要互联网连接，你也不会落得个为了找歌词，而在凌晨3点意外下单买了一百多块钱塑料垃圾的下场。 你真正想要买的到底是什么 说到买东西，咱们来聊聊那半夜搜索的另一半内容。如果你在键盘上敲下品牌名字，是因为你的孩子正处于鼻涕横流、胀气不止、口水滴答的崩溃状态，那你需要重新审视一下你在大型超市里看到的那些主流塑料产品。我是个比较精打细算的人，所以当我看到那些受欢迎的塑料卫生护理套装的价签时，我总在纳闷，为什么我要花高价买一些在我的孩子高中毕业很久以后，还会一直躺在垃圾填埋场里发呆的东西？正因如此，我已经彻底转向了可持续环保的选择，而Kianao几乎成了我购买这些“恶心但必需”的婴儿用品的唯一选择。 我家老二出牙期的时候绝对是个不折不扣的小恶魔。她会抓起任何能找到的东西——我的钥匙、一只脏鞋、咖啡桌坚硬的塑料边缘——像只小野海狸一样疯狂啃咬。我当时病急乱投医，买了这个熊猫硅胶竹制婴儿牙胶，我真没夸张，在那些漫长又痛苦的下午，是它拯救了我的理智。它有非常可爱的竹节细节设计，但真正的制胜法宝是食品级硅胶材质，她可以用胖乎乎的小手紧紧握住，不会每隔五秒就掉一次。我可以直接把它扔进洗碗机里洗，这点太重要了，因为没有人有时间在午夜还站在水槽边手洗小小的橡胶玩具。而且它的价格也很实惠，这点非常关键，因为你起码得一次性买三个，免得哪天它掉进沙发底下了你就束手无策。 不过反过来说，我们也试过Kianao的轻柔婴儿拼搭积木套装，我跟你们说实话吧：它们表现一般。它们非常柔软而且安全，我最小的孩子在浴缸里玩水时很喜欢啃它们。但只要你把它们拿到客厅里，我地毯上的每一根狗毛和每一粒碎屑都会像涂了强力胶一样死死粘在那些柔软的橡胶上。如果你的房子一尘不染、干净得像杂志封面一样，那很好；但我住在德克萨斯州的乡下，家里有狗、有泥土，还充满了混乱。所以，我在水槽边冲洗这些积木的时间，远远超过了他真正玩积木的时间。 能在混乱中“幸存”的衣服 当原声吉他起不了作用，牙胶被扔到房间的另一头，而宝宝却依然毫无睡意时，你最不想面对的麻烦绝对是宝宝的“服装事故”。听着，无论是一件二十美金还是多少钱，你需要的是那种能抗住史诗级“拉粑粑大漏”、并且在第一次洗涤后不会缩水成洋娃娃衣服的过硬服装。 这件有机棉婴儿连体衣绝对是我的首选，因为它可以轻松套过一个嚎啕大哭的巨大婴儿脑袋而不会被撕破，而且有机棉确实非常透气，这样他们就不会在自己出的一身汗中醒来。合成纤维只会把热量闷在里面，让原本就烦躁的宝宝变得更加抓狂。所以，当好不容易把他们哄睡着后，给他们穿上贴身又天然的衣物，真的会对他们的睡眠时长产生巨大的影响。如果你正在琢磨为了度过婴儿期到底需要些什么实用的东西，请直接跳过那些大型超市里的塑料垃圾，去逛逛那些真正能经受住生活考验的、可持续环保的有机婴儿服装吧。 调低你歌单里的重低音音量，在你家学步期的孩子在周日主日学上复述出什么可怕的脏话之前，先检查一下那些流行歌曲的歌词，然后赶紧给你家孩子递上一个安全的硅胶牙胶，这样你总算能在沙发上享受片刻的宁静了。别再让搜索算法主导你午夜时分的恐慌性购物了，就在这儿挑点Kianao真正靠谱的装备，然后，求求你，赶紧去睡个觉吧。 手忙脚乱的午夜问答 (FAQs) 为什么我不该给新生儿播放重低音嘻哈音乐？ 因为他们小小的耳道会放大低频声音，使得重低音在生理上变得极不舒服且过度刺激。我的儿科医生基本上告诉我，那些我们听起来很棒的节奏，在他们感觉就像是沉重的压迫感。这就是为什么当收音机声音太大时，他们最后不但没睡着，反而会尖叫连连。 原声吉他和弦真的对宝宝的睡眠更好吗？ 说实话，确实更好。