梅根·瓦莱里乌斯：分娩计划与打破预期的育儿日常

当我们宣布双胞胎即将降生时，我在家附近的酒吧里，短短四十五分钟内就收到了三条截然不同的建议。我妈端着一小杯雪利酒，告诉我们顺其自然就好，因为孩子生下来自己就能长大。那个养了只胡子龙蜥蜴、明确表示讨厌小孩的酒保，探出身子越过啤酒龙头，坚持要我们制定一份严格的、无麻醉的自然分娩计划。最后，我的哥们儿戴夫在老虎机旁把我堵住，说我们需要把伦敦的公寓重新抵押贷款去请个夜间月嫂，否则我们的婚姻熬不到11月就会泡汤。

在接下来的六个月里，我完全被这些自相矛盾的指示搞得不知所措，最后索性把它们全抛在脑后，选择在百货商场的婴儿用品区里默默恐慌。因此，当最近全网都在吃《爱情盲选》（Love Is Blind）明星梅根·瓦莱里乌斯（Megan Walerius）意外怀孕，以及那位突然闯入并颠覆她生活的46岁CEO的瓜时，我对她那兵荒马乱的为母之路产生了一种深深的、疲惫的共鸣。

如果你没怎么关注这些流行八卦，事情是这样的：梅根最近和保罗·韦格曼（Paul Wegman）迎来了他们的男宝布鲁克斯。八卦小报对梅根孩子他爸的方方面面进行了无情的剖析，主要是因为她在真人秀节目中一直明确表示自己还没有准备好当妈妈。但在梅根官宣生子那光鲜亮丽的明星光环之下，她的经历其实触及了一些无比真实且一地鸡毛的育儿真相——而在你被别人的体液弄得一身糟之前，根本没人会警告你这些。

当医生对你的生育能力含糊其辞时

梅根的故事里，真正引起我注意的不是那个把她迷得神魂颠倒的神秘孩儿他爸，而是她一开始对怀孕这事儿感到的真切震惊。显然，曾有多位医生告诉过她，由于先天条件，她自然受孕的几率微乎其微。

当我和妻子刚开始备孕时，我们的全科医生看了看血液检查结果的打印单，发出了类似自行车轮胎漏气的声音，然后含糊地指了指一些让我们彻底吓坏的数据。当时我那毫无医学常识的大脑得出的结论是：人类繁衍本质上就像抛硬币，是一场科学几乎无法完全解释、极不可测的概率游戏。我们离开诊室时，还以为注定要面临长达数年的复杂医疗干预，结果大概四秒钟后，我们就发现自己怀上了双胞胎。

意外怀孕带来的纯粹恐慌——哪怕你在理智上是想要孩子的——会让你做出一些荒唐事，比如买一堆完全不实用的衣服。我们给每天90%时间都在睡觉或排泄的婴儿，买了极其小巧但硬邦邦的牛仔夹克和灯芯绒裤子。你知道给一个扭来扭去的新生儿穿上牛仔夹克有多难吗？这简直就像是在你睡眠严重不足的情况下，试图给一条愤怒又湿滑的鳗鱼穿衣服。

我们最终吸取了教训，把那堆“迷你时装秀”捐了出去，换成了Kianao的有机棉婴儿连体衣。这真的是我能想到的、推荐给每一位惊慌失措的准父母的首选衣物，因为它的功能性太棒了。它由极其柔软的有机棉制成，加入了一点点氨纶，弹性刚好够你把领口撑开，套进新生儿那又大又摇晃的脑袋，而不会引发一场崩溃大哭。我家女儿们前六个月基本上就住在这件衣服里，它们经历了无数次40度的机洗，却从没缩水成洋娃娃的衣服。而且它不含任何有毒染料，这也意味着我们不会在不经意间让宝宝长出莫名其妙的红疹。

无麻醉自然分娩的绝对神话

梅根显然原本计划在一家全方位分娩中心进行一场极度宁静、不使用药物的自然分娩，那里有氛围灯，可能还有某种古老的吟唱。然而，在经历了二十个小时彻底停滞的煎熬阵痛后，由于出现并发症，她不得不被紧急推去做了剖腹产。

读到这里我忍不住笑出声来。不是因为二十个小时的阵痛好笑（那根本是一场恐怖电影），而是因为它太完美地映照出了现代分娩计划有多么徒劳。我妻子花了三个星期，起草了一份用颜色标记的文档，详细规划了她希望双胞胎以何种方式降生。我们那本催眠分娩手册的第47页建议在宫缩时保持完全的宁静——在凌晨3点，当她的羊水破了，把我们家唯一像样的客厅地毯弄得一团糟时，我觉得这个建议简直毫无用处。

我们的儿科医生看了一眼我们打印精美的偏好清单，疲惫地笑了笑，提醒我们：婴儿可不认字。几个小时后，伴随着令人恐惧的胎心率下降，我们在日光灯闪烁的走廊里一路狂奔，冲向手术室进行紧急剖腹产。现实情况是，怀孕六个月时坐在沙发上写下这些分娩愿望，能让你感到一切尽在掌控，这感觉棒极了；但最终，你不可避免地会把那份精心标注的文件扔进最近的医疗垃圾桶，同时拼命跟麻醉师讨价还价要求多加点止痛药。

如果你正面临剖腹产后的恢复期，听我一句劝，去买那种能一直拉到肋骨的高腰内裤吧，这样才不会摩擦到伤口。另外，请接受这样一个事实：在至少两周的时间里，你起床都需要借助类似复杂滑轮系统的物理力学原理。