不过主要原因是原声乐器没有那些电子合成音轨里沉重的、人造的低频声音。此外，在房间里弹奏一把真正的吉他，发出的是纯粹自然的声响，这似乎比看着发光的屏幕播放YouTube视频，能更好地安抚他们的神经系统。 硅胶牙胶和塑料牙胶到底有什么区别？ 塑料牙胶用久了会变得很恶心，容易开裂，而且最终只能永远躺在垃圾填埋场里。医疗级硅胶（就像Kianao熊猫牙胶用的那种材质）不仅不会滋生难搞的细菌，你还可以用水煮它，或者直接放进洗碗机清洗也不会融化。另外，对于肿痛的牙龈来说，它的质地比硬塑料舒服太多了。 怎样才能让狗毛不粘在柔软的橡胶婴儿玩具上？ 如果你想出好办法了，请一定要打给我。我最诚恳的建议就是：把那些极其柔软的橡胶积木和玩具永远留在浴缸里。在一个养宠物的家里，一旦它们接触到地毯，马上就会沾满毛茸茸的碎屑，然后你这一天就得花掉大半天时间在水槽边冲洗它们。 我真的能在宝宝身边放说唱音乐吗？ 小婴儿听不懂歌词，所以只要音量放低，他们是不会在意的。但是，蹒跚学步的小孩就像海绵一样，会模仿你说的每一句话。所以，一旦他们长到10到14个月大时，你最好乖乖换成纯音乐版，要么就准备好向你的婆婆（或者岳母）解释，为什么你两岁的孩子刚刚在餐桌上爆了句粗口。

致刚好六个月前的Tom： 现在是凌晨3点14分，你正坐在婴儿房的摇椅上，沐浴在智能手机刺眼的蓝光中，而双胞胎里的老大正试图用她那出奇锋利的小指甲抠出你的左门牙。你筋疲力尽，身上散发着淡淡的酸奶味和绝望的气息，而且，你马上就要犯下一个极度可怕、足以摧毁算法推荐的错误。 大约四十秒后，你会打开浏览器，搜索游戏小组里某人推荐的那个西班牙风情的婴儿车品牌。你本想输入“baby chula pram”。但你现在的右手拇指正被襁褓压着，左眼因疲劳而狂跳，而且你最近刚开启了滑动输入法，还天真地以为这能让单手打字变容易。 你会一不小心把第一个词拼成“babi”，然后成功打出了“chula”。紧接着，在绝对的键盘惨剧下，你那疲惫不堪的拇指在P-R-A-M几个字母上飘忽不定的滑动，会被预测文本彻底误解。你的手机会将史上最不雅的搜索词输入谷歌搜索框，而在你那睡意朦胧的大脑看清屏幕上的字母之前，你的拇指就已经按下了“babi chula porn”的搜索键。 千万别按搜索键，Tom。放下手机。如果实在忍不住，就把它扔到房间那头的洗衣篮里去，但看在老天的份上，赶紧远离互联网。 精准投放广告带来的灭顶之灾 让我来告诉你按下那个按钮后会发生什么。在此之前，互联网还把你标记为一个无害的、略带悲情色彩的三十多岁老父亲，只对有机根茎蔬菜泥和打折尿布感兴趣；但从那一刻起，画风突变。算法会认定你突然培养出了全新且极度可疑的爱好。 在接下来的三个星期里，你的定向广告简直就是一场清醒的噩梦。当你试图在BBC新闻应用上阅读一篇关于利率的纯洁文章时，侧边栏推送的内容会让你想把笔记本电脑扔出窗外。你将度过一个煎熬的周二早晨，试图若无其事地向妻子解释，为什么你的Instagram动态突然从欢快的瑞典木制玩具，变成了绝对违反社区规定的东西，同时你还在疯狂清理缓存，嘴里嘟囔着都是俄罗斯黑客搞的鬼。 那是一段黑暗的时光。最糟糕的是，这种半夜刷手机的行为根本解决不了你大腿上正坐着的那个迫在眉睫的麻烦——老大长牙了，她正像一只光着牙床的小狼獾一样，散发着原始而狂野的愤怒。 应对长牙，你真正该做的事 与其在大多数明智的生物都已熟睡的时候试图海淘婴儿车，你更需要解决眼前的口腔危机。你现在正在读的那本育儿书第82页建议你“散发出平静的光环，以缓解婴儿的牙齿不适”，老实说，这绝对是我在凌晨3点面对一个尖叫的幼儿时，听过最毫无用处的废话。 你真正需要的是熊猫牙胶（Panda Teether）。我知道你对这种看起来很可爱的玩意儿总是半信半疑，觉得它们华而不实，但这只硅胶小熊真的能拯救你仅存的理智。它是扁平设计的，这意味着老大能牢牢抓住它，而不会立马把它砸到自己脸上——你现在冰箱里那些笨重的注水牙胶环就有这个严重的设计缺陷。 熊猫爪子上带有纹理的竹子部分正是她想啃咬的地方，而且因为它是100%食品级硅胶制成，你大可直接把它扔进热肥皂水或洗碗机里洗，等它晾干，五分钟后她肯定又会嚷嚷着要。这虽然不是什么灵丹妙药，但它能让尖叫声暂停足够长的时间，久到让你能想起来自己叫什么名字。 衣物伤亡惨重 既然聊到了那些我希望六个月前就能知道的事，我们必须说说目前正在摧毁她们衣柜的惊人流口水量。平常面对生活的不便总是带着一种安静、隐忍的英式克制的老二，现在已经变成了一个人形水龙头。你换衣服的频率简直正在对你家的水费账单构成实质性威胁。 别再买那些布料僵硬、款式复杂、带有需要在黑暗中拥有工程学学位才能扣上的小纽扣的衣服了。你会发现有机棉婴儿连体衣（Organic Cotton Baby Bodysuit），并且它将成为你家的标准制服。它是最前卫的时尚单品吗？不，它本质上就是件无袖背心。但它由95%的有机棉制成，这种材质不知怎么就能吸收令人震惊的口水，而且不像化纤衣服那样，会让她们脖子周围长出那种泛红发怒的湿疹。 它们还采用了信封领设计，所以当——不是如果，是一定会发生——纸尿裤“大爆炸”时，你可以直接把整件衣服从她们脚上脱下来，而不是把“生化武器”从她们脸上拽过去。多买几件组合装吧，接受你的孩子们在接下来的四个月里看起来就像是舒适版迷你私人教练的现实。 在缺觉状态下犯下更多错误之前，先去逛逛Kianao的婴儿必需品系列吧 伟大的“地板大迁徙” 大约三周后，双胞胎会认定摩西提篮就是监狱，她们会无时无刻不想待在地板上。你会惊慌失措，然后买下一个可怕的塑料游戏垫，它会发光，会播放音质压缩的MIDI版《王老先生有块地》，还需要四节你永远记不住去买的一号电池。 直接跳过这个坑吧。上次看诊时，我的家庭医生曾嘟囔过，过度闪烁的灯光和电子噪音会严重过度刺激她们正在发育的神经系统，不过说实话，我觉得她只是在开小儿退烧药处方时没话找话。但无论如何，那个塑料怪物绝对会让你偏头痛发作。 最终你会用彩虹木制游戏健身架（Rainbow Wooden Play Gym）来替换它，这对所有人来说都是更好的选择。它只是一个结实的木制A字架，下面挂着一些可爱又安静的动物玩具。老大会花上几个小时充满激情地拍打那只小木象，而老二只会安安静静地躺在那儿盯着几何图形，仿佛在思考宇宙的奥秘。它不会唱歌，不会闪光，最棒的是，它摆在客厅地毯中央确实很赏心悦目，而不像是一部幼儿科幻电影里坠毁的宇宙飞船。 给过去的自己最后一句忠告 疲惫感终会过去的，Tom。或者至少，它会变异成另一种稍微容易对付的疲惫，让你偶尔能一觉睡到早上6点。但你的数字足迹可是永久的。 当你坐在那个黑暗的房间里，感觉自己是全伦敦唯一醒着的人，而你的大脑正怂恿你赶紧搜点婴儿用品来让自己显得有成就感时——千万别搜。就好好抱着宝宝，默默接受衣领上的口水，闭上眼睛。买婴儿车的事可以等到天亮，等到你的拇指恢复了基本的运动功能，等到预测文本算法不再试图毁掉你的名声时再做。 未来的你正在恳求你。请远离搜索栏。 你那永远疲惫的， Tom（老了六个月，几乎没长进，但拥有了一份干净得多的搜索记录） 准备好购买真正的婴儿必需品，同时告别自动纠错带来的灾难了吗？点击这里，探索Kianao全系列的环保安全婴儿产品。...