砸钱解决睡眠问题

把布鲁克斯接回家后，梅根在一个播客节目中轻描淡写地建议听众，请一个夜间保姆绝对是改变游戏规则的神器，所有人都应该这么做。

是啊，花一小时50英镑请个专业人士坐在摇椅上，在你安然入睡时监测婴儿的呼吸，这确实是个绝佳的解决方案——前提是你家财万贯，而且住的豪宅里还有专门的佣人侧楼。对于我们这些活在现实中的人来说，你只能靠咖啡因续命，把夜晚分成几个悲惨的轮班段：一个人用枕头死死捂住耳朵试图睡觉，另一个人则在走廊里来回踱步，对着毫无睡意的宝宝小声哀求。

在晚上8点到凌晨2点我的值班时间里，我严重依赖于让女儿们啃咬任何我能找到的、相对安全且不吵闹的东西。我们有这套柔和婴儿积木套装，说实话，只能算中规中矩。包装盒上吹嘘说能教三个月大的宝宝早期数学和逻辑思维，客观地讲，这太可笑了。我的双胞胎从来没用它们搭出过什么东西，但它们是那种捏起来很舒服的软硅胶方块，就算你在黑暗中不小心踩到，也不会刺穿你的脚后跟。单凭这一点，它们就瞬间秒杀了目前散落在我客厅地板上的所有硬塑料玩具。

进门没收手机

梅根做过的一件事让我非常佩服，那就是在她的迎婴派对（Baby Shower）上制定了严格的“禁止使用手机”的规定，以防止照片泄露到网上。

虽然她是为了防狗仔队保护隐私，但对于普通父母来说，积极保护孩子的数字足迹免受过分热情的亲戚侵扰，这是一个非常现实的问题。我有无数次不得不跨过半个房间猛扑过去，只为了阻止一位好心的阿姨直播我女儿因为掉了一块饼干而崩溃大哭的画面。你必须尽早划清界限，明确告诉你的父母，他们不能把孩子的照片发到Facebook或朋友圈上，任由他们那五百个泛泛之交去点赞评论。

再说了，当你身处迎婴派对或家庭聚会的热闹之中时，你本来也不该忙着摆拍那些精修照片。你通常只是在努力应付大家的过度关注，同时还要疯狂擦拭成河的口水。当女儿们经历最严重的猛长期长牙阶段时，如果我们没带上这个熊猫牙胶，简直哪儿也去不了。我们的社区护士曾随口提到过，长牙的疼痛可能会引起牵涉性耳痛并影响睡眠，虽然她还嘟囔了一句什么可以在牙龈上抹点威士忌，但我直接当没听见。

这款熊猫牙胶非常出色，它是一个扁平的食品级硅胶圆盘，宝宝那双不协调的小手能轻松握住，不会每隔四秒钟就掉一次。我们过去常常把它扔进冰箱里冻个十分钟再给她们，凉爽的感觉足以缓解疼痛并让她们停止哭闹，这宝贵的片刻安宁够我们喝完一杯温茶了。它在洗碗机里很容易清洗，这也是我现在买婴儿用品时唯一关心的功能了。

想在带娃的第一年里不至于完全疯掉吗？去看看Kianao的有机婴儿必需品系列吧，那里有真正实用的好东西。

说实话，无论你是躲避狗仔队的真人秀明星，还是在伦敦公寓里为了怎么折叠婴儿车而绞尽脑汁、疲惫不堪的普通老爸，大家面临的恐慌都是完全一样的。医疗建议会让你感到困惑，分娩绝对不会按照你那用颜色标记的计划进行，你还会花多得惊人的时间去纠结婴儿的排便情况。你只能顺应这种荒诞，买一些弹性超好的衣服，当你一不小心在婴儿房的地板上睡着时，原谅你自己吧。

在你浪费又一个晚上去谷歌搜索那些自相矛盾的宝宝睡眠时间表之前，不如从Kianao主打系列里挑些真正有用、无毒的装备，让你的带娃生活稍微轻松那么一点点。

恐慌的准父母们经常问我的问题

医生在谈论生育几率时，真的知道自己在说什么吗？
很显然，他们了解宏观的医学科学。但就我在冷飕飕的诊室里坐了那么久的经验来看，他们很大程度上是在依据统计概率，而不是绝对的确定性。他们会告诉你最坏的情况让你做好准备，这自然会导致你在停车场里惊恐发作，结果大自然却完全无视了这些数据。

如果不请明星级别的月嫂，你到底是怎么熬过夜班的？
你要把夜晚分成几个残酷的、没商量余地的时段。我负责前半夜，纯靠变味的消化饼干和一口怨气撑着，而我妻子戴着耳塞睡觉。然后在凌晨2点我们换班。这确实很惨，但它能保证你们俩都至少有四个小时不被打扰的睡眠，这是防止你白天出现幻觉的最低限度。

分娩计划完全是在浪费时间吗？
基本可以这么说，是的。我妻子觉得写计划的过程很治愈，因为这让她产生了一种错觉，觉得自己能掌控这个极其不可控的医疗事件。但一旦情况稍微出现偏离，医生就会接管一切，你那播放着海浪声的舒缓歌单就会被医院仪器的滴滴声彻底淹没。

你该怎么告诉家人不要发宝宝的照片？
你必须要无比直接，并且把原因归结于现代安全问题。我直接告诉所有亲戚，如果我在社交媒体上看到一张我女儿的照片，我就会举报他们的账号侵犯隐私。这在圣诞节期间引发了一场小争吵，但从那以后再也没人敢挑战我的底线了。

硅胶牙胶到底有什么用？
它就是一个安全、咬不坏的东西，你可以把它扔进冰箱，然后递给孩子，这样他们就有个冰凉的东西可以使劲啃，而不是啃你真正的手指头。它能分散他们牙龈上的痛感，为你争取足够的时间好歹坐下歇会儿。